1-ый класс в школе

У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождения, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой велосипед "Орлёнок".

3-ий класс

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето...

5-ый класс

За лето научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел, взрослые пили пиво. Нам не продали... Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно...

7-ой класс

Подружился с крутыми пацанами, которых все называют гопниками. Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи. Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны. Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец... Пацаны говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки... А, точно, он же ботан.

9-ый класс

Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился. Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал, что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка пацанов с района. Бухали, было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.

11-ый класс

Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят. Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала. Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать из дома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей. Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа. Как-то ночью, со своими друзьями, избили одного терпилу. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза. Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался. Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли пацаны, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья... Еле нашел, место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком... моим... забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машей квартиру. Миша часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить...

Забава №1.
Необходимые предметы:два медных пятака Екатерининских времен, мало Б/у , толщиной не менее 6 мм,
два играющих гусара.
Суть: Два играющих гусара садятся напротив друг друга, берут в зубы по медному пятаку Екатерининских времен и методично и с большими усилиями жмут друг другу причинные места.
Проигравшим считается гусар первым прокусивший медный пятак

Забава №2.
Необходимые предметы:обнаженная женщина легкого поведения, четыре куска хозяйственного мыла,
ведро теплой воды.
Суть: Четыре играющих гусара, либо больше , по количеству углов в комнате, пытаются овладеть женщиной легкого поведения поставленной в коленно-локтевую позицию на четыре куска хозяйственного мыла, в комнате, на полу которой разлито ведро теплой воды.
Выигравшим считается гусар сделавший это не загоняя женщину в угол и не притрагиваясь к ней руками

Игра в медведя
Правила:
Гусары садятся за стол, кладут по 1 рублю (в то время рубль еще был деньгами ) на стол, наливают по стакану водки, и пьют. После этого старший по званию (из стояших за столом) объявляет :"Прячтесь, идет медведь!!!!!". Все лезут под стол. Через минуту он объявляет: "Медвед ушел, вылазте!". Все выползают. Игра повторяется сначала до тех пор пока из-под стола не вылезет толко один игрок, которий и обьявляется победителем, при этом получая в качестве приза все выложенние на стол денги...
Примечание рассказчика: "та игра известна и в 20 веке, правда вместо рубля все больше употребляется доллар, а вместо стакана водки - стопарь - ибо обмельчал народ нынче...да и рубль уже не тот.....

Гусарские кегли
Предисловие: Когда я еще был в духовном звании, девица в борделе рассказала про такую гусарскую игру: -Вот Вы, батюшка, настоящий мужчина. А вот гусары, те так только безобразничать горазды. Hапьются и даваи в гусарские кегли играть.
Правила:
Велят намазать пол в коридоре мылом, в одном конце расставляют пустые булылки из-под шампанского, а в другом ставят голую девицу раком локтями и коленками на тарелки - и пинают ее в зад, чтоб дальше проехала и больше бутылок сбила...
Рассказано попом-расстригой

Веснушки
Правила:
Чем больше господ офицеров могут принять участие, тем лучше. Из числа играющих вибирается один водящий. Он влезает на стол и срет на середину оного. Затем остальние играюшие садятся за стол и кладут на стол подбородки, т.о. над столом видна только голова. Водяший берет кирпич (побольше) и что есть сил бьет им по куче говна посредине стола. Затем подсчитывается число веснушек у всех играющих. Имеюшии их наибольшее число вибирается водящим на сл. кон..

Игра без названия
Правила:
Длйа игры требуется конюшня и десять рублей из полковой кассы. Гусары спорят друг с другом, что за десять рублей съедят кучу навоза. Игра продолжается пока весь навоз не сьеден. Победитель возвращает десять рублей в полковую кассу.

Бурый медведь прикходит, бурый медведь укходит.
Правила:
В большую чашу наливается шампанское, чаша пускается по кругу, каждый делает по глотку. В чашу доливается коньяк, чаша опять пускается по кругу .. и так до тех пор, пока жидкость в чаше не будет цвета чистого коньяка. БУРЫЙ МЕДВЕДь ПРИШЕЛ. Затем ситуация повторяется с доливанием шампанского до тех пор пока в чаше не будет одно шампанское. БУРЫЙ МЕДВЕДь УШЕЛ. Примечание: В истории не зафиксировано ни одного подтвержденного случая УХОДА бурого медведя...

