Настроение сейчас - ништяк!

Паника! Мама хочет отвезти т.Лену на ее дачу вместо папы и взять меня с собой! Я на тридцать километров с ней еду и боюсь, а тут - 100км в одной машине с человеком, который ее не понимает и боится! Надо срочно что-то делать. Каким-то образом сговориться с батоном и ехать с ним. Иначе полная жопа: и я никуда не поеду, и папа все на свете проклянет, пока мама отбойники и ямы собирает...

Пишу второй курсач. Работа движется на порядок быстрее, его реально сделать за два дня. Варю картошку, чтоб поесть, а то мне как-то не очень)

Я, оказывается, прошаренная, потому что в АП№7 была. Не думала, что в нашей среде это считается крутым и значимым, АП так себе - старый, в основном на ЛиАЗ`ах держится, а вот погляди - что значит летняя практика! =)))

Настроение сейчас - хорошее

Они заканчиваются, и приходят будни. Радости от будней мало, они, как правило, трудоемкие и редко несут в себе что-то приятное для души. А в выходные я отдыхаю. Ксюша, услышав это, порвала бы меня на много маленьких Наташек, но сам факт: чтобы отдохнуть, не обязательно выходить куда-то из дома и ехать в неведомые дали, достаточно только, чтобы в доме был любимый человек. Тогда нахождение в четырех стенах приобретает смысл и становится ничем не хуже дальнего автопутешествия по залитой солнцем дороге.

И как бы меня не манили путешествия, отражение приборной панели в темном окне, ночной ветер дорог - я знаю, кто мне нужнее и ближе.

В конце концов, я знаю, когда начнется моя дорога и когда я вернусь домой. Три дня непрерывного движения и созидательной деятельности. Демо-версия лета...

Весна все-таки прекрасна, потому что скоро будет солнечно, а радостно уже и так есть.

Он скоро взорвется. Слишком большой объем работы. Но я справлюсь. Радость битвы)

Настроение сейчас - все живы, и ништяк

Сегодня мне опять снилось слишком много снов по мотивам моей жизни. Там и универ, и бывший класс, и какие-то аудитории, один в один похожие на мою квартиру, там всё. И там у меня есть четкое осознание, что можно, а что нельзя. Раньше я не контролировала это, а сейчас я во сне делаю то же, что сделала бы ирл. Такое достижение, да=)

И я не выспалась. Уже который день. В начале недели еще ничего, казалось, что это просто лень, а сейчас уже понятно - не выспалась. Ну и ладно. Меня ждет утро туманное, утро седое, и три пары с 10:45 до 16:45.

Да, это были махинации. Все, что Ксюше от меня требуется - это сопровождение на выставку, посвященную гламурной журналистике и глянцевым приложениям, которая будет завтра в 17:30. У меня в это время спортзал, я так и сказала, деликатно не высказав все, что думаю о тех, кому нравится гламурная журналистика. И вот результат:
Ксения Лановьюк (21:35) :
наташ ты же за него не платишь! могла бы и сходить со мной

Конечно. Если я за что-то не плачу, это значит, что дело фигня и не стоит ее внимания. А если я больше люблю тренажеры, грушу и интервальные тренировки, чем хождение по бессмысленным для адекватного человека мероприятиям?... Если я люблю спорт, а не созерцание ценностей общества потребления?

Да ну на хрен. "It`s all about money". Как достали со своими идиотскими понятиями. Пошел на фиг, что ты знаешь обо мне, понимаешь, я немного не такой, понимаешь, все запреты - это ложь канцелярий, там ни слова о тебе настоящем, там ни слова обо мне... Достали, черти!

Пойду погуляю на ночь глядя.

Настроение сейчас - усталость

Мне, наверное, не грустно, а как-то никак. Сегодня мы видели собаку с очень печальными глазами, вот ей было грустно.

