Мне так жаль, что я так часто обижаю тебя...

Да, мне многое не нравится... Я стараюсь изменить недостатки в себе, но и хочу, чтобы ты делал что-то подобное и для меня тоже...

Но мне так нравится, когда ты спокоен...

[240x320]
По утрам я чувствую, как тебе становится легче.  В тебе просыпается нежность... Не отрицай. Я всегда чувствовала.

Как и тогда, когда-то давно-давно, я живу, как на иголках. То, что существует внутри меня и вместе со мной, ласково отзывается на твои ощущения... Я бы так хотела обнять... просто обнять... но... мои чувства вызывают насмешку... Всего лишь друзья...

Мне надо вести себя, как друг. Я ставлю себя в рамки. Очень жёсткие рамки. Только чувству внутри они совсем не нравятся. Но разве у меня есть выбор?.. Я уже не та девчонка, которую ты знал. Я взрослая женщина. Я не буду страдать по тебе. Я не буду тебя вспоминать. Моя юность кончилась... с твоим смехом.

Придёт время, и я уйду совсем. Уйду, чтобы не обижать тебя, твои чувства и прошлое. Уйду потому, что не смогу жить в таком подвешенном состоянии. Уйду потому, что не могу жить без тебя... что с ума схожу... уйду потому, что каждый мой сон одинок без тебя... что все мечты превратились в прах... уйду потому, что не нужна тебе. Уйду потому, что никто... слышишь... никто тебя не заменит... Но как бы я не любила... я должна буду уйти. Так ведь лучше.. так правильнее... И.. я же обещала тебе, что придёт время, и я вспомню о тебе без боли.)) Время пришло.

Голова болит...

Прости меня, если сможешь... я очень тебя люблю...

Я готова сделать для тебя всё, что смогу... помочь, поддержать... и тихо уйти, когда ты совсем забудешь обо мне.

Мы все становимся воспоминаниями...

Настроение сейчас - Готова к сложностям))))))

Начинаю понимать людей, которые постоянно живут с головной болью. Моя не прекращается ни на минуту. И, конечно, я знаю, почему...

Стало так холодно... У меня не заклеены окна, и когда на улице гуляет ветер, в комнате очень прохладно. Ёжась в пушистом махровом халате, сжимаю чашку холодными пальцами с ароматным горячим шоколадом.

Сегодня опять поездка. Сколько их ещё будет, этих поездок... А где на всё брать силы?.. Меланхолия в перемешку с апатией. Пора вылазить из линейки. Она стала мне сниться. Глупо, конечно, просто впечатлений много накапливается, да и я не виновата, что тот мир гораздо интереснее этого...

Я хочу шерстяной белый свитер и смешные носки, где пальцы, как в перчатках)))))))))

Да, действительно нужно подстричься... заросла, как шарпей xD

"Никто, кроме тебя...

Никто, кроме тебя...

Никто, кроме тебя,

Мне не нужен..."

А я вот люблю Еву Польну. И плевать, что это всё попса. Вообще, за что так попсу не любят?! Та же самая музыка. Просто мотивы не такие жёсткие, как в роке, например. И слова есть у песен очень хорошие. Мама говорит про такое "Это просто массовость. Один какой-то идиот заорал, что попса - отстой, все сразу и повторили. Стадо.". Собственно, если разобраться, она права. Первобытным людям тоже никто не говорил, что есть руками - это плохо..........

Вы когда-нибудь бывали в Садах Евы? Нет? Побывайте. Мобы мелкие, но на 20 уровне там делать нечего. Но витиеватая роспись и лепнина на стенах... фонтаны и скульптуры... всё такое светлое, всё такое... словами не передать. Везде вода. Яркая, голубая, прозрачная.

Арки и своды напоминают об Эльфийской деревне. Это место я больше всего люблю. Даже в игре, даже просто сидеть и ничего не делать - уже становится спокойно, и как-то все мысли сразу приходят в порядок...

Линейка стабильно ассоциируется с Властелином Колец. Сразу же в голове возникает ассоциация с одной композицией... Она очень-очень приятная и нежная... Можно сказать, самая моя любимая из всех.

