После долгой разлуки они сели на крыльце и, по обыкновению, заговорили.
— Как хорошо, что ты нашелся,- сказал Медвежонок.
— Я пришел.
— Ты представляешь, если бы тебя совсем не было?
— Вот я и пришел.
— Где же ты был?
— А меня не было, — сказал Ёжик.



ще совсем немного — и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ёжик с Медвежонком.
— Гляди, — скажет Ёжик.
— Угу, — скажет Медвежонок. А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ёжик с Медвежонком собирались то у Ёжика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили. Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Куда?
— Как — куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ёжик?» А ты скажешь...
— Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
— Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
— Что?
— Ругать!
— За что?
— Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
— А как договорились?
— Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
— Но меня же совсем нет. Понимаешь?
— Так вот же ты сидишь!
— Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
— Или у меня, или у себя.
— Это, если я есть.
— Ну, да, — сказал Медвежонок.
— А если меня совсем нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Ты все уже обшарил, — сказал Ёжик. — И не нашел.
— Побегу в соседний лес!
— И там нет.
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня. Нигде нет.
— Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
— Нет, ты — есть; а вот меня — нет. Медвежонок замолчал и нахмурился.
— Ну, Медвежонок!.. Медвежонок не ответил.
Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ёжиком свой холодный свет.



— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ёжик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ёжик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ёжик.
Ёжик провалился в волчью яму и просидел там неделю. Его случайно нашла Белка: она пробегала мимо и услышала слабый Ёжикин голос.
Медвежонок неделю искал Ёжика по лесу, сбился с ног и, когда к нему прибежала Белка, вытащил Ёжика из ямы и принес домой.
Ёжик лежал, по самый нос укрытый одеялом, и глядел на Медвежонка тихими глазами.
— Не смотри на меня так, — сказал Медвежонок. — Не могу, когда на меня так смотрят.
Ёжик закрыл глаза.
— Ну вот, теперь ты как будто умер. Ёжик открыл глаза.
— Улыбнись, — сказал Медвежонок.
Ёжик попробовал, но у него слабо получилось.
— Сейчас я тебя буду поить бульоном, — сказал Медвежонок. — Белка принесла свежих грибков, я сварил бульон.
Он налил бульон в чашку и приподнял Ёжику голову.
— Нет, не так, — сказал Медвежонок. — Ты садись.
— Не могу, — сказал Ёжик.
— Я тебя подушкой подопру. Вот так.
— Мне тяжело, — сказал Ёжик.
— Терпи.
Медвежонок прислонил Ёжика спиной к стене и подоткнул подушку.
— Мне холодно, — сказал Ёжик.
— Сичас-сичас. — Медвежонок взобрался на чердак и обложил Ёжика тулупом. — Как ты не замерз? Ночи-то какие холодные! — приговаривал Медвежонок.
— Я прыгал, — сказал Ёжик.
— Семь дней?
— Я ночью прыгал.
— Что ж ты ел?
— Ничего, — сказал Ёжик. — Ты мне дашь бульону?
— Ах, да! Пей, — сказал Медвежонок.
Ёжик сделал несколько глотков и закрыл глаза.
— Пей-пей!
— Устал, — сказал Ёжик.
— Нет, пей! — И Медвежонок стал поить Ёжика с ложечки.
— Не могу больше.
— За меня!
Ёжик хлебнул.
— За Белочку!
Ёжик выпил.
— За Зайца! Он знаешь как помогал!
— Погоди, — сказал Ёжик. — Передохну.
— Выпей за Зайца, он старался..
Ёжик глотнул.
— За Хомячка!
— А Хомячок что сделал?
— Ничего. Каждый день прибегал и спрашивал.
— Пусть подождет. Сил нет, — сказал Ёжик.
— Иногда и утром прибегал, — сказал Медвежонок. — Съешь ложечку.
Ёжик проглотил.
— А теперь — за Филина!
— Филин-то при чем?
— Как? Нет, за Филина ты выпьешь три ложки.
— Да почему?
— Да я на нем три ночи летал. Тебя искали.
— На Филине?
— Ну да!
— Врешь, — сказал Ёжик.
— Чтоб мне с места не сойти!
— Да как ты на него взобрался?
— Он знаешь какой крепкий? Читать далее...

