Сегодня мне снилось, что я - водитель автобуса, старого разбитого ПАЗа с невероятно грязным лобовым стеклом и ржавым кузовом. Я ездила из Лахты на Гражданку, по каким-то рельсам, я терялась среди улиц - Большевиков переходил в Большеохтинский, указатели куда-то убегали. Я парковалась во дворах и доливала бензин в бак из почти пустой канистры, искала заправку, но почему-то не могла найти. Женщина из автопарка трясла перед моим лицом каким-то распорядком движения, но я не понимала, чего она от меня хочет, и я села в свой разбитый ПАЗ и уехала. Ни одного пассажира в салоне, только пустые сиденья, обитые старым, рваным дермантином. И я снова ехала - вдоль линий электропередач, мимо серых бетонных заборов, по совершенно пустым улицам. Под конец мой ПАЗ встал поперек рельсов, и на него ехал локомотив с составом. Я выбежала из кабины и попала на автомагистраль, перебежала ее, и, держа в руке пустую канистру из-под бензина, пошла на заправку. На парковке рядом с супермаркетом стоял огромный катер, но я знала, что это - тот же самый ПАЗ, просто почему-то изменивший вид. Я залила бензин и зашла в рубку. Там было типовое автомобильное оборудование, я завела мотор, и мой катер - замечательный, выкрашенный в традиционный для ПАЗов белый цвет с зеленой и черной полосками по бортам, совсем новенький мощный катер на подводных крыльях медленно тронулся с места и начал набирать скорость, снося на своем пути автомобили, ларьки и мелкие строения вроде урн, остановок и детских площадок (никто не пострадал). Мы с катером-ПАЗом вылетели на стройплощадку, очень напоминающую ту, что на кургане возле зеленых домов на Большевиков, и на нашем пути оказался огромный котлован. Мы шли прямым курсом, и я спокойно подумала, что это не так плохо - умереть капитаном катера "ПАЗ". Но когда мой автобус-корабль начал падать, я вспомнила, что у него есть крылья, и потянула руль на себя, и мы плавно пошли вверх. "Этот ПАЗ еще и летать умеет! Как я люблю свою машину!" - подумала я и проснулась.
Это был замечательный сон. Он мне очень понравился.
[700x525]
Настроение сейчас - возмущение
Вот и опять чуваки из группы спрашивают: "Почему ты не хочешь замуж?"
Хороший вопрос.
В детстве я была освобождена от каких-либо домашних обязанностей: все вопросы по моей одежде, кормежке и чистоте помещения решала мама. Лет с 12, когда меня начали оставлять одну в городе на достаточно долгое время, я научилась ухаживать за собой полностью сама и поняла, что это намного удобнее: никто не сделает что-то в отношении твоего быта не так, как тебе нравится. С того момента лучшим временем я считаю то, в которое могу сама себя обеспечивать всем необходимым, не считаясь ни с чьими интересами и потребностями. А вот теперь, вступив в полностью сознательный возраст, я столкнулась с проблемой женщины в современном мире: от нее требуют такой же работы, как и от мужчины, но даже при этом условии она отнюдь не свободна от домашних обязанностей. Ни один мужчина, находящийся в своем уме и будучи воспитан в патриархальных традициях, не будет утруждать себя приготовлением пищи, уборкой, выносом мусора, стиркой и прочей "работой во вторую смену", если в доме есть женщина. Это наглядно видно на примере папы: при учете нашего возвращения домой в одно и то же время, во время выходных, а также во всякий свободный момент при отсутствии мамы мне приходится утруждать себя готовкой на двоих ("а почему ты не намазала мне хлеб?", "а когда у нас обед?"), мытьем посуды, уборкой квартиры etc (см. выше). По этой причине вместо 15 минут на приготовление и поедание пищи у меня уходит 40, причем ем я далеко не всегда, потому что мне надо гораздо меньше еды. Кроме того, в магазин за продуктами хожу тоже я ("а чего ты купила всего одну упаковку сока?..." - вообще-то мне тяжело нести пакеты, составляющие в сумме треть моей массы). Ах да, вопрос денег - никто не знает, откуда бы их взять. Ну и в виде бонуса - вопли приехавшей мамы: "Зачем ты купила сосиски?!... В холодильнике тушеная капуста трехдневной свежести, а на плите рассольник!!!" Да не ем я ни то, ни другое. А что ем - так на то и папа набегает, ага, потому что вкусно же. И еще один бонус - общение с родственниками. Вот что не люблю. Меня не волнует, что вы думаете обо мне, моем образе жизни, модели поведения, одежде и профессии. Более того, я это даже выслушивать не хочу - я же не говорю, что о вас всех думаю. А бросишь трубку - папа обидится, мама обидится: как же так, это же невежливо. Вежливо меня поучать, если я не поучаю вас? Да по фиг, что я младше. Если для вас мерило успеха - деньги, то я все равно зарабатываю больше. И ваши прежние заслуги для меня - не авторитет.
