Перешагнув рубеж в 50% романа "женщина в белом" я твёрдо решил что этот текст будет последним написанным мною в дневник и изначально в нем хотелось расставить все точки над i, а именно: раздать "награды". Пальму первенства выдать той, очень застенчивой в личном общении, неразговорчивой и вечно что-то читающей (благодаря которой я наверное и открыл для себя заново мир "книжечек"), она заслужила этот приз за то что меня, наверное, ещё никто и никогда так "тонко" не заставлял "переосмыслять ценности" жизни всего лишь прочтением любовной истории (альтернативную версию данного предложения я думаю привести чуть позже). Если бы я не знал всех подробностей то просто бы очень удивился после первой трети произведения, но я знаю и это определено первый приз!! Дочитав книгу Улки Коллинз и начав читать биографию одного небезызвестного основателя Apple, чудесно излечившись от странной двухдневной простуды (хотя может это был какой-то другой недуг), благодаря второму человеку этого поста решил что сей мессадж будет возможно крайним на какой-то период, но уж точно не последним. Серебро на этой неделе у моего старого друга, по совместительству бородатого блондина админа кабмина (парам-пам-пам... ), который почти всегда радует меня позитивом и заверил что это бред читают 3 человека а не 2 как я думал раньше(Расту)! Ну а бронзой хочу отметить прекрасную восточную танцовщицу, просто так... За красивые глаза и забавное и неординарное чувство юмора. Церемония награждения закончена. Всем спасибо :))

Пусть эта неделя будет чуточку добре чем предыдущая. И книжечка про интровертов будет позитивнее "Трех товарищей"

P.S: Карма - бумеранг. И я его запустил. [показать]

Dreams. I Part: http://www.liveinternet.ru/users/maxim_payne/post151797062

... и тут я проснулся. Протянул руку к мобильнику, который лежит недалеко от кровати, на дисплее светилось 5:30. До будильника "уговаривающего меня пойти на работу" было еще больше 2 часов. Я снова закрыл глаза и закутался в одеяло в надежде снова окунутся в ту безмятежность сна из которой меня так внезапно что-то вырвало.

 

Солнце опустилось в "горящий" океан полностью, но еще пару минут оно красиво подсвечивало облака вдали, из-за чего они казались розовыми. Осмотрелся вокруг:  ни бумаги в руках, ни пристани, ни ветхого домика. Все напоминавшее о существовании людей в этом райском уголке словно испарилось в одночасье. Только непроходимые джунгли, песок и волны...волны... Волны накатывали на берег, в очередной раз за миллиарды лет, отвоевывая у суши сантиметр за сантиметром свои долю береговой полосы - начинался прилив.

Стоя почти у самой кромки воды, мои ноги уже поглощал наступающий океан, с каждой набегающей волной все больше засыпая стопы песком. Тем временем совсем стемнело.

Я смотрел, то на водную гладь, то на звездное небо, в котором отчетливо виднелся южный крест. Вдруг откуда-то из темноты джунглей все громче и громче раскатисто заиграл гимн... гимн СССР...

Даже не знаю с чего начать пост, да и стоит ли вообще это делать...

Выкладывал все из своей потрепанной сумки, увидел в одном из кармашков маленький фирменный  рждшный блокнотик...

Пролистал, просматривая свои корявые рисунки...

Про работу даже и упоминать не хочется, не то чтобы подробно описывать то чем сейчас занимаются люди в одном из лучших в своем роде НИЦ.

Книгами можно полностью занять пробелы своего графика, чтобы просто не было времени думать о чем то.

Курчатовский - 5/7, остальные два выходных дня на стараться тратить на диплом и все остальные дела. 

 Надо дочитать "Три товарища" Ремарка.... скорее всего в конце все умрут,,,в общем как обычно в его произведениях... и потом начать следующее что посоветовали.. хотя может и чередовать с веселой фантастикой, чтобы было не так пессимистично.

 

 

Кровь пульсирует в висках. Хочу сказать, что это пуля, застрявшая в слишком крепком черепе, ломится сквозь непробиваемую кость и не может вылететь наружу, чтобы вырыть своим движением сквозное отверстие, подобное строке. В голове похороны слепой тишины. Ее хоронят в темноте. Никто не плачет, потому что никто не пришел ее оплакать. Вытащить слово из такого спрессованного молчания так же невозможно, как вытащить кирпич из сплошной кирпичной стены. Освобожденная смерть слова — но что это значит, я не понимаю.

