Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Я проживаю день за днем....Думаю о чем-то, хочу чего-то...Говорю неавижу, хотя люблю....Говорю люблю, хотя ничего подобного не чувствую...Вокруг меня мноо людей, но в то же время я одинока до ужаса....Вокруг столько лжи и лицемерия....Даже я сама играю в эту ложь...Я устала обманывать, скрывать что-то, быть не тако какая я есть...Трудно улыбаться, когда хочется зарыдать...Трудно врать подруге в лицо...Но я уже увязла во лжи....Да в этой жизни и не получается по-другому....Правда никому не нужна...Все привыкли к лживым улыбкам, наигранным чувствам...Даже я сама наверное уже больше играю, чем действительно люблю...Да и вообще....Какая нафиг любовь в 15 лет....Конечно, есть чувств к нему, но наверное это просто привязанность,потому что он былпервым, потому что подарила ему себя....Вот и все....НЕТ ЛЮБВИ...Жизнь-игра....Игра в которой мы сами придумываем себе роли....

Милый мой, родной,лбимый....Где ты сейчас?С кем?Кто в твоей постели?Как ты проводишь ремя?И почему ты так рад, что я влюблена?Я знаю, что ты помнишь меня...Но нужна ли я тебе?Сколько вопросов я хочу тебе задать, но никогда не спрошу...Я хочу просто увидеть тебя, услышать твой голос...Знать, что ты счастлив...Я очень хочу быть частью твоей жизни, но...нет для меня места в твоей жизни...У тебя сотни девушек...Я не понимаю, что так влечет к тебе...Не понимаю за что я люблю тебя..и почему не могу разлюбить...Не понимаю почему все меняется кроме моих чувств к тебе...Засыпая ночью, думаю о тебе...Просыпаясь утром, снова вспоминаю тебя...Ты...Ты....Только ты...Но ты не любишь....по крайней мере меня....А интересно кого ты любишь?Какая она?Чем она отличается от остальных и любит ли она тебя?Я хочу, чтобы ты знал,что творится у меня внутри....Но ты никогда этого не узнаешь....Да и как я могу тебе это рассказать...Я и сама не совсем понимаю свое состояние...Лишь одно могу сказать точно...Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ....

Я вообще не люблю ругаться, не люблю все эти разборки(хотя сейчс многи девчонки любят ругаться, даже драться...)И вот не в первый раз уже близкие люди становятся для меня чужими...Я устала терять...Может дело во мне...Может и в самом деле я плохая...Но я не могу понять в чем....Я стараюсь не делать людям плохого....Но...Почему-то в ответ полная ЖОПА....Мне написали, что я останусь совершенно одна....И что? Пусть...Пусть все отвернутся....Если это меня не сломает, то сделает сильнее...А в нашем мире выживают лишь сильнейшие....Ну так кто тогда следующий?Давайте.....Только предупреждаю....Я знаю, что я сука, возможно эгоистка, но только потому что полностью верить только себе, а значит и любить сильнее всего я буду себя....И вообще сколько можно говорить, что может я не ангел, не красавица, но ТАКАЯ КАК ЕСТЬ я одна....Не нравится-не держу...Хотите общаться принимайте такой как есть...И не еб*т...