Гусарские шашки.
Правила:
Вместо шашек на доску ставятся стопочки с водкои (белые) и перцовкои или старкои (черные). Взятая шашка (стопка) соперника соответственно выпивается. Игра ведется "навылет", побеждает тот, кто дольше продержится победителем. Особенно интересны сеансы одновременнои игры.

Миномет
Правила:
Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокрасчения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

"ПечЕнька"
Детско–юношеская игра. В том смысле, что милые дамы не принимают в ней никакого участия. "Гусары" собираются в кружок, в центр кладётся кусок печенья, собственно "печенька". Цель игры — эякулировать на "печеньку" быстрее остальных участников игры. Самый последний эякулянт съедает
"печеньку".

1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.

5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.

6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.

9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.

10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.

11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.

13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.

16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.

17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.

19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.

20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу

21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих.

23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник

25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.

26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем Читать далее...

Вроде еще вчера праздновали НГ, а уже завтра - 4 марта, весна, тепло, солнце) По крайней мере у нас. ) Очень скоро зимние куртки окажуца в шкафах до следующих холодов, а там недалеко и до лета-пляжа-моря. И, на мой взгляд, очень правильные и логичные слова и демотиватор для девушек:


- Вы, мужчины, лишь и можете, что на сиськи девочкам пялиться!
- А коль скоро я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и хуем наружу - ты мне в глаза наблюдать будешь?
[445x479]

НЕ ОСТАВЛЯЕМ БЕЗ ВНИМАНИЯ!!! Сколько раз уже те "люди", если их можно так назвать, так или иначе связанные с властью, уходили от ответственности за подобные происшествия. А все почему? Потому, что широким слоям населения об этих случаях не было известно. Чем больше нас об этом знает, тем сложнее подобное замять. Светлая память погибшим.

Взял отсюда: http://imja.livejournal.com/1508984.html

Я - как, наверное, легко заметить - очень редко пишу посты с просьбами о помощи. Но в этот раз ситуация действительно сложилась совершенно абсурдная, что делает двойную потерю для близких еще более тяжелой.

В нашей питерской компании был один очень хороший человек. Его звали Евгений Некрасов.

Он всегда приезжал на встречи вместе со своей очень тихой девушкой Дашей, которая просто сидела рядом с ним. Они были очень спокойной и светлой парой. К сожалению, - были.

Очень часто принято говорить про погибших хорошие слова, но я, пробыв с ними как-то раз почти два дня подряд наедине, действительно тихо порадовалась про то, какие замечательные люди нашли друг друга. К сожалению, Евгения больше нет в живых, и это не единственная печальная новость. Именно поэтому я попрошу всех внимательно прочитать этот пост. Особенно тех, кто его знал, или имеет отношение к продвижению постов в блогосфере и официальным инстанциям города Санкт-Петербурга и Ленинградской области.


14 февраля Евгений вместе со своей девушкой и близким родственником около половины десятого вечера возвращались с дачи в поселке Сиверском. Спустя десять-пятнадцать минут к ним навстречу со стороны Гатчины приблизился джип Мицубиси Аутлендер(номер с999су47) с водителем Егоровым Игорем Юрьевичем (75 г.р., предположительно не очень трезвым). Джип ехал на очень большой (более ста) скорости. Поравнявшись с машиной Евгения, джип вильнул и неожиданно выехал на встречную. Произошло столкновение. Водительское место Евгения было глубоко вмято в машину (он успел чуть свернуть, чем и спас, видимо, жизнь Даше), подушка безопасности разорвана в клочья. Евгений погиб спустя полтора часа, не приходя в сознание, его тело вынимали из машины еще несколько часов. Его родственник (жених его сестры) тоже погиб. Даша получила множество порезов и ушибов, сломала руку и ключицу, но осталась жива. Более того, Даша беременна (срок небольшой), поэтому все необходимые операции сделать не получится и представить, как срастутся кости, сейчас невозможно. Ребенок, по счастью, не пострадал. Даша сейчас держится молодцом, но, я думаю, что ей очень и очень непросто.
К тому же Евгений был для своих близких практически единственным источником дохода, так что и с финансами ситуация теперь не очень ясна, хотя это, конечно, сейчас не главное.

