Поцелуй
Где-то там, на задворках тебя и меня
Не значит ничего – просто дым растворился чуть раньше, обнажая наши губы
То, что происходит каждый день
Это даже не страсть, уж точно не любовь
Это сладкая ложь, это горькая власть
Обмани ещё раз меня или скажи прощай -
Всё равно не удастся вернуть то,
Что мы обрели, что потеряли
Горько-сладкая ложь, бесконечная власть
Есть у тебя ещё минута, чтобы дослушать меня?
Или тебе уже пора стереть помадой последние минуты вдвоём?
Я слышал, как хлопает дверь
После того поцелуя
Который ничего не значит
Это даже не сон, уж точно не мечта
Это просто где-то дождь
Хоронит не усопших
Нас с тобою
Укрывает заботливо нашей ошибкой
Впрочем, об этом и говорить не стоит
Мы забудем. Тебе всё равно
И мне, конечно же, тоже
Тот поцелуй
Лучшее из воспоминаний

Ты чувствуешь, как что-то переполняет сердце.
Это прекрасно
Абсолютно

Моя лучшая подруга, человек, который стал мной много-много лет назад, которая живёт от меня через дорогу, написала мне письмо.
Такое обыкновенное, на листочках, вырванных из тетради.
И вот оно переполняет сердце, это письмо. Потому что она - единственная, кого я могу ещё слышать.
спасибо за то, что ещё хоть кто-то верит в меня.

так важно
[494x698]

А на рассвете…город исчез.
Сначала призрачная река затопила дорожки и бульвары, быстро стекая рваными ручьями на проезжую часть. Затем скрылись лавочки, низенькие кусты, кованые ограды и всё, что было на их уровне. Особенно неохотно растворялись в светлом мраке машины, шумные вестники того, что город уже проснулся. Медленно, но настойчиво туман забирался на дома, глотая этаж за этажом. И вот, наконец, город исчез. Казалось, даже привычные звуки стали тише.
Я шумно вдохнула. Заледенели костяшки пальцев. В этом белоснежном царстве я почувствовала вдруг необычайное спокойствие. Будто вовсе и не нужно было бежать в институт, что-то учить, о чём-то думать…Поколебавшись несколько секунд, я свернула в сторону реки.
Спустившись к тёмной воде, я удивленно застыла – ровной глади уже коснулось восходящее солнце. Странно, подумалось мне. Оказывается, времени осталось совсем не много. Ускорив шаг, я поднялась на мост и, облокотившись на ограду, оглядела спокойные воды. Здорово, наверное, жить у реки. Только не здесь, не в городе, а где-нибудь далеко, в другом месте, в другом мире. Просыпаться по утрам и ловить пальцами первые слабые лучики солнца, заплетая их в косичку, и бежать, просто, в чём спала, на улицу к мостику и нырять в прохладную чистую воду, открывать удивленно глаза и приветствовать рыб, которые секунду назад были камешками или цветами. Потом с плеском выныривать и глотать свежий утренний воздух, а, чуть позже, греясь на камне или маленьком островке, насыпанным кем-то и когда-то на этой реке, наблюдать за тем, как поднимается солнце и начинается новый, свободный, лучший день…
Я вернулась на мост и подняла глаза к небу. Янтарный круг уже поднялся над домами, но не грел ещё в полную силу. Несколько минут я стояла так, почти не двигаясь, следя за тем, как внизу, по реке ко мне подбирается золотистая тропинка. Затем, последний раз взглянув на утреннее небо, я спустилась с моста и неторопливо пошла к институту.
Взошедшее солнце стремительно возрождало город.

