друзья мои, спасибо вам за этот незабываемый вечер! это было даже лучше чем первая часть! лучшая музыка,лучшие диджеи, лучшие люди! приятно удивило присутствие в клубе старшего поколения. тетечки лет 40-50,выплясывающие под хиты 90х это здорово! очень приятно то,что я познакомилась со многими интересными людьми. также большущее,просто огроменное спасибище антону паршину, за то что пришел,за что что вы все пришли, за обалденные танцульки:) спасибо бацанову саше, который порадовал своим отличным настроением,и весь вечер поднимал настроение мне! очень приятно было под конец нашего праздника потанцевать "твист"! спасибо всем моим девочкам! и даже не знаю как выразить всю свою благодарность стасу коновке! ты был самой лучшей снегурочкой в мире! и конечно же спасибо мише гиголаеву! тут просто no comments!
ну и он... бля

сегодня в 9:34 Я провела с ним 88 дней и 16 часов моей жизни. Ни у одного мужчины не было так мало времени, и ни один не дал мне так много.
вчера ера в 22:32 Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно,чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать...
30 ноя в 0:31 Принцессе нельзя давать поджопники!... И по репе принцессу тоже нельзя.
21 ноя в 22:03 и никто в этом чертовом мире не знает, как она ночами часто бесцельно смотрит в окно, сжимая в руке телефон...
19 ноя в 0:53 Ты отлично знаешь что это моя последняя партия, великолепно изображая жертву, хоть мы и прекрасно понимаем кто из нас внизу.
10 ноя в 23:05 Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...
5 ноя в 23:57 Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие.
26 окт в 19:52 А ты моё вдохновение, мой постоянный клиент, в лазурной внешности уничтоживший все пути к отступлению. Я чертовски влюбленна и абсолютно мертва тобою.
15 сен в 16:27 что вы такого себе позволяете? вы мне, простите, ещё не вставляете! *с*.
13 сен в 0:56 Тонкая линия, отделяющая порнографию от искусства, является так же линией моей жизни...
25 мая в 0:33 Мы давно не вместе, он растворился словно снежинка на ладони, превратившись в литр внутреннего холода...
29 апр в 21:34 Я на слезах и дешёвом героине, и этот секс - он просто лицимерное кривляние так низко падшей ничтожности любви...
28 апр в 10:51 ты всегда отдаешь столько боли, сколько любви я вкладываю в тебя.
27 апр в 1:14 Догмы мной нецензурно выражаются, когда я скидываю свои туники интеллегентности разбегаюсь и глубоко ныряю в глубины порока.
14 фев в 22:03 Любить надо так, чтобы пройти мимо ста лучших и ни разу не обернуться... я люблю именно так..
30 сен в 23:39 Тонкая линия, отделяющая порнографию от искусства, является так же линией моей жизни.
i've got F and C and I've got K too...and the only thing that's missing is a bitch like U...
Мир тесен... в конце концов мы встретимся в постели... .
Я козочка Ме-ме-ме, Я гуляю на лужке, Острые рожки, Тоненькие ножки, На самой макушке - Бархатные ушки, Язык полотняный, Хвостик конопляный...
полнота - это состояние души! вот когда я похудею, и буду красивой и с большими сиськами, буду требовать шубы и бриллианты, а пока ... пока шоколадки и книжульки!

а между нами пиздец и ванильные сердечки
***
Абонент не чувствует боли,абонент не чувствует страха.На двери абонента табличка.Недоступен"идите все нахуй"!!!
***
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
***
Я лохушка,ты лохушка,зато какие мы пиздатые когда радуемся ))
***
когда я, наконец, перестану здесь писать, и рядом с моим ником не будет мигать значок "online" знайте, я просто стала наконец счастливой!
***
Он говорил: "Ты, наверное, хорошая. Мой котик так тебя любит", а я просто всю ночь пила валерианку, случайно попадая на пальцы...
***
В итоге мы остаемся с теми, кого в первую очередь хочется обнять, а не трахнуть…
***
Мне нравится с тобой играть, как с чем-то неопределённым,заманчивым и далеко не идеальным..А ты думаешь,что я без ума от тебя. Милый, пригнись, ты слишком высоко летишь.
***
Целую тебя в лобик.... Спи мой долбоёбик...
***
Даже если ты охренительная, найдется человек, для которого ты такой не будешь. И в этого человека ты обязательно влюбишься....
***
Как здорово поправлять волосы, зная, что каждым твоим движением и взмахом ресниц искренне любуются
***
Когда он рядом я бы оторвала себе руку, лишь было бы чем в него кинуть!
***
Если бы любовь была человеком, я бы ее отпи*дила.

