"Если микроб настолько мал, что мы не можем увидеть его невооруженным глазом, то Б-г настолько же велик, что мы не можем его познать"

Так сказал папа.

Настроение сейчас - спать пойду

Будь самим собой. Или иначе: Харр, кто бы что ни говорил - будь тем, кем хочешь быть.

Я не вижу логики: если человек тебя любит, он принимает тебя таким, какой ты есть. Не настаивает на каких-то вещах, не требует, а его совет - это не приказ, и следовать ему - дело добровольное. Буриданов осел, например, не умер бы, если бы ему вовремя дали хороший совет [пинок]. А как по мне, так фразу в духе "мне не нравится, как ты одеваешься" можно трактовать по-разному:

1. Этот стиль одежды тебе не идет.

2. Мне не нравится такая одежда в принципе, не важно, кто ее носит.

Он ненавидит широкие джинсы? И что теперь, обосраться, что ли? (Твоя фраза здесь как нельзя к месту) Тебе в нем абсолютно все нравится? Если да, тогда я в душе не гребу. Если нет, то говоришь ли ты ему, что тебе не нравится? Как он на это реагирует? ...Вопросов так-то много, это сразу и не напишешь.

Надо быть терпимее к привычкам тех, кого любишь, потому что и сам ты неидеален. Нетерпимость - признак латентного дурака. Я не люблю педиков, например, но это не значит, что при встрече с педиком я буду орать, что все они уроды. А вдруг он необычайно одаренный человек? Мне противно, а он - талантище. Каждый хорош в чем-то своем, каждый в чем-то заблуждается (или мы думаем, что заблуждается), аргументированный спор без элементов насилия - вот лучший способ. Еще древние греки говорили: "В споре рождается истина". О, они знали толк в докапывании до сути вещей, они даже до сути Эроса докопались (Платон "Пир", я сначала не вдуплила, а потом перечитала пару раз и постепенно начала проникаться). Почитай, только на пользу будет, если не ответы на вопросы найдешь, так хоть окуклишься маленько, опять же интеллектуальный багаж, что хорошо и полезно.

А барахло... А что барахло. Я когда-то все черное носила, а потом в панковские наряды одевалась, а теперь вот в широких штанах разгуливаю. Суть-то та же с поправкой на рост интеллекта и жизненного опыта. Так что выдумывай, пробуй, твори. Главное, никакого насилия над собой, а то будут потом одни сопли по стенам и сожаления, а если в форме эксперимента это дело проводить ("попробовал-понравилось/не понравилось-ношу/не ношу), тогда все будет отлично. Вот почему я не люблю юбки? Еще в 10-11 классе попробовала их носить, не понравилось - никакие не понравились, неудобно, ношу шорты: и ногам не жарко, и удобно. Вопрос решен. Кто недоволен, тот, значит, иначе видит ситуацию, приглашаю к дискуссии. И так со многими вещами: если в процессе проведения опыта результат негативен, то нет резона продолжать опыт и переводить его в тенденцию, а потом в традицию. Я против самонасилия в любой форме. Воспитать себя - одно, а принуждать и заставлять вопреки здравому смыслу - это что за бред?

Вот, например, не раз и не два слышала я вещи в духе "Ты не пьешь/не куришь/не употребляешь наркотики, как же так, как ты расслабляешься/отдыхаешь/в чем радость жизни?". Не в этом. Такое самоограничение разумно, это меня не напрягает, мне от этого только польза - и кроме того, этот совсем маленький шажок на целую пропасть отделяет меня от огромного числа людей, которые не хотят слышать голос разума. Да, это чисто логический ход, расчет. Но ладно, речь не об этом.

Итак, подвожу итог. Если ты хочешь что-то сделать - делай, не понравится - прекращай. Жизнь - это очень интересный эксперимент с бесконечным числом вариантов его проведения, и ты сама их выбираешь. У тебя нет и не будет никогда ни научрука, ни методички, а те, кто дает тебе советы - такие же экспериментаторы, просто находящиеся на других стадиях опыта и работающие по другой схеме.

Это я упрощенно сказала, все еще интереснее, но суть примерно в этом.