Каким боком это все относится к замужеству, спросишь меня ты? Таким: с появлением мужа эти проблемы умножь на два. А если жить отдельно от родителей - на полтора.
И останется ли у меня при такой жизни время на собственные хобби, путешествия, да хотя бы на спокойное чтение книги в середине дня, а не три странички перед сном? Нет. И потом, будет давление со всех сторон родни на тему "Заведите ребенка" - а это еще и минус нервы и деньги.
Короче, дело к ночи. Брак в современном российском понимании этого слова меня не устраивает в принципе, начиная с идиотских свадебных традиций и заканчивая не менее дебильно устроенным бытом. Если это дело устроить с умом и учетом современных реалий - я только за, но если "как принято" и "как у людей" - это не ко мне. Потому что такой социальный институт несправедлив. Потому что забота друг о друге - это одно, а новое крепостное право - совсем другое. Потому что такие условия убьют всякую любовь, какой бы большой она ни была.
Тут критик воскликнет: "Здесь все в черном цвете!" Что вот, права у тебя, клуха, а как насчет обязанностей? А я так скажу: если мужчина не хочет ничего делать по дому, он должен зарабатывать столько, чтобы его часть работы женщина могла выполнить без ущерба для своего свободного времени. То есть жена должна не работать, если муж не помогает ей с домашними делами. Работают оба - дела по дому тоже поровну. Это справедливо. И не будет никакой пресловутой "войны полов", никаких семейных драм - каждый знает, в чем заключаются его права, обязанности и свободы, каждый понимает и осознает ответственность за своего любимого человека. В таких условиях появление ребенка не будет столь большой обузой, как при традиционном институте семьи, а муж и жена остаются людьми и личностями по отношению друг к другу и к миру.
Таково примерное изложение моей позиции относительно вопроса о замужестве. И вот мой встречный вопрос: сможет ли мужчина принять и разделить такую точку зрения, даже пусть с внесением его корректив и уточнений?
Хорошо, если да. Но эта вероятность стремится к нулю.
Настроение сейчас - ничего
Осталось меньше двух недель. Потом на месяц пропаду, а потом... новый учебный год. И в этот раз он будет тяжелее всех предыдущих. Аааааааааа наш сильный характер, как ураган, от заводов до фабрик, от газетных заголовков до районов спальных.......
За месяц я должна сделать больше, чем за весь год, и я не я, если не сделаю: больше движения, физических нагрузок, рисования, чтения, и в первую очередь - автопутешествий. Без них лето - не лето. Меня ждут маршруты, нанесенные на карты нескольких областей, гонка Тихвин-Чудово (несанкционированная, да, башни сорваны), озера, где меня еще не было, да мало ли мне мира? Осталось восемь рабочих дней, я понятия не имею, сколько у меня денег - и до сентября не хочу об этом даже слышать, и все здорово.
Папа меня очень любит. Как радостно.
Настроение сейчас - улыбчатое
Старая музыка - она замечательная. Ведь я любила ее за то, что в ней сумасшедшая энергия, агрессия, красивые фразы и возможность вписать эту музыку в какой-то конкретный эпизод своей жизни. А сейчас ее послушать - как ненадолго вернуться назад, заново пожить теми событиями, которым уже не год и не два.
