Сегодня вечером так хотелось романтики, тепла и общения, но я заменил это все картошкой "фри" из макдака.
Через час после я почувтвовал, как мою голову наполняет туман. Теперь захотелось эстетики. Существуют девушки, которыми можно любоваться так же долго, как и текущей водой, и горящим огнем. Я бы любовался бесконечно... Нечасто таких вчтречаешь.
мне нудна поддержка. Хочется просто уснуть у кого-то на плече в объятиях. Я устал
Сейчас так хочется поговорить по душам и рассказать все. И еще хочется познакомиться с той симпатичной девушкой-полицейской)
Но ничего, скоро это пройдет ;)
Юля, конечно, стерва, но сиськи у неё а-фи-ген-ны-е!
Вот сегодня сам напоролся на свою ложь. Теперь получилось действительно обмануть себя. Когда узнал правду огорчился... Может, из-за этого состояния утро получилось не таким крутым, как ожидал? Буду надеяться, что все именно так, а не хуже, как может показаться...
То, что раньше радовало и спасало, сейчас лишь угнетает.
Иногда бывает так тоскливо, что хочется сделать глупость - жениться.
Хочется поговорить с доком и услышать, что так, как я поступаю, так делать нельзя. Что это только вредит мне. Хочется поспорить с ним и поприператься. Хочется просто поговорить с ним... Док, где же ты? Просто поговорить... Просто оказаться неправым... Услышать, что можно обойтись и без этого всего говна, что творю... Поговорить...
Я оказался ТАМ вчера уже утром вместо того, чтобы быть вечером. Выгоняли за поведение, но я все равно ТУДА попал. Нашел нужного человека часа через 2-3. Был награжден звездой. Волшебное зрелище!
Откинул голову на диване и смотрел в потолок. После в душе понял, что даже стоять не могу - нет сил. Хотелось еще звезд. Но надо было бы тогда искать человека снова и снова врать и себе, и ему.
Очнулся, когда понял, что вру, что манипулирую... И сам себе удивился.
Но ТАМ, к сожалению, можно найти не все для счастья... Усталость остается. Слова не вяжутся в предложения.
- Ты давно танцевал?- Да. - Давай потанцуем.
Я утонул.
И многое потерял.
Долго не мог проснуться. Все думал о выходе из сложившихся обстоятельств. Начинаю представлять, и так страшно становится... Прям как буд-то переживаю все вживую. А еще страшнее становится, если представить, что выйти не получится.
Меня шокировало, если не сказать более - напугало, что Селигман получил пулю.
А я продолжаю играть.
Утро будет херовым. И почему я делаю то, что делаю? Зачем? Ведь я не получаю никакой благодарности. Наверное, я лицемерю, но боюсь признаться себе в этом. Зачем, зачем я творю этот весь бред? Я разбит...
Так хочется открыть эту "дверь" и перешагнуть через порог, исчезнув навсегда.
Тогда мне нужна была поддержка. Возможно, немножко тепла требовалось... Мне это необходимо было. Я просил об этом. Возможно, я просил достаточно прямо, но и получал такие же прямые отказы. Я не задавал один и тот же вопрос людям, у которых я уже интересовался. Может, тогда я хотел слишком многого, сейчас же я не хочу ничего. Мне тогда нужен был огонек, толчок, доброе слово поддержки и, наконец, новая надежда... Год без надежды, год без веры... Как бы я их не искал.
К сожалению, я знаю, чем заканчивается молчание, чем заканчивается встреча сна в окрестностях Лондона. Я видел это. Я не хочу повторять судьбу тех, кто молчал, кто жил в своем выдуманном (а вернее давно ушедшем) мире.
И я вновь хочу обрести надежду, веру в лучшее. Я очень часто вспоминаю надежду, веру и прекрасное время, которое мне подарили в прошлом году...
я до сих пор еще здесь лишь из-за того, что боюсь уйти и огорчить близких и родных.