Был долгий день, особенно первые две пары. Время еле ползло, и на кафедре теормеха постоянно холодно, даже летом, и задачи были не просто однотипные, а практически идентичные, и так много... Трудно думать не о еде и горячем чае, а о задачах, когда от окна дует, а пара не заканчивается. Потом мы пошли в магазин за едой, увидели эту грустную собаку и не увидели Румяного, потому что он от нас сбежал, потому что я опять над ним смеялась, потому что это детский сад. Отсидели экономику, он сверлил мне спину свирепым взглядом, а мы с Профессором на своей волне. Как-то с Профессором лучше сидится - он неконфликтный, жалобный, я за три года его даже ни разу не ударила - рука не поднимается. На эскалаторе Ксюшу видела. То ли она действительно так рада меня видеть, то ли это махинации. Я не параноик. Нет. Это они все за мной следят, а я нормальный=)))

Невесело. Это, конечно, первый весенний дождь, но он такой отвратительно питерский, что хочется бежать отсюда, сесть за руль и уехать туда, где сейчас солнце. Там, где слышен крик совы, там, где стынет в лужах талая вода. Но я смотрела прогноз - там тоже дождь. Это Северо-Запад, здесь дожди, болота и сыро.

О, но скоро будет солнечно...

Когда видишь стоящую за всем пустоту, хочется, чтобы там было хотя бы светло. Я опять мучаюсь воспоминаниями. Бэкапы разной степени давности окружают меня, хочется сесть спокойно и додумать их всех, довести до ума, заново пережить и успокоиться, не хотеть проиграть еще раз эти бытовые моменты, которые неожиданно выплывают из памяти, как утопленники. Не повторять. Как бы я ни хотела снова оказаться в том же месте в то же время - не возвращаться назад, воспоминания хороши только тогда, когда не пытаешься их обновить. Новое впечатление станет ярким только через столько же времени или вообще не станет, будешь думать, что ты сделал не так, это замкнутый круг - переигрывать старые, прожитые эпизоды. Мир никогда не будет прежним. Я тогда и я сейчас - это два разных человека, и лучше пусть у меня будут хорошие воспоминания другой меня, чем положенные на них сверху аналогичные впечатления, увиденные нынешним взглядом. Я лягу спать и додумаю все эти мысли, я снова побываю в местах, к которым относятся мои бэкапы, поговорю с людьми, которых уже давно не видела и понятия не имею, хочу видеть или нет. Наверное, это уже не нужно.

Основной недостаток развитого интеллекта - постоянные сомнения в своих действиях. Буриданов осел по сравнению с инженером - образец решительности.

Все на свете из пластмассы, и вокруг пластмассовая жизнь. Срочно нужен чай и что-нибудь жизнеутверждающее. Например, чтобы этот дуплан наконец выпал из форточки! О_о

Боже, как болят почки. Как страшно болят мои многострадальные почки.
Как долго мне еще писать проклятый курсовик.
Как жаль, что Мунро сдал форт Эдуард, и как жаль, что я заглянула в конец книжки, а там Ункас умер. Так бы я еще целых два часа об этом не знала!=)
Как я хочу спать...

Положи меня в кровать, я сегодня сам не свой - надоело воевать, что-то сталося со мной (спасибо Монгол Шуудану=))

Почему я много лет не любила весенние и летние вечера? Потому что они нагоняют печаль. Начинаешь вплотную задумываться о разных вещах, смотреть на красоту засыпающего мира. Белые ночи хороши тем, что предсумеречное время короткое, печаль не захватывает полностью.
Спать иди, Натик. Когда тянет на бред и псевдофилософию - это верный знак того, что пора спать)

Настроение сейчас - никакое

Для каждого хорошая музыка - это что-то свое. Но лучше не навязывать свой взгляд на нее дргим людям. Не надо прибавлять громкость на этой дебильной песне, которую постоянно крутят на Питер FM, если я прошу выключить к черту это поганое дерьмо (не-на-ви-жуууууу... ненавижу эту попсу, косящую под шансон...). Не надо вообще включать эту Очень Плохую Музыку! Маме по фиг. Она любит Питер FM и в частности эту мерзкую песню, которую еще полчаса потом ходит и поет. Ну сколько можно говорить одно и то же?! Я не врубаю по утрам Оргию Праведников или тот же Rammstein, потому что в этой квартире никто, кроме меня, не любит такой музыки. Я не читаю рэпчик, сидя за завтраком. Да е-мое, не дай б-г мама услышит, как я переключаю радио на ту волну, на которой ставят рок-композиции... "Это слушать невозможно! Это не музыка!" О я гребу. Давай поспорим о музыке. Это все равно что спорить о погоде или об одежде - каждому свое. Но не надо, блин, насаждать свой взгляд на вещи. У меня кагбэ есть альтернативный.

