Сегодня умер Филипыч.
Вот он был, был, еще полгода назад - бодрый пенсионер немецкого типа, клубника на даче, теплый вечер на берегу вологодской речки Смердомки, рогалики в "Перекрестке" к субботе и постоянный спор с бабушкой за политику и жилище. А сегодня в районе полудня он умер, и как-то грустно от этого, да, не родственник и не близкий человек, но все равно каждая новая смерть заставляет задуматься о том, что и я тоже когда-нибудь уйду туда, куда не ходят поезда и письма. Жаль. Жаль.

А 11 декабря умер наш университетский токарь-слесарь Яков Григорьевич Окунев, веселый дядька с массой историй с производства, огромной практикой и безграничной любовью к жизни. Тоже печально.

В этом году зима собирает богатый урожай мертвых. Это не предвещает хорошего.

Скоро мы снова будем хоронить... ну, пусть не родственника, но нечужого человека. Сожителя моей тетушки в последние 15 лет. Он умирает от рака, его уже не вылечить. Бабушка Галит считает, что он не доживет до русского Нового года - спасибо, если не в Хануку.

Нам с Сашей тоже все равно - он имел неосторожность обидеть нашу маму, когда приехал на неделю погостить и вел себя не так, как положено уважающему дом гостю.

Но все равно нехорошо, когда человек так мучительно умирает. Это очень неприятно даже слышать в телефонном разговоре через вторые руки, а уж как бабушка и Волк это наблюдают каждый день - ума не приложу. Кроме того, Волку, возможно, придется увольняться, если ей не дадут отпуск, чтобы ухаживать за больным, а это значит, что она не найдет работу, а какие из этого выводы - и так очевидно.

Вот нет чтобы как бабушка Адочка - она умерла быстро и без мучений. Правда, по ней никто не смог прочитать кадиш, потому что мы не исповедуем иудаизм.

Короче! Придется, увы, готовить деньги к похоронам человека, который нам даже не родственник. Родители мрачнеют и задумываются.

Настроение сейчас - хорошее.

Да!
Так рождаются ангелы, так возникают миры, так из пламени наших сердец в черном небе полярной зимы загорается новое солнце...
...и великие земли поднимаются из пустоты, замерзающий рыцарь шагает вперед из упавшего тела. Замерзающий рыцарь смеется.

 

Скоро в город придет зима.

У меня есть семья, друзья, универ, работа и отличный собеседник. 

Все хорошо.

Вот бывает, день как день, ничего особо феерического вроде выпадения дождя из тухлых селедок или там митинга кого-то против чего-то, но в нем масса мелочей, которые наводят на мысли.

Читала я эти крипи-треды с мистическими фигурами на заброшках и пустырях. А сегодня, пока ездила рано утром, когда темно - хоть глаз выколи, трудоустраиваться, вроде как и поучаствовала.
 Суть такова: административное здание расположено на территории большой полузаброшенной промзоны, на которой практически не горят фонари, а узкий коридорчик для прохода в здание огорожен сеткой-рабицей с колючкой поверху. До здания надо пройти через проходную и попасть в этот коридорчик, идущий вдоль забора, кирпичной стены, мимо пустыря с несколькими припаркованными автомобилями и цеха по производству копченой селедки - если судить по запаху. Я впервые была в этом месте и понятия не имела, в какую дверь мне следует входить. Проскочив одну, я пошла дальше вдоль корпуса, мимо работающего минитрактора, и попала на узкую кривую тропинку, идущую вдоль склада и освещенную только светом из маленьких складских окошек. За сеткой, кроме темноты полярной зимы Северной столицы, не было ничего. Стояла какая-то нездоровая для промзоны тишина, звук трактора был совсем слабым и приглушенным. Я человек толстокожий, и диапазон восприимчивости как у тапка, поэтому спокойно прошла до конца коридора, уперлась носом в сетку с колючкой, за которой было, очевидно, мелкое болотце - если судить по тусклым отстветам на воде, развернулась и пошла обратно. Но что-то стало жутковато, когда я подумала, что нахожусь в темной, полузаброшенной и незнакомой промзоне одна - как-то неприятно, мысли сами сворачивают на мистических маньяков-убийц, трупы бомжей и все в таком духе. Я пошла к первой увиденной на этой промзоне двери - в конце концов, там мог быть вход, почему нет - и шла все быстрее. Впереди я увидела черный, почти сливающийся с темнотой силуэт мужчины с обратной стороны забора. Гипотетический мужчина стоял, привалившись к сетке, и смотрел в мою сторону. "Странно, - подумала я, - я же не слышала шагов за спиной, хотя, может, их заглушил трактор?"... Тут из-за угла выехала машина с включенными фарами, и я увидела, что силуэт пропал. Просто исчез, как будто это был мираж, зрительная галлюцинация. Я быстро дошла до нужной двери (о да! Это был все-таки вход!) и отправилась по своим делам...
И только выезжая на маршрутном ПАЗе из промзоны, я вспомнила, что мне снился такой сон, и мужчина там был, только не было машины. И он гнался за мной, он хотел меня убить, но не успел, мне на пути попались какие-то некрупные собаки с очень печальными глазами, которых он, кажется, испугался. Точно такие собаки, которые встретили меня на выходе с проходной и потыкались холодными носами в руку.