Водитель джипа не пострадал, вышел из машины, позвонил по телефону и разговаривал все время, пока не приехала помощь и ГАИ. Он не подошел и не помог Даше даже выбраться из машины. Позже выяснилось, что Игорь Юрьевич - близкий родственник одного из высокопоставленных чиновников местной администрации.

Женю похоронили в этот четверг.

Я ездила с ними осенью несколько раз и знаю, что он был очень аккуратным водителем, Даша всегда сидела рядом - выполняла роль штурмана. Как она себя сейчас чувствует - я не знаю. На март были назначены две свадьбы, теперь не состоится ни одной.

Дело и любую информацию по ДТП их семье предоставлять отказываются (уголовное дело до сих пор не возбуждено), стекла, вылетевшие из окон машины Евгения, на следующий день были перенесены на другую сторону дороги, остальные улики - тщательно присыпаны снегом. Приехавшие на место происшествия люди предупредили, что дело будет спущено на тормозах, водителя джипа сразу же увезли (сейчас он скрывается в больнице, не давая никаких показаний, хотя и не получил никаких травм). Экспертиза на алкогольное опьянение, судя по всему, проведена не была (хотя по закону она должна быть обязательной). Свидетелей, оказавшихся на месте ДТП, к следователю не вызывали (они есть, вместе с адресами и телефонами, по которым с ними можно связаться), к нему был вызван только виновник ДТП, но вместо него со следователем общается адвокат. Есть вероятность, что вся ситуация будет вывернута наизнанку и виновником назовут Евгения.

На этом сейчас, вроде бы, все закончилось. Я прошу распространить этот пост всех, у кого это не нарушает религиозных, общественных и любых других табу. Мы будем очень благодарны, если найдутся люди, которые помогут семье Даши и Евгения разобраться в ситуации и каким-то образом помочь.
Вот фотография этой пары:


Мы все очень хотим, чтобы все разрешилось на основании закона РФ, и виновный понес наказание и не имел возможности сесть за руль, чтобы повторить свое преступление.
Тем, кто может помочь, я передам координаты человека, который полностью в курсе ситуации и будет готов ответить на любые вопросы более подробно.

Спасибо.

АПД: прошу прощения, но все комментарии, призывающие к насилию, кровной мести и тому подобным вещам я буду удалять. Я Читать далее...

Неважный памятнег, простоял всего ничего, а уже крошица. Вот что значит современное строительство - и 30 лет не прошло, а уже портица.

В Киеве на Днепровской набережной частично обвалился памятник основателям города - Кию, Щеку, Хориву и их сестре Лыбеди, передает РБК-Украина. У памятника частично обрушилась задняя часть ладьи и фигуры Щека и Хорива. На данный момент эта часть закрыта защитным тентом и вокруг памятника установлены заградительные знаки.

По словам работников коммунальных служб, частичное обрушение памятника произошло вчера вечером из-за сильных снегопадов, а затем оттепели. Памятник основателям Киева был установлен в 1982 году

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :))).

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мама!!! сколько раз повторять!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР.

Это цитата сообщения Никому_Никто Оригинальное сообщение

интернет-трансляции Олимпиады



Олимпиада-2010 в Ванкувере станет первой в истории, в ходе которой объем прямых трансляций в интернете и на мобильных телефонах будет равен телевизионному, — по 21 тыс. часов.
Прямые трансляции из Ванкувера будут вести в интернете свыше 40 сайтов и телерадиокомпаний. А пользователи глобальной сети в Канаде получат возможность наблюдать на своих компьютерах за каждой секундой состязаний, да еще в формате высокой четкости — HD.
Также впервые в истории телетрансляция с Олимпиады может оказаться убыточной. Например, уже известно, что большими финансовыми потерями они обернутся для американского телеканала NBC.


В России транслировать XXI зимние Олимпийские игры будет спортивный интернет-проект ВГТРК - http://Sportbox.ru.
также можно смотреть прямой эфир 1 канала http://itv.1tv.ru/

