Это что же, эмпатия существует, что ли? О_о
Стоит только прийти к выводу "По фиг, пляшем", как вдруг хоп - и ни того, ни другого, зато третье?
Я чего-то не понимаю.

Настроение сейчас - покой

...дети пишут с Молодежки. Кажется, контингент в бригаде будет тот же, что и в том году. Умные, хорошие дети, надо же, их еще есть в этой стране.
...Женя Козлов делится впечатлениями о Романовиче. Все Жени нашей группы не приемлют его так же, как и мы с Профессором и Румяным. Так же, как и вся группа. Неприкасаемый? О! Он есть у нас, и он Романович (не еврей, и ну вас, благородные доны, с вашими шуточками). Потому что Романович в наших разговорах обозначается словом "говно", и он оправдывает это свое название.

...папа сказал, что в честь моей отлично сданной сессии мы пойдем в японский ресторан. Он ненавидит суши, он не понимает японскую кухню, но очень радуется, когда мы говорим ему  "Тода раба!". Он вообще нас очень любит, и мама тоже.

...тете Люде Москаленко поспасибкали. Прекрасная у них семья. Приятно глазу.

...надо же, Сэй Сёнагон - средневековая японка, а как хорошо, правильно и современно пишет о чувстве неловкости, и о том, что вызывает восхищение, и о красоте мира. Не думала, что меня захватит жанр дзуйхицу.

...сессию сдала, экстерном, на отлично. Могу, если хочу. И перешла на Темную сторону Силы, о чем пока знают единицы. Не надо, наверное, это афишировать.

...я жива, Г-споди, спасибо Тебе. Я жива уже почти 4 месяца, и мои страхи постепенно, медленно проходят. Я жива. 

Жизнь жестче, чем кто-либо в книгах написал,
Жизнь жестче, чем ты ожидал, когда был мал,
Чтобы ее смягчить, дажу у динозавра не хватит мощи.
Жизнь жестче.
Да, точно, жизнь жестче.

Настроение сейчас - 5:0

Панические атаки - это не смешно. Это очень страшно. Во-первых, это последствия травматического невроза, они проходят со временем или вследствие лечения; во-вторых, справляться с ними далеко не просто, поскольку они носят не психический, а психосоматический характер (иначе говоря - они завязаны на болезненные телесные переживания, на шок, травму, а не на плоды воображения).

Что с этим делать человеку, который общается с ...психически ущербным персонажем? Во-первых, не провоцировать появление панической атаки, то есть избегать рецидива ситуации, в которой была получена травма. Во-вторых, в случае ее появления попытаться успокоить подверженного ей человека. И в-третьих: НЕ НАДО отрицать факт панических атак, если ты сам их никогда не переживал. Ты же не отрицаешь смерть только потому, что в этой жизни еще не умирал?

А в общем нормально всё. И да - я контрол-фрик, однозначно повернутый на соблюдении ТБ и ПДД. Кто-то соблюдает пост, кто-то раскладывает вещи в шкафу по цветовой гамме, а я соблюдаю инструкции по безопасности жизнедеятельности. А, еще веду здоровый образ жизни - такое мое кредо, и я считаю для себя лично это приемлемым и адекватным. Кому не нравится - может не есть.

А в общем, клево, что так вышло, я сижу на крыше, пялюсь в панораму... Да ну вообще. Жизнь - от тьмы до тьмы качели. Жаль. Жаль. 

Есть ли грех? Искупление гипотетического греха приходит через боль? Неважно. Чего я ждала, фанфар?!...

как просто - взять и уйти.

Некто спросил Линь-цзы:"Что есть мать?" - "Алчность и страсть есть мать, - ответил мастер, - когда сосредоточенным сознанием ты вступаешь в чувственный мир, мир страстей и вожделений, и пытаешься найти все эти страсти, но видишь лишь стоящую за ними пустоту, когда нигде нет привязанностей, это называется "убить свою мать"".

Как это трудно.

Милосердие - для слабых, сильным - яду из флакона, мне бы слабость - я б тогда бы не стоял у Рубикона. Ну и так далее.

А ты?! Замечал, что мир полон идиотов? Тех, кто еще не понял (и, возможно, не поймет никогда), что ПДД написаны кровью, и их надо соблюдать; что шутка должна быть уместной; что у каждого - свое понимание красоты; что если чего-то не знаешь - это не страшно и не стыдно, а если не хочешь знать - уже страшно и стыдно.
Вокруг дебилы просят пули. Я так не люблю людей!

А погода прекрасная. Весна, тепло, птички... Красное Солнышко лопает почки.

Нет, я не буду говорить ни о каких деньгах. Не надо, зачем? В этом случае я слышу от родителей "не в деньгах счастье" и "Главное - здоровье".

Я вообще буду молча и печально смотреть.

Родители все могут сказать сами, они скажут даже больше, чем это сделала бы я. Главное - грамотный подход к вопросу.

