Следи за собой, будь осторожен. Это я к тому, что не впасть бы в крайности. А то есть такая опасность.
ты меня ждешь - это все, что мы сделали здесь друг для друга
время, я полагал, помогало поломать балаган в голове, но я был молодым
ваши косяки, грехи мы записываем, запоминаем, потом предъявим, обещаем
в жизни все не так плохо, как может казаться, все, что ты дал, вернется с переменой ветров; найти в себе силы, чтобы дождаться, все будет, когда ты будешь готов
жизнь прекрасна, все нормально, очень хорошо
перед обидами надо понять - я не продал идей
но если не брать во внимание грех прелюбодеяния
а мне нечего терять, мир так тесен - дай-ка, брат, тебя обнять
всюду черти, надави, брат, на педаль, час до смерти, да сгоревшего не жаль
где мой черный пистолет? - на Большом Каретном
все на свете из пластмассы, и вокруг пластмассовая жизнь
не пугайся, если вдруг ты услышишь ночью странный звук - все в порядке, просто у меня открылись старые раны
сейчас ты в дамках, но что ты запляшешь, когда из-за гор начнет дуть трамонтана?
пошел на фиг, что ты знаешь обо мне, понимаешь, я немного не такой, понимаешь, все запреты - это ложь канцелярий, там ни слова о тебе настоящем, там ни слова обо мне
Джекил и Хайд - мы клуб самоубийц
какой это кайф - когда ты неубиваемый
я ложил на вас свой огромный, железобетонный болт
скоро выпадет снег, и кондуктор объявит - конечная, станция Мертвых Сердец
у вас НЕЕЕЕЕТ ВАРРРРРИАНТОВ!
просто скучают сердца и моторы
перелет, перелет в монгольскую степь
маленькая девочка с глазами волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей, я тоже лежал в окровавленной ванной и молча вкушал дым марихуаны
скоро рассвет, выхода нет, ключ поверни и полетели
некогда скучать, когда в руках штурвал - сам себе фестиваль, сам себе карнавал
riders on the storm, there`s a killer on the road, if you give this man a ride, sweet family will die
the wind of changes blow straight into the face of time
im fallen over and over and over and over again now
when the party is over, you got no way to go
i wonder how, i wonder why
ein - hier kommt die Sonne
одна половина меня все готова менять, все готова забыть, что было, другая местами дает понять о том, что она не забыла
ну сколько можно говорить одно и то же?
собери мне чемоданы на потемки, только чтоб потом этого не искать, пробуди меня винтом, а то потом эти подонки скажут - надо долго ждать
мне все по бороде, в игре я крепну
видишь, там, на горе, возвышается крест? под ним десяток солдат, повиси-ка на нем, а когда надоест, возвращайся назад гулять по воде со мной
бесконечна пытка тишиной, тишина смеется над тобой, застывает время на стене - у часов печали стрелок нет, ночь за ночью, день за днем один, сам себе слуга и господин
и собрали из нас инвалидский спецназ - батальон Боевые Протезы
у него нету рук, но титановый крюк пробивает броню БТР`а
я выхожу из страшной черноты, худой, больной и мокрый, как медуза
на свете нет прекрасней красоты, чем абстиненция морфинного генеза
Настроение сейчас - я элемент атаки в рамках этого плацдарма!
Весна наступит через три недели, за это время с помощью кувалды и чьей-то матери я придумаю, что делать с движками и откуда взять бабки. Есть подозрение, что все будет, если приложить ебическую силу)))
А так-то меня ВНЕЗАПНО атаковали идеи, что можно натворить в ближайшее время для поднятия своей морали. Во-первых, 100% устрою веселый праздник День расстрела Чикатило. Во-вторых, придумаю, как смотреть эти фильмы с видеокамеры и от души поору о просранном детстве! В-третьих, скооперируюсь с Вованом и замутим встречу, а то что-то затерялся братуха. В это же время и поорать о просранном детстве можно, он это умеет) Кроме того, до весны могу сдать ДМ, если поставить такую цель. Она, конечно, глобальная как потепление, но это мелочи быта)
Столько всего интересного можно сделать, не имея ничего, кроме энтузиазма, что аж хочется действовать! И я действую. Я уже начала с себя, начала менять свое тело и взгляд на вещи. Проще и жестче, you`re always back to the roots, обороты не на минимуме, и СКОРО ВЕСНА!!!)
