Дни бегут, бегут, бегут...

Под тихую мелодию на фортепьяно... нежную и плавную, как река.

Размышлять особо не о чем. Запись просто так...

Я стала старше. Мне так кажется... Стало меньше слов, больше мыслей, меньше эмоций, больше равнодушного созерцания. Меньше желания кого-то любить, больше - незримо присутствовать рядом, не влезая ни в чью жизнь. Но я не ракушка, нет, я не захлопнулась. Или захлопнулась, но давно. Чёрт знает)) я не помню, когда потеряла свет, который был у меня. Он разорвался и исчез, и это было очень больно... На память - только безумие.

Всё хорошо. Просто так надо. Просто это надо пройти, пережить. С этим надо справиться, но без поддержки. Одной. Квест на прочность.

Часто перед глазами мелькает прошлое, цепляя и нежелая отпускать, и всё чаще я шепчу, сама этого не замечая "отпусти... отпусти меня...". Оно сопротивляется, но ему больше нечего у меня забрать. Поединок неравный, и оно сдаётся.

Иллюзорное счастье, мираж в пустыне обыденности дней. "А мне казалось.." не оправдание. Но очки сняты.

А что за ними?

Осень холодная и мрачная, с её облетающими деревьями, замерзающими лужами, хрустящим под ногами ковром из листьев и хмурым беспросветным небом над головой. Туманы. Луна. Кованный мост через шумную реку.

[показать]

А мелодия всё льётся и льётся...

Я не зима, и вовсе не лето... и уж тем более, не весна... Я - осень. Вот такая холодная, немного грустная осень.

Слёзы больше не льются из глаз. Они высохли и исчезли. Я взяла новый лвл жизни, на нём не предусмотрена такая роскошь. Рыцарь Евы должен быть сильным, сильнее всех.

Время уходит, утекает сквозь пальцы, как вода в той шумной холодной реке... Лес тихо шумит последними листьями. Завтра утром вновь выпадет снег...

Нет, у меня не депрессия. Я вообще не знаю теперь, что это такое. Просто я прислушиваюсь к себе и слышу тихое дыхание сонной души. Она засыпает, она устала. Спит до весны... Укутывается поплотнее и закрывает глаза... Зима идёт... Время сна.  Разум временно торжествует.)

Мысли будут чёткими, холодный воздух вновь согреет облачко моего дыхания, на снегу останутся следы.

Моя дорога длинная и тяжёлая. Но она моя, а значит, её нужно пройти. Неважно, кого я встречу попути. Важно, что он принесёт в мою жизнь, этот кто-то... Пусть это будет боль, или печаль, всё не ново. Я выдержу. Но останавливаться не буду...

Недавно у меня появилась мечта. Я очень хочу ребёнка... Я хочу, чтобы на свете была частичка меня, я хочу, чтобы она жила даже тогда, когда меня не станет. Я хочу любить малыша так, как только могу... Я хочу подарить ему, или ей всё своё тепло, всю заботу... Я готова. Я больше не боюсь. И пусть он будет от того, кто, быть может, исчезнет навсегда из моей жизни, я никогда не буду жалеть об этом...

Наверно, просто такая осень... просто засыпает сердце...

Хреново заканчивается день. Голова болит... Кирилл, спаси меня Т_Т Бля, я такая дура... Надо было тебя послушать!!!!! Всё. Сейчас допишу и иду спать... Не волнуйся ни о чём, хорошо? Это был тяжёлый разговор, и я рада, что хоть как-то смогла обойти стороной острые углы.

Можешь отпинать меня завтра, разрешаю))) И я опять поздно буду, кстати, жду рисунка всё ещё))))

Честно говоря... слёзы из глаз. Не от боли, от усталости. Я очень устала и рада, что ты не видишь меня такой.

Не грусти.) Я с тобой.)

Смотреть это видео

Люблю эту песню за её правдивость... 

Грустно.

Продолжаю маяться дурью.

На улице постепенно наступает осень, темнеет и холодает... День за днём солнце становится всё печальнее, греет всё меньше. Мысли вращаются в тысячах километрах от дома... Где-то там... В тёплой далёкой стране...

С моим появлением Женька стал более весёлым, мои будни - какими-то короткими и очень наполненными. Я знаю его так давно, мы такие разные, такие глупые оба)) именно поэтому у нас так много общего))

Уже 15 лет...