БабУшку вчера понесло. Она позвонила, чтобы сказать, какой кулон с камнем она хочет на ДР, а потом как-то переключилась на то, что у женщины крайне тяжелая участь. Она, помимо работы, вынуждена следить за домом, детьми, собой и мужем, готовить, убирать, стирать и гладить. И если она хочет, чтобы муж был при ней, то она все это должна делать хорошо и вовремя. Тогда я сказала, что это вариант для лохов: уж очень неполноценное распределение нагрузки, на женщину приходится критическое напряжение, отсюда следует, что женщина работает за двоих - и дома, и на работе. Как бы в 2 смены. БабУшка сказала, что да, это так, и что подавляющее большинство мужчин считают, что так это и должно быть, хотя в этом они коренным образом неправы. И я глубоко задумалась: а нафига столько геморроя? Либо равноценное распределение домашних обязанностей в зависимости от нагруженности человека на работе, либо я так не играю. БабУшка засмеялась и сказала - найди дурака, который на такое согласится. И она права. Это просто невыгодно - идти на какие-то уступки, когда вокруг достаточно одиноких женщин, которые все будут делать, лишь бы у них был мужчина. "Ты можешь даже все делать идеально - стирать, гладить, готовить, уделять ему внимание и уважение, но он все равно сбегает к другой, потому что это - мужская природа. А ты должна терпеть все, кроме одного - если он ударит тебя, уходи сразу" - сказала бабУшка. А я сказала, что это тоже лоховский вариант - я не прощаю другим ошибки, которых не совершала сама. Так что хз, что мне этим всем хотела сказать бабУшка, возможно, она просто вспомнила свою тяжелую молодость. В любом случае, непонятно, зачем она мне так старательно доказывала, что быть женщиной - это большая проблема на всю жизнь, когда это и так понятно. Хотя, наверное, у мужчин тоже есть свой геморрой на ту же тему, на этот счет есть папа - и он мне пожалуется, станет легче, и я увижу другую точку зрения на вопрос)

Остался последний рывок в моей работе. Так трудно, так лень его сделать, и ни одна скотина не поможет - все как трусливые койоты ждут, пока умненькая Наташа с ними поделится готовым курсовиком. Какие же лентяи. Весь мир обленился и ничего не хочет создавать. Как противно.

Настроение сейчас - потенциальная энергия

...доктор наук, спорим в классическом стиле... я и мой друг, доктор наук, все как всегда пропустили...

Да, мы умные черти.

Хорошие книги, сложные проекты, гипотезы о правильности построения номограмм. Отличная музыка. Некоторые идеи для нового лета. Весна, которая наконец наступила, - самая мощная мотивация для действия. Я могу все.

Найдена часть паззла с абстрактным содержимым. Виртуальный собеседник о смысле жизни и пути к абсолютной, беспредельной и страшной свободе. ИРЛ не поговоришь об этом, и так за психа держат. Да, мать вашу, я псих, и я не намерена быть такой, чтобы устраивать ваш маленький, узкий мирок. Нет предела свободе мысли и силе духа, и я вижу пример того, как человек не входит в рамки представлений о нормальном и остается верен себе. Поэтому, парни из АХ-3, можете сколько угодно косить лиловым глазом на мои и не только мои странности.

Надо бы уже отделить себя от маски. Где-то в закрытых постах года полтора назад я говорила, что приросла к ней, и это так. Маска отличная, ничего не попишешь, но есть вариант, что я все-таки лучше. Лучше естественный цвет волос, чем покрашенный, лучше искренний смех, чем улыбка без всякого на то желания, так вот лучше и я без маски, чем с маской. Хотя бы для тех, кого я люблю. А то эскейпизЬм - это не наш метод) В общем, попробуем помаленьку. Как пойдет.

У нас ЕСТЬ ВАРРРРРИАНТЫ!

Настроение сейчас - радость битвы

Сегодня я вдуплила, как это хорошо, что я девушка. Это дает мне возможность на халяву сдать экзамен, проявив элементарное знание конструкции и принципов работы ДВС, в отличие от моих одногруппников, которых двигателист отправил с легкой душой доучивать. Больше слова плохого про Степашку не скажу.

Интересно, почему хороший, интеллигентный человек почему-то воспринимается подавляющим большинством людей как объект насмешек, абстрактная и нелепая фигура? Если они узнают про его хобби и образ жизни, будут смеяться. Они всегда смеются над тем, чего не понимают. Возможно, поэтому мне в последнее время намного приятнее общаться именно с Евгением, чем с некоторыми одногруппниками-с-самого-начала.