Как-то странно. Дежа вю.

В такие моменты очень хочется сказать: "Да ну на фиг! мне надоело!", но я пока молчу, потому что не знаю, надоело мне конкретно сейчас или уже в принципе.

Я понимаю, почему мама уезжает при первом удобном случае: это же просто надоедает - всю жизнь горбатиться на семью не только на работе, но и дома. Видя это, я эгоистично думаю, что мой пост о замужестве - еще очень лояльный текст, можно было бы сформулировать и жестче, да и вообще семья - ярмо на всю жизнь, крест, который тащишь и тащишь на свою Голгофу с тем, чтобы однажды повиснуть на нем и отдохнуть перед долгой дорогой к новой жизни. Мрачно? Конечно. Живем, как-никак, в России - она совсем не плохая, но взгляды на вещи здесь у многих просто ужасны.

Интересно, почему, стоит только как следует подготовиться к холодной зиме и экипироваться соответственно, той холодной зимы не дозовешься? Закон Мерфи?
А, и еще шавермы хочется ужасно. Не прямо сейчас, а вообще, в глобальном смысле. На обед там или на десерт. Хотя лучше не надо, и так знаю=)
Ну и лень-матушка, конечно, которая родилась раньше меня. Вот и сейчас - работаю над заказом, и мне тааак лень, таааак ужасно лень...

Настроение сейчас - размышлизмы

КАК?! КАК, в 24 года, черт возьми, будучи вполне взрослым мужиком, да к тому же евреем по матушке, можно пролюбить двушку в Красногвардейском районе?!!! И продолжать сидеть в чатиках и ездить на ролевки, рискуя похерить вторую двушку в том же районе?! Да б-же мой, ни у кого в семье нет таких объемов городской недвижимости, а этот кретин с 9 классами образования не может ими грамотно распорядиться! Эта дурацкая позиция "нам все должны"... О, видел бы прадедушка Франя такого недостойного внука! Позор, позор. Что Марианна, что ее сын - тупиковые ветви семьи.

Нет, нам всем этого не понять. Может, потому, что все остальные имеют или получают высшее (ну хотя бы среднее специальное, для лузеров) образование, может, потому, что все из полных семей, может, потому, что знают цену труду и деньгам. Есть цели, интересы... Может, потому, что каждый всю душу и любовь вкладывает в своих - но только своих! - детей и внуков? Да, так вспомню - сколько бы мы ни находились в деревне вчетвером (я, Саша, Вовка и Антон) - настоящий уход был только за нами с Сашей, потому что только наши родители были там вместе с нами. Дедушка и бабушка, в конце концов, могут помочь с детьми, но не воспитывать и не тащить их на себе. В Антона совсем некому было вкладывать чувство привязанности к семье и ответственности за свои поступки. ему не объяснили, что мы живем для того, чтобы создавать и быть нужными кому-то, так чего теперь от него ждать?...

Ничего - нет перспектив. нет шансов. Нет тех, кто помогал бы ему стать полноправным членом семьи. 

Вот почему я - за полные семьи, образование и верно поставленные жизненные приоритеты. Потому что у меня перед глазами живой пример, как не надо жить.

