Настроение сейчас - равнодушный интерес в духе "А что еще выкинут эти юмористы?"
Я почитала твои сообщения и не могу не пройтись вербальным отбойным молотком в свое удовольствие на тему Тёмы.
Ну что тут сказать... Вот ты говоришь - сейчас все девушки стервозны и меркантильноваты. Я даже возражать не буду. Какая, в пень, духовность? Какие, в балканскую жупу, чистые и возвышенные отношения? Я давно за себя поняла: если у человека нет мозгов, адекватности и харизматичности, должны быть деньги, если нет денег, должно быть тело, нет и этого - должно быть какое-то неописуемо нереальное качество, какой-то магнетизьм, что ли, чтобы привлечь именно ту девушку, которая ему нравится. Я обеспечена достаточно хорошо, чтобы позволить себе быть с человеком, достаток которого меньше, чем у нашей семьи. Тем не менее, с того момента, как я начала встречаться с Ермаковым, прошло достаточно много времени, и мне стало ясно: я как-то не умею влюбляться. Ну, беда-печаль у меня с этим. Нет, мне симпатичен Дениска, но не более. Задаю себе вопрос: "Оно мне надо?" - и точно знаю, что мне все равно. Друг для секса, возможно, спокойные отношения без лишней нервотрепки, но не скучные. Партнер не должен быть скучным. Чертовски умным, фриковатым, с неплохим чувством юмора - возможно; но скучный человек - это точно не то, что меня привлекает в жизни. Возможно, скучные люди более надежны; вот и использовать их надо там, где не требуется фантазии и энтузиазма.
Эти растекания мыслью по древу к чему. Артем - скучный человек, да к тому же, как ты говоришь, абсолютно никакой любовник. Это ужасно. Любовь (не нравится мне как-то слово "отношения". Сразу хочется добавить к нему "товарно-денежные". Да и слово "любовь" мне, тащемта, тоже не нравится) предполагает физическую близость, а если оно не айс, то какие уж тут чувства. Тут дай Б-г ноги от такого счастья.
Да на том же концерте, например. Ну как можно не переться и не угорать по этой потрясающей атмосферы живой музыки, песен, которые не раз и не два звучали в голове, пока я шла на экзамен, или на встречу, или из ульпана, или из больницы, черт возьми, на своих двоих, а не с подпорками. Как можно не ощущать радость битвы, легкое покалывание в шрамах на костяшках, когда вместе с музыкой ты вспоминаешь, что года три-четыре назад примерно в это же время дрался достаточно некрасиво, мерзко, падая в только недавно покрывшуюся корочкой льда лужу, вставая, получал по башке, пытался дать сдачи? А как можно не испытывать напряжение в теле, какую-то волну эротических флэшбэков, когда с определенной песней связаны на редкость развратные, но такие возбуждающие воспоминания, что даже под плотной борцовкой, под широким балахоном, если прикоснуться, можно почувствовать, насколько твердые у меня соски?... И этот мальчик будет говорить, что знает, как сделать времяпрепровождение на концерте более приятным. О, да что он понимает в приятном препровождении времени? Сашка-то не всегда в силах полностью влиться в музыку, почувствовать ритм кожей, найти для себя то состояние осуществляющегося флэшбэка, когда ты понимаешь, что все время - это сейчас, время стоит, и его не существует. Как во время оргазма. (Япона макарона, надо было поставить сюда рейтинг NC-17. Я знаю, Коба одобрил бы это=))
И дальше. Артем мне будет про отношения рассказывать. Ящщитаю, что влечение, если есть, проявляется сразу. Оно может быть подавляемым, время от времени прорывающимся наружу, или открытым - как летом-2010 (Я благодарна ему. Он увидел во мне женщину, он сделал меня ею, научил любить собственное тело и принимать его. И я презираю его, потому что он предал меня, решив, что с полубезумной и ограниченно дееспособной женщиной слишком много проблем, и куда проще уйти, чем ждать, пока я реабилитируюсь хотя бы отчасти). Если влечения нет или оно не обоюдно - тут и говорить не о чем: так один начинает использовать другого, а потом избавляется от него. Ты же знаешь, что я сделаю, правда?) И рука не дрогнет, и сердце не сожмется. Ни любви, ни тоски, ни жалости, блин, АААААА наш сильный характер, как ураган, от салонов до фабрик, от газетных заголовков до районов спальных...
В общем, Тёме ловить здесь нечего. Ладно если бы он был просто не из этого века, но он, к сожалению, из того и этого времени вобрал в себя самые конкретные предрассудки и стереотипы. Боюсь, его ожидает нехилый разрыв шаблона. Как понимаешь, в данном контексте "боюсь" = "предвкушаю".
