Настроение сейчас - Настроение байроновского героя.

Всё шло к тому, что мы опять будем вместе. Человек приближался и приближался ко мне. А я ушла. И это после той боли, тех обид, которые я пережила, тех страданий, которые мне уже знакомы. Ещё недавно я мечтала вернуть былое счастье, но Я УШЛА. Странный принцип: никаких доверительных отношений. В полной мере продолжаю оценивать случайные знакомства и общение на вечер. Ты не одинок, ты общаешься, но при этом общение с человеком тебя ни к чему дальнейшему не обязывает – и это прекрасно. Я разучилась быть должной кому-нибудь. Я разучилась быть. Я мёртв

Настроение сейчас - тяжело мне далась эта запись

Я тебе говорила, что переродилась в ночь на 7 января. Ты скорее всего пропустила это мимо ушей. Хотя наверное, это просто оправдание, почему наши дорожки разошлись.
Многое произошло в моей жизни за это время, но я не хочу об этом даже думать, не то что рассказывать.
Я не могу, мой разум запрещает мне сидеть на том же заброшенном театре – я стала прозаиком, не бегу, не прячусь, не ищу единомышленников. Я не хочу находиться в тех кругах, мне тошно при мысли о существовании этих людей. Ты в их круг не входишь, но вы вместе. Я устала от постоянно кипящих страстей. Я хочу пожить банальной жизнью. В последнее время даже за перо не берусь. Я не хочу никого ни видеть, ни слышать, я создала свой новый мир. Не дай Бог мне затянуться в твой – я не выберусь, ты сама меня от этого предостерегала. Я жгу мосты.
Сейчас я ни с кем, считай, не общаюсь. Максимум, что себе позволяю – это собеседник на вечер. И то я не позволяю поднимать глобальные проблемы добра и зла. Меня сожрали будни. Я не индивидуальность уже – пустой карьерист, который зациклен на том, как бы поступить в следующем году и прожить среднестатистическую жизнь. Пока у меня это получатся.
Я не знаю, стоит ли просить за это у тебя прощения. Честно, мне так не кажется. По крайней мере, потому что я не знаю, провинилась ли я перед тобой, сделала ли я тебе что-то плохое. Прошу лишь об одном: понять, что я тебя не предавала, ибо предательство не заключается в начале жизни заново. С уважением.

В ночное время в пустом городе на перекрёстке встретились моё Прошлое, я и часть моего Настоящего. Дороги у нас были разные, но сошлись мы в одной точке и по иронии судьбы должны были идти по одному пути. Я не разрывалась между этими людьми – царила гармония. Эта идиллия так подняла настроение, что захотелось летать в эту прохладную ночь. Когда вернулась домой, просто включила музыку, села в кресле и не думала ни о чём. Глупо, конечно, но вот так, с чашкой чая я просидела 2 часа. Вот чего мне не хватало: гармонии внутри себя, общения с этими людьми, вот такой ночи бессонного и, как ни странно, приятного одиночества.
Заставила себя унять столб счастья и эйфории, который вырос со дня этой встречи. Под звуки Лунной сонаты душа вернулась на землю и сложила крылья, сердце перестало так биться, лицо поняло, что улыбаться больше невмочь. Всё опять вернулось в привычное будничное русло. Опять с головой нырнула в суету, и, возможно, не скоро вспомню эту ночную прогулку – будни сжирают.

Настроение сейчас - ностальгия

Нерастаявший снег и яркое солнце резко контрастируют с моим настроением. Обычно в это время переживала кучу положительных эмоций: встречи, знакомства… Вспомнилась Варшава, прогулки по кладбищу – чертовски романтично для пары, но именно там мы гуляли.
Некоторые советуют обратить внимание на другого человека, чтоб отвлечься от постоянной концентрации внимания на расставании. Не могу. Даже и не буду: что их интересует? Как бы это ко мне прикоснуться – главный мучающий их вопрос. Тошнит от этой «любви».
Я не плачу. Всё в порядке. Слёзы врут. Они скоро высохнут, и я опять одев улыбку пойду по улице. Пойду, забыв эти дурацкие советы. Разум понимает, что конечно я найду кого-то, выйду замуж, проживу минимум среднестатистическую жизнь – я в курсе. Наверное, мне понравилось себя жалеть, понравилось быть слабой, понравилось плакать.