Настроение сейчас - хорошее

Когда разрабатываешь старый проект по новому образцу, иначе понимаешь большую часть приведенных данных. Грубо говоря, и из 10 графиков мощностного баланса можно построить всего 4, и это будет ненаказуемо, если принять необходимые допущения и подробно их описать. Более того, заказчик еще и доплатит за новый вариант, раньше не мелькавший ни у кого другого...

Еще скилл - впарить полную ерунду с таким видом, будто открываешь великую истину. Его мне предстоит проявить во вторник)

А пока на кармане у меня многаденег, в универе - 1/4 сданной сессии, ожидание лета и все отлично.

Скоро на тренировку. А оттуда - кататься на машине, правда, по делам, но это мелочи быта) Может, еще пошью вечером или типа того. Правильное планирование дня - это здорово, на все время остается. А завтра на дачу! Будет тепло и солнечно!

Настроение сейчас - очень хорошее

Именно от этого начинается все на свете.

Кто-то от делать нечего придумывает себе разные квесты - пройти оттуда дотуда, найти строго определенную вещь, пробежать n-ное число кругов по стадиону, ...вышить крестиком Гаару) Посадить дерево, строить свой дом, пойти поработать на пару месяцев, сдать сессию досрочно на хорошо и отлично. Намазать волосы маслом шиповника, купить банку холодного кофе на пробу, взять еще пару заказов. Сходить на экономику, в конце концов! Поговорить с родителями. Пройти пешком от корпуса до корпуса по солнечной улице с товарищами по инженерному делу. Сесть и посмотреть на красивый закат, встать рано утром и посмотреть на красивый рассвет, попеть, попрыгать, купить шашлыков и съездить на дачу их пожарить!

Кто-то от нечего делать будет пробовать все вредные привычки последовательно, кто-то - скупать все модное и новое, кто-то придираться к другим и жаловаться на жизнь.

От нечего делать можно творить и хорошее, и плохое, но лично я выбираю хорошее. Вагон гипотетических ограничений, которых на самом деле нет, - скажет мне критик. А я ему ничего не скажу. В сортах говна не разбираюсь)

И чем, в конце концов, так плох вам вышитый Гаара?)

Настроение сейчас - ништяк

Продолжаем серию заголовков "Автомеханики шутят" с поправкой на мою психику.

Итак, уже 7 курсовик. Разница? Никакой. Это как конвейерное производство посредством интеллекта. Уже интуитивно знаешь, как будет выглядеть динамический паспорт, просто посмотрев на марку машины.

Вот ты мне вчера сказал - отчего люди пишут в блоги? От нечего делать. И ты прав на 100%. Мне сейчас нечего делать, точнее, есть чего, но я устроила себе ничем не заполненный перерыв, и пишу в блог. Такой разговор в пустоту, монолог Чацкого с примерно такой же смысловой направленностью.

Сегодня приедет моя двоюродная сестра и тетя из Белоруссии. Исходя из добрых, человечных традиций нашей семьи придется изо всех сил показывать, как у нас все хорошо, утешает то, что у нас действительно все очень хорошо, и притворяться на придется. Знаменитая эстонская гордыня, как говорит бабУшка. Она считает, что во мне эта черта проявляется в полный рост. А я считаю, что если моя прабабушка по маминой линии эстонка, то во мне ее крови 1/8, и гордыни у меня как минимум в 8 раз меньше. Но это bullshit, потому что бабУшка А.Н. недолюбливает с момента знакомства. Эти потрясающие родственные связи... Монголо-татары дворянских кровей, польские евреи, эстонские эмигранты, русские поповские дети и прочие интересные личности. Я бы всех их занесла в каталог и распределила по реестрам, потому что такой интересный орнамент генов не вдруг и встретишь. И кишат, как банка с пауками. И прыгают.

Ну вот и время на перерыв закончилось. Арбайтен, юдишь швайне.

Настроение сейчас - никакое

Название из серии "Автомеханики шутят" feat кафедра ТКМиМ.

Сейчас я включу фильм и лягу его смотреть (читай - спать). Я дописала ОП и 50% экономики, в среду сдам экономику, получу свою 5 и уйду довольная, в четверг сдам ОП, получу свой зачет и уйду опять-таки довольная. С ДМ пока ничего не понятно, ладно, понадеюсь на Румяного и Профессора, эти парни знают толк в извлечении из интернета того, что можно условно выдать за чертеж редуктора... Да Карине по фиг, я думаю. Женщина-странность в чистом виде. Физры 3 занятия осталось, вот незадача. Я-то думала, больше.

