Себя уже не жалко - и это верный знак , я еще вполне адекватный человек.
Но злость еще распирает . И голова болит от мыслей , сердце от чувств.
Оптимизм по капельке возвращается . Но его ТАК мало!
Когда засыпаю - снится такая эротика... что и спилбергу не по зубам.

Никогда не видела еще человека красивей ,чем тогда когда он спит...
Черты лица неминуемо разглаживаются , пропадает серьезность
, отпечатки дневной суеты стираются сном ,выражение лица
почти детское , беззащитное ...Вот какие мы на самом деле ,
на самом деле , без масок ...Ведь во сне не играют.

Как стереть из памяти его выражение лица во сне,
я часами могла любоваться этой картиной , легонько ,кончиками
пальчиков пройтись по губам , погладить вьющиеся волосы ..такие щекотные
и родные...и задуматься ..что ..что тебе снится ...быть может я ...

Я уже забыла что такое спать ночью, снова вышла на улицу ,
улица встретила меня и приняла в свои обьятия , как же хорошо
на улицах города ночью - город спит , завтра городу на работу ,
поэтому на цыпочках , что бы не нарушать эту девственную
тишину острым стуком своих каблуков , иду до ближайшей скамейки...
Сижу ,поджав под себя ноги , вдыхаю ...выдыхаю...потом
дым ,уже такой непривычный и далекий , я ведь бросала курить,
но в новом году - новые правила .Моя маленькая никотиновая
радость ...
А потом по снегу в любимое кафе, где барменша с усталыми и добрыми
глазами наливает самый вкусный кофе с бальзамом , и греет мое
сердце ...
Без встреч ... без разговоров не о чем ...Сегодня у меня встреча с собой.

P.S. Прости меня моя любовь...
[433x600]

Мне здесь все можно? Конешно ...Так вот посмеюсь от души над собой.

О планах (навеяло прочитанным постом)

Хотела любить вечно - получилось только на 7 с половиной месяцев,
не моя вина .
Хотела родить ему сына , целеустремленного в папу, талантливого в меня ,
не получилось , опять же не моя вина .
Хотела подарить ему поездку в Египед на двоих в его юбилей -
не получилось , комочки цветной бумажки валялись еще долго по
всей квартире и жутко пахли новой бумагой - не моя вина .
Хотела стать единственной ,неповторимой с другой историей ,
не такой как у всех - не получилось ииииии... МОЯ ВИНА!
Нечего задирать нос, нечего рушить чужую семью .
СМЕШНО!

Решила вчера поставить крест на своей скорби , никому от неё не холодно ни жарко ,
нервные клетки не восстанавливаются ... И пошла в ночь . Там было много.МНОГО.
Словно все это уже ждало меня . Полупустая улица со свежим воздухом , таинственный ночной парк
, тишина и темнота , парочка целующася в подворотне ...
Кофе ,ароматный терпкий ,насыщенный...Полупустой бар .
Случайная встреча ..
Подсел ,улыбнулся и начал что то рассказывать про Рим , потом были долгие проводы домой ,
попытка взять номер телефона ,на что я сказала "Если судьба ,мы еще увидемся.."
Как же хорошо ничего не обьяснять ,а просто слушать ...

Хорошо , как хорошо что я тут . Отвлекает на все сто , правда только на некоторое
время .
Перепуталось опять время , день с ночью...Ночью как то легче дышать ...

Что я ищу тут ,на просторах инета с бесконечными ссылками , смайликами,буквами,
фотографиями ....Это словно бездна ,глубокая ,неведомая,бесконечная...
Сижу перелистываю чьи то судьбы ,откровения - или игры . Растворяюсь
в чужих признаниях, завидую чьей то любви , насмехаюсь над наивностью..
И быть может немного чувствую себя Богом .
Ищу кого то близкого , того кто прочтет между строк и просто скажет ..."Свет
я тебя понимаю..." Глупо наверное и по детски ...
Почему тут?
А где же мои многочисленные подруги? Где они в трудную минуту?
АААА..ну да,работа...кризис ..нет времени после праздников ,кто
на весах с безумными глазами и в спорт зал , кто кипу дел разгребает
на столе рабочем, а кому то просто и нечего сказать ...
Так какого №№№ я вечно лечу через весь горд сломя голову,упрашиваю
в баре продать мне бутылку вискаря после 22 00 ,что бы утешить
несчастную подругу ,к которой выказал невнимание её муж...

Боже,сколько же во мне злости ...