Он будит меня утром, я поднимаюсь, завтракаю, собираюсь и прихожу к нему домой. Каждый день начинается примерно так - вначаое я мою посуду, затем убираю его кровать, выношу мусор, если он есть. Затем мы пьём чай, я что-нибудь стираю, если нужно, пылесошу. А потом наступает свободное время - мы либо играем во что-нибудь, либо я вывожу его на улицу погулять, либо просто силим, курим и разговариваем.

Когда-то давно он был моим парнем.

Но я обожглась на нём дважды и больше никогда не позволяла себе влюбляться в него. Мы просто друзья - это мне важнее.

Поведение Клауда немного пугает, настораживает и печалит. Мне это крайне не нравится... моей интуиции тоже. Вобщем, я пробую прилогать все усилия, чтобы сохранить его спокойствие и нашу с ним связь. Даётся нелегко. Но я знаю точно - минутный порыв злости и нетерпения может дать ещё более худшие результаты, чем было до этого.

Но а теперь мне пора уже идти.

До следующей записи.

Ололо)))))))

Вот и йа))))

Комп дома дал дуба и отправился в безвременный отпуск, так что пришлось в срочном порядке конфисковать "друговский", пока он, бедняга, мучается с гипсом на ноге. Вот скажите мне, надо каким идиотом быть, чтобы спьяну прыгнуть так, чтобы сломать пятку?! ><

Вобщем, это было маленькое лирическое отступление))))

Итак! конечно же, многих моих читателей интересует, какого чёрта я делаю в свободное время?! [показать]

Делаю много чего - от прочтения Властелина Колец, до бесконечных вечеринок с друзьями, от которых уже порядком тошнит.. =__=

Ещё мучаюсь кошмарами по ночам, пишу рассказ, шляюсь по улицам и терзаюсь сомнениями по поводу чувств своего благоверного - имхо, линейка - зло!!!

И сейчас вот, например, я сижу одна в квартире друга и жду, когда он придёт с рентгена, слушая приятный для уха клубнячок ^__^

На улице грёбаная жара, разбавляемая ледяным ветром, поэтому я стараюсь особо не показываться там, а если и показываюсь, то только в компании.

Вообще, очень скучаю по всем.. по Клауду, по Марлен, по Лозу, по Бельчонку... И по другим людям, которых нецелесообразно тут называть. И так жаль, что никак не вылезти полноценно... А маман просто отнекивается от моих проблем. Оно и верно - возраст такой, надо бы уже самой решать всё. Вот я и решаю.

Только вот работы нет нигде.=__=

Вобщем, всё - унылое гааааавно))))))

И... да....

ИДИТЕ НАХРЕН ВСЕ, КОМУ Я НЕ НРАВЛЮСЬ! МНЕ И БЕЗ ВАС ХОРОШО!!!! Фоть ^____^

World is mine х)

Жестоко-мягкие капли били в стекло. Серо-чёрное небо зияло пустотой большой, кричащей от боли души. [232x403]

Пустотой маленького фарфорового сердца.

В маленькой комнате тихо тикали часы. 

Яркие каштановые кудри, спадающие на белоснежные плечи, красиво гармонировали с её зелёным глазами.

Глазами, в которых читалась тихая горькая тоска.

Она вся была в чёрных кружевах: кружевное платьице, кружевная заколка в волосах в виде чёрной, блестящей гематитом бабочки, чёрные туфельки на маленьком, едва заметном каблучке. На маленьком белом безымянном пальчике правой руки было надето тонкое серебряное колечко.

Она знала - даже если снять его, на пальце всё равно останется след.

След, отпечатавшийся и в её маленьком сердечке.

Она была весёлой и жизнерадостной. Её любили все. Любили её смех и шутки, тихие спокойные разговоры и танцы до упада в каком-нибудь шумном клубе. Любили её привычку откидывать голову на спинку и смотреть в потолок, сплошные полки с книгами и песни, которые раздирали сердце. Любили её глаза, когда ветер трепал волосы и её записи в дневнике в кожанной обложке.

Она хотела быть счастливой, как все. Но день ото дня получала лишь боль...

Когда ей в очередной раз разбили сердце, она стала ломаться, изменяясь и склеиваясь заново... Но становясь уже не такой, как раньше. В её ушках появилось много серёжек, на левом запястье, прямо на венах - вырезанное PAIN. Она стала болью, а боль стала ей. 

Кудри поблёкли. Глаза потемнели.