Вчера напала печалька, но я ее убила тапком. Сегодня напала печалька - и я убила ее грушей! Я поубиваю все печальки, которые помешают мне что-нибудь сделать)
О, еще у меня есть три лимона. Пока это просто цитрусы, но сама фраза "у меня есть три лимона" греет душу!
Мордасов пропал, гад, и заставляет нервничать прохфессора кислых щей, да и фиг с ним, главное, чтоб не умер, а он, судя по всему, не умер, раз завтра появится.
Вот как сделаю что-нибудь поразительное и удивительное, чтоб сама в шоке была! Например, пойду посплю. Мне больше не снятся кошмары. Видать, они любят кисельных барышень, а настоящих индейцев - нет. О, точно, поиграю-ка я с Шувалом на ночь глядя в индейцев! А то у нее настроение больно говнистое, как раз для таких игр подходящее)
Настроение сейчас - ненависть и отвращение к себе
Усталость, ненависть и боль, безумья темный страх. Ты держишь целый ад земной, как небо, на плечах...
Именно-именно, кое-кто сам себе создает ад. Конечно, это ж так трудно и тяжело - сделать смело и гулять мимо! О ужас! О кошмар! И вместо того, чтобы напрячь мозги и разобраться с этими чертовыми двигателями, этот кое-кто идет и убивается в спортзале: это такая удобная отмазка, можно еще два дня жалеть себя, жалеть руки и спину, говорить, что вот как пройдет, так сделаю... И конечно, этот кто-то через два дня опять окажется в зале, а ни разу не за компом и чертежами. А еще этот кое-кто себя так старательно накручивает, что он такой умный и непонятый, а все только и ждут, как бы его обидеть. И жалеет, жалеет себя... И ни черта не делает. Обещает себе сдать эту сессию чуть ли не прямо сейчас и тут же ловит себя на мысли - это же такая скука, зато вот можно пойти погулять по таким интересным темным улицам. Или почитать книжку. Или еще что-нибудь, только бы не прямо сейчас, только не заставлять себя работать...
Угадай, кто этот кое-кто, который так любит самоукоряться и восхищаться собой, и кто может сделать все что угодно, но почему-то не делает ничего? Это же Натик Полковник ака Диод!!! Кто бы мог подумать!!!
А теперь представь на минуточку, что альтернативный Натик, обратная сторона Ра, который обругивает в дайри и ирл все, что ему не нравится, ВНЕЗАПНО вышел вовне и посмотрел на оставшуюся часть со стороны. Что он видит? Он видит человека, который любит и жалеет только себя, хочет творить все подряд и ненаказуемо, эгоист от и до, он мысленно уже создал свою маленькую вселенную и удобные карманные мирки. Человек, которого сейчас поливает дерьмом альтернативный (и единственно правильный!) Натик, ничего не хочет, кроме того, чтобы его оставили в покое, а он бы жил и радовался жизни. Такой лежачий камень, под который не потечет никакая вода, потому что он обмазан соплями, то есть полностью гидроизолирован. Сплошной обман себя и всех вокруг. Нет, у этого человека есть хорошие качества - он добрый, невредный, готовит вкусные пирожки и радуется миру, но на хрен уперлось все это счастье, когда альтернативный Натик с детства ненавидит этих дупланов, которые уверены, что мир должен их любить только за то, что они любят мир. Альтернативный Натик четко знает: миру все равно.
У Натика-хорошего-но-апатичного-и-самовлюбленного нет никаких шансов встретить это лето. У него нет шансов дожить до весны. Потому что это не тот типаж, это вообще не типаж, это дерьмо ("У многих здесь душа мертва - они мертвы внутри" - сейчас у меня играет, на редкость параллельно моим мыслям). Этот апатичный Натик будет ждать сочувствия, жалости, вопросов "Все в порядке?" и все такое. И конечно, у него масса проблем, причем для их решения он пальцем о палец не ударит.