Рэй был прав...

Во мне слишком много эльфийского))))))))))

Кровь тяжело бухает в висках. Такое ощущение, что меня избили, а потом ещё и напоили.

Я никогда не смирюсь с тем, что произошло... никогда не смогу принять это.

Но я хочу, чтобы ты верил и знал, что я не оставлю тебя до... пока смогу, я буду рядом. Что бы ни случилось. Я ничего не жду от тебя, мне ничего не нужно, но я мечтаю. Мечтаю о том, чтобы ты боролся за свою жизнь, чтобы одержал победу над смертью. Это очень... очень важно для меня.

Я знаю, как больно тебе бывает временами, знаю, как ты страдаешь. Но выход есть. Ведь есть же! Не может не быть, понимаешь?! Не старайся меня отпихнуть, кроме боли, ты не принесёшь мне ничего. Я не сдвинусь с места. Весь яд потратишь впустую...

Бешаный день сегодня... сплошные расстройства и разочарования...

" - Ты ничего мне не хочешь сказать?" ....... Я не буду врать, что люблю тебя. Поэтому просто промолчу.

" - Вот этим ты меня сильно обидела!" ....... Я не виновата, что это та правда, которая тебе не нравится...

" -  Да ну его нафиг! Саш, перестань... ты просто неопытная. И вообще, я считаю, что он....*цензура* !!!" ...... Ты так говоришь, как будто мне от этих твоих слов легче станет...

Я хочу кофе... Я хочу знать, что с тобой всё в порядке, что тебе небольно... Я хочу, чтобы ты отдыхал и был спокоен за меня. Я хочу быть рядом, на расстоянии вытянутой руки. Я хочу, чтобы Наташа не плакала... Я хочу... Я хочу исчезнуть.

Не насовсем, а так... на немного....

Настроение сейчас - Боль

 

Завьюженный домик

Завьюженный домик у самой опушки...
Осыпался пепел с решётки камина...
Заваренный чай на две разные кружки:
Твой чёрный, и мой - с ароматом жасмина.
По тёплому полу босыми ногами,
Тихонько, котёнком к тебе на колени.
И, кажется, всё происходит не с нами,
Но молча на стенах сливаются тени...
Альбом... Фалеристика... Сотни вопросов
И точных ответов. А мне интересно...
Уж снег за окном подозрительно розов...
- Который там час? Я заслушалась, честно!..
Весёлое: - Жулик! - кристаллики смеха
В любимых глазах... И от стен отразится
Звенящее, мягкое, нежное эхо...
Мне снится? Конечно, мне всё это снится...
А завтра...опять кутерьма поздравлений,
Друзья...и твои, и мои - вперемежку.
А вечером - снова к тебе на колени
И шёпот - Ты будешь пить чай, сладкоежка?
Не будешь, поспорим?.. Ловлю твои губы
За миг до ответа. Какого? Неважно...
Будильник... минутку ещё, хоть одну бы...
А вдруг не приснишься мне больше? Так страшно...

На стекле... 

На стекле запотевшем тебя нарисую - 
Силуэта прозрачная недолговечность. 
Кто сказал, что рисуя я сильно рискую? 
Кто сказал: "До добра не доводит беспечность"? 
Я люблю рисовать твои губы штрихами, 
Глубину твоих глаз...на стекле...невозможно!.. 
Отрицать эту пропасть без дна между нами... 
Мне над нею по ниточке тонкой - не сложно! 
Я рисую любовь на стеклянном мольберте - 
Пусть рисунок мой ближе к утру испарится - 
Ту любовь, что приравнена к жизни...и смерти, 
Чтобы ей суждено было с нами случиться...
 

Будь счастлив!

Теперь мне место только в черных списках, 
И я отлучена тобой от дома, 
Ты перевел меня из касты "близких" 
В разряд такой: "А разве мы знакомы?" 
Будь счастлив с той, которая достойна 
Твоей любви, и нежности, и страсти! 
Будь весел, добр, уверен и спокоен... 
Пусть не со мной... Пожалуйста, будь счастлив!
 