Со временем, жизнь вовсе ушла из неё, застывая в недвижимых чертах, плечах, руках... в глазах, всегда смотрящих в небо. Её больше не было.

И каждый, кто хотел, мог раз за разом разбивать её маленькое фарфоровое сердце, затем бросая её и живя дальше неиспорченной счастливой жизнью.

Она становилась ненужной... Куклой, которую оставили сидеть на подоконнике и смотреть в небо потемневшими от боли и страданий глазами.

А она всё чего-то ждала... мечтая о счастье...

Темно... Льёт дождь...

Если я сейчас высунусь на улицу, моё лицо мгновенно станет мокрым.

Не знаю, почему, но я люблю дожь, люблю наступающую осень, люблю её оживляющую прохладу, люблю разноцветный листопад и его пряный запах. Я хотела бы остаться насовсем в осени. Чтобы никогда не было ни проклятой грязной весны, ни слишком жаркого, утомительного лета.

Я хотела бы уметь играть на гитаре, чтобы петь под музыку свои любимые песни. Я хотела бы уметь поворачивать время вспять и проживать заново самые счастливые и красочные моменты. Я хотела бы быть лучше, чем я есть. Но всё это невозможно. Всё это - лишь мои мечты.

Есть ли у вас место, где ваши мечты становятся явью?..

У меня оно есть. Но оно очень и очень далеко от моего дома. Как жаль... Жаль, что я не могу всегда, абсолютно всегда быть там, не могу радоваться всё время, ведь когда я там, я почти постоянно грущу. Хотя, мои любимые друзья не дают мне долго скучать.))

- Тебе здесь нравится? - высокий красивый парень с задумчивым видом повернулся ко мне, сидя на водительском сидении чёрной иномарки.

- Здесь... - я посмотрела в окно, сквозь потоки дождя на стекле оглядывая пустынную улицу и яркие рыжие фонари. Машина стояла напротив большого парка, усыпанного дубовыми и кленовыми листьями. Парень, спустив немного стекло, повернулся в другую сторону, закуривая. - Мне нравится ваш город...

- Это и твой город тоже... оставайся. Тут все будут скучать по тебе... И я тоже.

Я, улыбнувшись, поправила шёлковую накидку на плечах, глубоко вздыхая. Эта осень была самой удивительной из всех. Раньше, когда я была моложе, этот парень казался для меня чем-то недостижимым, чем-то таким, до чего невозможно дотянуться... А теперь он сам хотел, чтобы я осталась в этом городе... с ним..

- Саша... Ты же знаешь... 

- Я знаю, Саш... - прервал меня тёзка, бросая мне тёплый ласковый взгляд в зеркало заднего вида. - Но я буду ждать тебя... договорились?..

Я лишь улыбнулась и закрыла глаза, откидываясь головой на сидение. Оглушительный раскат грома. Парень завёл мотор. Он вёз меня домой.

- Ты только возвращайся... - его глаза были грустны, хотя я никогда раньше не видела в них такой тоски. Он опустил в мои пальцы алую розу. Я покраснела, поднимая на него глаза.

Прощальный поцелуй.

Место, где сбываются мечты... У каждого оно своё.

Мечты - это стремление к счастью. Пусть не мои, но... пускай он надеется. Пока в нём жива надежда, он чуточку, но счастлив.

Я вернусь туда. Да. Но... между нами уже ничего не будет, хоть мне и была до безумия головокружительна прошлая осень с её кленовыми листами.

Новый жаркий день встретил кошмарами. Как всегда - нечисть и прочая грязь... только почему-то в соседней 33-ей квартире...

Сегодня у меня появилось стойкое ощущение, пока не опознанное и без какой-то определённой характеристики. Просто чувство, что где-то внутри что-то во мне начинает ломаться... меняться... И больше не поддаётся никому. Я бы не сказала, что это плохо... Просто это по-иному...

У меня есть задача. Но для её достижения надо справиться с собой и измениться. Нелегко будет содрать с себя старую кожу и привыкнуть к новой. Тут мне придётся долго разбираться с самой собой.

Позавчерашняя ночь дала мне кое-что... Ещё одно чувство. Оно нравится мне - меня греет эта нежность и тихое сумасшествие на грани истерики, громкий смех безысходности... острая печаль хронического характера... грусть и тоска в задумчивых, немного насмешливых глазах... Я вовсе не садистка... Просто... Просто я не могу по-другому. Оно уже во мне. Я знаю, ты будешь это читать... мне не хватает тебя...