У альтернативного Натика нет вариантов. Он очень хочет дожить до весны, и именно у него ураганный характер. Еще ему все равно. Это тот человек, который не скажет, что ему плохо, и ему не зададут вопросов "Как ты? Все хорошо?", потому что он не даст повода. Он ни себя, ни других не пожалеет. И вот этого Натика стоит попытаться вывести на первый план. Жестокого, злого, веселого и совершенно лишенного башни. Натик, который летом-08 удивил сам себя и всех. Который плевать хотел на все на свете, если оно мешает ему идти к цели.
И теперь этот агрессивный, целеусремленный Натик в полном загоне и упадке, забит пуантами под диван и злобно шипит на весь белый свет, потому что светлая сторона Ра пытается изобразить творческую личность и вообще на редкость мирного человека. Поганого пацифиста и ублюдка.
Внимание, вопрос: самой не противно?
Противно. Я знала себя с лучшей стороны.
Так давайте проведем церемонию возложения болта на Натика-апатичного-зато-доброго-и-невредного и вынем из нафталина альтернативного Натика.
И сделаем это прямо сейчас.
Настроение сейчас - что-то среднее между меланхоличным и ооочень бодрым)
До весны остался месяц, до лета - четрыре, я жду из последних сил, и это не по фигне. Новый семестр, значит, время пойдет быстрее) Пора набирать обороты и ворваться в это лето как ураган)
У меня есть дурацкая привычка периодически просматривать под настроение старые фотки. Когда какие: иногда со школы, иногда с лета, иногда с разными персонажами из разных эпизодов моей жизни. Вчера, например, страшно захотелось посмотреть школьные фотки - там персонажи те еще, но на это была весомая предпосылка) Правда, я героически сдержалась, но сам факт - было такое желание.
Так вот, я жду лета. Или весны. Или, если более обобщенно, пока снег растает и вырастут почки на деревьях. Я люблю свежие почки... Почки - это хорошо) Так вот, когда на деревьях они появятся, в мое окно по утрам будет светить солнце, на машине будет летняя резина, а дороги очистятся от льда, я сяду за руль и исчезну на пару дней в непонятном направлении... Вообще часто думаю о том, что неплохо бы поиграть в советского человека, то есть попробовать обходиться без мобильника, компа, питаться докторской колбасой и обращаться к людям "товарищ", любить плавленый сыр "Дружба" и слушать... эээ... радио "Маньяк". И всюду насаждать политику Партии!) Но во время учебы так ни за хрен от компа не отпадешь: во-первых, таки курсовики, а во-вторых, музыка, под которую они делаются.
Пойду-ка я попинаю грушу в спортзале. В здоровом теле - здоровый УХ)))
Настроение сейчас - поймать свой сон
Я видел твои сны, она тоже там была.
Это кагбэ к тому, что я щас опять сяду на любимую телегу про кошмары. Мне сегодня снился кошмар про потерю памяти. Суть его была в том, что в самый обычный день этих каникул (днем - ничегонеделание, вечером - прогулка) ближе к вечеру у меня случился провал в памяти. "Включение" было уже следующим днем, когда я была примотана простынями к койке в карете "Скорой". Меня везли куда-то, где должны были убить, потому что во время провала я сделала что-то страшное. Я отвязалась и на светофоре вылезла и пришла на квартиру к Дорожке. Дорожка была ожившим трупом, который почему-то ходил в универ, говорил, спал и все помнил. Ее мать тоже была мертва. Тогда я вернулась домой и стала паковать красный чемодан на колесиках, чтобы ближайшим самолетом улететь туда, где солнечно, потому что в Saint P была, разумеется, вечная ночь. То есть утром, днем, вечером и тэдэ было темно, и шел снег. Но как только я собралась уходить, снова приключился провал в памяти.
И я проснулась.
Но я была готова проснуться, прежде чем мой самолет разобьется. Я вышла из машины, потому что захотела выйти, и пришла к Дорожке, потому что хотела прийти. Это был мой первый почти полностью контролируемый кошмар, и этой ночью я буду ждать его или кого-то из его кошмаровой родни, чтобы нажать Esc ровно тогда, когда он захочет меня убить.