Гипотетический диктатор военной хунты опять впал в свое весеннее обострение. Он нарвется, есть такое подозрение. Этот детский сад уже наводит на мысли.

Интересно, почему жареная рыба воняет, а сушеная - вкусно пахнет???
Причем воняет не только мне, причем долго, блин, воняет! Самой рыбы уже нет давно, а вонь есть...

Настроение сейчас - вечернее

После действительно тяжелого трудового дня, когда мой мозг был напряжен с утра до вечера, я понимаю, что это не предел. Я могу больше и лучше. Так надо каждый день, это как тренажер в спортзале: сначала 10, потом 15, и вот спустя полгода уже 40. Я знаю, что могу больше, но это уже будет фанатизмом, красивое тело - это гармоничное тело. А развивать мозг, свои интеллектуальные способности можно до бесконечности.

Идите к черту, говорите, что я ботан, смейтесь, мне плевать. Я столько лет бегала от этого слова, как от позорного клейма, и все никак не могла вдуплить, что это ничего не значит. После очередного решения, до которого я дошла сама, мной лично спроектированной детали, принятого допущения, составленной и проанализированной статистики я становлюсь еще немного выше на интеллектуальной лестнице. И да, я еще и зарабатываю на этом. Это приятное, важное дополнение, потому что человек, не применяющий свои способности с целью получения пользы, по меньшей мере впустую тратит силы. Чего стоит один только разум, к которому не приложено обаяние, хитрость, хорошее тело, индивидуальные черты характера? Да, Перельман гений, но его гениальность где-то вовне, а не здесь и сейчас. Почему я восхищаюсь Леонардо - так это потому, что он был человеком своей эпохи, гением, не оторванным от жизни, абсолютно реальным.

Да, насчет красоты. Я не знаю, что красиво, а что нет с общепринятой точки зрения. Для меня красота измеряется как-то странно) Красиво то, что естественно, но не все естественное красиво... Да непонятно, короче. Вот вижу человека - и могу сказать, красивый он или нет. В любом случае, в нем должно присутствовать какое-то несовершенство, как будто б-г еще не решил, что бы такое сделать с этим человеком, и решил оставить как есть.

Странный флэшбэк, ведь мне снилось, что я называю Румяного "el rosso", но когда я года полтора назад проснулась и пыталась понять, почему Эльросса, не получилось. А сегодня на мосту через Обводный поняла, что этот день уже был когда-то. Он всегда был Эльросса. Мои сны всегда сбываются. Их надо просто вовремя узнать.

Вечером хорошо. А как потеплеет, станет еще лучше.

Не люблю, когда на мне срывают злость. Ненавижу. Моя злость и боль почему-то всегда остаются порезами, драками, разбитыми руками - но никто из близких не бывал унитазом для моих эмоций. Я не собираюсь держать себя в руках, мне нужен выход, но обижать тех, кого ты любишь и кто любит тебя - это просто свинство.

Нет, все-таки хорошо вечером. Можно лечь спать.

Еще не так будешь загоняться, когда мозг закипает. До пятницы три дня. Работать. Работать. Команды отдыхать не было.

Настроение сейчас - не вдупляю

Будь самим собой.

Наверное, именно это я пытаюсь делать всю жизнь, но получается коряво, потому что я постоянно пытаюсь понять, кто я. То есть не в смысле пола, возраста и так далее, а в смысле "познай самого себя". Я фанатичный технократ, инженер-автомеханик? Повар-кондитер? Художник? Цветовод? Шофер? Я себя люблю или ненавижу? Действительно ли мне нравится мой имидж, и откуда он взялся? Я и мой образ действий - это одно и то же? Почему я думаю одно, говорю другое, а делаю третье, и при этом не чувствую никаких внутренних противоречий? Я целостная личность или фрагменты, не собранные в общую суть? Амбидекстрия и лунатизм - это отклонения или особенности психики?

Я понятия не имею, кто я и где мое место в жизни. Иногда от этого становится как-то тоскливо - что, если я никогда не пойму, в чем суть, и моя жизнь окажется бессмысленной, никому не нужной, прожитой зря? Особенно когда засыпаю. Думаю - а что я за сегодня сделала? И если мне нечего ответить себе, то это очень плохо.