Настроение сейчас - мирное

Только я не расслышала, где мы с ним должны увидеться. Но это мимолётное поглаживание по руке выбило из колеи. Мир тесен. Но главное - что я так буоно перестала реагировать на эти встречи: ну любим мы одни и те же места - ну и что??? Зато всё стабилизировалось... и я стала ещё менее эмоциональной ВО ВСЁМ! слава Богу

Сердце моё. Я опять тебя видела в ночном сквере, но не подошла - это наша общая привычка, ходить по ночамэ Я знаю, что ты не прочтёшь это никогда. И слава Богу. Это – порыв моей слабости. Мной овладела паника: как-то резко ударили в голову разные мысли. Я не вижу твоего силуэта в дверях, моё сердце больше не трепещет от звука полученного сообщения. Прости меня за то, что в моём трепещущем органе после того, как я пыталась тебя оттуда вырезать, осталась пустота. Я не впала в жуткую депрессию, не изрезала руки, не бросилась с крыши – я это переборола. Но пока я ничего не могу сделать с этими ночными порывами-истериками. Я больше не живу ожиданием. Я как растение: я радуюсь природным явлениям, но событиям – пока не могу. В одной песне есть строка «Зачем кричать, когда никто не слышит?». Нет, это нужно, иначе сгниёшь внутри от этих чёрных слёз, да и это не для кого-то – себе легче делаешь. И я кричу. Кричу ночью, чтобы никто не слышал, пишу это, зная, что ты никогда это не прочтёшь. И мне легче, и тебя не мучаю. Прости меня.
Извините, господа, за противоречивые и загонные посты. Я просто потерялась.

Зачёт в институте. Хоть и не хотелось ехать в Минск, всё-таки приехала на пару дней, пока не расквитаюсь с экзаменом. Помню, как я истерила, что не хочу больше туда возвращаться, а надо. Не всегда наши желания совпадают с нашими обязанностями. Это было в ночь, когда мы с ним встретились. Я тогда побежала на вокзал, взяла билет на утренний поезд, потом просто сновалась по ночным улицам, звонила кому-то (даже не помню, кому, то ли Вике, то ли другу – благо, сим-карты белорусские остались), рыдала, что большее сюда не вернусь. А вот как оно повернулось. Пробуду где-то неделю. Честно, не знаю, просижу ли я всё это время в гостинице или куда-то выберусь – боюсь чёрного юмора Судьбы, не нравятся мне её шутки: только порез начал затягиваться, переставать кровоточить – рвануло, и зажгло пуще прежнего. Желаю себе удачи в этом бою.

Необычайные перемены. Окружающие начали спрашивать, не влюбилась ли я. А то я как-то сияю. Не замечала, хотя если это так, всё замечательно))). Я ожила. Я стала радоваться крупным хлопьям снегам, вечерам выходных дней, которые провожу одна. Правда, немного стала книжным червём, но эта обстановка – книги вокруг – действует умиротворяющее. Книги, если честно, самые разные, но тогда я создаю себе разнообразный мир, который даёт мне силы: это всё те же исторические романы, всё тот же Булгаков, всё тот же Есенин, всё та же книга моего учителя. Просто прекрасно. Странный я актёр на сцене жизни: ещё не поняла, какую же роль должна сыграть: смутьяна, революционера или тихого человечка из обители… Надеюсь на одно: сцену потери себя и смысла всего играть больше не придётся

Смотрю в зеркало. Смотрю на фотографии – взгляд разный, так называемых искорок-огоньков нет. Не я это заметила – родители, друзья. По прошествию такого отрезка времени, но заметили. Или это только сейчас начало проявляться? Увядаю? Нет – просто становлюсь реалистом, хоть эмоциональность ещё не умерла…к сожалению.
Не отпускает меня то время. И как ни прячься, воспоминания или ассоциации найдут. Найдут и убьют. Я не могу начать жизнь с нуля. В голове слышу пронзительное «А может не надо? Зачем заново? Попробуй склеить пришлое!» Но что склеивать? Ходить по парку, по ночным улицам двух городов и искать обломки 2007 и 2008 года? Разум, не лги себе! В этой, чёрт возьми, слезливой истории нельзя просто подойти и попросить прощения, ибо никто никого не предавал – мы просто разошлись, как и наши дороги. Здесь нельзя сойтись с лучшим другом, чтобы позлить человека, чтоб он пожалел – бессмысленно! Это не та история, не та проблема, которую можно решить по уже известному сценарию. Я вижу только одно правильное решение – забыть. Но только прошлое выдаёт себя за спасительный огонь, к нему было пойдёшь, а потом одёргиваешь себя, закрываешь глаза и, проронив несколько слезинок, разворачиваешься и идёшь на слабый свет впереди. Только бы это не был свет кривой свечи, которую держит безумие.

что-то произойдёт...

Настроение сейчас - Сейчас немного слезятся глаза

Минск. Эти улицы надолго мне запомнятся. Холодный парк, голуби, пустые скамейки – всё такое родное. Этот город мне и остался родным, несмотря ни на что.
Зачем на ночных улицах показался ЭТОТ силуэт? Даже не похожий – именно этот!!!! Можно сказать, жизнь промелькнула перед глазами, вернее те яркие моменты, связанные с этой фигурой. В трёхмиллионном городе столкнулись два силуэта, которым, в общем, лучше бы и не видеться. Эти два силуэта решили пройти по одной и той же аллее парка Горького в одно и то же время. Случайности убийственны… Фигуры встретились под светом фонаря, поэтому и лица показались до боли знакомыми.
- Привет. Ты изменилась.
- Но ты узнал.
- Конечно, узнал.
Здесь следует дружеское рукопожатие. Пауза.
- Как ты? – спрашиваю
- Да жив, работу нашёл, преподаю. А ты?
- Жива.
Тягостное молчание нарушили две пары удаляющихся шагов. Два силуэта одновременно двинулись туда, куда шли. Двинулись по-английски, не попрощавшись. Я просто шла. Из мыслей вырвал звук смс :«Мы сами так решили». Я ответила: «Не думаю, что В следующей жизни мы бы поступили по-другому».

