Настроение сейчас - *Натик пожимает плечами и уходит в глубину квартиры*
За все придется отвечать. За все везение, за все, что мне доставалось просто так, за все это я однажды получу счет. Наверное, я не смогу его оплатить. Жизнь, по ходу, задаром. Я бы платила, но мне не говорят, чем. Ну правильно: в итоге все равно те или тот, кто устраивают мою удачу, возьмут свое.
Но пока скорость на пределе, пока не взорвался двигатель, я буду лететь вперед, только вперед, назад уже никак, некуда! Я сама загоняю себя в угол, строю новые стены, каким-то чудом успеваю все в последний момент.
Ответственный за удачу, наверное, сидит на облаке и щелкает арифмометром. А еще у него точно есть календарь и логарифмическая линейка. Я не знаю, зачем они ему, но почему-то именно они у меня ассоциируются с расплатой. За все будет спрос. Никто не уйдет неподсчитанным. Тебе повезло? - Будь готов к тому, что в следующий раз тебе не повезет. Совсем наоборот - повезет не тебе.
В этом плане невезучим проще: с них не спросят, они никому ничего в этом плане не должны.
Приветы из прошлого в контакт-листе, в комментариях и в аське. Время не ждет. Вчера мне было шесть, сегодня мне семнадцать. Я не ощущаю себя на 17, я все еще она, та самая пацанка с фотографии на сеновале с братом! Я человек, я могу смеяться, плакать, чувствовать, даже моя мертвая часть иногда смотрит на меня из зеркала - та часть, которая была не совсем моей изначально. Участок сознания другого человека. Он сильнее меня, он круче во всех смыслах - ему должно было везти по жизни, от которой ничего не осталось.
Позавчера я случайно влюбилась и аж два дня сияла, как звезда. Мертвый человек ушел в глубину сознания, у него там что-то вроде бомбоубежища. Так вот, я даже не поинтересовалась, как зовут этого парня, хотя он подошел ко мне и спросил, как меня зовут. Мы полчаса болтали обо всем и ни о чем, а потом я сказала что-то в духе "ну ладно, я пойду, еще пересечемся" - и пошла, хотя мне некуда было спешить. Дело не в том, что у него не тот типаж - светлые волосы и глаза, правильные черты лица, кое-кого это восхищает, но я предпочитаю людей с другой внешностью. Скажем так, менее совершенной - в человеке должна быть какая-то незавершенность, как будто Творец еще не решил, что бы такое с ним сделать. ...Возвращаясь к этому молодому человеку, в которого я влюбилась: я побоялась испортить первое впечатление. Если все так, то мы снова пересечемся. А если нет... ну что ж, я два дня его не видела, и ощущение влюбленности уже почти исчезло. Я быстро влюбляюсь и быстро забываю.
Это не потому, что у меня в голове один сплошной ветер (хотя его тоже хватает). Это потому, что так проще - никакой ответственности, всего лишь игра. Всегда можно либо нажать бэкап, либо посмотреть по сторонам и влюбиться еще в кого-нибудь. Очень просто и совершенно ни к чему не обязывает. А когда уже не хочешь менять что-то в своем состоянии, значит, уже поздно. Значит - теперь только вперед. Как в жизни.
Ну... поживем - увидим. Скоро, в конце концов, будет новое лето. Оно принесет что-то совершенно новое, чего еще не было никогда в жизни.
Сегодня мне всю ночь снилось, что на работе отключили свет и меня отпустили домой.
...Я сошла на Дальневосточном, 16. Люди стали торопливо, как будто идет эвакуация из осажденного города, набиваться в трамвай. И вот с этого момента началось оно! Трамвай не сдвинулся с места, пока я переходила дорогу. Он был на остановке, пока я разговаривала по мобильнику, стоя на лестнице, и пока я шла к "Ленте", он никуда не поехал. В "Ленте" отключили свет! И мне сказали: "Иди-ка ты, Наташа, домой"...
