мне плохо без тебя. я это признаю

завтра Прощёное воскресенье. Может, и вправду стоит всё простить? одна проблема - я этого не умею

это было больно.
но зато никаких больше крыльев и сентиментов. Я свободна. я одна

Мой милый.
Я очень хочу тебя простить. и я простила, честно) ты радуешься за меня, хоть и не разделяешь мои интересы- так умеет не каждый. Мне тяжело: этот год переломный. как же я хочу твоей поддержки - и я её получаю! и тепло, и помощь по делу - ты лучшее плечо.
Я запуталась. я знаю, что нам будет нелегко друг без друга. Но я почти решилась на этот шаг. пора.
Давно пора пять обращаться на ВЫ, пра перестать мечтать о прогулках. Смерть сентиментализму.
Люблю. очень. прощай.

да. ты мастер подкалывать. но я точно дала определение тому, что стала ктебе спиной: это было нонконформистическое ФИ обществу. я пела. ты был удивлён, увидев меня на сцене? а мне вот понравилось твоё лицо с этим выражение лица. ладно, будь счастлив. мне давно пора наступить себе на горло

вот так разочаруешься во многом - и начинаешь верить в то,что именно этот негатив разрушает сказку, в которую так хочется поверить.
А ведь она почти проснулась, эта сказка. Только тётя не захотела, чтобы сказка пила с нами вино. но то, что сказка была рядом, грело лучше любого глинтвейна.
сказка, почему ты не становишься реальностью? да, я сделала неправильный выбор, уйдя к верёлой реальности. попратилась. теперь хочу твоего волшебства. как на день рождения

мне плохо. мы опять поругаись - я устала. когда это кончится?
очередной ДР. и что?
Очередной год наступает. и Что?

Настроение сейчас - окрылённая депрессия

да.. всё лучше. мы снова вместе. я рада тебе, меня окрылил твой поцелуй.
Сейчас ложусь в больницу. нет, ты ко мне не прниедешь -так будет лучше, я не хочу, чтобы ты меня видел под капельницей. для тебя я навсегда остаюсь улыбающейся и синие руки я тебе не покажу...живу, я живу

Настроение сейчас - Хитро покуривающее

Нет, господа, в такие игры я не играю. Вы что, не насражались в рядах Армии Жизни? Честно, взрослые люди, а ведёте себя как дети. Я понимаю, что кому-то нужно делать ваше Дело. Так возьмите и воспитайте ряды, помоложе вас, кто будет исполнять ваши поручения – я же вам рассказывала про прослойку людей-работяг, которым нужно чьё-то руководство. Да они через одного встречаются – просто не ленитесь искать. Вам семьи создавать скоро, а вы носитесь псами с городских окраин. В герои-то вряд ли вас запишут, если подумать. Нашли хобби – нарываться. Будьте хитрее: противника нужно давить не ботинком. Убейте его в глазах окружающих – и отсеется неблагополучная часть потенциальных недоброжелателей.
Вы меня убили своей теорией о вреде курения. То есть в уличных драках, когда вам бьют дубинкой по голове, ломают кости, вы лишь закаляете организм. Ну да, вы становитесь выносливее к боли, но на голове это всё сказывается - и в скором времени вы станете такими же людьми-работягами. Нет, мне-то лучше жить, зная, что вы не рассматриваете такой вариант жизни: выполнение приказов Мессира, который сидит в ложе, покуривает и хитро посматривает. Ну не хвастаться же всерьёз подтяжками, ну ребята. Короче, думайте, да не заигрывайтесь.

вот так я стал предателем....

Вообще крайне редко я встречаю людей, с которым имею столько схожего. Я ценю таких личностей: я не понимаю их превратно, если они не смогли правильно сформулировать свою мысль. Не смертельно и то, если у меня не получается подобрать нужное слово. Могут отличаться политические взгляды, вероисповедание, но отношение к этим вещам как к ценностям – вот важнейший фактор схожести. Могут нравиться разные песни, но что, что мы в них ищем и что берём – похоже.
Ключевая фраза – «По себе знаем». Эти люди не станут смешивать меня с грязью, например, чтобы убить мою гордыню, - себя же смешивают. Да и «по себе знают», что её убивать бессмысленно не только потому что она – отличительная черта нашей породы. Они не станут говорить «Всё будет хорошо» - начнут вещать по делу – «по себе знают», что нужно в такой момент. И ссориться с такими людьми не стоит: они «по себе знают» мои слабые места, а я – их.
Главное - чтобы окружающие не начали видеть во мне этих людей, а в них искать меня: мы схожи, но не идентичны. Гордость не позволяет становиться чьим-то двойником: знающие люди знают, что меня сравнивать с кем-то – подписывать себе смертный приговор. Вот такой я породы.

что дальше?

А если больно?