***

Я отмолю тебя у всех богов: 
Христа, Аллаха, Иеговы, Будды. 
Пускай не будет у тебя врагов 
И губ минует поцелуй Иуды. 

Я храмы всех религий обойду, 
Поставлю свечи, вознесу молитвы, 
Любую отвести смогу беду: 
Пожары, бури, катастрофы, битвы... 

Я буду за тебя поклоны бить, 
Держать посты и соблюдать субботу... 
Не знала я, что так могу любить, 
Захлебываясь чувств водоворотом. 

Я отмолю тебя у всех богов, 
В которых, впрочем, мы с тобой не верим. 
Да сбережет тебя моя любовь, 
Перед которою ты запер двери...

 

[показать]
 

Bittersweet...

Печаль со вкусом виски...

Я люблю Апокалиптику. Она напоминает мне меня.

И вроде всё хорошо, ты не один, и вроде, я рядом... А всё равно... Как-будто потерял что-то, что тебе было очень нужно, и найти не можешь, и кажется, будто никогда не найдёшь... 

Память.. потоками..

Как странно, а ведь я так редко смотрю в будущее.

А вы знаете, на севере снег пахнет дымом...

А вы знаете, у него были длинные белые волосы и глаза цвета летнего неба... И он любил "Ворона" и пил со мной пиво у себя дома... Я быстро хмелела... И много, слишком много смеялась...

А вы знаете... мне было очень холодно... уши покалывало от мороза... Nightwish... Nemo...

Тоскливо... накопленное тихо выливается на щёки.

Так всегда бывает.

И тут нечему удивляться.

Я смотрю, как ты спишь...

Смотрю не пристально, но запоминая каждую чёрточку на твоём лице. Я смотрю, как временами, будто не высказанное вслух, к твоим губам прикасается беззвучный шёпот... Как ты спокоен, и тебя ничто не тревожит... Ты такой милый, когда спишь... Я знаю, даже во сне ты думаешь обо мне.

Я прикасаюсь кончиком пальца к твоим губам... Губам, которые не раз целовали мои... медленно обрисовывая их контур... Прикасаюсь к бровям, так много хмурившимся из-за меня, очерчивая их... Я прикасаюсь пальцами к твоей щёчке, надеясь, что по ней никогда не побегут слёзы... Я убираю с твоего лица упавшие волосы... Ты так похож на ребёнка...

Тебе что-то приснилось, ты повернулся ко мне, прижимая крепче... Я улыбаюсь. Никуда не денусь, не бойся... спи...

Тихое размерянное дыхание... плотные шторы едва пропускают утренний золотистый свет... прохладно...

Я маленькая в твоих руках. А ты так любишь прижимать меня к груди... Ты любишь, когда я улыбаюсь... Ты любишь меня любую - и хорошую, и плохую... Тебе не нужно от меня ничего, кроме тепла... Ни заумных фраз, ни хороших манер... Ты беспокоишься обо мне... Ты ищешь меня в толпе... А я люблю тебя. Быть может, так оно и надо... Быть может мы, такие разные, и нужны друг другу больше всех на свете...

Ты сплёл наши пальцы. Ты никуда... не отпустишь меня более... И никому не отдашь...

[574x429]

Мне холодно...Обними меня...

И, может, всё дело просто в том, что я спала пять часов и меня трясёт спросонья, может, в том, что я сижу под раскрытой форточкой, а на улице - зима... А, может....

Я бы очень хотела вернуться во времени назад. На месяц. Когда я была в больнице, всё казалось намного проще... Я жила одним днём и куталась в одеяло, передавая приветы через смски. Было так спокойно... Вдали от всего...

Be yourself...

Ничего не знать... Спрятаться в любимые руки и греться, тихонько прижимаясь к груди... И чтоб никто не нарушал мой покой... 

Почему он мне так нужен? Я устаю. Я действительно устаю от общения. Прошу прощения за наглость, но почему-то каждый мой друг считает своим долгом открыть мне душу...Совершенно не понимая, что иногда (!) с этим лучше бы повременить... А нет - решать проблемы друзей, подсказывать, направлять - стало моей... даже профессией)))) Смешно, да?)) Я психолог. И у меня нет ничего, что меня волнует. Только чужие проблемы. Вроде как...