Я не терплю соперничества... пусть это и не моя собственность... но я должна быть уверенна, моя игрушка лежит на том же месте, куда я ее положила! Ладно пусть не "моя" игрушка... просто игрушка...
Я еще не встречала того огня, который не покорялся мне... вот довелось столкнуться.. вот херня по знаку зодиака еще!.. Смириться и играть, пока есть возможность есть??? я с ума сойду, если игрушки не будет больше!!!

пробиваясь сквозь пыль забвения, сквозь чащу отчаяния, переплывая море лжи и океан боли, мы рвемся к своей мечте... На этом пути нам встречаются островки радости...А иногда и целые архипелаги счастья... но мы никак не доберемся до материка любви...не знаю, конечно, как мы...но я точно...А недавно мне начали встречаться айсберги зависти...Те женщины, которым я безумно завидую... завидую за то, что они имеют мужчин о которых я мечтаю, которых я считаю идеальными...

Проходит неделя...жизнь уже и не напоминает вчерашнюю... еще неделя... я забываю, кто я, кем была, о чем мечтала всего неделю назад... вот так бывает... Ты говорил, что тебе так забавно читать мой дневник??? ну -ну... мне самой смешно... теперь... волчата, зайчата, медвежата... тебя это так забавляло??? теперь меня забавляет, что я с трудом могу вспомнить тебя!!! Знаешь... когда мы только начали знакомиться, я почему-то подумала, что ты откроешь новую страничку в книге под название МОЯ ЖИЗНЬ... а ты прошелся по ней...оставив за собой несколько абзацов...но, как мы знаем, обида - это последствие неоправданных надежд...поэтому в последнем абзаце ты оставил много боли и переживаний... Это мелочи, родной...

эээх.. а мне с тобой так хорошо и спокойно было... каим то родным ты мне успел стать!!! Хороший ты, жалкий...

Спасибо, что был, спасибо что прошел, спасибо, что оставил след, спасибо, что выбрал то, что тебе лучше!!!

А пошло ка все нахуй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и чего я заморачиваюсь по каждому поводу???? ищу понимания какого-то?????? нахер?????? все равно никто никому не нужен!!!! тем более в моем случае.....
вот только как собраться с силами, которых нет????

это моё прошлое... весь этот дневник... частица... всего октябрь - ноябрь жизни... перечитываешь и понимаешь - ЖЕСТЬ!
но все позади... не надо ни о чем жалеть... так было предначертанно судьбой... а значит это к лучшему...
мое настоящее пустое... мужчины, кафе, подружки, машинки, друзья, клубы, магазины, покупки, опять мужчины, опять кафешки, рестораны, бутики....
я не вижу ничего в этой рутине... и себя я в ней не вижу...
моё будущее невидимо... но я верю, она прекрасно))

Причудливые метаморфозы моей судьбы... все циклично... оч резко оборвалось все 31 мая, но 1 июня жизнь обрела новое дыхание, точнее порывы ветра ураган... все закрутилось перемешалось.. старое ушло... забылось моментально... но буря затихла так же неожиданно, как и разгорелась... 16 июля...не осталось не боли, но обиды... только огромный безый медведь и теплые воспоминания... многому хорошему научилась, изменилась в лучвшую сторону... а в августе появился он... в октябре волчонок...но быстро пропал... пропал и он... позже.. потом еще и еще ... кто то где то когда то... все так быстро , я не запоминала не имен, не лиц.... но прошлое преследует меня...он вернулся, вернулся волчонок... странно... кубло какое то... но они мне не нужны никто))) мне нало выбрать еденицу))) определиться))) и все наладится)) хочу тишины)) и легкого дуновения ветерка, который будет раздывать новое пламя)))

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке...
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник...
Мы уверены что абсолютно спокойны и тянемся за очередной сигаретой...
Мы шокируем людей и боимся сказать люблю...
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку...
Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтрашний...
Мы очень самокритичны и любим только себя...
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех кто их совершает...
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал...
Мы всегда говорим то что думаем и почти разучились искренне улыбаться...
Мы хотим чтобы люди нас принимали такими какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...
Мы всегда добиваемся того чего хотим и боимся быть никому не нужными...