2007

знаешь, я люблю ночные электрички и поезда
особенно поезда дальнего следования. мне нравится случайно задеть убегающие в ночь лица, которые тебя не видят, которые, в общем-то, не видишь и ты - они превращаются в дым через секунду после появления в незашторенном окошке, но которые всё равно существуют и этот факт проецирует в твоё сознание мысль, что ты действительно видела кого-то там, в одном из этих Драконов. И невольно чувствуешь себя брэдберовским рыцарем, и, заворожено провожая вереницу солнышек-окошек туда, глубоко-глубоко в ночь, ты тоже хочешь броситься на этого неудержимого зверя... почему?
да потому, что, если вдруг поздней ночью ты увидишь проносящийся мимо поезд, например, из Москвы в Питер, и услышишь равномерный стук колёс(а вместе с ним звон алюминиевой ложки в стакане с металлическим подстаканником - это притом, что ты никогда не слышал этот звук вживую), и поймаешь в сачок своей радужной оболочки глаза какое-нибудь лицо, тебе непременно захочется оказаться в том поезде, в одном из купе с круглосуточным солнцем в виде четырёх тусклых бра(это сейчас вроде как комплимент был тому, что там прикручено на самом деле), и одной Лампочки-Королевы, которую выключают всегда не вовремя - либо позже, либо раньше, чем тебе хотелось бы, и тоже ехать куда-нибудь далеко-далеко.
а иногда и ещё дальше


а, собственно, всё, что я хотела написать - я люблю ночные поезда и электрички.точка.
[699x413]

Голова болит.
А может, и не болит.
Разницы никакой. Эта весна и та весна. Нет, этой весной холоднее. Наверное. Перед глазами – английский, в глазах ресница – попала, когда красила глаз.
Хм.
Глаз я красила вчера.
Хм.
Вот понедельник. А завтра вторник. А послезавтра ещё хуже – среда, хотя, что может быть хуже вторника?
Обществознание, география, что-то ещё, ОБЖ (хотя я сдала, разве нет?)
А завтра (вторник) английский. Как-то странно я его учу – перед монитором. Ура! Мысль. Конфеты купили дешёвые, купим цветы. Хотели коньяк - опасно. И вовсе не важно что я хочу спать спать спать…
Кровать так близко, могу дотянуться рукой. Нет, не могу – упала. Прилечь бы. Десять минут, а?
Английский. Вспомнить бы хоть одно слово.
Нет, кроме fuck
Ну и ладно, он ведь завтра (через 17 минут)
А через 9 часов 17 минут будет русский, на котором перед глазами опять английский (а хоть бы раз русский!) А потом будет перемена, и вялые стада опять заполнят коридоры. И мне с ними ещё два года. По тем же коридорам. Всё за тем же. Всё туда же.
Вспомнила сегодняшний разговор с ним – жутко стало. Это точно я сказала? Может, приснилось, а?(нихрена)Ох, хоть бы.
Окно, сетка от комаров. Вся Москва за решёткой, не пройти. Бестолковая Москва – я у неё за окном, а она за решёткой. Как же я узнаю, приснилось или нет?
Странно.
Ну и отсутствие мыслей. Впрочем, бывает.
Сессия