Я забыла его...По крайней мере мне так казалось....Я снова была сукой...Снова ловила на себе мужские взгляды, но эти взгляды уже не приносили мне удовольствие.В тот момент я поняла, что мне нужно жить, я поняла чего хочу. Я должна получить образование и родить ребенка(Это будет мой ребенок, я буду любить его больше жизни, больше чем люблю ЕГО ). Я потихоньку таяла и все чаще смеялась, правда все больше и больше курила(сигареты действительно успокаивают). Я стала очень домашней....Все больше времени проводила дома, да и учеба началась...Поздно вечером раздался звонок. В трубке мне сказали, что Сергей хочет меня видеть....Я отетила:ну и пусть дальше хочет... Я даже не поняла какой Сергей...Но через день узнала, что это ОН.Я подумала, что если действительно нужна, то найдет...Еще я узнала, что он общим друзьям рассказал про то, что было между нами. Помню как тогда все сжалось внутри, я вообще старалась забыть те дни, забыть как доверилась не тому...Я смеялась, когда мне рассказывали подробности секса с Сергеем, хотя хотелось провалиться сквозь землю...Потом он нашел меня, пришел ко мне...Мы были с подругой у меня,была ночь...Я курила сигарету за сигаретой, то ли нервничала, то ли ему назло...Не знаю...Потом мы остались вдвоем.Лежали на одном диване на расстоянии метра. Сначала он положил руку мне на талию, я убрала.Он придвигался ко мне ближе и ближе, я отодвигалась пока не оказалась на краю дивана...Тогда он начал меня целовать, я отварачивалась...Он целовал шею, плечи, пытался поцеловать в губы....Я изворачивалась под ним как могла. В итоге он сам себя раздразнил до предела и из последних сил отодвинулся от меня...Тогда я уже не выдержала....Пододвинулась к нему и начала кончиками пальцев гладить его грудь...Мне нравилась нескрываемая страсть в его взгляде.Он назвал меня чертенком...На вопрос почему ответил, потому что заставляешь делать то что не хочется,а потом поправился хочется, но нельзя...После этих слов снова накинулся на меня и просто попросил поцеловать его.Я чмокнула его в губы и сказала: Я по-другому не умею...Он хмыкнул, потом я сказала, что мне не нужен секс без отношений и сказала пошли покурим..Он пошел...На балконе мы наконец-то высказали друг другу все...И решили попробовать начать отношения заново...На балконе страстный поцелуй, потом диван в зале, потом ванная....Я наверно понимала, что не будет отношений, но просто не хотела этому верить и очень хотела провести с ним еще одну ночь....Почувствовать его губы, его руки на себе.
Отношений у нас не было...Но я сама написала, что нам лучше быть друзьями, хотя он и не собирался строить со мной никаких отношений...Я уже не плакала, просто презирала себя...Потом он уехал в Москву... Мы итак не общались...Узнала об этом от его то ли брата, то ли друга..Потом вроде стали поддерживать дружеские отношения, потом разругались, он меня даже назвал блядью в интернете...Потом поздравил с насупающей днюхой, а в день самой днюхи не поздравил...Я поздравила его с НГ, он меня тоже.А потом заблокировал анкету....Не знаю почему...Может потому что он не мог мне писать,а я могла....Может просто потому что не хочет,чтобы я ему писала...НЕ ЗНАЮ...Я думала, чо ненавижу его...Но нет...ЛЮБЛЮ....хотя уже не так...Я смогу ему в лицо сказать,что ненавижу, есть смысл жизни и без него, хотя очень хочется снова почувствовать его поцелуи, ощутить его руки на себе...Если бы он пришел я бы наверное снова его приняла...Хотя знаю, веры больше нет...Но эти губы, руки, он...Он притягивает к себе...Сейчас все в моей жизни тихо и размеренно...Нет любви....Только где-то глубоко внутри...Любовь к нему...Но это уже не та любовь....Это как зажившая рана...Вроде уже не больно, но шрам остался...

Слушать этот музыкальный файл

Я жила...Точнее существовала...без смысла, без эмоций...Его друг,сказавший, что он был со мной только из-за секса, решил ко мне подкатить...Мне было пофиг, вообще без разницы...Посоветовалось с подругой, которая как раз вернулась из Питера...Она сказала, что парень неплохой да и ЕМУ будет обидно...Ну я и начала встречаться, не испытывая к нему даже особой симпатии(да я и не могла на тот момент испытывать какие-то чувства)Фр....Сейчас вспоминаю этого друга и мне становится противно...Друг писал мне и говорил, что любит. Потом оказалась, что у этого друга уже 2 года постоянная девушка...Она мне позвонила ночью и мы познакомились....Пол ночи проплакала, теперь ненавидела себя, пришло понимание, что моя жизнь летит куда-то в пропасть, хотя эта жизнь мне и не была нужна...Мы встретились с этой девушкой, устроили его другу очную ставку...Этот нагло стоял и смотрел на нас...Часа через 2 позвонила подруга и попросила подойти в подъезд общего друга....Там я увидела ЕГО..Он начал на меня орать...Подруга сказала отойти и поговорить, он послушался...Он орал на меня, предъявлял что-то, а мне было плохо, я хотела зареветь прям здесь, сесть на холодный асфальт и плакать пока просто не умру, потом я ушла от него....Ушла с гордоподнятой головой, я не заплакала....Встретилась со своим хорошим другом....Поплакалась в его плечо, не рассказывая ему свою историю и ничего не объясняя...Стало легче...Тут уже не было особых чувств, было пох*й, я продолжала жить, но больше никогда не хотела видеть ни ЕГО, ни его друзей...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Часто слушала, когда гуляла....Иногда даже подпевала....