Можно ли назвать мое бытие жизнью сейчас?Увы ,но мало похоже .Дней
наверное 8 я не выходила из дома , ссылаясь на болезнь . Очередной депресняк,
или не желание перешагнуть через свою боль и выйти наконец в новую жизнь ,
жизнь в которой нет Егора .
Не спорю ,меня предупреждали ,что такое возможно , подруги наперебой твердили
не связывайся с женатым , а у любви разве есть разум? Да и я была в себе вполне
уверена - красивая ,молодая, самостоятельная ,разве можно бросить Меня? Меня...
ради какойто округлившейся мадамы в застираном халате...А вот можно оказывается,
можно не в силу страсти и любви ,а в силу привычки , ради детей (уже взрослых вполне
что бы понять) .

Смотреть это видео

Думаю что стоит попробовать , помогает осуществить эту идею ,
при этом не нужно вкладывать какие либо средства, все предельно просто
регистрируемся и освещаем те или иные рекламные акции , вот и я решила попробывать,
пусть мой дневник только только зарегистрирован ..
http://



Чтож ,подалуй надо рассказать о себе ...
Пусть это будет словно серия повестей...

Ведь Женские истории – это почти всегда истории о любви. Была ли любовь? Как долго она длилась? Кто был виноват и кто более счастлив? По словам Софи Лорен, любовь можно препарировать только после ее смерти.

Мне плохо. Грусть, тоска по любимому мужчине, который ушёл от меня и вернулся в свою семью – порой невыносимы. Расставание было тяжёлым: со слезами, с прощальным поцелуем, со словами: «не забывай», «не забуду», «прости», «да что ты, не за что, это ты прости», «любил, люблю и буду любить» и т.д. Горе моё было безмерно, и думала я о нём (о мужчине) постоянно.
Вскоре обнаружила, что не могу произносить про себя и вслух его имя. Не потому, что дала слово не произносить, а просто не могу и всё. Как заслон какой-то или преграда становятся на пути несчастных шести букв.
Я использовала разные способы ухода от такого настроения, но не получалось избавиться от щемящей боли в сердце, от осознания, что я сейчас не живу, а просто существую ради родных и близких.
Так было на протяжении трёх лет, пока я не рассказала эту "страшную тайну" коллеге по работе. Одним словом, не дождавшись результата поговорки "Время лечит", я пожаловалась ей на свою судьбу, на одиночество, на безбудущность на личном фронте.
И вот, жалея и сострадая (может быть даже искренно), коллега решила утешить меня следующим образом. Она принесла из дома листок, на котором были написаны слова заговора от мучений по ушедшему (бросившему) меня человеку. Текст заговора сам по себе очень простой. Но … Произносить слова нужно непременно сидя на унитазе (на горшке, короче), и используя его по большой нужде, проговаривать последнюю фразу заговора, чётко называя вслух имя любимого мужчины.
Теоретически, когда коллега это рассказала, я восприняла инструкцию с улыбкой, лёгким недоверием, но с пониманием и благодарностью сочувствующей мне. А вот практически, в этот же вечер, сидя в туалете с инструкцией по применению заговора, у меня уже не было ни улыбки, ни лёгкого, ни тяжёлого недоверия, не было ничего. Потому что, произнеся основные слова заговора и дойдя до того момента, когда я должна назвать имя моего несостоявшегося счастья, то есть обидчика моего, я вдруг поняла, что не могу произнести его имени, во-первых, потому, что это нарушило бы обет молчания из-за той боли, которую я испытываю до сих пор, а во-вторых, потому что ситуация показалась мне ужасно смешной. Я не удержалась и рассмеялась вслух.
- Извините. Сейчас будет всё по серьезному, - сказала я себе.
И начала снова тихо повторять слова заговора, иногда подглядывая в заветную бумажку. Дойдя до места произнесения имени, на меня ни с того, ни с сего напал истерический хохот: я просто представила себе себя.
Взрослая женщина с высшим образованием, работающая в солидной строительной фирме,сидит на унитазе и самым серьёзным образом пытается морально и физически помочь себе выйти из создавшегося положения, а, именно, пытается сделать так, чтобы совсем забыть любимого мужчину и не страдать больше.

В общем, закончилось всё по принципу "хотела как лучше, а получилось как всегда". Три дня я мужественно пыталась перебороть себя. Много ела, чтобы лишний раз зайти в туалет; ловила момент, когда нужно произносить имя мужчины во время произнесения заговора (из-за этого напряжения физиологический процесс становился мучительным и каким-то неестественным); старалась выучить текст наизусть. Имени его я произнести так и не смогла.
Последний раз, зайдя в туалет и приготовившись к очередному сеансу, вдруг легко послала своего любимого мужчину очень далеко, разорвала бумажку с заговором и испытала естественное облегчение. Вот тогда-то у меня опять появилась улыбка. Правда, неизвестно по какой причине…
[250x342]

Вот и я решила себя порадовать обретением дневничка , куда смогу помещать свои мысли чувства и секретики ) С Днем Рождением Дневника меня!!!
[455x700]