Ермаков, конкретно тебе. Я вдуплила, почему человек все-таки созидателен. Потому что после нас придут другие, и им надо оставить не радиоактивную пустыню и не разоренные города, а живую землю. Это до меня с опозданием дошло, почему я так упорно сегодня тебе это доказывала)
В связи с постоянным бездельем я по двадцать раз в день из апатии перехожу в печальку, из печальки - в буйную радость, а оттуда обратно в апатию, и все это беспричинно, да и по фиг!
Тут эта песня навела на мысль, как победить кошмары. Надо их ловить) Логика какая: если я боюсь кошмара, то ему хорошо и радостно, потому что он выполняет свою суть, а раз ему хорошо, он возвращается. А если я сама буду ждать его, чтобы поймать и занести в свою коллекцию заформалиненных баночных кошмаров, ему станет неуютно, и он побредет искать кого-нибудь менее странноватенького)
Еще молоко с пряниками - это очень вкусно. Отдельно пряники или пряники с чаем - это что-то не то, и молоко с печеньем, которое само по себе ништяк, тоже что-то не то. Видать, дед приучил.
О, и не воспроизводятся что-то эти диски. Кодеки есть, все есть, но не воспроизводятся. А там, между прочим, раритетные кадры Саши в детском саду, папы-снегурочки и меня в маске лисы размером с половинку туловищца. Такая очень коническая лиса)
Не генерируется что-то сегодня связный поток мыслей, а все оттого, что молоко с печеньками - это не то, надо с пряниками.
И помните: томатная паста оживит любой кулинарный труп!)
Настроение сейчас - досадное
Каждого из нас в повседневной жизни что-то раздражает. Но есть что-то одно, что просто выводит и заставляет задуматься, а где лежит "Магнум".
Меня больше всего раздражает, когда люди тупят. Или, выражаясь их языком, они неспешны. Эти неспешные дупланы изрядно крепки задним умом, да и доходит как до жирафа. Если они собирают вещи, они по десять раз перекладывают их с места на место и по тридцать раз проверяют, все ли они взяли. Если нужно выбрать одежду, они нерешительно мнутся возле шкафа, захламляя все пространство вокруг себя вешалками с вещами, которые надо померить и прикинуть, что с чем надевать, даже если их гардероб не обновлялся уже год, и они знают его вдоль и поперек. Когда такое медленное чучелко моется, оно помимо самого мытья будет полчаса собирать вещи для помывки, потом полчаса глазеть на свою рожу в зеркале, потом очень, ОЧЕНЬ медленно мыться и потом еще n-ное время делать еще что-то, скрытое от глаз контрол-фриков. Тот факт, что мыться нужно не только чучелку, его не заботит. При выходе из-за компьютера непременно надо долго и нудно разыскивать потерявшуюся бумажку. Как только кому-то что-то надо сделать, это туловищце начнет докапываться если не до деятеля со взвинченными нервишками, то до всего вокруг. И список можно продолжать до бесконечности.
Так вот, со мной в квартире живет Саша, и она яркий представитель этих вечных тормозов. Надо карточку? Она вместо того, чтобы взять ее с утра, будет названивать и просить принести ее в школу. Надо скинуть на телефон музыку? О! Наташа, ты же только что включила комп, дай я быстренько (всего-то полчаса, разве это время?) скину. А раньше я не могла. Я думала, включать мне комп или нет. А что у нас на уууужииин? А почему меня никто не встречает? Ну что вы так злитесь, я просто неспешна!
Это какой-то идиотизм. Складывается впечатление, что она просто издевается, если бы она не делала все с такой убийственной серьезностью.
Да и раз я тут прохожусь по Саше, надо высказать все, что наболело. А наболело ее тяжеловесное, громоздкое восприятие жизни, что проявляется чуть ли не во всем. Когда я еду встретить ее на машине с курсов - надо с очень пафосным и серьезным лицом сказать "Спасибо, брат, что встретил меня с курсов". Все уроки, которые задают в школе, надо выполнять от и до, невзирая на нравится/не нравится, хочется/не хочется, и главное надо/не надо, и все это в 11 классе. Еще Саша всегда права. Если Саша не права и ты ее переспорил, в спину она тебе что-нибудь прошипит, а если ты ей за это предъявишь, будет беситься и орать, что ты идиот и ничего в ее хрупком мире не понимаешь. Если она хочет поболтать - она будет болтать, и ты ее фонтан красноречия никак не заткнешь, причем ей по фиг, интересно ли тебе, есть ли настроение и так далее. Ей надо.