Это цитата сообщения Денек Оригинальное сообщение

Думаю никто не останется ранодушным



[303x400]
Ирена Сандлер
Посмотрите на эту женщину - и запомните ее навсегда! Мир не стал безнравственным только сейчас - он всегда был таким... Награду не всегда получает тот, кто достоин её более других. Недавно, в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина Сандлер. Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети. За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и, тем самым, спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили. Ирина вела запись имён всех вынесенных ею детей,списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе. После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах. Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены. В прошлом году Ирина Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира. Она не была избрана. Её премию получил Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению... А в этом году премию получил Барак Обама за свои предвыборные обещания. Я вношу свой маленький вклад, пересылая Вам это письмо. Надеюсь, Вы поступите так же. Прошло 65 лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе. Это электронное письмо как цепочка памяти - памяти о шести миллионах евреев, 20-ти миллионах русских, десяти миллионах христиан и 1900 католических священниках, которые были убиты, расстреляны, изнасилованы, сожжены, заморены голодом и унижены! Сейчас - как никогда - после заявления Ирака, Ирана и прочих даже в благословенной Европе о том, что Холокост - просто миф, совершенно необходимо сделать всё, чтобы мир не забыл о случившемся, потому что есть те, кто хотел бы повторить это опять. Это послание предназначено сорока миллионам людей. Помоги нам распространить его по всему миру.

Из альбома:
«Фотографии стены» пользователя Алина Рождественская
Эту заметку я взяла на сайте Facebook, я горжусь такой молодежью,которая не равнодушна к таким историческим событиям)))

В четверг вечером, 14 января 2010года, на Садовом кольце в центре Москвы на большом рекламном экране демонстрировалась жесткая сцена порнографического характера.
Инцидент произошел возле метро Октябрьская". Проезжающие водители специально сбрасывали скорость, чтобы рассмотреть подробности происходящего на экране.С учетом зимних погодных условий и интенсивности движения в российской столице появление около трассы "рекламного порно" было чревато дорожно-транспортными происшествиями.

Это цитата сообщения Жду_лета Оригинальное сообщение

Сериал Школа закрывают((((



Только я прониклась уважением к первому каналу.. я думала, что они способны только на Ералаш и презепутина.. но, совдепия в нашей стране сказала "Нет", и даже вечернего эфира не будет...

Это цитата сообщения Alfizik Оригинальное сообщение

Голая правда обоими концами и все по лбу?

"Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего
он вскакивает и бодро продолжает идти" - Парадокс Тришмена.

"А чего такого страшного показали? Правду?.. Давайте под одеяла спрячемся ..." (c)

"Его не запретили а просто приостановили на время Олимпийских игр" (c)

Цитата сообщения TUFELKA

Сериал Школа запретили.

С 15 февраля скандальная история о жизни современных школьников убрана из сетки телепередач.

[показать]

Актеров "Школы" знает в лицо каждый школьник

Читать далее...

Это цитата сообщения Чернышок Оригинальное сообщение

Две очень милых ФЕЕЧКИ

Две очень милых феечки сидели на скамеечке,

И, съев по булке с маслицем успели так замаслится,

Что мыли этих феечек из двух садовых леечек!

[600x450]

[525x700]
[525x700]

Хотите я научу вас мастерить таких же?

ДЕЛЮСЬ СЕКРЕТИКАМИ

Это цитата сообщения alesadov Оригинальное сообщение

Янукович назвал львовян лучшими "геноцидами" страны

 Пополнение коллекции глупостей.

(с) Новости с Украины в период избирательного обострения доставляют нехуже цирка. То Тимошенко запустит рекламную компанию "голосуй мышцой" скопированную в ельцинцского креатива образца 96го, то Янукович отожжёт:

"Кандидат в президенты Украины Виктор Янукович, выступая во Львове перед избирателями, назвал присутствующих лучшими «геноцидами».

«Здесь собрались лучшие геноциды страны!» - заявил Янукович.
Помощники лидера регионалов поправили своего шефа: «...не геноциды... а генофонд»."

Это кстати лишний раз доказывает что мы один народ, поскольку беды у нас одинаковые - дураки и дураки.

Вот кстати дураки российского разлива:
"По случаю начала официального визита в Москву Его Императорского Высочества Наследника Цесаревича и Великого Князя Георгия Михайловича большой приём был дан 31 января 2010 г. в Паломническом Центре Московского Патриархата."
http://nikolaevec.livejournal.com/115119.html

Это цитата сообщения garlim Оригинальное сообщение

Pro_ОМОН



Текс скопипэйстен из одного ЖЖшника,перечитан и осмыслен.
Наслаждайтесь...