Я схожу с ума, наверно... Что я делаю? зачем?? Ответ прост... раньше я никогда не задумывалась об этом, а теперь знаю - я делаю то, что велит мне моё мятежное сердце. И плевать на рамки и всё остальное. Только так. Иначе я потеряю себя.

Откуда-то появилось ощущение свободы... Ночной ветер дал мне новые крылья в дар и тёмное небо как проклятие... и улыбку. Счастливую улыбку на губах. Я свободна. Свободна от боли. Громко смеясь, прошелестело море листвы четырьмя этажами ниже. Вот оно, счастье... Счастье - это я и мой ветер.

Если бы я была одна дома, я бы смеялась. Громко и так, как раньше. Моё чувство эйфории... сегодня опять будет тёмное небо. Я обожаю своё проклятие.

[514x699]

[700x531]

Настроение сейчас - Сонное и задумчивое

 

И почему гениальные вопросы мне приходят именно в в семь утра?!..><

Не имею ни малейшего понятия. Но вот, что мне подумалось.

Неожиданно сам собой в голове возник вопрос - Что тебе нужно, чтобы стать счастливой?

Да, конечно, надо жить и радоваться тому, что у тебя есть, не прося ничего взамен... Но помечтать всё же хочется иногда. х) Тут я таки решила включить голову и подумать хорошенько.

Что нужно мне, чтобы быть счастливой?

Любовь? Она есть у меня, и я стараюсь беречь её, потому что потеряв её, я потеряю себя и смысл своей жизни. А ещё потому, что он будет страдать...

Деньги? Я не алчная совершенно... Честно говоря, меня не раз подводило это. Как-то так получилось, что деньги  не занимают очень большого места в моей жизни. Я не интересуюсь ими, они - мной.  [показать]

Здоровье? Да... Вот этого действительно недостаёт... Я бы очень хотела родиться заново, тем же человеком, но в другом теле, не имеющим столько проблем... Более здоровым, более красивым... Мне не дано ни то, ни другое. Очень жаль...

Друзья? Это очень щекотливый вопрос. Друзья у меня есть, конечно, как и у любого нормального человека, но... Но я очень редко на самом деле подпускаю к себе людей очень близко, до черты, где начинаются мои мысли, мои настоящие чувства, где любая мелочь имеет значение. Я легко схожусь с людьми, но просто не могу, не получается у меня пустить их дальше... Страх от прошлых ран? Вероятнее всего. А ещё просто недоверчивость. Но и одна я быть тоже не могу. Срабатывает механизм, отлаженная схема, и я иду, общаюсь... До тошноты, до отвращения. А потом замыкаюсь и ухожу, уединяясь сама с собою наедине. Сейчас мой единственный, настоящий и преданный друг - это мой любимый. Не знаю, нужно ли мне больше...

Семья? У меня нет семьи. Свою настоящую я не беру в счёт - женщина, родившая меня, уже давно добилась моей ненависти и презрения. Отец давно ушёл, а вот рана от его ухода всплыла только недавно, придавливая к земле грузом понимания того, какая я и какие те, другие, у кого есть отец. Разница неимоверна. Да, мне больно вспоминать об этом. И так будет до того момента, пока я не заведу свою семью. Что ж... предпосылки есть.

Дети? Я очень часто думаю об этом. Как бы я не боялась ранее, теперь, рядом с ним, мне не страшно ничего вообще, даже то, через что придётся пройти. Ведь это будет не только для меня и маленького человечка во мне, но и для него - моего любимого. Очень странно повернулась жизнь... Раньше детей я очень не любила. Теперь... теперь я смотрю на жизнь по-другому. Да, я хочу ребёнка. Сына.

Но у меня есть две мечты. Одна небольшая, но а вторая немного крупнее. Первая - я очень хочу коснуться руки самого дорого на свете существа. И больше не отпускать... Но а вторая - я всей душой желаю, чтобы жизнь его была долгой, интересной и такой, как хочет он... Я очень хочу, чтобы он прожил дольше меня.

Вот и всё, кажется... Больше нечего добавить...

Пора спать)) даже веки слипаются...

Смотреть это видео

Настроение сейчас - Спокойное и счастливое

 

Итак... Собственно, пока мне позволяет моя больная голова, решила написать о том месте, где я побывала вчера х) Говорю сразу - название населённого пункта я просто не знаю, ибо не интересовалась (-__-).