Она идет по жизни без улыбки и все делает очень фундаментально. Но она не понимает сути: во-первых, бумажник ты с собой в могилу не положишь, также как и образование, а во-вторых, жизнь сложна ровно настолько, насколько сложной и трудной мы ее воспринимаем. Пока я парилась, как она, все было очень грустно. Но как только я отказалась от этого - жизнь постепенно стала налаживаться. Она не верит в это, хотя все видела своими глазами. Она такая же упрямая, как я, и за это я ее уважаю.
Но я не чувствую, чтобы она верила в себя и свою удачу, и я не вижу, чтобы она улыбалась миру. Она его совсем не любит. Даже не влюблена. Конечно, у нее все будет серо и уныло, и естественно, она будет злиться на всех. Пока есть возможность, пока она не училка математики и не программист-без-особого-вдохновения, она могла бы все резко поменять. Она могла бы стать профессиональным спортсменом или тренером, потому что это ее мечта в плане работы. И она могла бы влюбиться в полной мере и от души, потому что она этого хочет. Но она ничего этого не сделает, потому что в серьезном мире для мечты нет места.
И я не могу пока ей объяснить, что все гораздо проще, чем кажется.
Однажды она придет, снег растает, будет тепло и солнечно! Я ее очень жду.
Настроение сейчас - так, вспомнилось.
Мне сегодня приснился жуткий кошмар. Это я серьезно.
Поначалу там мелькала какая-то ерунда: какие-то люди, кто-то куда-то мельтешил, кого-то по углам тихо таращило, в частности запомнился ряд деревьев у дороги, что кто-то разводит костер и рядом с ним собака, и что вроде надо куда-то идти, но этому человеку как-то все равно, а потом наступило то самое дурацкое состояние, когда ты видишь тот кошмар, который уже когда-то давно смотрел. Один в один тот же самый. А самое мерзкое в нем то, что ты уже знаешь, про что он, и с одной стороны страшно, а с другой - вроде же в прошлый раз ты проснулся в конце, и продолжаешь смотреть. Так вот, это был дедушкин дом, но внутри он был на порядок больше, чем снаружи. Почему-то мы (как в любом моем классическом кошмаре - папа, мама, Саша и я) жили не наверху, в комнатах, а в бункере под домом. Там было два сортира, в одном из них располагался кошмарных размеров девайс из больничной смоечной, рядом еще один, больше похожий на раковину на ножках, и оба в таком виде, как будто туда не дерьмо сливали, а по меньшей мере расчлененку. Второй сортир был обычным совковым унитазом с баком наверху и длинной веревкой. Были там прямо в коридоре душевые кабинки, как у нас в вузе в раздевалках, такие... ничем не разделенные, зато с деревянными подставками на холодном кафеле, и была приличная, современная ванная комната - нечто среднее между моей в этой квартире и сауной. Была какая-то лаборатория, в которой папа почему-то изобретал какие-то жуткие агрегаты, столовая, кухня - все в духе минималистского хай-тека, какие-то трубы, пластик, железо и бетон, а спать мне довелось в узком бетонном желобе с окном, за которым всегда была ночь. Кажется, там вообще не было солнца. На окне у меня была пара мелких скелетов и чье-то чучелко. Кошмар начался с того, что я искала сортир, а нашла эти шайтан-девайсы в духе смоечной, испугалась и попала в ванную, а потом уже в совковый вариант уборной. Когда я вернулась и легла спать, я услышала шорох, и скелеты с моего окна упали под кровать. Я включила свет (везде были брутальные лампочки Ильича или белые светодиоды, отчего помещения с лампочками напоминали бункер, а со светодиодами - операционную), полезла искать их, и не нашла. Тогда почему-то я решила, что они наверху. Я поднялась в дом, а там у них что-то типа пандемониума с вечным праздником: разные монстры смотрят на тебя, не трогают, но чувствуется, что могут броситься. Там всякие чудики были - мелкие, лохматые, похожие на сурикат, что-то вроде зомби и прочий ливер. И свет ни в коем случае нельзя включать, потому что сразу порвут. Я прошла в самую дальнюю комнату, открыла дверь - а там на меня смотрели полчища хищных светящихся глаз. Я включила свет, и в помещении, похожем на больничную палату, в которой я год назад лежала, осталось всего два или три похожих на мелких лохматых зверей. И тут я почувствовала, что случилось страшное, и проснулось хтоническое зло этого дома. Я выключила свет и бегом бросилась из комнаты, но зло уже поняло, что это я его разбудила, и погналось за мной. Я добежала до входа в бункер, и когда уже взялась за ручку двери, оно схватило меня за запястье левой руки (я это прямо физически почувствовала, что кто-то держит мою руку) и вышло под свет ламп. У него был вид девушки с длинными светлыми волосами, с обычным лицом и фигурой, в самой обычной одежде, но на лице было выражение какого-то беспредельного садизма и жестокости. То есть мне казалось, что зло выглядит как конкретный человек, которого я никогда не видела и не знаю, и оно хочет затащить меня обратно в темные комнаты, и, наверное, убить. Я открыла дверь в бункер, и оно пошло за мной, оно хотело убить меня, но почему-то не могло, его пугал свет ламп. Когда передо мной замаячила дверь сортира-с-двумя-странными-девайсами, я зачем-то вбежала внутрь и как-то извернулась, что зло меня выпустило. Я захлопнула его в сортире и побежала обратно в свою спальню, но там кости скелетов под кроватью явно шевелились. А потом ко мне зашло зло и опять взяло меня за руку.
И я проснулась.
Вообще-то было уже светло, 10 утра, и вокруг не было ни одного темного участка, но мне было так жутко, что я не могла заставить себя встать или еще что-нибудь сделать. Таких страшных снов мне уже давно не снилось. Еще я четко помнила, что уже видела его. И я тупо смотрела в потолок и боялась.
Я боюсь кошмаров.
Настроение сейчас - неадекватное, но весело)
Хочется приехать в деревню Жупкино Новгородской области и сказать аборигенам: "Привет, жупки!"
Хочется нарисовать миниатюру с той фотки, а потом случайно плюхнуть ее в лужу прямо на глазах у заказчицы.
Хочется дать кому-нибудь лопатой по роже.
Хочется среди ночи замогильным голосом сказать "Не жрите огурцы, имейте совесть".
Хочется коряво намалевать гуашью на обоях "Jah Diod".
Хочется косплеить зайца Бо. Или, на худой конец, Масяню.
Хочется украсить лестницу к Дню расстрела Чикатило и посмотреть на реакцию соседей. Еще можно налепить на дверь декоративные кишки.
Хочется в Эрмитаже с загадочным видом спросить у смотрительницы, почем сушеные Рамзесы.
Хочется опочивать в Большом Опочивалове или почить в опоке.
Хочется насадить на ветку чью-нибудь почку и орать, что настала весна, потому что на деревьях почки.
Хочется сварить пельменный пирог с майонезным кремом. Не ради еды, а для эксперимента.
Хочется подойти со спины к библиотекарю, уронить словарь Даля ему на ногу и убежать.
И это еще далеко не полный список той фигни, которую адекватный человек в здравом уме делать точно не будет. Но хочется же!
Настроение сейчас - сначала говно, а потом оооочень мажорное)
Ничего не осталось. Я хочу быть амебой и раствориться в пространстве, плавать в питательном бульоне и попробовать заново пройти весь путь эволюции, все эти миллионы лет. Полная апатия. Никаких эмоций.
Зимняя убойная тоска, когда так хочется тепла и света. Ничего этого не будет, хватит ныть, всем абсолютно похуй. На свою унылую рожу натягивай лыбу до ушей и смотри притворяйся хорошо, потому что радостных любят, а как только начинаются проблемы с собой, как-то любители радостных испаряются в непонятном направлении.
Я жду весны. И тогда процент сумасшедших в нашей квартире увеличится.