Я редко когда говорю серьезно. А думать о вещах и событиях легко, без поиска скрытого смысла не умею, все время ищу какой-то подтекст, при этом точно знаю, что его может не быть. Да, скорее всего, никакого скрытого смысла нет, но я все равно его ищу, а когда вижу стоящую за ним пустоту, понимаю, что суть опять ускользнула. Иногда бывает, сижу на лекции, или иду по улице, или еще что-нибудь обычное делаю в одиночестве, и вот тут-то понимаю, в чем суть, а потом снова забываю. Как осеннее солнце выглядывает на короткое время из-за туч, а потом скрывается, и над твоей головой снова холодное серое небо мертвого города, в котором я живу. Я серьезный, глубокомысленный человек или легкий, жизнерадостный? Или все вместе, но по очереди?

Блин, этот философ был прав, но дошло до меня только через год. Хорошо, что вообще дошло. Они считают, что я гений, но сумасшедшая, а я не то и не другое, просто я хочу понять, в чем суть, а не просто жить-жить и умереть.

Посвящаю этот пост себе, находящейся в поисках истины.

[700x525]

Настроение сейчас - радостное, трудовое

Недавно мне приснился сон, что я герой песни "Тореро". Саму песню я уже года три как не слышала, но недавно вспомнила ирл другую песню той же группы - она наверху, и, видать, в моем сне я отправилась куда-то не по нужному маршруту. Но мне понравилось. Как будто посмотрела хороший, красочный фильм с интересным сюжетом и собой в главной роли.

Вот с 9 утра курсовики пишу. Работа - не волк, работа - work...

Вчера никаких эксцессов не произошло. Слава б-гу. Додумались, что это не настолько принципиально, чтобы портить солнечный весенний день. Волк мне дал цветуи для клумб, очевидно, ему нужны единомышленники-цветуеводы.

Сашка начала читать "Гарри Поттера", я в шоке, дожили - Саша читает! Еще осталось мне научиться вышивать крестиком, и я решу, что мир окончательно сошел с ума.

Я начала как-то иначе вдуплять в происходящие вещи, но пока не пойму, в чем заключается разница. Что иначе, это факт, но почему, непонятно)

Сидеть за рулем любимой машины - это кайф, каких мало. Ни с чем не сравнимое ощущение, когда ты резко набираешь скорость, а впереди огромная, чистая дорога, и ничего больше не надо, так бы ехать и ехать (сто раз уже об этом писала, но восторг от этого никуда не пропадает). А эти идиоты еще спрашивают, почему я не пью, не курю и не наркоманю. Да потому, что мне это не надо, это все, скорее всего, фигня по сравнению с непередаваемым ощущением свободы и радости движения, и полной ясности сознания и восприятия, и солнца на панели приборов, и куда там этим дурацким четырем стенам! Ни разу в жизни я ничему так не радовалась, как поездкам. Почему я впадаю в депрессивные состояния и иногда лунатизм? От недостатка движения в более глобальном смысле, чем спортзал и бег по утрам. Отсюда вывод: хотя бы раз в пару недель надо уезжать куда-то ради самой дороги, менять обстановку со скоростью передвижения автомобиля. И  наше чудо снова будет улыбаться=)

Я могу бесконечно залечивать про то, как это классно - ехать на машине. Всю плешь проем.

И даже работая писателем курсачей, можно схалявить без вреда для себя и заказчика. Просто надо знать места.

В детстве мы ездили в деревню на электричках, в 6 утра с Московского вокзала, и мама в дорогу всегда делала бутерброды с сыром и колбасой и чай в термосе, крепкий и сладкий. И вкуснее этой дорожной еды ничего не было, потому что... да хз почему. Не было, и все.
Вот и вчера вечером я сделала себе крепкий сладкий чай и бутерброд с сыром и колбасой. Вкус, запах и ощущения - как в детстве. Маленькое чудо своими руками.

Настроение сейчас - уг

У каждого в голове живет свой таракан, но его совсем не обязательно выставлять на всеобщее оборзение. О, простите, обозрение. Это потому, что таракан у каждого свой, и он ревнует к просмотру других тараканов.