Это как в час ночи пойти погулять по Веспосу с Баги - как много лет назад, когда ни крыши, ни мысли о том, что завтра вообще-то на работу... И хоть чувствуешь себя психоаналитиком, видишь все с другой точки - но человек тот же, те же мысли, те же поступки, и кажется, что ничего не поменялось, и завтра я пойду в Арктику на какую-нибудь никому не известную павер-треш-метал группу, а послезавтра мы все поедем на пляж, будем играть в волейбол, есть шашлыки и бегать по сине-серой, соленой воде залива.
А включить музыку чуть более позднего периода - и совсем другие воспоминания: озеро, теплая вода рано утром, сон в электричке, целое ведерко вкусной черешни...
В общем, музыка - как раз то, что доктор прописал=)
Настроение сейчас - непонятки
...ааааааааа наш сильный характер, как ураган, от салонов до фабрик, от газетных заголовков до районов спальных
Ну что сказать, мы возвращаемся к пройденному: Контакт или не Контакт, кто, с кем и сколько, хорошо или плохо.
Я так скажу: оправданий своего поведения шлюха может найти массу, но для меня любое из них - говно. Спать с кем попало - а та ситуация, про которую ты пишешь, как раз из серии "с кем попало" - это позор. А также стыд и неуважение к себе. "Через две недели узнаешь, что он полное дерьмо" - блестяще! А где были мозги и глаза до этого? Или в понятие "Узнали друг друга получше" уже не входит определение навскидку - дерьмо человек или нет? Нет, Харр, так не пойдет. Ты знаешь - мое общение с девушками не просто ограничено, его практически нет, но те, с которыми у меня есть еще хоть какой-то слабый контакт - сверхстрогих нравов. Это потому, что их высокая мораль укрепляет мою веру в то, что живи по совести - и тебе воздастся. Корнелия. Полли. Да и Шувал... Кто-то меня старше, кто-то - младше, но они верят в то, что девушка - это в первую очередь чистота души и тела. Я и сама так считала и считаю - великий плюс ортодоксальности в том, что определенные вещи в твое сознание вкладывают с детства, когда вся твоя патриархальная семья ненавязчивой железной дланью направляет тебя в нужную сторону так, что ты сам не понимаешь, насколько глубоко проникнулся ее принципами. Чего стоит только панковский и постпанковский период, когда я была абсолютно уверена, что иду против воли родителей, при этом даже пальцем не трогая такие вещи, как секс, алкоголь, наркотики - да, и они обошли меня стороной, задев совсем чуть-чуть и то скорее на уровне "а почему нельзя, когда можно" - а потом я сама себе ответила, почему нельзя...
Харр, нельзя - потому, что я человек. Я не животное, у которого только простейшие инстинкты и устремления, у меня есть душа и разум. Так вот, они против того, чтобы я делала естественные для животных, но противные для человека вещи.
А если кто-то не чувствует, что его душа и разум против, то пускай. Не жалко, веришь, нет - вот ни капли не жалко тех, кто пытается жить сейчас, одним днем, перепробовать все на свете и разочароваться, а подумать головой и решить, что есть нечто круче физических радостей - не дано. Как Сашку бесит эта фраза... Я - не зоологический примитив, а намного круче.
А чудесный и неповторимый может быть всего один. Влюбляться можно бесконечно, а любить - отнюдь. Ты часто чувствуешь, что человек тебе родной? Что ближе него никого не было и нет?
Так что ну на фиг все эти телеги с "Не поняла с первого взгляда", "Через некоторое время разочаровалась"... Не оправдание и не аргумент, а говно.
...Ну а последнюю фразу насчет того, что нет списка друзей, и слава б-гу, пролистывать нечего, я просто не поняла. Хотя, кажется, весь смысл как раз в ней и был.
Настроение сейчас - мрачнее тучи
И вот я поговорила с Сашей. С родителями. И они повергли меня в глубокую задумчивость, что надо что-то поменять. Не радикально. Но есть такие основы, подтачивание которых неизбежно приводит к крушению спустя определенный период времени, поэтому нужно их поддерживать в целости и сохранности. Это достижимо вербальным путем, главное - изложить свои взгляды прямо и доходчиво.