Рабы ОМОНа: каков прейскурант услуг? 1 февраля 2010 в 12:59 Автор Илья Барабанов, Никита АроновИсточник newtimes Опубликовал алексей23 3055 просмотров 57 комментариев

В элитном Отряде милиции особого назначения ГУВД Москвы - нештатная ситуация. В подразделении, главная задача которого - подавлять уличные протесты граждан, зреет бунт. Письма-разоблачения уже ушли в администрацию президента и Генпрокуратуру. А бойцы 2-го батальона пришли в редакцию - рассказали, как зарабатывает милицейское начальство, в чем суть бизнеса под названием «охрана общественного порядка» и как разгоняются «марши несогласных».


«Если уж завелась крыса, то она завелась» - так прокомментировал ситуацию, сложившуюся во 2-м батальоне, начальник московского ОМОНа генерал Вячеслав Хаустов (его слова The New Times передали через пресс-службу - от официальных заявлений ГУВД отказалось).
А ситуация следующая. «Крысы», то есть бойцы 2-го батальона ОМОН ГУВД Москвы, обратились к Дмитрию Медведеву с письмом: «Мы можем работать по 10-15 дней подряд, по 17-20 часов в день без обеда. (...) Командир батальона полковник милиции Евтиков С.А. с одного сотрудника требует в конце смены трех задержанных, если их нет, то сотрудник лишается премии или мэровской надбавки к зарплате. (...) Полковник Евтиков создал в батальоне свою незаконную подработку. (...)

Как часто выражается полковник Евтиков, «вы рабы и должны делать то, что я хочу». Список претензий можно перечислять еще долго. Письмо подписали Алексей Волнушкин, Андрей Стручков, Алексей Попов, Сергей Таран, Михаил Потехин. Всего около десятка человек, прапорщики и старшие сержанты. Копии письма направили также в Департамент собственной безопасности МВД, Генпрокуратуру, администрацию президента, начальнику ГУВД Москвы Владимиру Колокольцеву, командиру отряда генерал-майору Вячеславу Хаустову, начальнику МОБ ГУВД генералу Вячеславу Козлову. В ответ - тишина.

Но бойцы ОМОНа молчать более не намерены. Вот их рассказ, который был записан в редакции The New Times:

"Нам не нужны москвичи, они задают слишком много вопросов. Нам нужны иногородние, верные и тупые"

Отряд милиции особого назначения (ОМОН) создавался для выполнения опасных заданий в городских условиях. Для захвата и ликвидации особо опасных преступников. Но операции по захвату преступников ушли в историю вместе с 90-ми годами. Приоритетные задачи бойцов изменились. Как? Вот пара примеров. В конце прошлого года в ресторане неподалеку от ЦУМа Дмитрий Медведев решил устроить неформальный обед для высокопоставленного иностранного гостя. Нам тот обед обошелся в четыре дня, ровно столько мы дежурили возле ресторана. ОМОН снизу, ФСО - по крышам. По телевизору обед показали, а наши четыре «Урала», припаркованные тут же, нет. Прокляли мы тогда этот его обед. А он (президент) - довольный.

Видели его, как эту стенку. Мы стояли на другой стороне дороги. Но перекрытия по случаю приезда высоких гостей для нас все же редкость. Три наших наряда постоянно стоят у Кремля, один - на площади у мэрии на Тверской, 13. Один всегда в резерве - на случай чего-то непредвиденного. Постоянный патруль дежурит на Манежной площади. Если человек что-то нарушил, совершил мелкое хулиганство или преступление, его надо задержать, доставить в УВД «Китай-город», оформить. А если человек ничего не сделал, за что его оформлять? Но один сотрудник должен за смену троих задержать. Если их нет, нарисуй, но чтобы отчет в ГУВД выглядел красиво. В итоге в УВД «Китай-город» бомжи оказываются по 12 раз за неделю - за мелкое хулиганство. И никакие слова об отмене «палочной системы» ситуации не меняют. В 2008 году московский ОМОН якобы задержал, доставил и выписал штрафы 40 тыс. граждан. Это небольшой город в провинции! В начале 2009 года было селекторное совещание, где сказали: «В этом году должны оформить никак не меньше 40 тыс.» Лет через 10 пол-Москвы оформим.
Не выполняешь план, отказываешься делать приписки - теряешь часть зарплаты.