Например, вчерашний день был прожит зря! Зря был этот дурацкий музЭй кагбэ современных искусств, которые на самом деле просто мазня и бессмысленные ляпы на полотне с пафосными названиями. Зря был этот дурацкий чувак, которого товарищ Ксюлан даже по имени не помнит, но надо ж показать, что у нее кто-то знакомый есть. Зря было все это хождение по мукам с прослушиванием нытья о тяжком быте иммигранта и том, что кто-то мажорный за бешеные деньги стрОчит курсовики, да еще и похудел и вообще на машине катается. Зачем вообще я куда-то потащилась? Сидела бы, работала в свое удовольствие. А особенно зря был этот дурацкий огромный торговый центр с магазинами одежды и косметики, в котором Ксюлан искала себе весеннее пальто, а одной ходить скучно, надо взять меня - я оценю и пойму. Ага. Инородное тело, вяло плетущееся сзади в плеере, с кровью на штанах, в аляске и грязных ботинках, будет идеальным модным критиком. Это гениально. Ну сколько можно говорить одно и то же: мой имидж подчеркнуто некоммерческий, я отрицаю потребительское отношение к жизни и погоню за самым новым-модным-красивым-это-носят-все. Тут критик воскликнет: "Здесь все в черном цвете!" - то есть зачем ты, Натик Полковник ака Диод, вообще куда-то пошла, раз с самого начала знала, что день будет прожит зря? Ответ прост, как табуретка, и гуманен, как штык-нож: "Если ты и завтра меня продинамишь, я на тебя серьезно обижусь и буду тебе гадить". Мне оно надо? Ну и пошла окукливаться. Окуклилась на отличненько. А когда пришла домой, папа дал мне телефон с облегченным воплем "Это тебя", и я час слушала, что мерзкие евреи хотят наложить лапу на бабушкино кровное имущество, я урод и выродок, недостойная жизни на земле, потому что не хочу восхищаться какими-то тряпками, не слежу за модными тенденциями и не собираюсь всю свою жизнь посвятить фанатичному обустройству дома и семьи, а намерена быть инженером и разъезжать по белу свету куда глаза глядят, была бы дорога и машина. Да мне просто это не надо - мне не нужна куча барахла, драгоценностей, не нужны вечерние сериалы и жизнь "традиционной русской женщины". Я не хочу носить на себе православный крест, потому что те, кто действительно много для меня сделал, никогда его не носили и шли к б-гу совсем другим путем. Я не хочу и не буду жить так, как было принято в их семье, я не называю родителей на "Вы", я люблю их не потому, что так надо, а потому, что они - часть меня. Мне плевать, что я живу не так, как, по мнению бабушки, должна жить девушка/женщина. Мне плевать на идиотские традиции и дурацкие стереотипы, и мои родители это давно поняли и приняли меня такой, какая я есть. И да, я жестокий человек. И да! Я не намерена тихо и уважительно слушать, какое я говно. Мне как бы надоело. Я понимаю, что это уже маразм, папа и сам так говорит, и это правда. Что бабушка старый человек, ей хочется внимания и почтения. Но какого хрена гнать-то?! Рожа страшная? Одета не так, как ей нравится?! Я могу вообще не приезжать. Мне не будет стыдно, потому что я жестокий человек. И не надо сначала лечить о том, что каждый может жить, как ему нравится, а потом сразу же наоборот - все живут, как надо и как получится. Просто не надо взрывать мне мозг, раз это все равно не окупается. Не люблю предприятий, за которыми ничего нет.

Короче, вчерашний день был бы прожит зря, если бы не Саша. Она, оказывается, по мне скучала и весь день ждала, когда я приду. А потом мы ели селедку с луком и мечтали, куда потратим деньги, которые я заработаю. Как сходим в Баскин Роббинс, а когда станет тепло - съездим в Царское Село на машине, и покатаемся на кораблике, и побросаем монетки в фонтан в Петергофе. И что она тоже заработает денег, и мы поедем куда-нибудь далеко с какой-нибудь хитрой целью. А не будет денег - да и хрен с ними, в деревне отдохнем, попьем топленого молока с черемухой, посадим вишню, покатаемся на великах. В общем, Сашка - это как манна небесная, бальзам на душу. Она меня примирила с тем, что большинство людей - просто тупое говно... извините за выражение. Вырвалось.

Дальше будет лучше. Все лучше и лучше. А когда станет совсем хорошо, пойду и утону в сортире из чувства противоречия.

И песня эта - "Кто бы что ни говорил, ты прекрасен. Все они могут идти на хрен, просто знай правду"...

 

Когда видишь слишком много слов за один раз, проживаешь как бы маленькую жизнь и просыпаешься, как будто не спал, а мешки с бетоном таскал. Сегодня было слишком много снов, и все разные, на разные темы и с разными героями. В разное время года, в разных частях света.
Не выспалась я. День начался с того, что я не выспалась. Но это поправимо! Я же поеду в универ!)))