Странно) Но очень в масть. Как мне не хотелось на работу, а хотелось к сопромату, который не то что бы плохо получился, а просто нужно было все это оформить... в более-менее приличный вид.
Хорошо, что удивительное - рядом)
А вчера мне было плохо, ужасно плохо - работа как-то затянулась и помешала моим намерениям, и все это на фоне того прискорбного факта, что я весь день ничего не ела. Да, давно мне не было так мерзко и неприятно, как вчера, несмотря на то, что товарищ Лановьюк благополучно порадовала меня просто тем, что пришла за мной. Просто так, ее никто не звал, а она пришла, потому что хотела поговорить. Потому что вживую меня два дня не видела. Наверное, с этого момента я стала к ней относиться... ну, несколько лучше, чем раньше, хотя я и раньше к ней хорошо относилась. Но вот такое немотивированное, но радующее действие согрело мою душу)
И чувачок отсеялся сам собой. Прекрасно!
Настроение сейчас - празднично-грустное
У Сашца сегодня День Рожденья, приехала родня, уборка, стол, подарки - мне тоже досталось, да, праздник... Единственное что удручает - приходится убирать в доме, а это пылесос, это горы мусора и вопли "Убери в своей комнате!". А тот странный факт, что комната моя, и убирать в ней или пусть носки лежат где лежали - только мое личное дело, захочу - вообще закрою дверь и никого не пущу, никого не волнует - в частности маму. Ну фигли, ее воспитывала мама-тиран, вот она и воплощает свои мечты о мировом господстве) А меня воспитывал папа - удивительный, неповторимый человек с потрясающе черным юмором и очень хорошим вкусом, а еще - из на редкость свободолюбивой семьи, где никто никого ни в чем не ограничивал.
Теперь о Саше С.. Хорошо иметь такого товарища!) Это все, что я могу сказать по этому поводу.
И наконец, у меня не будет Дня Рожденья. Сегодня я вдруг поняла, что мое 18-летие никто не будет праздновать. Мало кто знает, когда оно на самом деле - везде написано, что 6 ноября, и да, это конспирация) Просто оно пройдет, как большая часть всех моих ДР, и скорее всего даже не запомнится. Я не умею праздновать. Кондрат пару недель назад сказал мне, что русские умеют праздновать, потому что не задумываются о последствиях. Но мы - не русские. И праздновать без размышлений о том, что к чему приведет, не умеем. Наши праздники - это большой стол, большая семья, разговоры про все подряд - от цен на нефть до внука Ковалевских дяди Саши и тети Томы. Никаких танцев. Никаких криков. Спокойные "группы по интересам". Интеллигентные, культурные, хорошо образованные люди.
Иногда, конечно, хочется какого-то сумасшедшего драйва, танцев до утра и дыма коромыслом, но я прихожу к выводу, что это нелогично, непродуктивно и в целом излишне. Свой адреналин я выплесну в спортзале или еще где-нибудь, места в мире много.
Мне подарили серебряное кольцо 875 пробы с черной эмалью. И еще одно серебряное кольцо, с кристаллами, тоже 875. И серьги, угадайте какие, и цепочку) У меня с каждым годом все больше драгметаллов, как прекрасно, что у нас принято дарить украшения) Мне всегда приятно получить в подарок небольшое кольцо или цепочку, они прекрасно смотрятся как с моим обычным полуспортивным стилем, так и с вечерним платьем, хотя мало кто меня в нем видел. Люблю еще и духи, но хорошие духи выбрать - огромный труд, а такие, чтобы еще и мне понравились - вообще из области нереального. Всего один раз было за почти восемнадцать лет)
Настроение сейчас - хочу перемен
...Перелет, перелет от вечной зимы, идущей по пятам, идущей по пятам, перелет, перелет в монгольскую степь, в монгольскую степь!...
Как я хочу съездить в монгольскую степь собственно ради процесса поездки! На L200, а как еще, побольше ДТ и воды, можно хорошую компанию и консервы) Пыль, жара, солнце, "Зачем я потащилась в эту чертову монгольскую степь", GPS еле ловит, в туалет выйдешь - и тебя за десять километров видно, воздушный фильр не справляется, на границе досмотр на предмет анаши... и эта песня про монгольскую степь.