Наш командир батальона полковник Сергей Евтиков говорит: «Если у вас не будет задержанных, вы не будете получать полноценную зарплату». Зарплата сотрудника ОМОНа - 15-16 тыс. рублей. Плюс надбавка от мэра Москвы 10 тыс. рублей. Вот этой надбавки и лишают. Для приезжих 26 тыс. - деньги весьма приличные, а москвичей у нас очень мало. Полковник Евтиков еще в 2005 году сказал: «Нам не нужны москвичи, они задают слишком много вопросов. Нам нужны иногородние, верные и тупые». Иногородние послушнее, они живут в общежитии, то есть зависимы от начальства, а значит, лишних вопросов задавать не будут.


Тупыми, тут полковник прав, руководить проще. Да и много ли надо ума, чтобы махать резиновой палкой? Что нам - бомбу разминировать или террористов захватывать? Две тысячи человек (бойцов ОМОНа. - The New Times) в Москве, основная задача которых - махать дубинкой. К нам приезжают французы опыт Читать далее...

Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение

АНИМАЦИИ,КАРТИНКИ

[показать] [показать] Блестяшки Фэнтези 1 Блестяшки Фэнтези 2 Супер красивые картинки Гламурная анимация Яркие hdr фото Девушки анимации Разные анимашки Гламурные картинки Картинки гламур Шикарные пейзажи Рисунки символами Оптические иллюзии Красивые картинки Картинки про любовь Фото цветов, букетов Позитивные картинки Красивые hdr пейзажи [показать]

Zosik_K

Это цитата сообщения Inmira Оригинальное сообщение

Анимация. Урок photoshop. Вращаем, уменьшаем, передвигаем :-)



Делала под диктовку сына ему баннер, этот:
[показать]
Под диктовку - в смысле, что он видел то, что хочет получить, а я пыталась это изобразить в фотошопе. Верите - весьма сложно было:-))) Ибо диктовал он примерно так "Должны буквы выплыть, ну примерно, как в Гарри Поттере газетная статья выплывает, помнишь?".
Я, естественно, не помню.. и начинается объяснение, как примерно должны буквы выплывать. В общем возились мы долго :-)))
Фон для баннера я рисовала в иллюстраторе переходами и кругами, но об этом - после)) Очень люблю бленды-переходы, обязательно расскажу:-)))
Сейчас расскажу, как мы делали первую часть баннера. Анимацию с вращением. С мечом все просто, как мне кажется. :-) Хотя и с вращением - очень просто, а результаты очень интересные получаются.

Делать мы будем не сразу баннер, - просто будем учиться анимировать. Ибо для создания баннеров - нужно писать длинную теоретическую часть о размерах, основных правилах и пр., пр.

Приступим)

Дальше > > >

Это цитата сообщения Старикова Оригинальное сообщение

Полезная табличка.



Сколько грамм в столовой ложке, в чайной ложке и в стакане

Вода - 250 грамм в стакане, 15 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

Горох - 170 грамм в стакане.

Изюм - 155 грамм в стакане, 25 грамм в столовой ложке.

Какао-порошок - 25 грамм в столовой ложке, 9 грамм в чайной ложке.

Корица молотая - 20 грамм в столовой ложке и 8 грамм в чайной ложке.

Кофе молотый - 20 грамм в столовой ложке, 7 грамм в чайной ложке.

Крахмал - 150 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке и 10 грамм в чайной ложке.

Крупа гречневая (гречка) - 165 грамм в стакане.

Крупа манная (манка) - 190 грамм в стакане.

Ликёр - 20 грамм в столовой ложке и 7 грамм в чайной ложке.

Лимонная кислота - 20 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

Мак - 135 грамм в стакане, 15 грамм в чайной ложке.

Мед (уд. вес 1,3) - 325 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке.

Молоко сгущенное - 30 грамм в столовой ложке и 12 грамм в чайной ложке.

Молоко сухое - 100 грамм в стакане, 20 грамм в столовой ложке и 12 грамм в чайной ложке.

Молоко цельное - 204 грамм в стакане, 14 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

Молотый перец - 5 грамм в чайной ложке.

Мука пшеничная - 130 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке.

Орехи - 170 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке и 10 грамм в чайной ложке.

Пшено - 200 грамм в стакане.

Растительное масло - 230 грамм в стакане, 20 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

Рис - 180 грамм в стакане.

Сахарный песок - 200 грамм в стакане, 25 грамм в столовой ложке и 10 грамм в чайной ложке.

Сливки - 200 грамм в стакане, 14 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

Сливочное масло - 17 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

Сметана - 210 грамм в стакане, 25 грамм в столовой ложке.