Гонка подошла к концу, но началась новая. Это была длинная дистанция, очень опасная трасса, да и я не была готова принять участие в ней. Это все злой рок. Все эти маленькие короткие заезды просто выматывали. Но я берегла силы для главной гонки. Я выйграла в ней, но не победила. Парадокс! Мне достался приз, но не главный. Вот что значит гештальт не завершен... Но сил больше нет, я не повторю этот заезд. Дистанция в 11 километров мне не покорилась. Теперь я выбрала новые трассы...главное не ошибиться и выбрать верную. Тогда тоже было 2 трассы. И 11тикилометровая могла подойти к концу... а вторая трасса... она осталась, но меня сняли с дистанции за фальш-старт...А надо было сначала сойти с первой... но этот трек держит меня изо всех сил. Я нашла силы бросить его. Это действительно финиш. Да и участвовала в этой гонке я одна.Я юоролась сама с собой... И все равно выиграла, проиграв. Теперь остается самое главное: выбрать одну трассу. Одну!!! Ту, которая растянется длинною в жизнь... Все мои новые трассы прямые и хорошо заасфальтированные, без видимых препятствий, хотя везде будут свои кочки и ямки... страх переполняет...выбор надо делать...а как??? вдруг трасса окажется всего на 402 метра??? хватит с меня коротких дистанций... Он должен быть единственный и на всю жизнь... может он сам откроется мне? может я смотрю выбираю даже не из тех треков??? Хотя нет, мои новые треки стоят многого, но они не стоят поражения... я не буду искать... он должен сам забрать меня на старт!!! а я сама махну флажком... и я не потерплю конкуренции...

только ночью ко мне приходят умные мысли. днем не до этого, учеба, хлопоты, суета, вечером - одиночество...
я тут подумала... пошел ты на хер!!!!!
now i have new tee!!!
ты мне надоел своими заебами... все!!! я вычеркнула тебя из своего мозга!!! осталось самое сложное... вырвать тебя из сердца! но мне не страшно... ты делал мне гораздо больней, чем будет боль из кровоточащей ранки на сердце... да, ты большая часть, но пусть я стану тверже, суровей, но я буду свободна!!!! скотина ты!!! что же ты наделал? играйся людьми дальше... я уверена, что любила тебя больше всех на свете и так тебя больше никто не будет любить... это ж надо было довести человека до такого?
...ладно, похер, что было то прошло... прощай!!!
...единственное жаль что так вышло с волчоночком... но мы помиримся... я вся для этого сдалаю...
...но с этим человеком все будет хорошо!!! ты не испортишь больше ничего!!!

как же легко и хорошо стало!!!! я винила себя, теперь поняла что виноват ты!!! ИДИ НА ХУЙ ДРУЖОЧЕК!!!!

ах да... кстати... забыла сказать... я не жалею о том что сделала...что мы сделали!... и я не имею ввиду то, что отказалась от тебя!!

из 2х зол я выбираю меньшую... я знаю ее... но мне и она не по зубам... я хочу просто поговорить с ним.. но я не могу отказаться ии от Него... он и ОН - два разных человека... это тяжело объяснить... вы не поймете... душой я с ним... но он мне не под силу... он - буря... стихия не подвластна мне... хоть этоо и вода... зато я привыкла к НЕМУ.. а ОН - ОГОНЬ(( я вся в ожогах... мне надо залить их водой... а она как во время отлива все дальше и дальше от меня...хотя... учитывая все... в моих силах повернуть луну... и начнется прилив! вода будет моя!!!! верь мне, волченок!!!