Хуже то, что в мою душу заронили семя сомнений. Почва там, конечно, крайне неблагодатная, и вряд ли на ней конкретно сейчас может произрасти дерево раздора, но само наличие этого семечка - уже не очень. Даже очень не очень.
Посмотрим, насколько поможет план А. Я бы не хотела переходить к плану Б.
А вообще не люблю, когда люди лезут не в свое дело с напористостью бронетранспортера. Но чье это дело - так сразу и не скажешь. Сложно.
И так обидно, когда родная бабушка, которой звонишь с добрыми намерениями, поливает тебя дерьмом от души и долго... очень, очень обидно. И платье, которого она не видела, полное говно ("На нем написано love?! Такое только проститутки носят!!!"), и сама я - хамка и черствый человек, который любит только себя, и в гости Олю не позвала, и звоню мало, и креста на мне нет... и так далее. Отпадает всякое желание не то что приезжать - разговаривать. А потом великое удивление: "А почему это ты так редко звонишь?"... Да потому, что не люблю выслушивать необоснованные слова в свой адрес.
Не забывай, помни свои корни, наш б-г - Коба, наш вождь добрый, мы все - топливо в пожаре Революции...
Да, еще немного - и начнется черная тоска. Но я могу что-то изменить и избежать этой фигни. И я это сделаю, а там как получится. Никогда не сдавайся.
И все равно день испорчен напрочь.
На меня волнами накатывает беспричинная, казалось бы, тревога. Ни о чем тревога, просто так, про запас и на всякий случай - такая в духе "а вдруг война, а я уставший". Фигня какая-то, изматывает, кстати говоря. Ощущение, как будто тебе кто-то недобрый смотрит в спину, думает про себя что-то опасное, может, даже вот-вот ударит. Страшновато, не впасть бы в паранойю.
С чего? Да просто так. От неожиданного телефонного звонка. От формы построения предложений. От разницы менталитетов. От возможных мелких неприятностей.
От одиночества прямо посреди оживленной компании.
Как же еще. Меняются люди, состояние остается прежним.
Страх неправильно положить тень на рисунке, страх сказать что-то не то кому-то не тому, ошибиться в КТУ или в оценке полезности, перейти дорогу в неположенном месте. Сны про рыцарей, про переезды и походы, и как же я хочу уже уехать... и понимаю, что радости в итоге будет мало. Не совсем чтоб на пять копеек, но куда как меньше, чем ожидалось.
Не то, все не то. Как сказал один пацан, на удивление верно для своего возраста уловив суть - "Совковую ментальность ничем не прошибешь". Да здравствует товарищ Паника. Нынче я праздную труса. Приготовлю песок для прятания головы, и можно приступать.
Что-то идет не по плану, в программе сбой.
Опасность.
И, подняв воротник, я устало сажусь на скамейку на Станции Мертвых Сердец.
Настроение сейчас - злая радость
Если у меня есть цель, то отсюда априорно следует, что я иду к ней любой ценой. Вот и сейчас - мастер сказал, что надо рисовать все подряд, всегда, все свободное время - и я делаю это. У меня есть однозначная цель, поэтому хочешь не хочешь, а выполняй. Тогда и скилл нарисуется, и рука сама будет вести нужную линию...
Не менее десятка разноплановых рисунков в день. Это необходимый минимум, который я себе установила. Просто соблюдать его в выходные, когда времени много, а делать особенно нечего, но в будни... В будни тоже возможно. Потому что мне это надо. Потому что иначе - жизнь скучного, унылого человека, заключающаяся в перманентном работа-дом. Нелюбимая, скучная работа, дом, где (вполне вероятно) никто не ждет Полковника. Альтернатива? Бери в руки сепию, сангину, уголь, карандаш, акварель, что угодно - и рисуй, все свободное и несвободное время. Если ты хочешь тоже стать мастером и жить абсолютно иначе, чем приведенная выше схема, то все в твоих руках.