Сода пищевая - 28 грамм в столовой ложке и 12 грамм в чайной ложке.

Соль - 325 грамм в стакане, 30 грамм в столовой ложке и 10 грамм в чайной ложке.

Томат-пюре - 190 грамм в стакане, 25 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

Уксус - 250 грамм в стакане, 15 грамм в столовой ложке и 5 грамм в чайной ложке.

Фасоль - 190 грамм в стакане.

Хлопья овсяные - 80 грамм в стакане.

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Чашечки и блюдца



Laurraine Yuyama (PatchworkPottery) превратила детскую игру в посудки в настоящее искусство. ее чашечки, чайнички и блюдца создают неимоверно теплую и уютную атмосферу (а еще она делает такие чудесные подушки... обязательно посмотрите у нее в блоге :))

[700x509]

+15

Это цитата сообщения Peneloppa- Оригинальное сообщение

Супердиета , неделя 1-я.

[332x313]
ДЕТОКС-НЕДЕЛЯ

1.АЗЫ. Любой курс похудения нужно начать с подготовительного этапа — детокса или дренажной диеты. Нужно вначале вывести лишнюю жидкость — наладить работу лимфатической системы. Диета откроет пути для вывода из организма продуктов распада жировых клеток. Если этого не сделать, продукты распада будут скапливаться в межклеточном пространстве, что приведет к интоксикации. За неделю детокса вы можете потерять около 4 кг за счет «лишней» воды.
Диету лучше начать на 3—5-й день менструального цикла (во второй половине цикла идет подготовка к возможной беременности, происходит накопление жидкости, поэтому дренажная диета будет малоэффективна).
Если есть проблемы с пищеварением, то на ночь выпивайте 1 стакан отвара белокочанной капусты (кипятить 3 мин.), а утром, за 10 мин. до завтрака, съедайте салат-«щетку»: 1 сырая морковь и свекла, капуста, оставшаяся с вечера, и 1 ст. ложка масла.

2. ОБЬЕМ ПОРЦИИ — 250—300 г. Вся пища готовится БЕЗ СОЛИ — на пару, либо в отварном виде. Но это подходит тем, у кого нормальное или повышенное давление. Если давление пониженное (90 на 60), то нужно добавлять морскую соль (на пачке должно быть указано, что содержание натрия до 40%, а не 70%, как во вредных аналогах).

3. ВОДА помогает избавиться от всего ненужного. Выбирайте бутилированную минеральную воду без газа. Важно найти «свою» воду: обратите внимание, что одна вода усиливает диурез, а другая, наоборот, приводит к отекам. Утром, проснувшись и не вставая с кровати, медленно выпейте стакан воды, который вы приготовили накануне, — это улучшает перистальтику и кровообращение. Выпивайте теплую воду за 30 мин. до еды и чашку зеленого горячего чая через 30 мин. после приема пищи — это дарит ощущение сытости. В течение дня придерживайтесь такого режима: 1 л воды до обеда, 1 л — до 19.00. После семи вечера выпивайте не более 1 стакана. 
Напиток «Гидромель» — отличный источник витаминов. В стакан теплой воды добавить сок 1 лимона и 1 ч. ложку меда. Выпивать сразу же (2 раза в день).

4. ПОБЛАЖКИ. Конечно, в эти «суровые» дни хочется подсластить себе жизнь. Можно съесть 3 ложки меда либо до 10 г темного шоколада (до 16.00). Если очень захочется есть после семи часов вечера, можно выпить 1 чашку 1%-ного кефира, 1 чашку зеленого чая. А также сесть и написать письмо в ОК! о своих успехах и сложностях.

5. ПРОЦЕДУРЫ & ФИТНЕС. Избегайте занятий на тренажерах и аэробики — организм и так ослаблен. Лучше выбрать упражнения на растяжку: йогу, тай-чи, пилатес — это поможет «вытолкнуть» токсины из мышечных волокон. Баня, сауна, обертывание, инфракрасная кабина, лимфодренажные массажи усилят действие диеты.

1-й ДЕНЬ
Монодень: 5 огурцов и 5 томатов на весь день, чередовать каждый час (до 19.00). В течение дня обязательно выпивать 2—2,5 литра жидкости: теплую бутилированную воду, настой шиповника, напиток «Гидромель»

Читать далее...