А так бы хотелось сдать сессию гладко, устроиться на работу, купить давно понравившуюся пару сапожек, вновь сЪездить в Норвегию, попасть в Мурманск, чтобы купить, наконец, контактые линзы... Хотелось бы привести в порядок отношения с людьми, которые дороги именно мне. Хотелось бы встретиться с друзьями и узнать, как растёт моя будущая крестница...

Вчера мама звонила бабушке. Наш дальний родственник написал про нас книгу, оказывается! Про наш род. Так интересно)))) Приеду - обязательно прочту! Но ведь и правда... жизненные истории у нас всех очень интересные... А род берёт начало ещё у румынских цыган... Древние-древние корни... Наверно, поэтому мне и женщинам из моей семьи всегда было легко проклясть человека... Нельзя нас обижать, мы бяки)))))))

Ну а теперь... теперь надо собираться и топать на бывшую работу за деньгами. Очень надеюсь - выплатят...

Настроение сейчас - Отсутствует

 

Ждала до двух

Ждала до двух...
Кофейный дух
С табачным спутанный...
Щелчок в замке,
И - боль в виске,
Отсчёт - секундами...

Кухонный нож...
В коленках - дрожь...
Глаза - отчаянны...
Зачем пришёл?
Уткнулась в стол,
И чашка чайная

Разбилась вдрызг...
Я - твой каприз!

Я - степь безлунная.
Я - губы в кровь.
Я - вой волков.
Я - нервы струнами.

Я - ночь-беда.
Иди туда,
Где ждать - обязаны.
Зачем - ко мне?
Спиной - к стене,
И тушь размазана...

Остался шаг.
Звериный страх...
Нож звякнул, падая...
Ладонь - к губам...
Ловлю слова...
"Другой не надо мне!.."

Все сны смешав,
Ползёт, шурша,
На платье молния...
Да кто поймёт,
Что твой полёт -
Моя агония?
............

Опять с утра
В кухонном бра
Проснулась лампочка...

Вслед хлопнет дверь...

А я
тебе
купила....

тапочки....

Мне хочется своим тебя назвать 
За то, что бесконечны дни разлуки, 
За то, что никогда мне не узнать, 
Как ласковы бывают твои руки... 
За то, что, уходя поспешно прочь, 
Ты честно не поделишься любовью, 
За то, что сон в измученную ночь 
Тебя ко мне приводит в изголовье... 
Как будто нет долгов и нет границ 
У времени, что нам дано судьбою, 
И только из-под сомкнутых ресниц 
Скользнёт слеза, слегка грозя бедою... 
Мне этим счастьем не переболеть... 
И даже горем вдоволь не напиться... 
В своём огне самой же и сгореть, 
Упав на землю опалённой птицей. 
Неначатый роман не дописать... 
Со временем и тему позабудешь... 
Но хочется тебя своим назвать 
За то, что ты им никогда не будешь...
 

Исчезло все. Лишь мы на сцене...

...Исчезло все. Лишь мы на сцене.
И, опьяненный ритмом танца,
Ты вдруг подумал об измене,
Себя заставив рассмеяться.

А я зову тебя глазами,
Чтоб утонуть в пучине рая...
Весь мир от удивленья замер,
А я от счастья умираю

В твоих ласкающих объятьях...
Забытый, остывает ужин,
И облегающее платье
Становится уже ненужным...

А утро, как всегда, жестоко
Меня настигнет адской болью...
Все это было сном - и только.
И может быть еще - любовью...

Дождь

Хочешь, стану для тебя дождём, 
Тем дождём, что так любил всегда ты? 
Буду непогожим хмурым днём 
Барабанить в крыш крутые скаты, 

Чтоб стереть обиды, слёзы, страх, 
Чтобы смыть всю грязь, что между нами, 
Заблужусь в упрямых завитках, 
Подружусь со смуглыми щеками. 

И, лицо лаская, чуть дыша, 
Каплями повисну на ресницах, 
Пусть вздохнёт свободнее душа, 
И тревога в сердце растворится. 