Начнём-с)

Утро для меня (11.30) началось с бесконечной череды звонков мобильного и домашнего, доносящихся из соседней комнаты. Поздравления шли одни за другими. Тут надо притормозить и сказать, собственно, что же это за поздравления.

Моей маме вчера исполнилось 50 лет. Дата весомая и значимая... Именно поэтому все её приятельницы, приятели, друзья, коллеги и прочий народ стремились оборвать мой сладкий сон на корню -__-. Не ожидая даже, что она потрудится выйти в соседнюю комнату с телефонами, я поднялась с постели.

Серость за окном просто "впечатляла"... Накрапывал меленький противый дождичек, градусник показывал +6 - обычная погода для северного лета.

Послонявшись по квартире, я выбралась в интернет, посидела везде, где сижу обычно, поболтала с некоторыми, затем позавтракала и собралась. Светло-серые джинсы, чёрная водолазка и изумрудная кофточка с короткими рукавами сверху. Смотрелось вполне приемлимо))) Чёлку заколола наверх, закрепив обручем. Вроде, вышло даже симпотично...

После того, как все сборы были завершены, мы - я и маман - встретили её гостей, забрали вещи и двинулись в путь. Ехали примерно час. Местность за окошком радовала глаз - леса, хоть и с невысокими деревьями, но всё же... Хмурое небо иногда улыбалось синевой, перед глазами вилось ровное полотно дороги.

Когда мы подЪехали на место, где, собственно, и собирались праздновать, первое, что бросилось мне в глаза, был большой двухЪэтажный дом с балконами, терассой, небольшой стоянкой для машин и столиками под навесом. Я много слышала об этом месте, но даже подумать не могла, что там будет так красиво! Когда выбралась из машины, в лицо ударил привычный игривый северный ветерок, там имеющий такой сладкий, такой чистый вкус... Мне стоило больших трудов не закашляться...

После того, как стол на терассе был накрыт, я, совершив пару манёвров, эгоистично скрылась из зоны видимости гостей и маман, по-просту тихонечко сбежав по просёлочной дороге к шоссе.

Я была там раньше, в детстве... Поэтому знала, что там есть изумительно красивое озеро, которое мне хотелось посетить больше всего.

Пройдя несколько километров по трассе, я спустилась к массивным железным воротам, которые почти закрывала растущая повсюду лесная зелень. Выглянувшее солнце приятно согревало, не обжигая... В наушниках пело что-то красивое... Кажется, "Here you me".

Я тихонько отворила ворота и вошла внутрь.

Вниз вела дорога. Перед моими глазами за ней показалась завораживающе сине-стальная полоса воды. Пахло смородиной и свежестью, какую можно найти только там... Когда я прошла дальше, на пригорке чуть в стороне, мне попались на глаза детские качели... Сразу в памяти всплыло многое... Моё уже не детство, но ещё и не сознательное до конца... Первый мой парень, шок, полученный мною, когда он раскачал меня почти до поворотного момента качель... Летний лагерь... Очередь за бутербродами на асфальтированной площадке напротив... Издевательства надо мной другими ребятами... Затеянная мною тут же драка...

Я так широко улыбалась... Как не улыбалась уже давно. Минуя призраков воспоминаний, медленно направилась к самому пляжу...

Кеды мягко утопли в мелком песке... Крик чаек... Влажный приятный воздух.... Яхты на воде... Озеро цвета моих глаз... Перевёрнутые днищем кверху многочисленные лодки...

Я брела вдоль берега. И, наверно, мне почти ничего больше не было нужно... Только одного человека не хватало рядом... Сердце грустно пело, сплетаясь нотами с ветром в волосах, осторожно убаюкивающим меня и утешающим лучше всего остального... Я остановилась недалеко от прилеска и присела на корточки, доставая блокнот и зарисовывая озеро.

Вообще, я не умею рисовать... Просто мне захотелось иметь что-то на память о том, что я видела перед собой. После ещё немного посидела так... Потом сняла обувь, носки, закатала джинсы и вошла в воду. Даже когда сама температура воздуха низкая, вода здесь всегда тёплая. Пальцы ног осторожно скользнули по гладким, отполированным камням. Кожа почувствовала несущееся мимо подводное течение Гольфстрим. Тепло...