Ощущение потерянности. Уже года два как я ни разу не бывала дома в выходной день совершенно одна, всегда либо Саша, либо Ксюша, теперь вот и кое-кто с фамилией на Е присутствовали, а сейчас я сижу дома одна и думаю, что вообще-то я могла бы быть и не дома. Но, кажется, мне все равно, где быть. Последнее время я ловлю себя на мысли, что мне абсолютно все равно, что со мной происходит. Как будто смотрю фильм, который не то что бы не интересный, а такой, что ты его уже много раз видел и не впадаешь в мандраж перед очередным поворотом сюжета. Мне стало безразлично, кто и что обо мне подумает или скажет, все эти люди знают только то, что их устраивает. Иногда, бывает, хочется написать мануал к самой себе - "Как общаться с Наташей, чтобы не раздражать ее", а потом думаю - неблагодарное это дело, пускай все поступают, как хотят. Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть. Какая разница?

Огромная. Смерти, во-первых, нет. То есть мое тело умрет, а душа будет жить вечно. Во-вторых, у меня всегда есть замечательный выход. Суть такова: в современном мире люди привыкли, что найти человека можно с помощью Интернета, мобильника или телефона. А что, если взять и отказаться от всего этого - "абонент временно недоступен, оставьте сообщение после звукового сигнала", offline, "ее нет дома". Такое маленькое исчезновение - я никуда не делась, просто выпала из поля зрения. "Я здесь, я нигде - но слезами боль не хлынет, будь свят скорбный удел, да святится Твое имя, ни ветра, ни сна - кто вспомнит меня?"

Возьми меня с собой... Пожалуйста, папа, возьми меня с собой. Я так ждала, что уеду по солнечному шоссе в области Великой равнины, что в моих ушах будет музыка мотора и шум дорог, и я посмотрю на Древнюю Русь, которая почему-то стала Россией. И я знаю, что впереди у меня сотни тысяч километров таких дорог, но настоящую ценность имеет только та, которую ты ждал как откровения, как лестницы снизу, к Богу, и я могу ее лишиться. Просто остаться здесь... Это не по справедливости.

Ладно, к черту метафизику. У меня очередной заказ. Все равно особенно делать нечего - сделаю курсовик для Стефа...

Настроение сейчас - непонятно!

Что это за дебильная мода - на блузочки в рюшках и цветочках, на джинсы в облипку, на замшевые пальто? На неудобные, непрактичные туфли, на культ Больших Солнечных Очков, на тональный крем, на большие сумки через плечо? Почему завивать волосы искусственно - это красиво, а естественные буйные кудряшки - раздражающе? Почему диета - это круто, а спортзал и стадион - для лохушек? Почему девушка должна быть романтичной клушей и нежным созданием, а не тем, кто может заменить колесо на машине, приготовить отличную еду и не изображать пуп земли?

Почему здоровый образ жизни - это скучно? Скажи мне, зачем человеку пить, курить, употреблять наркотики, если это ничего не дает, кроме вреда, и зачем такому человеку смотреть на единичные случаи тех, кто ничего из перечисленного не делает по своему свободному выбору и убеждению, как на говно? Подозревать, что все-таки они такие же, как подавляющее большинство, просто скрывают это, постоянно подкалывать по этому поводу? Почему нельзя принимать меня как есть, без дурацких попыток что-то менять? Все равно бесполезно, а вот довести до злости и желания поскорее уйти по своим делишкам - это вполне реально. (Так и хочется сказать: я никого не меняю, никому не говорю, что делать - и из этого следует, что примерно того же жду от людей относительно себя. Ибо баланс.)

Почему быть умным - это позорное клеймо?... Почему это не модно, а стыдно - стыдно сдать самому экзамен после хорошей подготовки, стыдно быть профессионалом своего дела (неважно кем - кондитером, механиком, ассенизатором или юристом), стыдно уметь отвечать за свои действия? Как же так, ты хочешь быть выше других! Ты что, лучше? Может, нет, а может, да. И если я сама делаю себя лучше, без посторонней помощи, без вмешательства, почему я должна чувствовать себя идиоткой от того, что так делают еще пять-шесть человек из всех моих знакомых, а все остальные уверены, что они и так лучше всех?