Дальше, отдельная песня про Ангелину. Она хороший человек, возможно, я бы даже могла ее любить... будь я парнем. А так, увы, ей не судьба. Она пишет, что ей нужен кто-то сильный, способный защитить и от мира, и от ее внутренних демонов. Что ж, я могу это. Но зачем это мне? Она пишет, что между нами есть какое-то напряжение, висящее в воздухе, что она чувствует, что должно что-то
Настроение сейчас - пис оф щит
Слушай тяжеляк, занимайся спортом, веди ЗОЖ, учи иврит и будь суровой! И все будет тов.
Настроение сейчас - мрачное, сонное
Для тех, кто спит во мгле, для тех, кто спит и видит сны.
Пора бы уже взять себя в руки, руки - в ноги и суровым видом тонко напоминать, что это вам не то. Но нет, я хочу спать, а поэтому ничего не буду делать. Курсовик? РГР? Диплом? Не, не слышала; сегодня я буду спать. И завтра, и послезавтра я буду спать во мгле и видеть сны.
Я не хочу на улицу, не хочу в универ или в Рериха. Даже на уроки иврита я заставляю себя идти с великим трудом. Только на работу идется легко, потому что там от меня не требуется никаких усилий.
Кто-то скажет: лень, кто-то - циклон, не знаю, кто прав, но я хочу спать. Мне почему-то больно, но я не знаю, почему. Метеочувствительность? Я начала хромать.
Но я разомкнутый круг - обретаю смыкание круга.
Я весь день мечтаю о том, как буду спать ночью. Во сне так интересно и спокойно. И тепло. Ничего не надо, ничего не хочется, лежишь себе и даже не осознаешь, где ты и что происходит. Кстати, там светофор поставили. Очевидно, насобирали три трупа. Как ни проеду мимо - ощущаю липкое, мерзкое состояние, как будто кто-то гуляет по моей могиле.
Мое солнце, мы ведь пойдем праздновать мой день смерти?
А, кстати, когда умер Филипыч? Год назад когда-то. Не помню точно, когда.
Я, кажется, не очень нормальна; впрочем, мы все давно и тяжело больны. Мир никогда не вылечится, и, может, мы все, наконец, будем настолько свободны, что нам ничего уже не будет нужно.
Летом я перечитаю это нытье и громко посмеюсь над той тряпкой, которая это все сейчас печатает. Это будет очень смешно, ну а пока у меня болят шрамы и переломы, и я хочу спать.
Я Натан!..
Я Натан, и у меня характер дерьмо,
Сама не верю, но мне так сказали.
Настроение сейчас - задумчиво-беседчивое
Мое непобедимое солнце, сейчас будет много букв.
Сначала о свадьбах.
Мое отношение к институту брака ты знаешь, и выражается оно одним словом - ДНИЩЕ. Сама не хочу, и понимаю, почему ты не хочешь. Может, мотивы у нас разные (я, например, очень рациональна и расчетлива, и к вопросу подойду настолько прагматично, что это удручит и напугает кого угодно... кхм, о чем это я), но суть одна - зачем штамп, если и без него все прекрасно?
Не найти мне ответа на этот вопрос. Я ненавижу всей душой эти идиотсткие обычаи, эти , черт бы их побрал, платья в виде кремовых тортов и кремовые торты, не уступающие размерами платьям. Вот и мой брательник, великовозрастная бестолочь, решил побывать в ЗАГСе в этом феврале, дубина, и нас всех, ессно, пригласил. Уж я посмеюсь, когда эта незадача будет происходить не со мной! И да, я не надену никакого платья, и я не буду ловить букет невесты (хотя семья уже тонко намекнула), я упрыгаю в дальний угол и буду форева элоном. Вот такой матримониальный дауншифтинг. Мне уже тошно от того, что я там увижу, и единственное, что удерживает меня от невежливого "Вован, прости, я не приду" - это семейная гордость. Впрочем, свадьба третьего, а четвертого - годовщина моей смерти, так что надо подумать, а не стоит ли притвориться помешанной. Заодно избавлю себя от лишних контактов с людьми, это совсем не весело - свадьбы.