Какой-то мутной частью сознания, дневной частью ума, я понимаю, что это полный бред. Но именно такая смесь неосознанной речи и пульсирует у меня в висках. Подобное происходит с человеком, когда он переходит на ослепительный крик. Сила его голоса так овладевает им — ведь не всегда он ее слышит, чаще всего он ее подавляет, упаковывает в равновесие, — что крик, вырвавшийся, как птица из грудной клетки, утрачивает направление, причинность, взаимо­связь со слушателями. Я хочу говорить тем, что не понимаю. Немота мысли в заговоре с обратным трением слов. Такова ночь.

Я хочу говорить о том, что предшествует самой речи. Если я скажу то, что я хочу сказать, то не утратит ли оно свою первичную прямоту невысказанности и не станет ли чем-нибудь иным? Именно это сомнение не дает мне двинуться дальше, и потому я говорю о том, о чем молчу. Так иногда смотришь во внеш­нюю пропасть мира, и обязательно что-нибудь найдется такое, что способно уместить твой взгляд на себе и никак не в себе. Ты проваливаешься в этот безликий, безымянный объект, не соединяя его ни с одной мыслью. Ты смотришь для того лишь, чтобы чувствовать дистанцию неосязаемой пустоты между вами. Взглядом призываешь не сам предмет, а именно это расстояние отдаленности.

Можно представить себе рассказ о каком-нибудь событии или путешествии. Но как рассказать о том событии, которое еще не произошло и неизвестно, произойдет ли вообще? О путешествии повествуют только после возвращения из того места, в котором побывали. Я же хочу рассказывать о месте, в котором не был и никогда не буду. Но при этом я не хочу впадать в сентиментальность вымысла и идти по краю переходящей точности. Такая попытка разговора сравнима еще с чтением в темноте. Многие действия даются нам с большей концентрацией, когда мы закрываем глаза. Например, слушать музыку, чувствовать на лице тепло горного солнца. Так вот я хочу закрыть глаза и писать, а заодно и читать ненаписанные фразы молчания. Потому что, когда смотрю в наружность, собственное зрение отвлекает меня от подлинного зрения. Так, как я и говорил, избыток силы кричащего голоса оглушает внутренний слух, и уже не слышно, слышит ли тебя постороннее окружение.

Нет, кровь в голове уже не пульсирует. Невысказанный бред, словно тяжелый камень, привязан к телу ума и медленно тянет его на морское дно сна. Пока еще я сопротивляюсь. Но сопротивление вызывает усталость. Разумность завтрашнего дня возвращается в речь со скоростью дыма. Она появляется во фразах «веки тяжелеют», «настольная лампа смотрит желтоватым светом на книжный бардак поверхности», «время, сжатое в точку».

Глубокий человек ложится в помятую постель и наконец-то освобождается от своей тени. Они находят приют друг в друге, как долгосрочные муж и жена. Спокойной ночи, вчерашняя жизнь. Пусть тебе приснится завтрашний омут неба.

 

Заир Асим. Письма в никуда.

К сожалению я сегодня ещё раз убедился, что я идиот и в своей жизни надо винить только себя..., fuck fuck fuck. Даже не хочется прокручивать все заново, но оно само, словно заевшая пленка в голове...все повторяется и повторяется... может быть потому что я пьян - надеюсь....

Счастье - не насморк, оно не проходит! Я счастливый человек (с) Женя Лукашин

В заметках висит напоминание писать сюда, но мыслей пока нет: только эта песенка крутится на повторе в плеере телефона после просмотра второй части хоббита:

Ed Sheeran - I See Fire ...

...Успокаивает.... Всем прекрасных снов, и с наступающим!

...

Захожу к тебе на страницу как домой. Только не к себе домой. Точнее, как вор заходит в чужой дом, но почему-то чувствую себя как дома. Наверное, потому, что невидим. Я ничего не хочу украсть, скорее наоборот, хочу что-то оставить. Оглядываюсь по сторонам. Так много людей, но все молчат. Почему ты никогда не бываешь здесь одна? Где ты бываешь одна? В основном говоришь ты, а все слушают. Иногда они что-то отвечают своими немыми и безликими голосами. Не пойму, что они здесь все делают. Смотрят друг на друга? Нет, они здесь, как и я, хотят быть невидимыми. Это единственное место, где можно увидеть человека, не видя его и не будучи пойманным им.