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!
Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!
Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!
Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
Только мы можем поставить телефон на бесзвучку, а потом целый день удевляться, что никто не звонит!!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!)

...подкрался незаметно. ну почему когда мне хорошо и когда я безгранично счастлива,найдется одна гнида,которой не живется спокойно,которая испортит и пересрет все,и еще и недоказуемо и безнаказано! и не живется таким людям спокойно:( из за того что у кого то нет личной жизни,я должна страдать...должна сидеть и реветь. и сделать ничего не могу...

я за жизнь прочитала дохерщща книг... из топ-100 лучших книг всех врмен, прочла ровно половину, прочла несколько сотен книг, из которых некоторые были ничтожные романы, паршивенькие детективы, просто макулатура, но в большинстве своем это были книги превосходные, достойные внимания, заслуживающие траты драгоценного времени... восхитительные книженции... один только Достоевский чего стоит! А Алексей Толстой? а Пикуль? Много умных, хороших книг прочла, и прочту еще больше. На размышления наводят они, иногда по неделям грузит (после Мураками и Горького), но вот все равно тупая я...((( мозгов так и не прибавляется....во дела.(

Это только в сопливо-романтических фильмах так красиво - грусть, ссоры: она сидит на подконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем, он стоит около каминной полки и смотрит задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.

На самом же деле все гораздо прозаичнее: она валяется вся зареванная в постели, сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови, а он ебет другую

- Возьми меня за руку! Возьми же!
А я, смущённая и раскрасневшаяся, прятала глаза. Мы шли по безветренной и тихой аллее. Листья шуршали у меня под ногами. И это нравилось. Я задевала их носком туфель и подбрасывала вверх. Они плавно кружились, точно усталые бабочки, и снова возвращались на землю. Ты смотрел на меня умилённо, будто бы я была твоей младшей сестрой.
- У тебя, должно быть, нос замёрз?
Ты нежно касался моего холодного носа горячей рукой и говорил:
- Давай я погрею тебе руки? Ты ведь замёрзла…
А я кутала озябшие пальцы в шерстяные рукава свитера и продолжала идти, медленно ступая на сырую землю. Вдыхая прохладный воздух тающего лета, я гладила взглядом нагие верхушки деревьев, низкое небо, поглощенное дымкой, твои сильные руки…
- Почему отказываешься от моей помощи? У меня ведь получится, правда, и ты согреешься! – ты улыбался, и заходящее солнце играло в сумерках твоих глаз.
Теперь тебе не требовалось моё разрешение, и ты взял мою холодную руку и горячо прижал к мягким губам. Я опустила глаза. Под ногами умирали листья…
- Тепло?...
- Нет…
Ты заглянул мне в глаза, грустно, вопросительно и… может, влюблённо?...
- Холодно, потому что больше не будет нашего с тобой лета… Не будет детства, что делило меж нами мир, точно праздничный пирог. Не будет пьянящей юности, что покорно выжидала звездной ночи, чтобы окунуть нас с головой в страсть и пленяющее безумство…
Ты прижал мои дрожащие руки к груди. Нежность, выплескивающаяся из твоих глаз, согрела тело, душу, сердце…
Я высвободила руки и взбежала на бордюр. Ты стоял, а в небесной бирюзе глаз меркло солнце. И взгляд, кричащий, опустошённый…
- Возьми меня за руку! Возьми же! – прошептала я. – В последний раз…
Ты протянул ладонь. Я коснулась ее своей и сжала, глядя в умоляющие грустные глаза. Трепет каждой клеточки твоего тела впитывала моя остывающая ладонь…
(- Иди… ОНА ведь ждет тебя.)
…И я разжала её...

Именно ради этого стоило прочесть одиночество в сети... это не может не нравится... пусть даже не книга в общем, но отдельные строки... они волшебны!

Он просто прижал руку к сердцу и исчез из моей жизни.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, выказывать нежность и смешить.

Боишься, что когда нибудь будешь биться над именинным тортом, трагически полным свечек, и сожалеть, что время твое прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия? Этого ты боишься, Сердце? Или ты боишься, что если будешь биться ради одного единственного мужчины, у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?

Ты доводишь меня до смеха. Доводишь до слез. А сегодня я хочу, чтобы ты довел меня до оргазма.

В ту ночь водка была, как кислород. Снова можно было дышать.

Потом пошли мужчины без смысла. И чем больше их было, тем меньше мне хотелось сближаться с каждым последующим.