Я всегда была сукой...И меня это устраивало...Я отлично знала, что я привлекательна, вполне...И мне нравилось заводить, играться и обламывать(Все в разумных пределах и вполне прилично....)Особенно уверена я себя чувствовала летом...В коротких шортах, открытых маечках или мини платьях...С ним я познакомилась летом....Но сначала 4 раза просто отказалась с ним знакомиться, на 5 мы познакомились....Я не понимаю почему не согласилась в первый,второй, третий и четвертый раз...Он мне очень понравился...Когда он подходил к нам я даже и не думала,что у нас с ним что-то будет...Он подошел...Познакомился...Он знал моих друзей...(как выяснилось потом....очень многих)Он остался с нами, хотя изначально подошел просто поздороваться и спросить сигарету...Мы флиртовали друг с другом как только могли...Он мне ясно дал понять, что я из тех девушек,которые ему нравятся...Но меня сразу напугал его возраст...Ему 20...Правда он не выглядел настолько...Но все же...
Все-таки мы продолжили знакомство...Эту ночь мы провели вместе...Мы не занимались сексом, я была девственницей....Да он и не намекал на это...Хотя я как сейчас помню тот первый поцелуй в подъезде....Страстный,чувственный, сейчас вспоминая этот поцелуй мое сердце начинает чаще биться...Я помню как сидела на нем и поддразнивала его, я щекотала его небритый подбородок кончиками пальцев, а он не убирал мои руки, просто обнимал меня....Помню, как все говорили,что мы уже надоели целоваться....Помню как мы отошли от друзей и просто целовались полчаса...Пишу и вижу все это....Я не забыла ничего за полгода....Но если бы в тот первый день я знала сколько испытаю боли....Я бы не познакомилась с ним...Хотя нет...Познакомилась бы...То чувство, внутри, стоило всех моих слез, я думаю именно то чувство и называется любовью....Хотя не буду забегать вперед...Вернусь к тому дню...Ночью мы пошли на Волгу...Было холодно...Было очень много комаров....Он купался...Потом весь мокрый и холодный полез ко мне целоваться....Снова эти губы, эта страсть...Потом мы стали подниматься с Волги...По огромной лестнице...Я шла босиком, у меня не было сил одевать свои босоножки на высоких каблуках.Он не выдержал и посадил меня к себе на шею...Я боюсь высоты, поэтому жутко орала и просила меня отпустить...Он лишь смеялся и говорил, что если я не буду так брыкаться, то он меня не уронит...Потом мы целовались на лавке у ДК, Потом снова в подъезде,на кресле, потом я просто спала на нем, а моя подруга на своем парне...Парни разговаривали о своем, а мы с подругой спали....Он разговаривал с друзьями и гладил мои плечи, целовал шею, шептал на ухо что-то нежное...В 5 утра он проводил меня домой и сам пошел спать...Дальше была еще пара недель незабываемого счастья...Его руки, поцелуи...А потом....Потом он пригласил меня к себе...Я знала на что соглашаюсь, но согласилась....Он вызывал во мне море новых и непонятных чувств...Я полностью доверяла ему и ради него готова была буквально на все...Он показывал мне свой фотоальбом, потом мы пошли ставит чайник, страстный поцелуй...Я сначала на столе...Потом уже на диване...Мое платье куда-то полетело...Я не сопротивлялась...Потом полетело мое нижнее белье...Я не сопротивлялась...Его руки на моей груди...Он тоже уже без одежды...красивый торс...уже не ново...мы были вместе на Волге...А ниже...ниже я не смотрела...не видела, не хотела видеть...Он во мне...Мне трудно это описать, вообще трудно это писать...Сначала приятное ощущение...Потом боль...Я оттолкнула его...Он нежно поцеловал...Еще прикосновения...Поцелуи....Он снова во мне...Снова боль...Он просит расслабиться....Я пытаюсь, но мне больно...Так не сколько раз...Я все-таки распрощалась со своей невинностью...Мы посидели просто в обнимку...Потом он проводил меня домой, обычно провожал до дома, но в этот день ему надо было с кем-то встретиться...Он запрещал мне курить....А я курила...И тогда решила закурить...Он вроде ушел...А я осталась, попросила у девчонок сигарету...А он заметил....Позвонил...Ругал меня=))Сейчас так приятно это вспоминать=))Потом мы снова виделись, гуляли, но реже...Ему это не нравилось(по крайней мере он так говорил) и когда мы оба нашли свободное время и договорились встретиться меня подкараулили "подруги", устроили мне разборку...Предъявляли что-то, а я не слышала их, я хотела к нему...и боялась их...одновременно...их было 8...я одна...мне дали полчаса...я побежала к нему...Он был злой...Час меня прождал...Потом выслушал...Обнял...Позвал свою девушку...Они просто друзья....Общались на тот момент 5 лет...Она помогла....Он стоял в стороне, потом подошел, поцеловал, ушел...В тот момент он был для меня всем...А потом он исчез...Я звонила-он не брал трубку...Потом мне сказали, что он в Москве...Я плакала, переживала...Все было хорошо, а он даже не звонит...Потом мне его лучший друг сказал,что он со мной был только из-за секса....что тогда со мной творилось....Я жить не хотела...Пишу и плачу...Я просто плакала целыми днями....Не хотела ни пить, ни есть...Спасибо маме...Она меня поддерживала...Возила Читать далее...