Если неудачи жмут в тиски, 
Иль от боли стискиваешь зубы, 
Охлажу усталые виски, 
Напою обветренные губы. 

Если груз забот мешает спать, 
Тихий дождь в окошко постучится, 
Будет убаюкивать, как мать 
Малыша, которому не спится. 

Хочешь, стану для тебя дождём? 
Буду моросить по зыбким лужам 
Тёмной ночью и туманным днём. 
Просто ты, единственный, мне нужен.
 

Прошёл почти год.

Самый счастливый, самый безрассудный, самый тяжёлый и болезненный год в моей жизни. Всего год... а кажется, что целая жизнь, настолько он был насыщеннен и красочен...

На моей душе появилось много шрамов. На моём теле - много свидетельств ударов, не выдержанных душой.Но я не жалею ни о чём, не раскаиваюсь ни в чём.

Во мне хранится память о том, что у меня было, мечты, умершие наяву, но живые там, глубоко... Их не подпитывает надежда. Они существуют как память.

На часах глубоко за полночь. В островках света под фонарами видно, как на мокрый асфальт и окрашенные в краску солнца листья деревьев падает с чернильного неба первый снег. Мои глаза, привыкшие к темноте и посветлевшие за этот год будто радуясь, и радуясь на самом деле, позволяют себе маленькую слезинку, зависшую на ресницах.

Я плотнее запахиваю чёрное пальто, поправляю алый шарф... Тихо скрипнули кожей перчатки цвет крови. Лямка сумочки вновь на плече. Из приоткрытых губ вырвалось облачко пара. Мне пора домой.

Осень...

Я люблю её. За холодные ночи, прохладный ветер из приоткрытого окна, за пряный воздух и за то, что кто-то счастлив со мной рядом. Я люблю её. Она учит меня быть собой. Что это значит для меня?..

Музыка - часть меня самой. В образах, которые строятся в моей голове под неё, я нахожу ответы на многое. В музыке можно увидеть меня, я иногда расстворяюсьв ней...

Быть собой - быть молчаливой и немного гордой, не подпускать близко незнакомцев и всегда всё делать по-своему. Быть немного наивной и мечтательной, стервозной и слишком ранимой. Не позволять себе лишнего и разговаривать тихо. Быть собой - быть чуточку чопорной и высокомерной, пряча от посторонних свои мысли и то, что они сразу же  предстают передо мной во всей своей анатомии души - хорошие стороны и плохие, то, что мне понравилось, и то, что мне не нравится, но вполне может пригодиться. Да, я расчётлива. Этому учит жизнь, и это мне вовсе не помешает.

Быть собой - играть на публику, или наоборот, послать всех к чёрту и закрыться в комнате, занимаясь чем угодно, лишь бы не думать о том, что ранило.

Быть собой - придираться к друзьям и придЪявлять слишком высокие требования к парням, отсеивая тех, кто не достоин меня. Идеал - моя противоположность, но так же стилен, хорошо выглядит, и у него обязательно всё в порядке с улыбкой и зубами в частности. Идеал - тот, кого выберу не я, а моё сердце.

Быть собой - едва продрав глаза, тянуться к телефону или выключателю компьютера. Не завтракать по утрам, а лишь выпивать стакан воды.

Быть собой - быть недоверчивой к чужим и радостной и дружелюбной к своим. Спорить с ними и ругаться до разбитой посуды, обматерить с ног до головы, получить порцию в ответ и рассмеяться, наливая ещё по бокалу спиртного. Нестись на выручку и хлопать дверью, затем первой же возвращаясь, сЪедаемая чувством вины.

Быть собой - быть ракушкой, черепахой с плотнейшим панцирем, под который не залезет никто, если я этого не захочу. Быть собой - быть обыкновенной, со всеми своими недостатками и достоинствами, и просто радоваться или грустить.

Быть собой - это шагать по тёмной улице в мыслях о нём и улыбаться. Проезжающая мимо машина приветственно просигналила. Я усмехнулась.

Мимо проплывают дома с разноцветным стеклом в окнах. Кто знает, быть может, где-то там сидит тот или та, кто может изменить мою жизнь навсегда...