Я благодарю тебя. Благодарю тебя со всей серьезностью и с неизменным легким волнением за то, что ты есть.
И за то, что я могу быть.

Я очень высоко ценю тот факт, что ты появилась в моей жизни.

Словами можно заместить и запах, и прикосновение. Да, словами можно прикасаться. И еще нежней, чем руками.

То, что существует между ними, должно быть названо. Обязательно названо! Потому что это не какой-нибудь там роман! Это стократ выше. Роман? Звучит-то как… Назвать то, что между ними, романом все равно что возить бетон на строительство «роллс-ройсом». Вроде бы можно, но нелепо.

Медленно распространяющееся изнутри – из окрестностей, а может, и из самого сердца – тепло. А потом легкая грусть, чуть стискивающая горло. И сразу же радость. Радость до того дикая, что даже хочется плакать. И следом какое-то сверхъестественное вдохновение. А затем ласковое все длящееся и длящееся волнение. И над всем доминирует желание прикоснуться. Всего на миг, и лучше всего губами. Да! Это именно то. Это нежность.

Я страдала, как ребенок, которого отдали на неделю в приют, а потом забыли взять. Я тосковала. Невероятно. Я любила его и потому не могла желать ему плохого и оттого еще больше страдала. Через некоторое время в отместку я перестала слушать Шопена. Потом — в отместку — выбросила пластинки со всеми операми, которые мы слушали вместе. Потом — в отместку — возненавидела всех поляков. Кроме одного. Его. Потому что на самом деле я не способна мстить.

Я провела с ним 88 дней и 16 часов моей жизни. Ни у одного мужчины не было так мало времени, и ни один не дал мне так много. Один пробыл со мной 6 месяцев, и не сумел дать мне того, что у меня было с Элджотом уже после б часов. Я продолжала быть с этим человеком, так как считала, что его «шесть часов» еще наступят. Я ждала. Но они так и не наступили.

А может, это не так уж и важно? Может, необходимо только в начале? Может, хотеть лечь с кем-то в постель не самое важное, может, куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай?

Как далеко она может пойти, чтобы ощутить нечто большее, нежели этот давно забытый трепет, когда мужчина вновь и вновь целует твои волосы и закрывает при этом глаза?

То, что было между ними, взросло на почве очарованности словом и выраженной вербально мыслью. И, наверное, было оно таким сильным, интенсивным и непрестанным, потому что практически не имело шансов исполниться в реальности.

Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе. Там, возле могилы, я не мог дышать. Там это случилось со мной впервые.

Знаешь ли ты, что глухонемые плачут точно так же, как люди, которые нормально слышат и говорят. Они издают совершенно те же самые звуки. Должно быть, плач, вызванный страданиями или радостью, был первое, что выработали люди. Еще до того, как научились говорить.

Представляешь, я даже понятия не имею, как могут выглядеть твои глаза, когда в них стоят слезы.

Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.

Я все еще немножко влюблена, еще полна остатками бессмысленной любви, и мне так грустно сейчас, что захотелось кому-нибудь сказать об этом. Какому-нибудь совершенно чужому человеку, который не сможет меня обидеть.

Например, он подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твоё исполнится.

Он давал всё и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, что «только он и никто другой». Попросту ничего. Это был единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает уверенность, что так будет вечно. Вот Читать далее...

Тогда я вывела первое правило расставания: избавиться от тех фото, где он сексуальный, а ты — счастливая. Правило расставания номер два — лги, это намного проще. правило номер три — пока не будешь эмоционально стабильна, не ходи по магазинам. Правило номер четыре — не переставай думать о нем ни на секунду, потому что именно тогда он и появится. и в заключение — самое важное правило: не важно, кто разбил тебе сердце, и сколько времени потребуется, чтобы его склеить — ты не сможешь пережить это без твоих друзей

точнее не стала говорить по множеству причин... первая и главная из которых – это ком боли в горле... не хотела я тебя расстраивать)) просто выслушала... как тебя расстраивать??? ты же такой сладенький, родненткий, ласковый, душенька моя...
я просто так и не поняла, зачем ты мне всю душу вклочья разорвал???? почему нельзя было просто быть со мной??? все же так хорошо было!!! нам так здорово было вместе!!! ты же знал что уедешь!!! зачем ты так??? все бы тихо сошло на нет... все бы было так как ты хотел!!!
знаешь, когда ты сказал «нам надо серьезно поговорить...», мне просто хотелось закричать НЕТ!!! я все знала и все видела и все понимала... глупенький... я с тобой душу отводила... мне с тобой было слишком хорошо, чтобы все это казалось правдой!!!