А судимости я этому человеку не желаю. В тюрьме должны сидеть негодяи и подлецы, а он - обычный, совсем неплохой человек, пусть даже непроизвольно сломавший мои планы и мою жизнь.

Вот я и вернулась.

Еще немного - и будет теплый летний дождь, а может, вовсе и не теплый; манга к поездке в деревню - вся, которую найду нужного жанра; прогулки по городу. Уже совсем скоро - бассейн и спортзал каждый день, универ, в общем - я вернулся.

Знать бы, когда меня начнет отпускать этот страх ДТП, это неприятное ощущение предвидения, подозрительный взгляд в затылок по ночам - как будто я обернусь и увижу, что она опять в двух шагах, но на этот раз сможет все. Когда моя боль меня отпустит?... Когда она отпустит не только меня. Родителям тоже больно, они боятся за нас - когда увидели, что все мы ходим по лезвию бритвы, что наши тела - это просто хрупкие коробочки для хранения души.

Итак - особо тяжкие повреждения, 4 месяца по больницам, неправильно составленная схема ДТП... И пусть этот человек попробует что-то сделать, когда наши интересы защищает целая когорта отличных юристов. А впрочем, у меня к нему сугубо материальный интерес.

Они заживают. Время лечит.
А тот человек, который их нанес, стал другим - и его уже нельзя считать тем же.

Заживет и нога, отрастут волосы и скроют страшноватенькие шрамы на черепе. И я пойду погулять по улицам микрорайона со своим другом Аней Дорожко, потому что друзья - настоящие друзья - никогда не бывают бывшими.

Ещё смешнее, чем наблюдать за обезьянами в зоопарке, смотреть на людей, бегающих на свободе. Кодо Саваки

А сегодня я первый раз в новой жизни ходила без костылей. Это тяжело, потому что мышцы ослаблены просто до безобразия, но очень радостно, потому что Я - Я!!! - могу!!! Ходить!!! Еще пара недель - и я выйду из дома и поеду в универ, и буду там учиться, и готовиться к конференции, и общаться с друзьями. И наступит апрель, он придет и приведет за собой весну, и рассет серых туч войска...

На теле ран не счесть, и нелегки шаги.

Но я могу! И докажу себе, что я сильнее обстоятельств, болезни, сильнее ночных кошмаров, где я смотрю на дымящуюся лужу собственной крови.

И я буду гулять по городу, ходить в музеи, рисовать, покупать мангу и читать ее на набережной, видеться с теми, кого давно не видела, а потом уезжать на дачу и сажать там георгины, которые расцветут в июле яркими красками.

Я буду жить, и если в мире есть место чуду, то оно произошло.

Вчера ко мне в больницу приезжали Дима и Денис, я была очень рада их видеть. Пупсики, что и говорить - и принесли тюльпаны, замечательные, радостные весенние тюльпаны, такие сочно-зеленые стебли, такие разноцветные бутоны... Люблю тюльпаны. Весной, наверное, я люблю их даже больше, чем герберы.

А сегодня мы ездили к бабУшке! Поздравляли ее и Волка с 8 марта. Несмотря на все бабУшкины странности, проистекающие из возраста, я все равно ее люблю, а Волка - вообще отдельно, это ж любимый друг детства, ну не могу я ее тетей Леной называть, она всегда была и будет Волком! Она - вечно молодая. Как мама с папой, как мы с Сашцом. И в подарок я получила - ура! - зеленый чай и такие розово-белые, трогательные маленькие тюльпаны...

Замечательные весенние тюльпаны.

Но от кого сегодня ни слуху ни духу - это Ермаков. Странно.

Мне страшно никогда так не будет уже,
Я раненое сердце на рваной душе.
Изломанная жизнь, бесполезный сюжет,
Я так хочу забыть свою смерть в парандже...

Я так хочу забыть свою смерть в парандже.

О, это было страшно. Страшно лететь, падать. Страшное солнце - огромное и распадающееся. Хотя потом как-нибудь расскажу, когда отойду от этого.

У меня теперь 2 дня рождения. Второй - 4 февраля.

Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю людей.
Этой планете я поставила бы ноль.
Рената Литвинова

Настроение сейчас - холод.

Не по себе от этой тихой и чужой зимы, с которой я на ты - нам не стерпеть друг друга. И до войны мне не добраться никогда, моя безумная звезда ведет меня по кругу...

Добить курсач. Только бы добить его, а там - гулять до замерзания пальцев, гулять, куда угодно - и на обратном пути купить корейскую морковку, гулять, чтобы больше не думать, не читать и не рисовать, идти куда глаза глядят вдоль по темным улицам, манящим меня. Тем самым улицам, которые через четыре месяца будут шелестеть новой листвой на возродившихся деревьях, по которым в конце мая будет пролетать первый тополиный пух, гонимый теплым вечерним ветром, и в сумерках будет висеть запах акации и отцветшей черемухи. По улицам моей вечной молодости. О, я доживу до весны, и я доживу до нее с победой - к черту 45 идеальных килограмм, к черту тех, кто придумывает модную худобу и блузки с рюшками в цветочек. Быть самим собой (о даа, с глазами цвета как у себя и волосами, которые растут на собственной голове=)).