Проулок между домами - сюда мне и надо. Я погружаюсь в абсолютную темноту, наощупь узнавая дорогу. Мне не страшно. Я давно забыла, что такое страх. И больше я не вернусь туда никогда, в своё прошлое...

Есть ли во мне добро? Добро... странное слово, означающее жестокость под прикрытием маски добросовестности. Я не верю в добро. Я вижу взаимовыгоду даже в самых элементарных вещах. Меня наполняет зло - зло не прикрывается ничем, оно просто существует, появляясь из пережитой боли. Из этой боли вышло существо, которое прежде было мной, но мной и осталось, лишь изменившись. Видеть зло в людях - на грани рефлекса. Так надо. Самозащита. Нечто вроде "предупреди себя, чтобы знать, чего ожидать".

Я не добрая. Я такая, какая есть. И этого не изменить.

Мой путь подошёл к концу - несколько улиц пройдено, я дошла до дверей квартиры. Последнее время я не люблю

Смотреть это видео

Смотрю на замёрзшее стекло и чувствую, как сильно ноет желудок. Язва побаливает от голода. Так уж получилось, что уже вторые сутки я вообще не могу толком поесть. Меня трясёт. С психа, наверно... Мне неуютно, я долго ворочаюсь перед тем, как заснуть, кусаю губы и смотрю в потолок. Такое ощущение, что в меня залили пару литров энергетика.)))

Во мне что-то случилось. Какая-то перемена, которая не даёт мне покоя. Она мне... не нравится всё же, наверно. Она ворошит внутри воспоминания, которые должны быть стёрты из памяти навсегда. Что-то похожее на какую-то тоненькую прочную струну, или на ниточку. Один конец у меня, а другой...

Я даже рада, что мы всё высказали друг другу. Мне стало немного легче, мы стали немного ближе. Закон жизни. И прошло много времени, прежде чем мы поняли всё в полной мере. Два идиота..)))) Один другого не лучше.)))

Солнце мягко пригревает левое ухо, я сижу у окна. Из колонок Хлебникова...

Я играла с пушистым снегом,
Ты смотрел на меня в окно
И ходил за душистым хлебом,
А потом мы смотрели кино.
Я носила смешную шапку
И на варежках белый пух.
Ты меня обнимал в охапку
И касался холодных губ.
Зима, зима, зима приходит сама, сама, сама...
Зима, зима, зима сводит с ума, с ума, с ума...
Зима, зима, зима приходит домой, домой, домой...
Зимой, зимой, зимой я снова с тобой, с тобой, с тобой...
Ты меня потерял случайно,
Не заметил и потерял.
Ты меня потерял случайно,
А потом без конца искал.
Но однажды холодным утром,
Еле выдержав долгий срок,
Залетая, как будто в душу,
Мне окошко разбил снежок...
Зима, зима, зима приходит сама, сама, сама...
Зима, зима, зима сводит с ума, с ума, с ума...
Зима, зима, зима приходит домой, домой, домой...
 

Человеческая мудрость приходит со временем. Многое понимаешь, многое становится простым. "Я для тебя, ты для меня, всё хорошо..."   Трудно передать словами. Внутри  нарастает уверенность. Чувствую, как за моей спиной стоит что-то большое, готовое поддержать меня в любую секунду.

В людях нетрудно пробудить тепло. Главное - знать, как это делать...

Настроение сейчас - Хочу спать...

 

[335x448]
Маленькая двухлетняя девочка дёрнула меня за рукав чёрного свитера. Я, разбиравшая на полках вина, опустила взгляд. На меня пристально смотрела пара небесных больших глаз.

- Я хочу к мамочке...

Уголки маленьких розовых губ опустились вниз, казалось, ещё минута, и она разревётся... Мне стало так жаль её... как родную... Сразу же захотелось прижать её к себе и сказать, что скоро её дедушка, который бродил двумя стеллажами дальше, заберёт её домой.

- Ну чего ты?.. - я присела на корточки, беря в руки её маленькие ручки в красных варежках, помещавшихся на моей ладони. Девочка всхлипнула и протянула ко мне ручки.