И да, мать твою, я на порядок выше многих. Мой интеллектуальный, эстетический, художественный и всякий прочий потенциал - огромен, и это только от меня зависит, использовать его или стать очередным УГ, неспособным создавать. Учиться надо всегда, и применять полученные знания с благой целью личной выгоды - это тоже навык. Так что не надо мне насчет ценности каждого - ценны только те, кто может изобретать, создавать и поддерживать, а клерки, чиновники, засранцы в КБ и прочие продавцы-консультанты - просто нахлебники... Ценны менты, врачи, учителя, ученые, художники, рабочие, артисты (тут, правда, отдельная тема для разговора, как-нибудь от души затрону кирзовым сапогом своего ласкового печатного слова), колхозники - это ценные люди. И как на мой взгляд, дипломированный агроном, селекционер - он тоже в своем роде художник и ученый... в подчинении у которого должны быть рабы, много рабов) В этом плане мне симпатичны древние государства вроде Греции и Рима.
А сейчас я пойду дальше рисовать, танцевать и прыгать, потому что - ага, надо идти вперед. И вверх.
Настроение сейчас - мечтательное
Да, вот перечитала пост от 18 числа - и задумалась, а что автор хотел нам этим сказать? Автор ничего не хотел, автор сидел мечтал. В памяти купался, ага.
Мечтун.
Неплохо бы котлетку съесть. Такую... мясную, вкусную, с поджаренной с луком и специями хрустящей картошкой, хорошим соусом и большим стаканом сока! А Румяный говорит, что котлета - Ильин. Фиговая из Ильина котлета - старая, черствая и в жилетке! Не, я бы побрезговала.
Еще тут самовнушениями балуюсь, что вот, мол, трудись, Изя, и будет тебе счастье. Работа, кстати, не бей лежачего - ничего не делаю, просто хожу книжку читаю, но я не про ту работу, за которую деньги платят, а про тяжкий труд над собой - над телом, волосами, лицом, то есть всем, что я прячу под широкими штанами и прочей атрибутикой китча. Дело в том, что я считаю - не обязательно демонстрировать всему миру форму своего тела, достаточно просто намекнуть, что оно хорошо выглядит. Для таких целей вполне пойдут платья с юбкой чуть выше колена, навевающие воспоминания о Древней Греции, легкие сандалии, спортивные шорты и майки - это все же для спортзала или волейбольной площадки. Это женственно и соответствует моей архаичной внешности - кудрявым волосам, высокому лбу, скифским чертам лица. И никакой косметики. ни грамма - достаточно темных бровей и ресниц.
Мечтать - не плохо, осталось только все это разработать и воплотить в жизнь, потому что помимо черт лица мне от скифских пра досталась тяжелая задница и в общем массивная нижняя часть тела. Будем перетачивать под греков подручными средствами, и таки будем посмотреть, что из этого получится)
Настроение сейчас - удивленное
Если я пришла в этот АП на практику, это не значит, что я буду ее посещать. Все, что мне нужно - это образец печати и подписи на характеристике. Мне даже наплевать, что в ней напишут - был бы образец... а подделать подпись и составить аналогичную печать - дело быстрое, неопределимое и ненаказуемое. Потому что никто не будет проверять. Это и есть причина моего абсолютно равнодушного отношения ко всем без исключения государственным предприятиям - они советские, убогие, старые, нефинансируемые и убыточные, и сидят там такие же люди-совки. Не надо вопить, что это не так - даже если не так, то я этого не видела, и мне попалось как раз такое унылое АТП, паршивая овца, единственный клок шерсти с которой - печать и подпись. Для галочки. Потому что там даже нечего реконструировать, некуда вкладываться, и никакой отдачи не будет.