Как же тяжело мне в Москве...так много дел, так много трудностей((( Сегодня я просидела просто на кафедре...тупо на диване...я думала умру((( меня вырубает после поезда, я ужасно хочу есть, я не могу найти себе место, мешаюсь у всех под ногами... а потом резко надо было оббежать все 50 гиктаров моего "любимого" университета... Жеееесть... Причем меня больше всего наколяет то, что нало сходить через всю территорию в другой корпус, взять ключ, вернуться опять через всю территорию в свой, подняться на 3тий этаж, пройти через весь корилор, открыть кабинет, взять папку, отнести папку в один край, ключи обратно в другой край... ну это пиздец... а потом опять тишина... и меня просто вырубает... мама где то в другом корпусе... а когда она закончит свои дела, надо будет пройти опять через всю территорию, потом дойти до улицы Снайперской, пройти ее всю( а в Москве, как вы сами понимаете, улицы не маленькие), потом еще какую то улицу, повернуть еще раз, пройти еще квартал, потом дойти до остановки, но не сесть на маршрутку, а дойти до станции метро, хрен знает куда... Выхино, мать его... потом 5 станций до Таганской, на Таганской перейти на кольцевую, от Таганской до Курской, на Курской опять переход на другую линию, и от Курской до Партизанской(6 остановок), а там 4 квартала от метро... и дома))) всего то))) интересно...я дойду??? я еще надо зайти в магазин и купить что нибудь покушать... НО! есть еще одно НО... дома не искупаешься((( только греть воду... а после целого дня возни, после поезда, тупо не дождешься пока вода закипит... Жизнь не удалась... а зааааавтраааааа..... о боже!!!! 1.надо повторить маршрут опять в универ. 2. в 10 утра надо быть в типографии. 3. надо оббежать половину территории раз 82083650283650 с бумажками всякими. 4. в 12 надо забрать все из типографии. 5. надо съездить на вокзал. 6. надо отвезти ключи от квартиры на ВДНХ.( мне даже страшно представить этот маршрут) 7. надо сходить на почту и отправить всего 50 писем 8.со всеми бумажками с почты надо опять вернуться в универ. 9.оббежать его еще раз. 9.это только запланированные действия. а будет еще куча незапланированных......................................................
слава богу, мы уедем уже завтра вечером... если билеты купим оО...
а потом надо будет ехать в Питер.. в универ имени Герцена... Я не ориентируюсь в питере так хорошо как по москве... это будет жопа...
А в понедельник надо ехать в Орел, по пути обратно надо заехать в Курск... а сколько дел в Белгороде!!!! как же я все это выдержу??? спать я буду в воскресенье... во вторник опять в Москву...потом я посплю в четверг, а в пятницу уже ехать в питер... ох, госпади......
Мне уже похеру на все, только бы пожрать и завалиться спать... причем мне уже даже пофиг что жрать и где спать... вот так херово может стать от одного дня в Москве! Кому то отдых, а кому то - ПИЗДЕЦ!

как же херово становится, когда ловишь себя на мысли, что желаешь самому дорогому человеку плохое... прости меня зая... вот такая я глупышка... когда нибудь я научусь быть сдержанее и терпеливее... ты даже не представляешь сколько ты мне причиняешь боли... но... когда мы любим... чем бы любовь не сопровождалась: бболью, разлукой, разочарованием, обидой... она всегда стоит той цены, которую мы платим за нее... Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ РОДНОЙ!!!!!