С каждым приходом холодов мне со страшной силой хочется смотаться туда. Просто все бросить к той самой матери - и вперед, в монгольскую степь...
Интересно, я когда-нибудь там побываю или моя мечта так и останется несколькими фразами в агенте и дайри?
Настроение сейчас - грустно. я устала. но не остановлюсь
Я бегу от себя. И от тебя. И от него. И от них от всех. Знаешь, Харр, когда ты мне говорила про то, что если ты разогналась, то уже не остановишься, а я посоветовала тебе выкинуть спидометр, чтобы не было страшно, я, честно говоря, не до конца понимала, что советую. Теперь поняла, и знаешь - хороший совет) Я тоже... разогналась, не в том направлении, что ты, а как-то... вразброс) Ты на Е-95, я на М-10, такие дела, но по ходу, скорости близки к предельным.
Мой побег в выдуманные миры, к нарисованной печке, чтобы погреться и послушать несуществующий голос, который тихо споет о хорошем и красивом, которым полон мой дом. Побег сквозь реальность, и когда я лягу спать, я буду там, сидеть и слушать. Пить молоко с медом. Он тоже там будет, кто же еще тогда мне поет?) Наверное, только в несуществующем мире осталось место для несуществующего человека. Но ведь я тоже там, пока сплю - это оттого, что те самые ... часов я тоже не существую здесь. Я - там.
...И, встретив свое имя на одной из могил, ты с ужасом почувствуешь, что ты уже был, и что тебе останется вместо мечты - ухаживать за нею, поливая цветы...
А самое удивительное, что я ни разу не поинтересовалась, где его могила. Правда, странно? По идее, надо бы, хотя бы в память о хорошем времени, приходить иногда. Но я не христианка, я не верю в то, что в этом мире он слышит меня. Ему больше нечего здесь делать, он ушел - сквозь миры, что распались, как клети - если привлекать к описанию Оргию Праведников и Калугина. Значит, приходить - только мучить себя и тратить время ни на что, на ковыряние в старых ранах. Этого нам точно не надо...
...Тот праздник, что не доставил мне радость, тот вечер, который всех нас поставил на место, избавил нас от веселья, которым мы обладали с утра...
Какой праздник в этом году доставил мне радость? Такого не было. Даже Новый Год я провела в каком-то полубреду, полусне. Вседозволенность - не всегда хорошо, особенно когда в голове еще не совсем мозги.
...Бездомный, в боях потерянный кем-то рассудок напоминает мне город сожженный, где вместо снега шел пепел, откуда я убежал лишь вчера...
Интересно, а чем измеряется сумасшествие - количеством неадекватных поступков? Степенью инаковости восприятия мира? Числом ценностей, отличающихся от общественых? (я не говорю о буйных психах и маньяках, это уже не люди) Рассудок - такое неприятное слово, от него пахнет стабильностью, спокойствием и достатком. Я не хочу иметь такое... мерзостное слово, лучше бы осознание мира, но пока что у меня именно он.
...И, вспомнив свое имя за одним из столов, ты с ужасом почувствуешь, что ты не готов исправить те ошибки, что наделал в пути...
Все ошибки никогда не исправить. Это и хорошо, и плохо. Но скорее все-таки хорошо. Если бы я никогда не ошибалась, я бы не видела этот дом, эту печку и этого человека во сне. Я бы не училась сейчас там, где учусь, и не работала там, где работаю. Я никогда не познакомилась бы с Харр. Не рассорилась бы с Дорогой и Гусем. Мне не нужен такой реальный мир. Мой сон, дом, печка, голос. Тепло... Мы обязательно встретимся. Не знаю, через сколько тысяч лет, но я буду ждать.
Настроение сейчас - чувствую осень, и это меня угнетает
Миллионы готовы прямо так умереть на работе.