...И вот в порыве творческого вдохновения я сделала расчет сцепления ЗИЛа за два дня!
Косяки там есть, конечно, сопромат меня все-таки догнал и наказал. Ну и черт с ним - будут вопросы, решу.
В знании - сила, но спать уже начинает хотеться. Вторую ночь сижу.

Настроение сейчас - деятельность.

А сегодня МС Вспышкин умер. Что-то этой осенью много людей поумирало. Урожайный год.

У Марианны Францевны перелом шейки бедра, в ее-то возрасте. В общем, ходить она уже не будет. Прабабушка все-таки тронулась - у нее провалы в памяти и потеря ориентации во времени: она спохватилась, что Мари нет дома, спустя три дня после того, как она пропала, и прабабушке казалось, что прошел только день. Антон им не помощник. Это сказочная бестолочь - может, человек он неплохой, но дубина натуральная - естественный отбор в этой семье постарался на славу. Подытожу: там творится жопа, и. возможно, из нас попробуют тянуть деньги... Вряд ли это получится, не надо было отказываться от Адочки и Леши (Подумаешь, дедушка был наполовину русским, наполовину немцем, а бабушка - еврейкой. Национальность передается по женской линии, а происхождение в Советском Союзе не котировалось). А теперь мы им помогать не станем, хотя бабушка с дедушкой давно умерли.

Как бы список смертей этой осени не пополнился на пару старух Ковалевских. И б-же, как же жаль тетю Томочку и дяду Сашу, они такие замечательные, творческие люди, инженеры, с ними очень интересно общаться, и им наверняка придется тянуть эту лямку, потому что прабабушка - мама дяди Саши, а Мари - его сестра.

В общем, у нас большая и многонациональная семья, и каждый пытается жить своей жизнью... но все меняется, когда приходят они.

Ильин умер. Умер старая котлета Ильин. Вот и я тоже лет через восемьдесят закопаю на закате в сухую землю великой степи свой парабеллум и увижу свой последний цветной сон за рулем.

Нет хуже признака, если я впадаю в задумчивость. Во-первых, это потому, что отключаюсь от настоящего момента и перехожу в зависшее состояние, а во-вторых, в моей голове могут быть мысли о чем угодно - от хурмы (О да! Сегодня впервые за этот год я поела отличнейшую оранжевую сладкую хурму! Торжество!) или композиции нового рисунка до того, как и когда пойдет к черту мой собеседник. И если хурма - то ладно, она безвредна, а если поход собеседника к черту - это уже нехорошо: я частенько путаю сны, мысли и реальность.
Не всегда могу вспомнить, что было на самом деле, что снилось, а о чем я просто долго и тщательно думала. Поэтому всегда стараюсь фотографировать события, которые мне важны - во избежание потерять их в собственной голове.
Чем больше я рисую, тем сильнее лунатизм - вчера, мне сказали, я с кем-то спорила во сне вслух, почему-то на ломаном иврите вперемежку с русским. Что за бред сумасшедшего, я этого не помню.

И в виде бонуса насчет худеть. 45кг до мая. Я от этого все-таки не откажусь - но не могу сказать, зачем мне это.
Зачем вообще все? Как-то глупо и очень обычно. Очередной вечный ноябрь на Станции. Перерождение - это привычка нашего ума, как сказал один буддист школы Карма Кагью. Уж очень хороша фраза, запомнилась только в путь, хотя она была произнесена в контексте спора о природе нирваны.

Почему все мои самые интересные собеседники такие асоциальные и немножко эвербутл? Не к тому, что мне с ними странно - мне обидно, что их считают шотэ, и меня пишут в те же ряды. Не все в порядке в Датском королевстве.

Удалила бы с папиного компа. Или поставила лимит - два часа в день.
И резко наступил бы мир и взаимопонимание.
Потому что это уже даже не смешно.

Настроение сейчас - я довольна, я поела халву!

Люблю халву с чаем. Люблю читать комменты. Люблю вакуумные жопобанки для борьбы с целлюлитом и выработки стойкого характера. Люблю, когда мне снятся странные сны. Люблю ездить в гости к тете Наташе и Сергей Юрьевичу. Выходные тоже очень люблю.

Не люблю, когда докапываются на ровном месте. Мат не люблю, большинство школьников тоже не люблю. Не люблю неспортивных - слишком худых или слишком толстых. Не люблю пасмурное утро. Не люблю категоричность. Не люблю детей, абсолютно всех, кроме своих будущих, своих - обожаю заранее. Не люблю бананы.