Привет, дорогуша! А ты, я смотрю, все одна? Все удивляются, спрашивают… Одинешенька ты моя! А где ОН? Куда же делся наш ИДЕАЛИЩЩЕ??? А? Ого! Ничего себе! Хорошо Вашему Превосходительству живется. А ты в грязи, слякоти, серых буднях… Тусуйся детка! САМА! ОДНА! Еще долго тебе так существовать… пока не забудешь его!!! НАВСЕГДА!!! Слышишь? Ах, ты не можешь? Слабачка! Идиотка! Никчемная! Использованка! Девочка по вызову! Фу!!!!!!!!!!!!! Я больше никогда не приду к тебе…во сне… ТЫ ПОООЛНОСТЬЮ ОДНА!!! ПРОЩАЙ!!!! What? Of course U may!!! U may call me only if u become to be clever and U forget HIM!!! I told u…. Left U

А заметил ли ты, мой дорогой читатель, что ОН стал просто ТЫ? Я боюсь этого… Мне страшно… ОН должен оставаться далеко от меня, на расстоянии… больнее чем он мне не делал никто!!!! А ОН стал ТЫ(((( это ужасно………………………………………………… ОН близко…но не рядом….он не мой!!! И от этого опять же больно!!!! Черт!!! Уйди!!!! Хотя нет!!! СТОЙ!!! Я не все сказала тебе!!! Я так и не могу сказать тебе в лицо как сильно я тебя люблю!!! Мужчина Мой Мечты!!!!

Вообще то это очень странная штука – предрассветные мысли… С рассветом у меня почему-то ассоциируется секс… Он сделал ночью тебя еще на йоту счастливее, Он забудет, но ты встанешь посмотреть на рассвет, ты ведь так и не заснула… А как можно было уснуть после того, что ты была с ним, ты была в его объятиях, ты помнишь каждое его прикосновение, ты специально не пошла в душ, чтобы на твоей коже остался его запах. А теперь ты стоишь у окна и смотришь, как встает солнце. А всего полгода назад ты не могла и мечтать о том, чтобы он взял тебя за руку, пусть даже случайно. Он это Он. А что бы было с тобой, если бы его не было у тебя? Если бы его не было в твоей жизни? Если бы его не существовало вообще? Подумай над этим! А вот я знаю!!! Ты бы спокойно жила, заигрывала с мальчишками (да, да, именно с мальчишками, я не ошиблась), не сидела бы сутки напролет в аське, выжидая, когда в нижнем углу экрана вспыхнет оповещение о том, что он on - line . Все было бы гораздо проще… А теперь поднапрягись и вспомни, когда он начал терзать твой мозг, волновать сознание, теребить воображение, взрывать и забивать твою память? Что? Всего-то на всего с 7 лет! Какая мелочь! А сейчас тебе сколько? 18? Как мило! 11 лет! Бесцельные 11 лет! Да не оправдывайся ты!!! Ну и что? С кем ты нам встречалась? Ну да, я знаю, много их у тебя было! И что с того? Ты хочешь сказать, ты когда-то переставала о нем думать? Ну хотя бы последних 1,5 года? Что и требовалось доказать. А теперь еще задумайся: кто ты ему? Нужна ли ты ему? Сколько раз за 1,5 года Он вспомнил о тебе? А за 11 лет? А когда Он вообще свыкся с фактом твоего существования? И почему Он начал «сближать» ваши отношения до секса? Я не хочу высказывать свое мнение по поводу этих вопросов, точнее ответов на них. Ты должна, хотя нет, обязана найти ответы сама. И самое страшное, что ты никогда, слышишь, никогда не ответишь на них искренне! Вы, глупые бабы, привыкли тешить себя иллюзиями: по поводу внешности, подруг, мужчин. Странный вы народ! Хотя… ты знаешь… мне Он тоже немного нравится… Но я все равно не понимаю за что ты его так любишь? Он конопатый, у него нос кривой… Да тело шикарное, да он высокий, да у него «достоинство» проооосто огромное! «Тот самый цвет, тот самый размер!» Ну и что с того? Человек хороший, говоришь? А чем этот человек хорош? С чего ты взяла что его «человеком»-то назвать можно? Да не пессимистка я, а реалистка! Ты разницу между этими словами видишь? Ну вот! А Он, твой Бог, твой Царь, Святыня, твой Идол…он…Он обычный! О-Б-Ы-К-Н-О-В-Е-Н-Н-Е-Й-Ш-И-Й!!! Ты понимаешь меня? Нет? Разве я говорю непонятными словами? Знаешь, дорогая моя, ты не жди никакой позитивной, радужной, беззаветной, чистой и светлой любви! И не затыкай уши! Выслушай меня до конца! Не веди себя как маленький ребенок! Я же зла тебе не желаю! Но ты пойми: ты будешь с ним тупо спать, он будет трахать тебя и все! Можешь возрадоваться этому. Твой «божок» спустился через 11 лет мольбы на грешную землю и «отгрешил» тебя! А я смотрю на тебя сейчас, на твою реакцию… ты прости, что я все это говорю, но кроме меня тебе это никто не скажет. Ты действительно согласна на его так называемую « Free love »? Ты хоть понимаешь что он вкладывает в это понятие? Согласна быть девочкой «по звонку», когда потрахаться надо? Я тебя вообще не узнаю! Да ты что? Причем я-то знаю, что дело не в самом сексе, а в нем… Меня ты не обманешь… А впрочем трахайся… Все равно никто не узнает…Он точно никому не расскажет… U live his life … Я тебе миллион раз говорила, брось ты его, не доведет это до добра! Солнце уже встало… какая же ты у меня красивая! Ну и вправду говорят: красивая, значит тупая! Да не обижайся ты! Посмотри на себя: глаза, волосы, ногти, губы, фигурка… Ты шикарная, детка! Я тебя так люблю!..Эх…вот наконец-то таки мы и поговорили. Все таки странная вещь: предрассветные мысли… Волшебство! Только так можно это объяснить. Скоро прозвенит твой будильник… Мне пора… До встречи , дорогая! With love, Left u!