Ты меня спросила: «Зачем я все удалил?» Я отвечаю: «Я хотел уйти в даль. Удалиться — значит уйти в даль». Я ушел в даль, превратился в маленькую точку, которую можно спутать с чем угодно, например, с пулей или с мухой, но вернулся. Ибо все уходящее возвращается. И вот я стою перед тобой такой же, каким и был прежде. Со мной там ничего не произошло. А жаль, что не произошло. В ту ночь, когда удалялся в даль, я обещал себе больше ничего не писать, ни о чем не говорить. Как видишь, я не сдержал свое обещание. Потому что мертвое обещание нельзя сдержать. А все обещания, так или иначе, умирают. Дело в том, что я ходил по комнате и чувствовал какую-то тошнотворную вонь повсюду. И потом понял, что это мои слова перемешались с сырым молчанием, словно коричневая листва с земной грязью, и издавали такой убийственный запах гниющей плоти. Мне не хватало свежего воздуха. Я открыл все окна замкнутого дома и впустил внутрь свет пустоты. А теперь пустоты становится больше, чем нужно. И я разбрасываю вещи, звуки, цвета, мысли, чтобы создать видимость наполненности.

Я хотел просто жить, ничего не читать и не писать, но писать о том, как я просто живу. Вот здесь я и попал в головокружительное противоречие. Как можно не писать и писать о том, что ты ничего не пишешь? Понимаешь, это как с любовью. Так много говорили и делали о любви, что мне часто кажется, что любовь — это абсолютно противоположное тому, что под этим словом подразумевают. Как ни крути, но любовь — это в первую очередь слово. Поэтому я стараюсь обходить это слово стороной, чтобы не споткнуться и не начать заикаться об одном и том же.

Я вот что хочу сказать. И это не первое и не последнее, что я хочу сказать. Взгляд изменяет объект, на который обращен. А если взгляд обращен на ничто, то как оно изменяется? Никак. Изменяется только смотрящий. И сами изменения незаметны.

Я тороплюсь. Торопиться — значит становиться страхом смерти. От смерти можно бежать в две стороны: от нее и к ней. Я опаздываю на работу. Я должен на чем-то закончить. Подвести какой-нибудь итог, чтобы снова вернуться в вечное колесо потребительского действия. Если я скажу, что потом все объясню до конца, то само собой этого не произойдет. Потому что «потом» никогда не сбывается, а конца не существует. Пожалуй, на этом можно удалиться.

...

---------------

Заир Асим. Письма в никуда

 

 

Всплывающим сообщением вида "Вы не писали N дней в дневник" создатели этого сайта промотивировали меня написать сюда.

Сегодня день лени - за эти выходные надо успеть больше чем за всю неделю, но я усиленно ничего не делал всю субботу, вот только съездил по совету друга на ярмарку проходящую на Винзаводе (недалеко от ст. м. Курская). Весьма своеобразный развал где меня привлекли только пару плюшевых игрушек, в остальном же именно, как таковых, подарков я там не нашел, только много побрякушек и разной мелочи - этого хватает и по менее кусачим ценам недалеко от м. Севастопольская, да и индусов там тоже хватает =)

А вообще надо бы доехать в магазин Бюро находок (да, пожалуй моему дневнику немного рекламы не помешает, аминь)) - хороший магазин прикольных оригинальных подарков, по довольно демократичным ценам.

Настроение сейчас - позитивное

Утро субботы, если конечно 12.30 можно назвать утром, начинается весьма неплохо: богатый витаминами йогурт выступил в роли завтрака и осознание того что впереди еще два выходных дня и никуда не надо ехать работать и идти учится.
На этих выходных надо много всего успеть: почитать "умных" книжек для того чтобы много знать и успешно написать дипломный проект, дорисовать наконец-то ДОЛБАННЫЕ СХЕМЫ для АРМ ЭЧЦ ("боль и безысходность" перерисовывания которых просто зашкаливает), съездить в Нахабино к сестре, и, желательно, успеть доехать до бывшего соседа по общаге - по программировать.
Этой записью я решил проверить сам себя: смогу ли написать днем! что-то позитивное сюда, и оказывается это сделать очень легко в отличие от вечернего или ночного периода, когда логика рассуждений, записей и мыслей превращается в тыкву.
Надо вылазить из-под одеяла и идти делать дела и может быть выйти подышать "свежим" воздухом (насколько свеж он конечно в Москве это загадка) отгородившись от шума мегаполиса и окружающих музыкой звучащей в наушниках.