Мне было так... больно?.. да, больно... Она обняла меня за шею крепко-крепко, а я сдерживала слёзы. Что-то в ней ударило по мне и не просто так, а в самое сердце.

- Не плачь, скоро дедуля отведёт тебя к мамочке, да, моя хорошая?.. - я осторожно отстранила её от себя и вытерла мягкие пухленькие щёчки ребёнка. Девочка слегка успокоилась и громко позвала:

- Деда!! А мама говорила купить водички!

Она пропала так же стремительно, как и появилась.

Я долго смотрела ей вслед. Внутри остался очень тяжёлый осадок, напомнивший мне о моём времени. 

Я подойду к тебе незаметно,
Ты не увидишь моего лица,
Я не отвечу на твои вопросы,
На яву не слышно моего голоса.
Я сделаю тебя счастливым
И заставлю тебя страдать.
Твои глаза горят ярче солнца.
Я дороже золота.


Что ты со мной делаешь,
Что позволяешь ты себе?
Чего ты хочешь от меня? Скажи.
Не рви, прошу, не рви мне мою ты душу
Своими острыми когтями.
Противно слушать тишину,
Которая ночами меня одолевает,
Противно знать того, чего не знаю,
Противно одному тонуть в своих же чувствах,
Которыми меня ты так давно околдовала.
Как тень ходила за спиной,
Как призрак появлялась ты внезапно.
Теперь во мне ты
И не прогнать тебя обратно.

Словами непроизносимыми,
Текстами недописанными.
Раскрыть стараюсь весь дикий смысл
Истинной стены-преграды.
Преодолеваю мысленно.
Идёт борьба внутри меня
Идёт кровавое ежеминутное сражение,
Ему в ответ от самого себя
Ежесекундное сопротивление.
Бой с тенью, бью самого себя,
Все руки в кровь, на теле ран не видно,
Серьёзно повреждён мой мозг,
Моё сознание…

<Припев>
Я подойду к тебе незаметно,
Ты не увидишь моего лица,
Я не отвечу на твои вопросы,
На яву не слышно моего голоса.
Я сделаю тебя счастливым
И заставлю тебя страдать.
Твои глаза горят ярче солнца.
Я дороже золота.


Никогда, никого и ни за что
Не подпускал так близко,
Не преклонялся низко,
Не открывался искренне,
И временами ненавидел
Всё так же немыслимо.
Ты научила меня жить, любить, страдать,
Терпеть, мечтать и на всё это забивать…
Пытался я бежать,
Бежать с огромной скоростью,
Не замечая на пути своём
Своей же совести,
Но, как известно каждому из нас –
Не убежишь, не скроешься.

За секунды, за доли сотых минут
Пройдут слова путь неизвестный,
За километры, за сотни тысяч метров
Я найду тебя везде,
Даже если будешь ты в скоростном поезде.
Прочитаю книгу, найду в повести…
Девушка с характером, знает, чего хочет,
Долго не думает, бьёт прямо в сердце,
Стоит тебе раскрыться –
Ты не способен двигаться.
Тело под прицелом, выстрел, попадание,
Теряешь сознание,
Диагноз – без заикания.

<Припев>
Я подойду к тебе незаметно,
Ты не увидишь моего лица,
Я не отвечу на твои вопросы,
На яву не слышно моего голоса.
Я сделаю тебя счастливым
И заставлю тебя страдать.
Твои глаза горят ярче солнца.
Я дороже золота.


В голове опять куча вопросов:
Кто ты? что ты? зачем пришла?
Зачем ты мою жизнь взяла и изменила?
Вечер, сам не свой…
Туманный смысл нашей встречи.
Прокручиваю вечность – ищу ошибки…
Ритм моего сердца увеличен шибко.
Кровь закипела в жилах,
Делаю шире шаг,
Рука в кулак сжала всю ненависть, всю боль…
Ноль, один, два, три…
Бегу назад, внутри меня твой голос говорит:
«На правильном пути. Беги, беги, беги…»

<Припев>
Я подойду к тебе незаметно,
Ты не увидишь моего лица,
Я не отвечу на твои вопросы,
На яву не слышно моего голоса.
Я сделаю тебя счастливым
И заставлю тебя страдать.
Твои глаза горят ярче солнца.
Я дороже золота.
Я дороже золота.
 