Теперь к вопросу о том, что в окружении все женятся. Есть такое. В моем окружении это, в основном, свадьбы по залёту. На этот счет я могу сказать одно: не плодите идиотов, предохраняйтесь, и рожайте только тогда, когда являетесь самостоятельными, взрослыми и обеспеченными людьми с возможностью послать в балканскую жупу всех советчиков ввиду собственной финансовой обособленности. Создание семьи как бы подразумевает нарождение цветов жизни, и ничего, что это преимущественно репейники (да, Натан бат Шувал не любит детей, такие дела). И я могу понять Карину, которая религиозная баптистка и ей их бог велел плодиться и размножаться, поэтому она в 19 лет вышла замуж, родила дочку и радуется жизни (ты уже понимаешь, к чему я, Харр? Йофи! Муж небедный - может-таки себе это позволить). Я могу более-менее понять Дину Донских: она не отличается умом и сообразительностью, зато отличается красивой внешностью, поэтому может спокойно выйти замуж и всю жизнь спокойно быть секретарем на кафедре, родив сына. Тащемта, также представляю, почему залетевшие идиотки пытаются привязать к себе своих парней никому не нужным чадушком - и это удается: в этой закоснелой стране обычаи все еще очень сильны. Вот и вся подоплека свадеб. Вру, есть еще Женя Козлов, женившийся если не по любви, то по сильной привязанности на очень подходящей ему девушке, с которой он действительно счастлив в браке, которая родила ему дочь, которая - его вторая половинка во всем. Это, имхо, редкий случай, когда свадьба - действительно недурной бонус в жизни, но даже при таком раскладе такие траты времени и денег нелогичны.
Вот, собственно, и главный мой мотив против свадеб. Это дорого и бессмысленно. Дорого - потому, что среднестатистическая хорошо подготовленная свадьба на число гостей до 100 в СПб встанет минимум в 300тыр (спасибо, тетя Наташа, Вы просветили меня в области свадебной экономики. Ну грех же не спросить у профессионального организатора, почем такая глупость людям обходится). Триста тысяч!!! Да это же почти половина машины моей мечты! И на что? На то, чтобы родственники и друзья были уведомлены об имеющихся отношениях, государство получило бы новую ячейку общества, а молодожены - некоторое количество подарков, явно не окупающих затраты на сам процесс. Такова моя аргументация бессмысленности свадеб.
Если, Харр, найдется нездоровый на голову человек, который примет меня вместе с моим адским характером, вечно лохматой головой и перекошенной относительно общепринятой системой ценностей, и я, в свою очередь, смогу закрыть глаза на его очевидные недостатки, и вдруг этому товарищу захочется штамп, то ему придется сначала привести веские аргументы, зачем нужно регистрировать брак. Именно регистрировать брак, потому что свадьбы не будет. Мне жалко времени и денег.
Теперь про высшее образование.
Непосредственно к тому, нужно ли оно нам с тобой. Я так скажу: нужно. Соберись мы эмигрировать, и что, будем подниматься с низов к среднему классу в абсолютно чужой стране? Ло ва-ло (нет и нет)! Нужна ученая степень, нужен вес и авторитет в научных кругах, чтобы спокойно жить в любой стране мира, поэтому нам нужно высшее образование, и, если не узкая и тернистая тропа науки, то отменное знание практической стороны своего дела. Впрочем, не знаю, как ты, а я готовлюсь получить еще одно образование: сейчас в Рериха учусь на художника-живописца. Это достаточно прибыльное дело при грамотном подходе, к тому же я люблю рисовать. Нам точно образование
В белых халатах, в желтых палатах
Латали меня по кускам.
Медные спицы снились моим ногам.
Моя душа под потолком... с моим полком
Варить кофе, ждать любовь.
<<...>>
Вот и вся жизнь. Вот и вся ночь
Настроение сейчас - жду лета
Если я доживу до лета, это будет прекрасно. Я уеду на дачу, заработав много денег, и буду там работать. Строить дом, растить цветы. А пока в июне подпишусь на МБТ, буду приезжать на выходные купаться в озере (о, только бы было тепло). И кататься на машине. И посещать краеведческие музеи, и гулять по городам, в которых раньше никогда не бывала.
Я снова жду этого прекрасного лета, и, кажется, я вполне готова стать преподом, чтобы только лето было всегда моим.
А, и еще. Я вроде как свободна, кажется, так что не буду ни на кого оглядываться в своих планах и целях. И ведь мне это нравится, что никто не сможет меня остановить.
Жизнь будет замечательна.
Жить, чтобы рисовать.
Мои миры - на холсте.
Настроение сейчас - радость битвы. бэкап
Гендерная интрига? Да, да, слышала) Как мне нравится вся эта игра, но однажды придется ее прекратить, ибо меру надо знать своим темным устремлениям. Исчезает сдерживающий фактор, исчезает из близкого круга общения важный человек - и солнечный свет во мне снова становится угожающе закатным. Я снова бомж-панк Диод, я снова Натик Полковник, и я буду им, пока пустующее место в круге не будет занято.
Мир - это лента Мёбиуса.
Новый виток, поздравь себя с ним, впрочем, раз у меня вторая жизнь, то это достаточно логично, что она вкратце повторяет события первой с незначительной поправкой на изменившиеся обстоятельства. Это значит, что, если текущая динамика событий сохранится, то где-то месяца через четыре круг сомкнется, и я вернусь на отправную точку, где все закончилось и началось заново.