Всем добра.... и да чем старше становишься, тем больше можно прочитать между строк, нежели в них самих.

PS: Для тех кто еще не вернул нормальный дизайн страницы своего дневника liveinternet: Глазик в верхнем правом углу страницы->авторский шаблон страницы.

Снова тихая ночь в общаге, которая почти опустела на этих выходных.

И вот мне уже 23 - в сухом остатке: красный диплом техникума, 5й курс универа, и надеюсь перспективная работа в курчатовском институте....
Вроде не так уж и мало для счастья, но я почему-то слишком часто вспоминаю то время ...когда до выпуска казалось ещё очень и очень далеко ....когда мне личную жизнь \"устроила\" девушка которую я люблю... когда узнал что был ей симпотичен ...когда признался ей в своих чувствах, правда не лично а только по SMS ...когда узнал что она выходит замуж ...когда понял что поздно что-то менять ...
Этот дневник - пожалуй небольшое скопище всех моих переживаний. И он всегда был только для того чтобы эти маленькие откровения она могла прочитать, та что сидит по ту сторону экрана, освещённая его холодным светом.

Я всегда писал о и для неё (за исключением пары сообщений) и заходя в свой дневник, я нахожу её в списке друзей и перечитываю её сообщения, каждый раз надеясь найти что-то новое и приятное.

Ноябрь 2013го.
Надеюсь у тебя все хорошо!

Вот и наступила та часть лета которую провожу в родных стенах; уже привык что я  как в гостях на 1.5-2 месяца в году. Вроде бы дома - а вроде и нет: последнее время я большее внимание стал уделять мелочам. Вот о них и постараюсь написать этой ночью.

Сразу же после прилета, на пути домой в автобусе заметил что ремонтируют главную улицу города - ровный асфальт (который может быть и не продержится и сезона), и бордюрный камень - приятно что у города есть деньги хотя бы на это.
Следующая мелочь - домашний интернет - каждое лето с тех пор как уехал учиться подключал себе интернет на лето. Сейчас порадовала скорость, качество и сервис у провайдера - все бесплатно - лишь бы подключались, в общем уже "московский уровень сервиса".
Радует что цены еще не московские и есть приятные забегаловки где можно посидеть за скромных пару сотен "деревянных"; старые друзья и знакомые которые выслушают и помогут делом или советом.

Дома "Немосковское время" - тут возникает ощущение что в сутках не 24 часа а все 27 - может конечно и потому что по большому счету "бездельничаю", но все же в иной выходной в общаге я еще успеваю зайти до закрытия в первом часу ночи, переодеться, сходить в душ, попить чаю с соседями и т.д. и вот уже полночи прошло.... В Саратове же даже с учетом того что я просыпаюсь в середине дня - время тянется ну ооочень медленно....

И самое главное что меня радует дома - нет явного ощущения что знакомые и приятные тебе люди тебя просто используют как вещь или услугу... приятно от такого простого и понятного умозаключения!

Просто цените мелочи в своей жизни! Спокойной всем ночи!

Я идиот! Дадада... И этот дневник - это просто дневник, просто \"слова в никуда\" и не надо строить иллюзий
.... Фуф.. Вроде полегчало...

Опять ночь, опять дневник, опять... опять..
Иногда просто хочется выговориться, но мало людей которым можно рассказать и они способны выслушать тебя не просто делая вид что сожалеют или внимательно слушают.

Недавно прогулялся со своим бывшим соседом по общежитию, который теперь снимает однушку в приятном тихом спальном районе (если такие есть конечно) на юге Москве.