Всегда думала, что я сильный человек. А тут опять горю в полный рост. Моя душа окружена крайностями: материальным и духовным, белым им чёрным, тихим и звучащим. Это всё люди. Если вытащить двух из одного круга, окажется, что это антонимы. И мне стало страшно: я не сделаю выбор. Я не могу отдать предпочтение одной стороне. Но в жизни не бывает справедливости: никогда ещё не было такого, чтобы сидел спокойно в центре, чтобы на тебя влияли поля обоих тел, но твой трон не кренился и не перекатывался к одному из них. Не будет дуэлей, но и не будет желаемой гармонии. мерзостные крайности.
Глазами икон всё так ясно и понятно. Но на деле опять теряешься. Я не буду делать выбор. Пусть крайности сходятся и расходятся, приходят и уходят. НЕ заставляйте меня совершать ошибку: она заключается в самом процессе выбора. Крайность – сама по себе ошибка. Я брошусь в кутерьму событий, буду в центре внимания – и что останется? Красивая оболочка нарасхват. Я уйду в себя, в свою душу – и потом не вольюсь в течение мира. Я и сейчас испугалась выбора. Поэтому ухожу, аккуратно балансируя на нитке посередине пространства
Но как-то странно ползёт на стену стена

Да одарит тебя солнце. Будь же счастлив.
А я давно не была так спокойна. Наконец-то доехал этот человек до моей скромной квартиры возле вокзала. Оченно хочу, чтоб её у мну понравилось. Просто именно эта дама асооциируется у меня с Вильнюсом и ликёрами, лесами и песнями, крестами Куропат и редким спокойствием - в общем, со всем дорогим, что было в моей заканчивающейся жизни.
Сейчас, надеюсь, она не перепутала шампунь с пеной для ванны. Жаль, что эти дни так быстро пролетают

[525x700]
Болезнь давала о себе знать: ныл позвоночник, пульсировал висок. Чуть не теряла сознание. Но осталась.
Эта праздничная ночь.… Сколько же неожиданностей может произойти в такое время. Мы опять встретились. Он был со своими родными, я же пришла одна. Он заметил меня, дал знать, что и он здесь. Произошло следующее: «В назначенный час мы узнали друг друга по первому прикосновению». Ночевать у него я не осталась. Я понимаю, что здорово было бы вернуть те ночные прогулки и беседы, но зачем ворошить прошлое? Что было, тому не бывать. Да и его родные вызвались проводить меня до дома нам по пути. Меня это очень успокоило, они, сами того не зная, оказали мне огромную услугу – избавили от плетей прошлого.
Вот и прошла эта прекрасная праздничная ночь. А теперь – Виват, Вильнюс. Еду на авто с хорошим знакомым – эта дорога мне запомнится. Как и эта ночь. Как и моя жизнь. Умру я в 25 – что же, если оставшиеся годы будут такими же насыщенными, то перед смертью я полноправно скажу, что я прожила это время не зря.

Москва 25 года. Каждый раз, как я ни являюсь в том месте, на той стороне аллеи, где я, нет никого помимо, возможно, человека, который со мной. Напоминает сцену с одного бессмертного произведения...
Это волшебное место. Ощущаешь себя там как в своей стихии, в своем мире. Уличные фонари, троллейбусы, которые наверняка возили бабушек моих одноклассников, и эта сторона аллеи. Мир там существует по-другому . Идешь вот так, а вокруг другое измерение, и влюбленные парочки ни вписываются в него, как бы они ни старались. Они, возможно, своей тенью чуть раздражают картину, возвращают с того мира, но ни более, ведь они ТАМ ни существуют. А я там живу хромающим Воландом

Уже давно моё безжизненное тело не закипало от злости!
Просто всё всегда начинается с мелких обманов и подлостей, которые растут и прогрессируют в своей черноте. Эта эволюция видна невооружённым глазом! Как же я вас ненавижу. Почему вы думаете, что я должна разбиваться, падая ради вас с крыш, а вы не можете себе позволить элементарно отклеиться на 15 минут от насиженного места? Вообще неплохо было бы увидеть на деле, что я для некоторых не девочка на побегушках. В висках пульсирует ярость.
В контакте у меня уже приличное время висит один и тот же статус «Мразь, ничтожество, я сгною тебя в бараках Освенцима». И убрать этот статус пока не хочется, да и возможности не представляется, ибо он всё актуальнее с каждым днём. Актуальнее то для одной твари, то для другой.
Идите к чёрту из моей жизни, мрази, достойные лишь костров инквизиции

Никакого весеннего пробуждения – лишь желание уткнуться в спячку
Насыщенный день, безумная ночь, тяжёлое утро – краткая характеристика последних 24 часов. Словила себя на том, что каждое утро просыпаюсь с желанием разрыдаться оттого, что я проснулась - это значит, что пройдёт ещё один банальный день, он переживётся по инерции. Последние 2 дня ненавистны: скандал на скандале. И охота вам, господа, уничтожать мои нервные клетки? Я обессилена. Меня давит всё: стены домов, гудение автобусов, разговоры вокруг и вообще чьё-то присутствие. Сидеть за столом, положив голову на него – мой силуэт. Дерзкий ответ – мой глас. Усталый взгляд – мои очи. Я убит – энергетический вампиризм существует. Я опустошён и попросту не могу держать оборону. Мне кто-то что-то рьяно доказывает, а я не в силах просто среагировать. Я пассивен до неузнаваемости: меня характеризовали как холерика, а сейчас я сижу и одной рукой тыкаю клавиатуру. Мне чего-то не хватает для нормального существования. Или кого-то. Скучаю без тебя, мой друг.

Сварга не готова была ещё воскреснуть.
Сварга рано вышла из заточения собственных мыслей. Как будто получила удар копьём, причём он пробил её броню.
Сварга ослабла. Это уже не тот готовый на всё человек, что раньше. Это уже просто живое тело. И неизвестно, готовить ли могилу или праздник по случаю оживления. Потому что она сама не знает, хочет ли оживать.
Сейчас живы Чёрный человек, Todesangst, но не она, не великая Сварга. Живы лишь тени. У меня её лицо, её имя, но подмена очевидна.