а еще... но ты конечно же будешь отрицать все это... но... стоило бы мне ответить на твой первый звонок, я занята, все бы было по другому... ты бы войлоком вёлся... как все... но мне не такого хотелось... не хотелось "как всегда"...

Спасибо тебе за твою искренность, дорогой мой ребенок, за твое тепло и ласку...

ну когда же я примкну к отряду бедушных женщин, которые умеют всем и всеми пользоваться, не чувствуя и малейщего угрызения совести??? ну вот почему где за несколько киллометров сидит вот так же за чашечкой кофе девушка, которая ни чем не хуже и не дучше меня, которая просто и лекго сказала "ты мне не нужен!" мужчине, от которого у меня трясутся поджилки?? а еще где то сейчас мирно спит девушка, с которой мы безумно похожи, которая кааждый день засыпала и просыпалась в его объятиях, где то не так делеко от меня, в душе, купается та, которая имеет самого надежного и замечательно мужчину, а за тысячи киллометров находится еще миллион красавиц, которые росчерком пера уводят мужчин в бытие, заставляют задыхаться, наводят дрожь...

поделившись этой мыслью с одним своим другом, очень симпотичным мужчиной, я услышала, что я такая же... он как всегда засыпал меня горой комплиментов, и я на время успокоилась... но поняла одну простую вешь... и в мой жизни есть такие же "ненужные" мне мужчины, которых я походя расталкиваю перед собой, и опускаюсь вниз, когда вижу "тех самых лучших"... но лучшие они только для меня.... а для кого то, кто сейчас плачет у окошка, лучший тот, чей номер у меня записан под названием "не брать"....

2 суток без сна, 4 дня безпробудного счастья, умиротворение и тревога, вс в перемешку и сплошные глупые недомолвки и придуманные болезненные факты, затухвющие в минуты соединения в воспаленном мозгу. И снова, в миллионный раз преположение того, что может быть это и есть то самое, а может это очередная ошибка, влекущая за собой душеные терзания... кто знает, время покажет. Оно все время показывает мне, показывает и наказывает. Может оно мстит мне за его нерациональное использование? за бесполезную трату уходящих безвозвратно секунд? ведь я же не специально! честно-честно! я не сижу без дела! я жду... просто жду! Его я ждала годами... теперь мне ждать осталось 15 минут. Я то дождусь... а что потом? а потом опять в режиме ожидания, слез, догадок, погруженная в свои мечты я буду ждать... Вы спросите меня зачем? потому что... потому что... что то в нем есть. простое, беззаботное, откровенное, родное.... глубоко в своем подсознании я понимаю, что он далеко не прост, как кажется... не может он быть простым, так же как и не может быть ни родным, ни откровенным, и уж тем более беззаботным... эх... ВРЕМЯ, МАТЬ ЕГО, ПОКАЖЕТ!!!

почему то каждый раз когда я на йоту приближаясь к стадии того счастья, коим обладают те самые красивые счастливые любящие и любимые женщины, каждый раз меня откидывает на километр... видите ли когда то там,в прошлой жизни,давно и не правда, кто то там нас бросил,и мы теперь решили,что не нужны нам бедняжкам отношения:( да что за отмаз тупой?!?! друг мой,да знал бы ты что я из за него пережила! ты бы уже из окна выбросился! я думала,думала,весь ты такой хороший,красивый,ласковый,славный,самый-самый... что то же должно в тебе хуевое быть! знаю знаю знаю! мы видете ли надоедать не хотим,навязываться...отмаз! не к столу будет сказано,как по 5 раз подряд сексом заниматься,так мы надоесть не боимся,как по 2 часа около подъезда прощаться,мы не навязываемся, нет, я не против,я за! это просто волшебно! ты вообще как из сказки! идеал,черт тебя побери... но когда я спрашиваю, где ты был, почему не звонил,и я дико по тебе скучаю, малыш, это значит,что я действительно скучаю,это значит что мне хочется с тобой быть,это значит,что когда ты рядом или когда я разговариваю с тобой,я счастлива,мне хорошо!!! малыш! а знаешь,я когда набираю твой номер,мне все время кажется,что оператор скажет, номера не существует,так хорошо не бывает,вам приснилось,перезвоните кому нибудь еще... ты говоришь работа... и что твоя работа? ты знаешь сколько я его ждала? квалификацию жены декабриста я уже получила! почему я не могу у тебя все это спросить? а кто я тебе,чтобы я выясняла все это? малыш,малыш...