Я ненавижу орать на неё, я ненавижу слышать её вопли... Я ненавижу срывать голос от крика, как теперь, ненавижу  эту чёртову подступающую северную темноту. Нет, мне не жутко. Я чувствую себя одинокой, хоть это и не так.

Я бы хотела забиться куда-нибудь в угол, я бы хотела никогда в жизни не слышать больше, какая я сучка, как я порчу жизнь. Интересно, приходило ли ей когда-нибудь в голову, что не всё зависит исключительно от меня?... Чувствую себя козлом отпущения и тряпичной куклой в одном лице. Сегодня я без ужина.

Ну и плевать, вода тоже утоляет голод. Только горло болит и голос хриплый... Я хочу плакать, но не позволяю себе. Слёзы не спасают, они всего лишь временная анастезия...

Хочу в чат... Или не хочу?.. Не знаю... Но не пойду туда точно. Не стоит ворошить прошлое. Я отказалась от него. Его у меня нет больше.

ЧЁРТ!!! Так досадно, что громыхнула кулаком о стол. Теперь рука болит))))) Нет, если человек дурак, - это хроническое...)))

Вчера в линяге вступила в клан. Лидеру я приглянулась, кажется... Жаль, что он за девушку...)))))

Ну всё... лучше пойду, иначе сорвусь - тут доводят до белого каления снова...

Настроение сейчас - Пиздец)))

 

Нельзя ругаться матом.
Нельзя пить мартини (а также все, что выше 15 градусов и не в редкие случаи).
Нельзя курить (особенно толстые мужские сигареты).
Нельзя целоваться на улицах.
Нельзя заниматься сексом нигде, кроме дома (и в машине тоже нельзя).
Нельзя первой скользить пальчиками дальше одежды
Нельзя быть рядом с тем, кого не любишь.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя совершать безумные и безрассудные поступки.
Нельзя быть непредсказуемой и сумасшедшей.
Нельзя отбивать чужих парней.
Нельзя.
Помни это, девочка моя....

А мы останемся такими....
С запахом табака от тонких пальцев... и с мартини....
На нас будут оборачиваться на улицах и возмущенно качать головами....
Мы будем с теми, кто... рядом (так проще..лучше)....
Мы будем знакомиться в клубах, танцевать и влюбляться...,
и не оставлять телефонов....
Мы будем говорить: "Бл*дь"...
Мы будем встречать рассвет на крышах....
Мы будем на чужом горе строить своё новое счастье....
Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймем, что все кончено....
Мы будем....

"...Нас больше, мы стая...
И нас по-иному уже не заставишь..." 

Она постоянно изучает людей. У неё острый ум, и она читает души, отбирая те, что способны дать ей что-то новое и необычное.
Она презирает слабых, презирает тех, чья жизнь расписана, кто говорит «правильные» вещи и не хочет страдать за Правду.
Она ненавидит покой, отнимающий эмоции, стабильность, рождающую однообразие.
Она хочет быть самостоятельной, сильной, волевой и независимой.
Её не удержать в своем стремлении к познанию, как не удержать руками летящую птицу.
Да, все это она... для всех, кроме него. Он знает, он видел её другую. Ту, что обнимает потрепанного плюшевого мишку, беззаботно болтает ногами, сидя с книжкой на подоконнике; любит зарываться лицом в подушку, роняет слезы одиночества, когда никто не видит; вкладывает фотографии любимого мужчины между страницами книг, чтобы не помялись, бережно хранит диски с любимой музыкой, открытки от «бывших», свои старые рисунки; увлеченно ведет дневник и молча уезжает посреди ночи, не объяснив причины и не позволив проводить.
 

Середа С.В. “Смерть придумали люди”
Резкий кроваво-металлический привкус злости, терпкий аромат чувства вины, исчерпывающие нотки сирени - надежда... Но отчетливее всего в этом мучительном коктейле чувствовалась полынная горечь утраты.