Сейчас жалею об одном: запись – произошедшие события. Охотнее я бы прочла эти строки, зная, что кто-то решил написать красивый рассказик. Хочу домой. Хочу в Вильнюс

Прочла свой старый дневник. Вспомнилось много событий, причинявших когда-то боль. Думаю, если бы я сейчас вернулась в те пережитые часы, не поступила бы по-другому, хотя, возможно, переносила бы всё менее эмоционально. Хотя… Я не жалею ни о чём: ни о том, что одна, ни о том, что когда-то любила, ни о том, что теряла друзей – я же иду по жизненному пути. И чем больше я буду тащить на себе воспоминаний, чем чаще буду оборачиваться, тем медленнее я буду ползти вперёд. Наверно, пойду дальше одна: сейчас время выбора пути, и я должна думать только своей головой, только о том, как мне будет лучше – хватит жертвовать! Тем более всё так временно…
Не полностью я оборвала нити прошлого, а пора бы. Сижу в ночном парке – и всё-таки ёкнуло сердце, когда увидела похожий силуэт

Да, я двулична, но некоторым не нужно знать меня
проводив друга я бросилась в ночь...я очень хотела его найти...я неслась среди выпивших и весёлых людей...но опоздание всегда является опозданием, пусть даже оно хоть на минуту, хоть на час...я его не нашла в чужих лицах...я даже не знала, где искать...и только сейчас я поняла масштабы ночного мира...Опять эиа ностальгия. Я так хочу иногда обернуться и увидеть знакомый силуэт...но он далеко.
Как-будто чёрный человек строит эти козни. Он смеётся надо мной! ОН стоит за дверями и подглядывает. Смотрит и смеётся над моими ошибками. Он сводит меня с ума снами, которые мне посылает...ОН есть. Мой чёрный человек.

Созвонилась с девочкой, которая рисуется своей проницательностью. Договорилась о встрече. Решила высказаться ей, но не потому что она подруга the best или психолог первоклассный(считаю себя самодостаточной и могу совладать с эмоциями) – интересно стало, что я услышу от неё после того, как открою чувства, что меня переполняют – перескажу предыдущие записи. Благо, у меня есть принцип не бить девушек: когда я услышала ненавистное и осточертевшее «всё будет хорошо», руки сжались в кулак. Откуда вы все такие умные? Откуда вы вообще такие берётесь? И почему же я вас так ненавижу? Пришло время расшифровать аббревиатуру СДД: Сожрите Друг Друга – моё вам пожелание.

Поскользнулась. С головой упала в прошлое. В будущее смотреть просто не хочется.
Иногда жалею, что Вильнюс не белорусский город – тогда бы я смогла беспрепятственно ездить в Минск и обратно. И бросить столицу Литвы не могу – душа моя здесь, на безлюдных улочках. Я часто по ним гуляю и на противоположной стороне вижу себя год назад в обществе дорогого человека. Ценить пережитые с ним моменты начинаешь далеко не сразу.

Из жизни ушёл человек. Слава Богу, он жив, но в моей жизни его больше нет. Печально… Но я благодарна небу за то, что какое-то время он был рядом. Своим взглядом на мир я обязана именно ему. Он научил меня думать, вернул веру. Мы просто отделялись от массы, гуляли, разговаривали – если бы мне кто-то сказал, что такими методами можно вытащить из затяжной дипрессии, я бы покрутила у виска. Но случилось именно так. Я поняла, что раньше это не ценила. Хочу вернуть те часы утренних прогулок, вернуть и остановить. Чувствую, что мы друг другу многое не сказали…
Ушла за пепельницей. Выкурила 3 сигареты. Опять что-то неприятно щекочет сердце.
Первое время я считала его уход предательством. Но потом проскочила бредовая мысль «Он был послан с целью облагоразумливания. Сейчас его миссия выполнена. Ему больше делать нечего. И он ушёл». Ему не была безразлична моя жизнь, моя судьба, поэтому он не дал мне раствориться в толпе и мелочных проблемах.
Я чувствую, что могу сказать этому человеку «люблю». Это не будет символизировать ни похоть или желание поскорее лишиться девственности, ни стремление выйти замуж. Слово «люблю» я скажу личности, а не телу. А также промолвлю «спасибо».