Я не буду делать то, что принято - вести себя как девочка-ванилька, говорить всем понятные и доступные вещи о кино и погоде, носить то, что сейчас модно - то, что на каждой второй, я вела и буду вести здоровый образ жизни, бегать по утрам, радоваться миру и любить его, хотя почему-то принято априорно считать его говном. Я не вписываюсь в рамки, и мне плевать на это.

Каждый выбирает для себя Женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку - Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе Слово для любви и для молитвы. Шпагу для дуэли, меч для битвы Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе. Щит и латы, посох и заплаты, Меру окончательной расплаты Каждый выбирает по себе.

Скажем спасибо Юрию Левитанскому. Да.

Настроение сейчас - спать пойду

Я целенаправленно пошла на стадион бегать. И таки побегала! Сила воли детектед) Первую неделю - через день, дальше подряд без пропусков.

Такой бессмысленный день был. На одну бестолковую пару в универ, домой поесть, на практику - а ее отменили, обратно домой, на тренировку. Зато погуляла вдоль синей ветки метро, поговорила с настоящим живым человеком! Еще весь день меня преследовали умные мысли, но не догнали, а сейчас спать хочется со страшной силой.

Еще сыворотка с соком - это оригинально, вкусно и низкокалорийно, а еще полезно для кровообращения, печени и очищает кожу. Короче, чудо-пища. Как раз для такого замечательного чудо-человека, как я! Такого скромного, умного, красивого, замечательного и вообще цены мне нет=))) Это чтоб спалось хорошо, настраиваю себя на правильный лад - любовь к себе и к миру=)

А завтра опять деньги принесут! Просто песня! Оказывается, на этих выходных уже 1 мая. Как быстро, вот что значит постоянная занятость и целеустремленность - и время идет совсем иначе.

Нет, спать пора, однозначно. И будет мне сниться Румяный на Парке Победы, читающий на скамейке мою книжку, пока я оповещаю всю веселую гоп-компанию, что СТО накрылось медным тазом. В мои сны очень легко просачиваются воспоминания прошедшего дня, поэтому частенько я и ночью проверяю клапана или пишу курсовики, или иду до Балтийской с Курляндии, или - если есть хочется - то еда, как Буратино снился жареный гусь. А в общем, управлять сном достаточно просто, надо в какой-то момент изнутри осознать, что это сон, и оно само получится, что все меняется на твое усмотрение. Разве что разогнать не тех людей пока не получается, зато получается действовать и говорить, как в жизни, а не по законам сна.

Вот и пойду изучать физику снов.

Настроение сейчас - хорошее

Сегодня я дописала последний заказанный курсач. Может, будет еще, но пока план выполнен, и я могу завтра с утра бежать на стадион.

Сегодня я съела 2 котлеты, блюдце творога с вареньем и вареное яйцо с хлебом.

Сегодня я приготовила что-то вкусное, мясное с овощами и аджикой.

Сегодня я пела песни и приветствовала нового Ра, крутила обруч, танцевала и мыла окна.

Сегодня я сидела в парке и читала книжку.

Сегодня было солнечно.

Сегодня я подумала, что действительно время поездов ушло по рельсам пешком, по крайней мере, для меня, и что я не знаю, хорошо это или плохо.

Сегодня я пила какао и зеленый чай, хотя  водолазы - это не то.

Сегодня я смотрела интересные цветные сны, и ни один не запомнила.

Сегодня я увидела, что проросли все георгины.

Сегодня я поставила большой кактус на солнечную сторону, чтобы ему тоже было по утрам весело.

Сегодня был замечательный день.

Настроение сейчас - усталость

Натик в цейтноте. У меня просто крайне мало времени. Два курсача до понедельника... и, возможно, еще три до 10 мая. По деньгам - очень нормально... но я сплю три часа в сутки, и за последнюю неделю стала ощутимо хуже видеть.

Жадность фраера погубит?...