Я улыбалась. Мне было хорошо вот так... одной

Банник, баенник

Баня всегда имела огромное значение для славянина. В нелегком климате это было лучшее средство избавиться от усталости, а то и изгнать болезнь. «Баня парит, баня правит, баня все поправит», - говорят до сих пор. Но в то же время это было таинственное место. Здесь человек смывал с себя грязь и хворь, а значит, оно само по себе становилось нечистым и принадлежало не только человеку, но и потусторонним силам. Но ходить мыться в баню должен всякий: кто не ходит, тот не считается добрым человеком. Даже банище - место, где баня стояла, - почиталось опасным, и строить на нем жилое, избу либо амбар, не советовали. Ни один добрый хозяин не решится поставить на месте сгоревшей бани избу: либо одолеют клопы, либо мышь испортит весь скарб, а там жди и нового пожара! За много веков накопилось множество поверий и легенд, связанных именно с баней. [450x650]


Как и во всяком месте, здесь обитает свой дух. Это банный, банник, байник, баинник, баенник - особая порода домовых, недобрый дух, злобный старикашка, облаченный в липкие листья, отвалившиеся от веников. Впрочем, он легко принимает облик вепря, собаки, лягушки и даже человека. Вместе с ним здесь обитают его жена и дети, но встретить в бане можно и овинников, и русалок, и домовых.
Если хочется увидеть нежить в бане, надо зайти туда ночью и, заступив одной ногою за порог, скинуть с шеи крест и положить его под пятку.

Банник со всеми своими гостями и челядью любит попариться после двух, трех, а то и шести смен людей, а моется он только грязной водой, стекшей с людских тел. Свою красную шапку-невидимку он кладет сушиться на каменку, ее даже можно украсть ровно в полночь - если повезет. Но тут уж нужно бежать как можно скорее в церковь. Успеешь добежать, прежде чем банник проснется, - будешь обладать шапкой-невидимкой, иначе банник догонит и убьет.

Вообще в бане надо вести себя осторожно. Например, с крестом в баню не идут; его снимают и оставляют в предбаннике или вовсе дома. Все вообще, из чего моются, считается нечистым: тазы, кадки, ушаты, шайки, ковши в банях. Пить в бане воду, приготовленную для мытья, хотя бы она была чистая, - нельзя.

Если не соблюдать этих правил или появиться в бане не вовремя, баенник накинется, станет бросаться горячими камнями, плескаться кипятком; если не убежишь умеючи, то есть задом наперед, может совсем запарить, а все будут думать, что просто угорел человек.

Он не любит родильниц, которых в старину выводили в баню; но их там нельзя покидать одних. Вообще баенник не прочь злобно подшутить над женщинами, и, заслышав хрип и храп, вой за каменкой или хохот и свист, им надо как можно скорее бежать прочь. Если баба в бане станет браниться и посылать своих детей к черту, баенник может содрать с нее кожу с головы до ног.

Чтобы он не проказил, не вредил в новой бане, в прежние времена приносили в дар черную курицу. Такую курицу, не ощипывая перьев, душили (а не резали) и закапывали под порогом.

Добиваются расположения баенника тем, что оставляют ему кусок ржаного хлеба, густо посыпанного крупной солью. Полезно также оставлять в кадушках немного воды и хоть маленький кусочек мыла, а в углу - веник: баенники любят внимание и заботу!

На ночлег банный пускает в том случае, если путник вежливо попросит у него позволения: «Хозяинушко-батюшко! Пусти ночевать!» Такого прохожего банник охраняет от всякой нечистой силы. Когда леший хотел однажды затаскать человека в бане, банник не позволил:

«Нет, нельзя, он у меня просился!»

У банного хозяина спрашивают разрешения, когда желают истопить баню: «Банный хозяин, дай мне баню истопить!» - и так трижды. В бане нельзя стучать или громко говорить, иначе баенник рассердится и напугает.

Выйдя из бани, ее хозяина надо поблагодарить.

Леший

Леший, лесовик, лешак, лесовой, лесун, лесник - дух леса в славянской мифологии. Обитает леший в каждом лесу, особенно любит еловые. Одет как человек - красный кушак, левая пола кафтана обыкновенно запахнута за правую, а не наоборот, как все носят. Обувь перепутана: правый лапоть надет на левую ногу, левый - на правую. Глаза у лешего зеленые и горят, будто угли.
Как бы он тщательно ни скрывал своего нечистого происхождения, ему не удается это сделать: если посмотреть на него через правое ухо лошади, леший отливает синеватым цветом, ведь кровь у него синяя. Бровей и ресниц у него не видно, он