Знаешь... хотя нет, не знаешь... может и догадываешься, а может и не имеешь не малейшего понятия... я не берусь утверждать... Но вокруг тебя есть "маленькие" люди, которых ты пинаешь, которыми швыряешься, которым ты харкаешь в душу... а эти "людишки", так искусно игнорируемые и унижаемые тобой, вытирают твои плевки, забывая о них в тот же миг, помнят о тебе каждую секунду, переживают, волнуются, ЛЮБЯТ тебя...
НО! В твоей жизни рано или поздно встретиться такой человек который ТАК тебя морально трахнет... надеюсь хотя бы после этого ты узнаешь и поймешь "своих маленьких людишек"!!!!!!

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.
Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?
Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.
Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.
Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.
Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.
И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.
Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер!"
Я отвечу: "Добры вечер, miss".
И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.
4 декабря 1925

А знаешь, ты прав… Я с тобой полностью согласна! Так удобней жить, когда тебе безразлично все вокруг! «Это самое правильное состояние – когда в голове пусто» - так ты говорил??? Вот только не получается у меня не думать о тебе! СУКА ТЫ!!!!!!!!!

* Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие. За это мы должны без сетований принимать, когда, вступая в противоречие с частью реальности, иллюзии разбиваются вдребезги.
* Немного искренности - опасная вещь, много же искренности - вещь безусловно роковая.
* Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
* Лишь ласковый имеет дар пленять.
* Иные люди отталкивают, невзирая на все их достоинства, а другие привлекают при всех их недостатках.
* Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
* Разлука ослабляет легкое увлечение, но усиливает большую страсть, подобно тому как ветер гасит свечу, но раздувает пожар.
* Целомудрие женщин - это большей частью просто забота о добром имени и покое.
* Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.
* А жизнь — это пряная, ослепительная игра, это — прыжок с парашютом, это — риск, ты падаешь, но снова встаешь на ноги, это — то, что называется «вылезти вон из кожи», это — тоска и досада, если не удается совершить намеченное.
* Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
* Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
* Как я завидую безмозглым!
* Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
* Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.