И всем резко от меня надо, кому чего - кому общения, кому помочь с задачей, кому просто поговорить. А я тут жопу рву, к выходным готовлюсь. Скоро лето. Гораздо труднее было, когда я плавала, как амеба в питательном бульоне, и не знала, куда себя деть, потому что времени было много, а занять его нечем. О, но когда это кончится, я сяду на крыше и просто поглазею на красивый рассвет. Или не на крыше. На самом краю балкона.

Я обязательно отдохну.

А пока нарисую график зависимости тормозного и остановочного путей от начальной скорости движения автомобиля.

Настроение сейчас - не передать словами

Много чего не высказать вслух. Не высказать ощущение, которое возникает, когда ты в хорошем настроении без особой цели идешь весенним солнечным вечером погулять; чувство ожидания какого-то необыкновенного чуда, которое обязательно произойдет; беспредельную и страшную свободу движения на большой скорости по трассе; ожидание долгого путешествия; ветер перемен в своих волосах; когда смотришь на закат и понимаешь, что ты часть этого мира и все будет хорошо;  когда держишь в руках последнюю майскую фотографию своего деда, и он тебя любил и сейчас любит, и что вообще-то он не умер, потому что живет в тебе; когда можешь выйти на балкон, а там тепло; когда тебе кажется с утра, что все это уже было год назад, и что это та же самая весна, или еще глобальнее - ТА САМАЯ весна, когда проснулся первый раз от того, что сквозь оконное стекло, тюль и прозрачный утренний воздух почувствовал тепло восходящего солнца на своем лице и понял что-то важное. Много всего, что я не смогу сказать или озаглавить, и оно от этого становится только лучше.

Я так жду первый цветок мать-и-мачехи. Первое маленькое солнце в виде цветка. Раньше я их всегда видела возле Бонча, на возвышении рядом с бетонной плитой, или возле Ленты. Там за Лентой есть такое поле, как идти к Красному рынку, и одним летом я рано утром, когда еще была роса, возвращалась с работы домой, и это была последняя смена перед отпуском, и совсем не хотелось спать, а хотелось так и идти и дышать этим нереальным утренним воздухом. Как прекрасно жить весной!

А скоро оттает стадион, и с восходом солнца там буду бегать и прыгать я - красивая и сильная, и совершенно свободная от дурацких условностей узколобых формалистов. Чем раньше восходит солнце, тем раньше просыпаюсь я.

Непередаваемые вещи происходят весной!

Люблю проводить пятницу с Шувалом, потому что весело. Буяним, кричим, поем, вещи по дому разбрасываем, щас в Баскин Роббинс пойдем мороженое есть. Люблю Сашку, и по фиг на мелкие недостатки - я тоже то еще говно!
Как хорошо, что у меня есть Шувал! Она меня любит!=)

Настроение сейчас - хоррор)

Крипи-треды время убивают только в путь, но потом как-то страшновато малость... минут 10 после прочтения)

2/4. Ровно половина работы. Осталось в сумме 10 передач, или 2 курсовика. Вот ни за что бы не подумала, что могу стать экспертом по расчету трансмиссии) Как лень... все лень. Я сегодня встала рано. Ничего. Скоро выходные.

А сегодня вышел Generation П, в субботу посмотрю обязательно! Главное, чтоб по каноническому тексту! Чтоб ничего не попортили!

Нет, крипи-треды - это жуткая вещь, особенно грамотно написанные. Хорошо, что сейчас не ночь. А то так бы и сидела за компом в панике) Как-то ирл не пугаюсь от страшных историй, а написанный текст - это жутковато, наверное, воображение активнее работает, подсознательно ставишь себя на место главгероя и пугаешься, пугаешься...)

Да еще этот слишком реальный флэшбэк в понедельник! Вот говорила я себе - не надо мотать время назад, оно может и отмотаться! И пожалуйста - ощущения те же, но и простуда на губах совсем как прошлым летом, когда я на пути с АП№7 ела мороженое и получала свои последствия. *Фоновым шумом звонит телефон. Да это, по ходу, была бабУшка - только она ждет три гудка, и, если никто не подходит, вешает трубку* В общем, натуральный дурдом. Еще и эти ваши залипушные крипи-треды!

В них что-то есть! Как и в Стивене Кинге. Всегда любила его рассказы, а про "Ловец снов" или "Оно" и вообще говорить не стоит. Сплошной восторг и море ужаса)