Так что работать. Работать.

Настроение сейчас - ожидание бэкапа

В день сдачи моего последнего экзамена в эту сессию вечером сходим с Шувалом на акустический концерт Оргии Праведников! Ура! Дожили! Они едут к нам!=)
Заказы появились, ну надо же. Что-то чем больше трачу, тем больше денег есть, хорошо-то как! С зарплаты эйрмаксы куплю... Благодать! Все есть у человека, всё... Кроме совести.

А в пятницу ТЭА. Чувствую, сдам просто так, на чистом энтузиазме. Да у меня же какой мощный стимул эти ближайшие 2 недели работать и жить строго по ГОСТу - аж настоящий рок-концерт, первый за год, ооо! Это событие! Да еще одной из моих любимых групп. Здорово.

Все, до весны полтора месяца, до увольнения 22 смены, до концерта 2 недели, а конкретно сейчас я вешу 52 кг и это не так плохо, как могло бы=) за полтора месяца -7 кг? Это выполнимо, да!=) И именно сейчас я так рада, что все идет по плану.

Настроение сейчас - хорошее, приятное

А в порту ожидание прибытия больших кораблей, и вся в белом, с подзорной трубой на балконе застыла жена капитана; драит бляхи и ружья, готовясь к торжественной встрече, охрана... Только им никогда не приплыть. Королева, мне жаль, но есть вещи сильней.

...Когда там в Питер приедет Калугин и Оргия Праведников? Я пойду!=)

Работаю много. По ночам, да. Мне нравится абсолютно все в моей работе, кроме того, что надо заставить себя, вынудить, приказать, выпнуть в холодную зимнюю ночь из дома, где все пьют свой вечерний чай с халвой, читают книги и разговаривают. Когда пройдет треть моей смены, они пойдут спать. Когда пройдет пять шестых, они проснутся. А я... я буду таскать коробки, расставлять по полкам средства для укладки и кремы, и пить чай с мандаринками, и слушать Настю или Надю. В "Улыбке Радуги" работают только женщины. Это... непривычно. Впрочем, ночью от этого ни горячо, ни холодно. О, как мне тяжело сделать этот шаг из дома на работу, как угнетает это ощущение собственной неполноценности и немощности - все нормальные, а я... Но у меня есть мощнейший стимул. Это весна. Весной я уволюсь, потому что уходить ночью и возвращаться ночью - это еще приемлемо, но уходить вечером и возвращаться утром - уже ни в какие ворота не лезет. У меня будет около 30 т.р., и половины этого мне хватит как минимум до сентября. А летом устроюсь на Молодежку!

Но пока - три раза в неделю я жду наступления темноты как худшего из возможных проклятий. Выходя из дома, говорю себе - это последний раз! А наутро радостно еду спать и понимаю, что через два дня обману себя точно так же. Потому что это просто смешно - в 20 лет иметь только повышенную стипендию и фрилансить написанием курсовиков. О, курсовики! Весной на них хороший спрос, заработаю за три недели в два раза больше, чем за три месяца в магазине... Да, бедствовать не буду.

Купила треногу. Удобно! Не знаю, как я обходилась без нее. У меня масса идей относительно рисунка, сейчас рисую Жаборо по памяти, потом хочу двор-колодец, и Маленький домик до реконструкции, и освещенную зеленоватым светом фонаря зимнюю улицу, и так много всего! А в мае начну выезжать на натуру. И да! Раз в неделю - в Выборг, Руссу, Ладогу, куда угодно - где живописно и атмосферно. 

И мы отвезем в Смердомское тетю Лену - одну, без Филиппыча, потому что он умер, сожжен в крематории и похоронен на Северном кладбище, в Зеленом секторе, в могиле со своей матерью, плюшевым мишкой, очками и слуховым аппаратом. И его фотка рядом с иконкой стоит у бабушки на серванте. 

Вот надо выйти в аптеку! Надо. Там купить эфирные масла мандарина и корицы, и витамины А и Е. 

Весной опять буду есть по утрам творог с вареньем, а по вечерам - ничего не есть, ну или яблоки. Она уже совсем скоро - чуть больше полутора месяцев, 53 дня, или 23 смены. И фитнес (а то смены совпадают с тренировками). И стадион по утрам. И просыпаться от солнечных лучей на лице. И это счастье - просто любить жизнь...

Да отлично все. Пойду-ка в аптеку!

А на выходных умер Ким Чен Ир.
Сколько смертей. Надо же ж.