Люблю тяжелый рок, хэви метал, дэтх и металкор, местами и временами - классику русского рока; еще люблю панк-рок, джаз, блюз и блюз-рок. Гитарную музыку люблю, классику, готику. Местами - пауэр метал. Периодически - неоклассику и симфонический рок.

Не люблю клубную музыку, хаус, дабстеп и хардбас. Отдельной статьей не люблю рэп в большинстве его проявлений. Транс - тоже полное говно. Попсу не люблю, вообще никакую - ни классику зарубежной поп-музыки, ни тем более этот отвратительный отечественный эстрадный сброд. Да и блатняк - убогое убожество для узколобых ушлепков.

Люблю толстовки любых расцветок, рубашки строгого классического покроя, простые однотонные джемперы. Люблю также яркие майки и мужские футболки, у которых закатываю рукава до плеч.  Люблю джинсы с карманами - прямые или очень широкие, еще - прямые черные брюки, яркие шорты и бермуды. Люблю кроссовки, кеды, вообще всякую обувь без каблука, туфли-лодочки люблю, вьетнамки тоже. Сумка чуть меньше формата А4, перекинутая через плечо на бедро, или А4 на уровне колена, или бесформенный рюкзак. Зимой люблю куртку-аляску, осенью - куртку-косоворотку, летом - белый пиджак.

Не люблю блузки в цветочек и в рюшечку пастельных тонов, блестящие атласные блузки тоже не люблю. Не люблю майки выше пупка, футболки "I love NY" и им подобные, одежду со стразами. Не люблю джинсы в облипку, юбки - абсолютно все, шорты, прикрывающие ровно половину задницы, лосины - говно говном, да и шаровары "обосрался и иду" - тоже фигня. Не люблю туфли на каблуке, особенно мерзкие - шпильки, не люблю балетки и сандалии-гладиаторы, угги - тоже плохо. Сумки-клатчи и сумки-баулы - вещи ни о чем. Зимой раздражают шубы и короткие куртки, осенью - замшевые пальто с короткими рукавами, летом - плащи.

Люблю документалистику и фильмы с уклоном в критический реализм, хорошие мультфильмы и старые советские комедии.

Не люблю романтические комедии, мелодрамы и плохие экранизации. Отдельно не люблю сериалы всех мастей - от ситкомов до бразильских. Проклинаю все на свете, ели Шувал-мл. подговаривает меня посмотреть пару серий одного очень крутого сериала, а потом еще пару, а потом давай еще следующий сезон посмотрим...

Не люблю отечественный автопром, за исключением УАЗ, эклектичные суперкары или суперкары, в которых дизайн испорчен в пользу аэродинамики, китайско-казахские машины не люблю и Мазду.

Люблю КамАЗ, немецкие машины, немного - французские, немного - японские, и совсем чуть-чуть - корейские. Восхищаюсь совершенным дизайном Мазерати и презрительным благородством Роллс-Ройса. И, конечно, тайно мечтаю о Хаммер Н1 Альфа.

Это просто поток сознания о том, что мне нравится, а что нет.

Нет, ребята, я не экстрасенс. И не ведьма. Я понятия не имею, откуда знаю те или иные вещи, и не горю желанием выяснять это. Если я пишу фразу раньше, чем преподаватель ее произнес - объясняем это флуктуациями магнитных полей. Если я скидываю файл тому человеку, который меня об этом не просил, но ему это надо - значит, просил, просто как-то сам об этом позабыл. И все такое, и ветчина с песнями, матрас на ножках. Не делайте из меня местного уличного мага - я просто Натик.

Настроение сейчас - мне непонятно, ЗА ЧТО?!... я враг народа?!

О, давай, найди себе нового врага народа. Тебе надоело пилить папу? Пожалуйста, всегда есть как минимум две альтернативы - я или Саша. Ах нет, Саша же младшая, да и повезло ей в жизни гораздо меньше, чем мне - значит, надо пилить меня. Съела халву? - Сволочь. Помыла кастрюлю с фэйри, а не с хозяйственным мылом - скотина. Мою голову каждый день? - Растрачиваю воду. Пропылесосила? - Плохо!!! Полы помыла? - Да кто так моет!!! И не дай б-г что-то вякнуть насчет ее ужасного вождения. Это смерть в муках от топора и тапка.