Наступает осень. Я чувтвую её. Я вижу её. Очередная ужасная, отвратительная осень в мертвом городе. В мире, наполненном ужасными, отвратительными людьми, за редким исключением. Осень - и лето ушло, и уже никогда не вернется. Никогда! Почти совсем! И хочешь, кричи, хочешь - бесись, лезь на стену, никого не волнует, что там тебе нравится, а что нет. Всем всё равно.
Скоро телевизор начнет светить рекламами антидепрессантов. Какой-нибудь знакомый неудачник обязательно сведет счеты с жизнью. Из плеера куда-то исчезнут Znaki и AC/DC. В статусе не будет ничего жизнеутверждающего. Ближе к Новому Году мне все настолько осточертеет, что я заболею и непременно неделю буду ходить зеленая, кашлять, чихать и температурить. Наверное, Харр тоже заболеет, она в этом плане очень хрупкий человек. И Ксюша тоже - попадет под случайную эпидемию. Вовка, наверное, тоже. Все мы заболеем чем-нибудь осенне-противным, и каждый день будет казаться маленьким кусочком большой кучи дерьма.
Потом будет Новый Год, который принесет сиюминутную радость, после него будет сессия, после нее - еще месяца два унылой пасмурной тягомотины, серого барахла, серого неба, серых людишек, серых мыслей. И к этому всему будет примешиваться неистовое, бешеное ожидание весны, стремление дожить-таки до короткого, но солнечного северного тепла. И каждый зачеркнутый день в календаре будет не отдалять от лета, а приближать к нему.
После красно-желтых дней начнется и кончится зима. Сначала снег растает, потом снова выпадет, потом опять растает, на теплотрассах начнет появляться чахленькая зеленая трава, а на пустыре за Антонова-Овсеенко в середине апреля зацветет мать-и-мачеха, и непременно произойдет что-то такое, что перевернет новую весну, станет новым солнцем нового лета. Я снова надену летнее барахло - оранжевое и черное, зеленое и желтое, буду куда-то с кем-то ехать, чего-то ждать, во что-то верить. А потом на месяц выпаду из жизни и исчезну, как будто меня никогда не было и я только приснилась тебе. Или ты мне. Кто-то из нас кому-то кажется, ты так не думаешь? А может, и не кажется, просто я исчезаю внезапно и появляюсь вдруг. Наверное, меня просто нет, и я твое наваждение.
Когда будет солнечно!? Сколько ждать еще, сколько можно, мне нужно солнце, необходимо, я загнусь здесь! Или не загнусь. Нет, не загнусь, потому что иначе я не смогу приветствовать нового Ра новой весной, а оно того стоит, даже восемь месяцев беспросветного холода и сырости стоят того, чтобы однажды утром проснуться от солнечного света!
Я люблю тебя, и ты это знаешь. Я тебе это пишу.
Настроение сейчас - только что вышла из анабиоза
Иногда ко мне приходит ощущение силы, какой-то непонятный прилив энергии, когда понимаешь, что и откуда, кто виноват, кто что из себя представляет, кто ты сам, что нужно делать, а что не нужно и так далее... Замечательное чувство полной и совершенной свободы от всех условностей и ограничений, когда ты сам себе царь и бог.
Оно потом уходит, и я остаюсь сидеть на своем балконе, с кальяном и Реквиемом из окна. Я точно знаю, что оно вернется, но совсем не тогда, когда ждешь его. Такое впечатление, что у ощущения силы есть собственная воля, разум и душа, что это твой двойник, иногда меняющийся с тобой телами. Когда я чувствую в себе это, я могу свернуть горы: за два дня написать пять глав, рисовать сутками напролет, гулять под дождем и не заболеть, все успевать... Но оно уходит, и мне остается мое тело, которое ужасно болит после всех чудо подвигов, совершенных в таком странном, но совершенно адекватном состоянии. Кайф без шмали и психотропных веществ, чистый кайф - ощущать себя сильной и свободной, делать что хочешь и при этом никому не мешать, потому что в таком состоянии, так же как и в анабиозе, для меня никого не существует, нет ничьих интересов, кроме моих, и можно ни с кем не считаться. Тотальный контроль над своей жизнью. Абсолютная сила.