2008

Настроение сейчас - завтра понедельник

мне было около восьми. я вообще особой памятью не отличаюсь, часто не могу вспомнить, кто подарил мне какую-то вещь, или когда вышел какой-нибудь фильм, и так далее. но тот день, а вернее вечер, я помню достаточно, чтобы рассказать, как мы с ним познакомились.
Итак, мне около восьми, прохладный июньский вечер, небольшая комната с низким потолком и стареньким линолеумом грязно-желтого цвета. Лампа горит слабо, и тени скрадывают веселые морщинки моей бабушки. Я каждое лето проводила несколько недель на даче, и, конечно же, у меня были друзья: шесть кукол абсолютно разных размеров и один несчастный синий заяц, знаете, из такого синтетического материала. Каждое лето его звали по-разному, и почти каждое лето он переносил несколько тяжких операций по трансплантации ваты или по пришиванию лапы. Ещё у меня была целая конфетная коробка с вырезными куклами и внушительным гардеробом для них, и детская коляска, обтянутая темно-зеленой искусственной кожей - в ней я хранила мою нескромную коллекцию камешков - любимыми были "змеиные глаза", они составляли едва ли не половину. Вот, собственно, и весь перечень моих сокровищ. Не могу сказать, что мне бывало когда-то одиноко или скучно - нет, ни разу, ни часа. Но всё-таки лето создано для того, чтобы было когда гулять, а гулять одна я не умела никогда.
Вернёмся к вечеру нашего знакомства. Уже было довольно поздно, и мы собирались ложиться спать, когда к бабушке пришла её знакомая - соседка, живущая через улицу. Они вдвоём куда-то ушли, а своего внука, который пришёл вместе с ней, оставили со мной вдвоём, в той тёмной комнате тем ветреным вечером. С того момента моя жизнь обрела новый смысл - и этот смысл, смущённо улыбаясь, первым нарушил молчание. Он сказал: привет. В тот вечер я узнала, что его имя - Илья, наша разница в возрасте - 5 лет или около того, он живёт через один дом напротив нашего. Мы оставались вместе всего несколько минут, 3 или 2, и я не могу сказать, почему при достаточной для того возраста разницы и столь кратком знакомстве мы стали общаться.
Я правда не знаю. Но мы стали друзьями.
Иногда я думаю, что он был моим единственным другом, который ни разу не предавал меня. Никогда.
Да, наверное, так оно и есть.
Возможно, мы были бы друзьями и сейчас, или по крайней мере общались бы, если бы он так и оставался для меня лучшим другом.
Если бы я не влюбилась в него, что, в принципе было невозможно. Он был таким другим...И он так много поменял. Ведь мир, который я знала до него, был не слишком радостным: в нём были родители и родственники, которые любили меня, были подружки, с которыми я гуляла в городе, и ещё были мальчики и другие девочки, которые всегда смялись надо мной и которые научили меня ненавидеть в слишком раннем для этого чувства возрасте.
А он - нет. Первый.
Не то, чтобы жизнь прямо кардинально изменилась после нашей встречи, но я увидела, что бывает и другая сторона. Это он - моя революция.
Спасибо

[473x630]

Настроение сейчас - хочется любви

не смотри на меня. Не смей.
Это нечестно, ты ведь знаешь – я не могу тебе сопротивляться. Когда в седьмой раз случайно задеваю тебя взглядом – ты никогда не смотришь в мою сторону, так что и теперь – не надо.
не улыбайся
Ненавижу тебя, когда ты вот так улыбаешься мне вот такими глазами. Давай, отвернись и любуйся своей принцессой, которая вовсе и не твоя.
тряпка. слабый.
Устала тебя любить, слышишь?

Нет, конечно же

[560x700]

Настроение сейчас - ночное

Мне странно. Я хочу спать.
Моё начало - как всегда, скомканное, непонятное и вовсе даже не начало. Мне всегда почему-то нравилось начинать с середины - вроде как чувствуешь себя более уверенно, возвращаясь к началу. Так что не удивляйтесь - мои истории могут быть абсолютно не связанны друг с другом, без определённой идеи и, скорее всего, они редко будут относиться к настоящему. Чаще - к прошлому, иногда - к будущему. Впрочем, это не так уж и важно, так ведь?
В мире полно неважных вещей. Оглянитесь - разве вам нужны все вещи окружающие вас? Разве у вас будет возможность использовать все знания, которые хранит ваша память? Если да - вы счастливый человек. Ну, наверное.
Лишнее - оно всё-таки в тяжесть. Это не год рождения вашего любимого автора. Это - состав традиционного комплекса маркетинга, который, будьте уверенны, обязательно всплывёт в памяти когда кто-нибудь с умным видом спросит, когда же жил тот самый автор, книги которого вы так хвалили.
Хм, ну, вот, началось.
В действительности я хотела написать о другом. О том, что это моя первая запись и что с неё начинается моё путешествие...Так что интересного мне плавания, а уж с наличием команды - как повезёт .
P.S. =))) вот ещё парочка смайликов, а то получается слишком уж печально)

Во всех прошлых дневниках я начинала эту графу с фразы вроде "ой ну и зачем мне очередной дневник?". И ещё куча смайлов. А что. Смотрелось очень даже мило.
Но в этот раз надобности в таких вопросах нет - ответ я уже знаю. Начинаю новое собрание моих радостей и кошмаров, потому что надоело писать только половину мыслей, менять имена и бояться случайно рассказать что-то лишнее. Так что ни одного знакомого здесь не будет, пусть даже из-за этого я буду писать только для себя.
Зато без глупой цензуры)
P.S. а вот и первый смайл)