Поэтому, когда женщины из отдела кадров начали заявлять, что я буду у них работать, я прямым текстом им сказала, что появляться здесь в принципе не собираюсь, а тем более забесплатно 8 (!!!) часов заниматься бумагомаранием. У вас пора отпусков? Сотрудницы хотят на дачу? Идите-ка вы... в отпуск. Не хочу быть и не буду канцелярской крысой, лучше заработаю денег на необременительной работе и пойду в художку и на курсы аэрографии и татуировки. А что, хорошо: три дня - я доктор наук и читаю студентам экспмат или ОТН, а оставшиеся два - мастер-художник по машинам или телу. И да, это абсолютно реально, и все в моих руках. А люди-совки могут продолжать жить на копеечные зарплаты и пытаться докопаться до практикантов. Все же хорошо, что мое воспитание вполне позволяет говорить человеку в лицо все, что я думаю, в пределах ненаказуемости и моей собственной гибкой морали. Не заниматься же какой-то фигней, которая мне не нравится, да еще и без достойной зарплаты за такую трату времени? Тем более я вижу их, весом за центнер, нестарых еще, но отрастивших огромные задницы на отупляющей, бесперспективной и сидячей работе, и мне неприятно. Я знаю, что мой интеллект и способности позволяют подняться на несколько порядков выше... а понимать я отродясь не собиралась такую дурацкую жизненную позицию, когда человек верхом радости считает жизнь спокойную и размеренную, как затхлое, жухлое болотце, затянутое ряской.
И когда этот типа руководитель практики начал бухтеть что-то о необходимости появляться в цеху, он услышал то же самое. Конечно, свою роль играет тот факт, что я девушка - он просто сказал, что подпишет характеристику, и чтобы на всякий случай у меня было заявление о том, что я беру отгул по туманным обстоятельствам, мало ли что со мной приключится во время, когда я должна быть в АП. Но и здесь - совок, сплошной совок... "А как же отчет будешь писать, а если я тебе характеристику плохую напишу" - да по фиг, какую характеристику!.. Подделать всю эту фигню - два часа работы, а получать настоящую - месяц рабства. Идите в жопу. Все. Толпой.
Ну не дураки, а?... Кто же в здравом уме и твердой памяти будет работать просто так, даже не за идею?
Настроение сейчас - достаточно хорошее
Поганая погода летом - это печально.
Не тоскливо, как поздней осенью, когда холодный ветер срывает отчаянно цепляющиеся за ветки листья, не пугающе, как зимой, когда ледяные дожди обрывают провода, а вьюга за окном как-то недобро бросает в стекло колючий снег, не досадно, как весной - где же солнце, столько ждали, и тут снова эта сырость? Нет, летом это печально - серый дождь, низкое, завешенное тучами небо, но ты знаешь, что через пару дней все само собой придет в норму, и над тобой снова будет великий Ра.
Я получила-таки работу, на которой можно, не особо напрягаясь, зарабатывать нормальные деньги. Я довольна. И бригада хорошая досталась - незлые дети из благополучных районов.
Я читаю 20 книгу из загруженных в планшетку. Мне это в радость - а вот глазам не очень. Надо уже дошить твой подарок, Харр, а то у тебя скоро День Рожденья... Я думаю, такого тебе еще не дарили!=)
А, и еще - как я сдала сессию на 5? Ну вот как? Наверное, это бонусы за примерное поведение и усиленный мозговой штурм. Не иначе. Сижу и удивляюсь - как такое произошло? Да и хорошо. В любом случае, эти несчастные 2000р стипендии нереально радуют моих родителей. Как же - зримое подтверждение моего интеллектуального доминирования! Шоу...
Сашка пошла работать в Чайную Ложку. Меня порой посещает мысль - а все же неплохо там было... не хорошо, но и не плохо. Работала спустя рукава, больше вела незаумные беседы, перекладывая всю работу на других, время проходило почти незаметно.... Да больше хорошего было, чем плохого. Конечно, сейчас это вообще не вариант - там работать, но тогда - почему нет? Как раз то, что надо.
Завтра с Румяным поедем в АП№7. Надеюсь, нам там будут рады настолько, что напишут характеристику и отпустят с миром=) Лишь бы погода была кака положено, а не от фонаря=)
В нем около полутора тысяч книг, и за лето я должна прочитать хотя бы половину, потому что они все очень интересные=) Пока что прочитано 2...)
Настроение сейчас - созерцательное, вдумчивое
Бумажная книга - это вещь. Она пахнет типографией, ее страницы и обложка хрустят, когда ты первый раз ее открываешь, она весомая и приятная на ощупь. Ее можно прочитать и поставить на полку, а потом иногда возвращаться к ней, как в какие-нибудь излюбленные кофейни, на мосты или в тихие вечерние сады*...