Черт возьми! Саша ни черта не делает по дому, постоянно ноет и не желает учиться готовить. Виновата в этом я (WTF?... КАКОГО?!) А я - мировое зло, и все потому, что я просто на своей волне.

А Саша за меня. Как-то это греет душу, что человек вдупляет в правильную суть вещей.

Да и враг я так, от силы часа на два - а потом опять Натик. А все отчего? Оттого, что если хочешь есть и спать, то ешь и спи, а не врагов ищи. Насрать на все - делай то, что тебе остро необходимо, прямо-таки требуется=)

Настроение сейчас - ожидание путешествия

Итак, завтра я еду в Выборг. На север по прямой.

Я вспомнила - была там пару раз проездом из Финляндии. Но это было в полусне, я не очень осознавала, где я есть - две недели автопутешествия в режиме нон-стоп и сном по 4 часа в сутки сделали под конец свое черное дело, мой молодой организм вырубало на ходу)

Да и кто способен понять тягу к автопутешествиям, как не коллега-автомеханик. Вот с Профессором поделилась - он сразу оценил. Хоть и дурачина в некоторых жизненных ситуациях, но в плане понимания путешествий - первое лицо. Да и так умничка... если особо не придираться. 

...И великие земли поднимаются из пустоты, замерзающий рыцарь шагает вперед... О, это будет прекрасная, замечательная зима, ведь у меня есть ватные штаны, и всегда будет тепло. 

Сегодня прошел первый снег. Он шел за окном, падал сначала маленькими снежинками, а потом хлопьями, и вот-тут-то я поняла, что скоро сессия, и если я не буду пошевеливаться, то это выльется в невыгодный расклад по экзаменам. Хорошо, что курсовых всего 2 на семестр. Плохо, что нет возможности их продавать. Хорошо, что я умею их делать. Плохо, что успею сделать только себе.
Вот и портрет рисую. Похож, вроде как. Но где-то ошибка, никак не пойму - где именно, найти бы. Ну да ладно. Как вариант - еще рисунки, идей у меня много)

Ну есть же, есть хитрый план. Вот и не надо его портить своими руками! А то намечтать - это каждый дурак может, а ты попробуй сделать. Да и не все так сложно. Это я все о старой теме "Как Наташечка себя улучшает"=)

Настроение сейчас - О_о

...Я видел твои сны, она тоже там была.

Это так, пришло на ум.

О, эти безумные сны. Ненормальные сны, которые снятся двоим людям сразу, одинаковые. Реальнее жизни, удивительные, переполненные теми событиями, которых мне не хватает днем. И я всерьез начинаю задумываться, что от сна до реальности - меньше шага, и все, что надо, - просто сказать человеку "Да, мне снится то же самое". Но надо ли? Сон, ставший реальностью, не всегда сохраняет свою ценность. 

И сегодня сюжет сна повторится.

Какой там ублюдок писал о том, что если не есть и не пить за несколько часов до сна, то сны будут очень реальны? Спасибо, неизвестный человек, ты дал обезьяне гранату. Теперь я играю в Ловца снов, и всю первую половину дня я хожу как пыльным мешком ударенная - мои сны рвутся в реальность. Противостоять им - все равно что пытаться удержать на сопле курьерский поезд. Нарисовать и забыть? Как вариант, но рукописи не горят. Это просто попытка отсрочить приговор. Уставать и падать в кровать, засыпая на лету? После этого только хуже - реальность перемешивается со сном (...я еду в тумане, и разделительная полоса начинает медленно смещаться к обочине. Я сохраняю дистанцию, но вдруг вижу, что это сон, что я съезжаю на обочину. Я выравниваю курс, но туман, извиваясь густыми белыми клубами, смешивает две линии в одну. Машина идет все медленнее, и я чувствую, что сон и реальность - уже одно и то же. Я убираю ногу с педали газа, но скорость не падает. Наверное, я еду под гору. Видимость - метр от капота, или это мне снится? Какой странный сон. Или нет, вроде же я уже проснулась и даже еду где-то между Волховом и Киришами? Тогда откуда этот густой белый туман?...)

Скоро я пойду ловить сны.