Да и хватит уже выебываться. Все в порядке, просто кое-кто оборзел, да. Давно не получал по лицу. А если вспомнить июнь-июль-08? Херово? А если вспомнить осень-09? Совсем погано? Хотелось сдохнуть? Отлично! Вспоминаем январь-09. Пиздец, правда? Да, правда, это именно он и был. Лето-09! Кого чуть не грохнули? До сих пор удивляюсь, это ж сколько дури в голове было, да и не только дури, и не только в голове. Зато есть что вспомнить. Хм, зима-10, дорога-слоеный-торт, лыжники, лось-наркоман. Далее что мы видим? Солнце вовсю, раскаленный асфальт уже в мае, Riders on the Storm, весна, 1000км за рулем, встречаешь восход на КАДе и закат на перегоне Тихвин-Чудово, клумбы на дачах и ветер теплее, и мне уже легче. Это лето, которое меня запомнило. Потом осень, какая-то безрадостная, но это нормально - она всегда такая в Saint P, и сейчас зима уже перешла свой экватор. Я, кстати, тоже.
На выходе имеем 19 лет, четкую цель в жизни, ураганный характер, двигатель V12 под капотом гипотетического Ламбо и спидометр, который пока что где-то возле 40. Через пару недель будет 120. Весной я его выкину, там пойдут скорости быстрее гребаной пули) Скоро весна, бро!!! Хватит ныть, учись готовить маки-суши и роллы "Калифорния", по весне с тебя клумбы с георгинами и еще пара деревьев для сада, классное тело, нереальная музыка и какао с круассанами по утрам! Да в марте у тебя будет до хрена денег, а в мае повторишь пробег на 1000км! А летом ооо, НАС ЗАПОМНИТ ЭТО ЛЕТО!!!
И как круто, что папа рыболов и умеет разделывать форель! И вообще жизнь удалась!
Вот тебе и чудеса аутотренинга)
Я его ненавижу априорно.
Еще сильнее раздражает мамино нелепое стремление к аккуратности и систематизации в процессе перекладывания вещей с места на место.
Да половину этого говна можно выкинуть не глядя! И раскидывать все как попало, куда придется, потому что наведение порядка путем хаОса намного эффективнее, проще и приятнее.
Еще бы я ко всей этой шляпе папу пристроила. Чтобы тоже проникся нездоровым духом маминой идеи. Тем более что этот ремонт никому, кроме нее, в край не уперся.
Ни разу в жизни я так не ждала начала учебы, потому что это дало бы мне повод просто не бывать дома почти весь день, но, к сожалению, ремонт закончится к февралю. Каникулы безнадежно испорчены. За это опять-таки маме большое человеческое "Я запомню".
Бесит, короче, все это дебильное шоу дебилов.
Вспомнилась молодость, а точнее еще чуток пораньше. Почти также поорали, побуянили. Не все еще потеряно, в конце концов, песочек еще не сыпется и есть еще порох, эээ, не будем упоминать где)
Жаль только, драки не было. Как-то не сложилось. Ничего, зато я теперь знаю, как готовить суши.
Настроение сейчас - как ни странно, печальное! О_о
Печалька, когда человек в 16 лет не может по-божески сварить пельмени и доводит их до состояния юшки; когда тебя понимают только те, чье понимание ничего не решает; когда до тебя доходит, что важнее не скорость выполнения, а качество, только с третьей попытки.
Печалька, когда человек, с которым вы каждый вечер посещаете одну и ту же ванную в одной и той же квартире, нечистоплотен настолько, что не убирает за собой средства личной гигиены и не реагирует на замечания по этому поводу; когда до завершения дела осталось полчаса работы, которые хочется потратить на Диккенса; когда все деньги, что у тебя есть на ближайший месяц - 700 рублей.
Печалька, когда с двуспального дивана ты на две недели переезжаешь ночевать в раскладное кресло рядом с соседом-храпунцом; когда ты хочешь вкусно поесть в час ночи, но не хочешь сбрасывать результат работы над своим телом; когда хочется петь в голос, но вокруг сплошные унылые люди.
Печалька, когда обои категорически не того цвета; когда тебя считают бездельником, потому что ты работаешь дома; когда твое хобби интересно только тебе и никому из твоих близких.
Печалька, когда на улице холодно и зима; когда до ближайшей дальней поездки - два месяца по сугробам; когда ты боишься не дожить до весны и у тебя есть на это основания.
Печалька, когда тебе не хочется больше просыпаться, хотя повода для такого радикального выхода нет; когда ты чувствуешь себя выпавшим из жизни, и это правда; когда ты каждый день готовишь свежий чай, но моешь чайник и чашки тоже ты.