Другое дело - книга электронная. Даже, скорее, планшетный ПК. Никакого шелеста страниц, никаких возвращений - но ты носишь с собой портативную библиотеку и можешь читать массу книг самых разных жанров, не загромождая при этом пространство. Удобство в чистом виде и доступ в интернет, когда сидишь в тех самых петербуржских кофейнях.
Бумажные книги - это безусловно прошлый век, но никак не уходящий в Лету. Они были и будут нужны, несмотря на то, что на них тратится много места и денег. Есть что-то особенное в настоящей книге, напечатанной на бумаге - как будто идея автора несколько овеществилась и может быть передана не только вербально, но и вещественно, и опять же - сколько ты вспомнишь, увидев соцветие той самой черемухи между страниц или пятно от кофе.
Электронную книгу я возьму с собой в дальнюю дорогу, она будет сетиться ночью и приятно холодить руки жарким днем, а еще дружелюбный и многофункциональный Android позволит использовать ее хоть как средство для просмотра кино, хоть для игр или чтения через интернет.
Завтра у меня будет ридер.
*интермедия. Выпускной в девятом классе мы праздновали с Ксюшей и Дорожкой отдельно от всех - в кофейне Зингер, с прогулкой по историческому центру и бросанием монеток в Чижика-Пыжика - очень по-петербуржски. Мы говорили о том, кто где будет учиться, о бывших одноклассниках и одноклассницах, о наступающем лете и о том, что Ксюша уходит из школы. Прогулка закончилась в Летнем саду, и до сих пор для меня Летний сад июньскими вечерами - что-то вроде привета от школьных подружек. Я давно уже там не была именно в то самое время.
Время не ждет, значит, что-то не вышло. Глядя в свою телефонную книжку - кого-то уже сто лет не слышно, здесь ставим крест - он уже никогда не придет...
Только эхо в горах, как прежде, поет голосами друзей-мальчишек, голоса их все тише. Время не ждет...
Иногда от этого становится так грустно. Хочется взять назад все резкие, не очень справедливые слова, такие же нелепые обиды, переиграть все как-нибудь иначе...
Как жаль.
Зачем доносить до студента то, до чего он сам себя донесет?=)
Он прекрасен!
Он солнечный, теплый, меня все любят, я готова к экзамену на 100%, сейчас пойду попью чай с "Ritter Sport"`ом, почитаю Биологию за 7 класс, а погулять я уже сходила со своим Веселым Спонсором папой!=)))
Как хорошо, а!=)
Настроение сейчас - апатичное
Подвеска - это не только важная часть шасси, это еще и состояние человека в пространстве-времени. вот я сейчас, например, подвешена.
Дел нет. Билеты по ТЭА? Completed 70%. Хорошая музыка - Brainstorm, что-то очень мне нравится последнее время. С работой тоже все понятно.
Этот матч почти закончен, Натик. Один шаг до победы. + бонус для восторженных родителей...
И где суть?
Опять неописуемо грустные вечера, красный закат над крышами, свободные перемещения и закон рандома при выборе места назначения. Хочется повторить лучшие моменты прошлых лет - и понятно, что действительно хороши они были только тогда. Даже вслух о них лучше не вспоминать, они от этого теряются. Отмазаться на вопрос "О чем ты думаешь?". О чем угодно - о завтрашнем дне, о ТЭА, о деньгах. Они все равно никому особенно не нужны - такого рода воспоминания, флэшбэки других лет. Я так люблю лето...
Сегодня я почувствовала вкус, которого уже лет 8 как не было - свежего молока. Действительно свежего, с толстым слоем сливок сверху. Это не передать словами - вкус детства, "Доченьки, идите молоко пить", летний вечер в деревне. Нет, лучше молчать.
Маска радостного идиота - самый удачный вариант. Как-то не канает ни для кого моя тоскливая рожа.
"Судя по тому, как ты поешь эту песню, сразу видно, насколько ты "веселый и жизнерадостный" человек". Вот досада, кое-кто заметил!
Ладно, не важно, попляшу, попрыгаю - и нормально. Просто я привыкла к цейтноту, а сейчас меня колбасит отходняк, вот и все дела, вот и источник уныния.