Ровно год, чтобы повторить всю прошлую жизнь. Дальше придется продолжать с того момента, где она оборвалась. Кем я был? Кем я стал? Шанс прожить жизнь заново, не повторяя прошлых ошибок. А что было ошибкой? А если ошибки - это совсем не те события, поступки и действия, о которых я бы подумал?
А пока мотор снова ревет, набирая обороты, пока мой парабеллум не закопан в горячем песке Великой степи, я буду идти по миру размеренным шагом скифского кочевника. Нет у вас Родины, нет вам изгнания...
Возьми себя в руки, тряпка! Грязюка плывет по квартире, вредоносные бактерии захватывают унитаз, а в ванной вот-вот народится новая популяция каких-нибудь стафилококков. И только кухня сияет чистотой, ну конечно, кто же станет есть в свинарнике? ...Да это же я, не иначе, темнеет уже, а пылесос где стоял, так и стоит. И никто не скажет мне: "Встань и иди!" или "Родина-мать зовет!", потому что уборка - это исключительно мой геморрой и проблема. Ща, ща встану и пойду, ну еще страничку, ну еще рисуночек, а вот песня какая классная... АААААА к черту! Иду и делаю!
Все гениальное - просто. Если я хочу гулять, но лень идти на улицу, то я беру книгу и иду на балкон. Бинго!
Засорился унитаз? Не работает лампочка в коридоре? Некому донести сумки и пакеты из "Ленты"?
Выход есть!
Это ты сам!
Ты сам - прекрасный способ развития и самосовершенствования, приобретения базовых бытовых навыков, силы и выносливости. Ты сам, и только сам можешь обрести буддийское спокойствие в суете жизни.
Сделай сам!
Сейчас песня залипла - "Я не ранен - я убит", старая, как фекалии древней мухи, авторства давно почившего в бозе Черного кофе. Отличная, надо сказать, по своей энергетике песня.
А время, кстати говоря, стоит. Оно никуда не двигалось. Поспать бы.
Настроение сейчас - самое оно!
А заголовки-то как у Сэй Сёнагон, кстати говоря. И были они такими еще до того, как я прочитала "Записки у изголовья". Эмпатия, кажись, существует вне пространства-времени О_о
Это так, на ум пришло только что.
Вечер какой прекрасный! Солнце светит, тепло, красные шорты, майка, отрастающие волосы шевелятся от ласкового летнего ветра моего любимого-ненавидимого города. Я люблю жить. Как выразить ту благодарность, что я живу?... Завтра на любимую работу. Такие классные ребята, все классные. Каждый по-своему. Каким бы человек со стороны странным ни казался, поговоришь, рассмотришь поближе - ан нет, странности объяснимы, интересы - оригинальны. Вот это стремление - "не быть как все" - забавляет в какой-то мере: смотреть широко - и все люди одинаковы, смотреть уже - ищи хоть вне времени и пространства, ищи во все века, и все равно двух одинаковых не найдешь...
И все вроде отлично, да только Тёма (который Гули-гули) разбился на машине 7 числа. Упаси Б-г, не насмерть, но очень серьезно пострадал, и ему грозит уголовная ответственность за смерть его пассажира... Очень жаль его. Он такой улыбчивый, добрый человек, и специалист в нашей области перспективный. Съезжу обязательно в больницу.
Утром - зарядка, контрастный душ, массаж, чай на завтрак с чем-нибудь молочным, йогуртовым; потом - работа, солнышко светит, наводя на меня загар гастарбайтера. Потом домой, пообедать чем-нибудь мясным с овощами, и в бассейн - два часа тренировки, контрастный душ... Потом прогуляться, пройти пешком километров 5-6, съесть мороженое и несколько лакричек. Посидеть на лавочке в парке, почитать, поучить иврит. Вернуться домой, нарисовать пару акварелей, сделать наброски на завтра, заняться масками для лица и массажными смесями, принять ванну, сделать вечернюю зарядку и спать...
Хорошо всё. Разве что кое-кого не хватает, но и это пройдет: считаю дни - я должен ждать=)
Завтра уеду, посмотрю на георгины, поработаю на стройке, попарюсь в бане, а в воскресенье - 1000км дороги и Волк, такой седой и улыбчивый, моя замечательная тетя Лена.
Я люблю жить.
Сон и смерть, пустота и покой - наше солнце, гори, не сгорай.
До какого-то момента динозавры интересовали меня совсем мало,
Как, впрочем, и все остальное меня мало интересовало.
Все началось не со зла, все началось как игра - но лестницу в небо сожгла: плата за стыд твой и страх. Ты и они, я порвал бы эту нить...
И я кричу: "Остановите пленку, это кино я уже смотрел! Эй, режиссер, заканчивай съемку" - а он смеется в объектив, как в прицел.
На теле ран не счесть, и нелегки шаги, но в душе моей горит звезда.