Перейдя через мост , дошли до болотной площади, и остановились ненадолго на \"мостике влюблённых\" на котором установили новые свежепокрашенные и еще не сильно увешанные замочками \"деревца\".
Сделал пару фото для истаграмма ( да да кажется меня укусил хипстер :) ) и попутно разговаривали о том как заработать и начать \"крутится\" в этом котле жизни. Поговорили и просто стояли и смотрели на воду с моста, на то как уточки плавают в этой воде ( и как они до сих пор живы в этой воде))), на каскад из фонтанов который каждый год радует туристов, приезжих и москвичей (если такие ещё остались), на то как снуют туда-суда теплоходики по Москве-реке...Каждый думаю немного подумал о своём и потихоньку мы пошли к метро.

...Мораль сей басни такова... Стоп никакой морали! Просто хорошие воспоминания об событий, месте и времени.

Хотя наверное мораль и есть... надо меньше думать о вариантах развития своей жизни!
Не думать О всех \"если бы...\" Если бы повернул вчера не налево, а направо.... Если бы мама встретила кого-то другого а не моего папу (которого я к сожалению видел только на паре фото)... Если бы я родился не в октябре 90го (когда великая страна уже разваливалась на кусочки .. 15 кажется кусочков...)... Если бы.... Если бы...
Эту тему \"если бы\" очень хорошо раскрыл Фрай в конце своего произведения \"жалобная книга\", где главному герою (моему тезке) представилась возможность \"прожить\" свою жизнь неограниченное количество раз, и с каждым новым \"перерождением\" изменялось это \"если бы...\" . И только посторонее вмешательство помогло Максу окончательно не раствориться в этих \" если бы...\"

Надо жить собственной жизнью здесьи сейчас и не жалеть о том что сделано или не сделано.

Спокойной ночи или даже доброго раннего утра... 3:26 =(

Люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.

Ночь, усталость, веки еле еле открываются чтобы смотреть на монитор, будильник поставлен - завтра надо  ненадолго зайти в универ.

Выходные начались еще вчера: прогул последней пары, солнечная погода, прогулка по улочкам внутри садового...

...ощущение дежавю, вот только как это ощущение \"осознать и характеризовать\" я пока не решил...

Сон ждет меня!

Настроение сейчас - Loc Dog – Ты моя мания

2:15 МСК. =) Большинство людей в это время уже видят 10й сон или трудятся на работе в метро или еще где-то, а мне именно в это время хочется писать в дневник.

В ночной тишине пытаюсь разобраться в своих мыслях и разложить информацию, которую знаю, по полочкам памяти. Получается или нет? хммм... даже не знаю что и написать...

----------------------------------

2009. Июль.

Приехал первый раз в Москву, остановился у сестры пожить на 2 недели. Большой и красивый город

2009. Август-Сентябрь.

Поступил. Приехал заселяться в общежитие. Было безумно приятно что еще на пути к Москве меня решили встретить на вокзале две девушки, которые приехали из Саратова на пару дней раньше, и знали меня по техникуму.

Первый раз побывал в МИИТе, и рассматривая свое расписания познакомился с веселой компанией девушек, с которой, впоследствии будет связано очень многое в ближайшие 2 года.

 

2010. 1 Января.

Единственный раз не уехал из столицы на НГ. Такого шикарного салюта я не видел еще никогда!  И я все-таки попал за праздничный стол с военными, которые охраняли наш покой на вахте =) ) Посидели с шампанским до 6 утра, поболтали о жизни.

-------------------------------

..Вот пожалуй некоторые положительный "пятна" в моей московской "love live story". Надо бы разобраться и описать еще пару моментов, но это как-нибудь в следующий раз, а сейчас время сновидений и грустной музыки!

Спокойной  ночи. Всем добра и позитива!

 

 

Идёт второй месяц 2013. Ещё один семестр учёбы остался позади. Надеюсь что оставшиеся 10 месяцев пройдут так же позитивно как и встреча нового года и мои каникулы дома.
Долго размышлял когда же приехать на учёбу, и остановив свой выбор на дате 6 февраля - не прогадал. Зайдя в самолёт с мыслями усесться поудобнее на своё место около окна, и с музыкой в наушниках наблюдать за тем как плывут облака за бортом .... Но тут дойдя до своего ряда я увидел на своём месте женскую сумочку, хозяйка которой тоже вскоре появилась. В итоге у меня в записной книжке на телефоне появился новый номер, а в жизни новая знакомая: студентка МГУ Катя ;) Вот.

Опять я как-то прерываюсь на полуслове, но пусть эта запись останется недос... ))