Печалька, когда нет вариантов, как провести две совершенно свободные недели самой интересной жизни за последнее тысячелетие.
Неужели так сложно запомнить, что я терпеть не могу шоколадки с арахисом?...
Настроение сейчас - мне здесь нравится
Иду по улице в январе и вижу, что в то же время это весна.
Оказывается, чтобы хорошо провести время, не обязательно, чтобы с тобой кто-то был. Ближе к ночи на улице так темно и так приятно мало людей, и пока ты идешь в непонятном направлении, можно успеть столько всего передумать. В плеере любимая музыка, а если холодно, можно сесть в трамвай и погреться, пока едешь обратно. На самом деле тепло внутри меня, мое вечное лето, которое никто не увидит. Просто смотреть на вещи иначе, видеть не то, какие они есть, а то, какими они были или могли бы быть, самовнушение в чистом виде и в строго дозированном количестве. Мои миры затягивают, и я не хочу возвращаться оттуда. Поэтому там надо бывать пореже и быстро возвращаться. Там лучше, чем здесь. Оттуда все кажется таким мелочным и ненастоящим, что удивительно, как оно вообще еще не испарилось куда-то от собственной ненужности. Ловлю себя на мысли, что снова жду весны, до нее осталось всего ничего - полтора месяца, а от весны и до лета недолго.
Теперь я часто буду гулять по городу, потому что мне это нравится. По мере возможности, конечно - универ никто не отменял, но сам факт. Ну и температура воздуха тоже накладывает - если там -20, то какой резон куда-то переться непонятно зачем? А если -2, то резон вполне очевиден. Да, точно, как только захочу - собираю вещички и иду.
"Огнями реклам, неоновых ламп бьет город мне в спину, торопит меня, но я не спешу..." С наступлением темноты это совсем другое место, и зимой оно мне нравится больше дневного. Темнота спрячет следы нового года, спрячет на фиг мне не интересные лица прохожих и номера машин, покрасит все в цвет фонарей, и глубокая тень ближе к подъездам будет какой-то зловещей, будто там сидит нечто пугающее. Я просто иду по улице куда глаза глядят и придумываю себе правила перемещения - например, поворачивать только налево или идти только дворами. "Минуту еще, мой ветер не стих, мне нравится здесь... " Нереальная песня, выгоняющая меня вечером из дома смотреть на огни в окнах квартир, на яркие рекламы, фонари вдоль дорог, заставляющая меня свернуть с проспекта во дворы, такие пустые, как будто все вымерли, идти непонятно зачем и куда. "Здесь деньги не ждут, пока их сожгут, в их власти дать счастье и счастье отнять, но только не мне - я сам по себе, и темные улицы манят меня..." Да, в такие моменты я точно сама по себе - меня никто не видит, никто на меня не смотрит, все спешат по теплым, уютным домам, а я иду и радуюсь, потому что этот вечер и еще десятки таких же принадлежат мне. Я буду гулять там, где хочу, и мне не интересно, нарвусь я на неприятности или нет. Наверное, я их даже ищу, но что-то никак не попадаются, и это, наверное, к лучшему.
Зима - это тоже хорошо. Просто нужно правильно ее использовать.
Настроение сейчас - жду, что прилетит
У кого из нас не было ощущения, что вот-вот случится жопа?
И самое страшное в этом деле не то, что она случится, а то, что ее приходится ждать. Интересно, это нарочно так задумано, чтобы все мерзкие события приключались с определенной периодичностью, или они рандомно выпадают? Какая-то засада.
Еще с понедельника я честно-честно всерьез возьмусь за все проблемы сразу. Чтобы их было много, они угнетали, и чтобы ни на что не оставалось времени. Так я не только от них избавлюсь, но и от кое-чего лишнего, которое меня типа угнетает. Как раз к лету успею, да.
*В этом доме без тебя как-то не так.*
...И с каждой минутой и каждым словом все ближе и ближе ощущение, что сейчас прилетит. Есть такое подозрение.
И есть идея, кем можно стать, чтобы не напрягаясь, спокойно жить и радоваться. Попутно что-нибудь изобретая в сфере автоэкспмата. Определенно имеет смысл начать работу в этом направлении.