Это цитата сообщения raz0r Оригинальное сообщение

Без заголовка



Воздух стал ярче города.
Солнце-центрифуга дотрагивалось до моих волос, когда я вышел из дома.
Увидел дома, множество лиц, в первую очередь конечно небо. Там чище.
По дороге зеркала играли со мной в зайцев золотых, но более ничего интересного не происходило и я уже было начал скучать, как вдруг увидел человека. Ради таких , я бежал бы на пулеметные ленты амбразур холодных вражеских глаз-штыков окруживших нас. Быть может , конечно, он был мерзавцем и негодяем, но я не видел, замечал лишь детские добрые карандаша черты и хотел плакать. В озере чувств теплых и светлых определялся весь мой грядущий день, уж точно большая часть его. Таких много в городе. Это и позволяет мне чувствовать ещё.
Потом я уставился в любимый квадрат неба и кушал сладкое мороженое. Отдавшись грусти светлой.
Ждал её.
Закурили друг друга.
Потащила меня в своё озеро. Там оказалось тоже вполне индастриально и тепло.
Даже плакать перехотелось.
Пехота белых облаков уходила в манчьжурию.
Вагоны дня наполненные цивилизованным обществом громыхая удалялись приходивший им на смену ночной состав был битком от опьяневшей танцующей массы. А мы докуривая бычки разбежались в разные составы.
Ночью сложно выжить без алкоголя. За ним начинается охота. Буквально говоря война жжёной бумаги рассудка и градуса сомнительной эйфории. Страшно. Нигилисты высмеивают меня с высоких крыш ксерокопированных домов.
Куда-то опять иду устал порядком. Скверно. Надоело.

Это цитата сообщения raz0r Оригинальное сообщение

Паршивая сентиментальность. Грязная романтика.



Город мной плюнул в бархат твоего неба.
Монументально закрепив свой желтый харчек у тебя над макушкой в виде луны.

Это цитата сообщения raz0r Оригинальное сообщение

Я твой ничтожный чертёж



Минорные тональности потрясли меня пассажами удивительными, в глубоких глазах.
Естественность. Принципиальная уютная сладость.
Номинация в оскар за короткометражку твоих губ. Осенний запах тела – свежего мягкого хлеба.
Волосы влажной росы из глубинок свободы.
Горячие словно декабрьская революция. Жарко. Терпкий сладостный хорорр Моны Лизы.
Мимика - француженка служанка Великолепных особняков твоей особи.
Танцуй, танцуй, танцуй моя бабочка – восхищения.
Лазурная. Талантливая. Чистая.
Ящерица несвоего поколения.

Это цитата сообщения raz0r Оригинальное сообщение

Ия ии ты



Кто скушал приманку с крючка любви, я или ты?
Илюзорность, сентиментальность, абстракция.
Подари мне свои мечты, о вечерней эакуляции.
Мои Анимации тобой увиденные яркий пример естественной красоты.

Это цитата сообщения raz0r Оригинальное сообщение

Без заголовка



Любовь это последняя эпилепсия общества.
Наши ржавые гаечки вольности всё туже затягиваются на безупречных болтах бюрократии,
А Крематории свободы выжигают в нашем сознании кольцевую догматику жизни.

Если вы здесь не зарегистрированы, но добавляете к моему дневнику комменты, пишите имя, бля!!!!! пишешь хуйню, имей смелость назвацца!!! и не "Доброжелатель" или "Старый знакомый", а Вася Квакин, Василий Чапаев и тд!!!!
не нравицца пост, нажми сцука ctrl f4 и иди нахуй!!!
и уж если отчаялся критиковать то что в моей душе(а в этом дневнике другого не бывает), на что как минимум ты права не имеешь,пиши конструктивно и обоснованно, "ты не права в том-то в том-то, тк это не так, тк все так-то, я считаю что это-так-то-так-то!!", а не "ах ты ебаная пиздлявая шалава, хуля ты тут хуйню катаешь!"
и еще! мой дневник - то что я пишу для себя, пишу чтобы перечитать, обдумать, переосмыслить, а не чтобы все читали и насмехались или критиковали его! я люблю писать! что-то красиво выходит, что то тупо, но это моя душа! мои мысли! моя жизнь! это я!
и я не хочу его скрывать или удалять, тк его могут прочитать люди, которым тупо нравится моя писанина, те у кого похожие мысли, похожие ситуации в жизни, мои подружки, которым нравится то что я пишу!
НО ОН НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБ Я ОТКРЫВАЛА ЕГО И ЧИТАЛА ВСЯКУЮ ПОЕБЕНЬ!!!!! ЕЩЕ И ХУЙ ЗНАЕТ ОТ КОГО!!!!