В такое время я часто попадаю в драки, на халяву чем-нибудь разживаюсь, обрываю старые связи и завожу новые, чтобы с новой волной силы избавиться от них и найти следующие, почти прекращаю разговаривать и есть. Я думаю, совершаю поступки, но как-то ограничиваясь только собой. С ощущением силы приходит полное одиночество, и мне никто не нужен, вот тут главное не совершить фигню: состояние пройдет, а любимые, близкие люди останутся, и надо исхитриться не обидеть их, не растеряв при этом такое... мироощущение. Оно редко длится больше недели, но мне обычно хватает.
Это я к тому, что, кажется, началось)
Настроение сейчас - ожидание чуда
Я верю в чудо, потому что оно существует. Чудо - это может быть что угодно: чудо человек, чудо погода, чудо как хорошо и даже чудо-йогурт) Чудо - это не то что бы явление, а скорее состояние: "я живу в ожидании чуда, как маузер в кобуре", а разве не бывает так, что мы сами чудо для кого-нибудь? У меня есть такой человек. Харр.... Намек понятен?)
Хочется вернуть ушедшее лето, оно еще машет лапкой из окна, сквозь серую пелену обычного питерского дождя я вижу еще летние ветки деревьев. Асфальт, может быть, хранит еще тепло шагов тех, кто приходил ко мне, кормил, разговаривал, ржал, жалел, любил и любит. А их, кстати, не так много, и это лето я не засирала себе лишними, случайными и ненужными людьми. Только те, за кого пасть порву и моргала выколю))
Я люблю жить! Я люблю жить!
Когда я уехала, ни разу не вспомнила никого, кроме них. Людей много, а такие только у меня есть, даа) Смотрела на небо, ловила жаб и лягушек, разговаривала о творчестве Чехова, Толстого и Достоевского, писала курсовик, слушала AC/DC и Znaki, гуляла по лесу, дышала... Там такой воздух... он от ветра зависит) Ветер из-под горы - пахнет 90-ми на фазенде, кто знает, тот поймет. Ветер с севера - пахнет дождем и лесом. С юга - цветами Ореховых)) С запада - бензином и почему-то водой. С востока - будущее, наверное, так пахнет, и нет - это не дерьмо))
Я люблю жить...
Всегда найдется чудо-человек, готовый покормить и не дать погибнуть смертью храбрых, но голодных) В частности, за спасение моей жизни от мучительной смерти выношу благодарность: Ксюше, Тете Тане, Харр Клюке (дважды=)). Как раз тогда, когда деньги совсем кончились и жрать было нечего, они меня благополучно и невозбранно покормили. Вам гы-гы, а мне кушать хотелось) Поэтому сейчас, после нехитрых махинаций, приведших к получению кое-какого гешефта, говорю категорическое "спасибо")
Настроение сейчас - сиять! как звезда)
...да, ты права, я долбоёб и на все частенько забиваю, довожу дело до точки невозвращения, советов в упор не слышу *О_о граммар-наци негодует!*, да...
...да, я приключенец в самом мерзостном смысле слова: ни дня без геморроя, на месте не сижу, вечно где-то ношусь, и каждый Большой поход в город оборачивается ловлей звездюдей, лулзов и просто ловлей - ШАРЫ...
...да, да, да я трижды и четырежды неправа, когда не думаю о последствиях, их нет для меня, ничего не планирую и живу сегодняшним днем...
...да, я играю непонятно в какую игру, маски меняю так часто, что сама не помню, кто я, это все так...
...зато я отказываюсь от несущественного в пользу важного, выбираю не из двух или трех вариантов развития событий, а создаю свой...
...зато ты мне говоришь, что я кремень и меня не сломать, и что моей воли хватило бы с запасом на многих...
...зато я Натик, бомж-панк, раздолбай и чудик, и со мной не бывает скучно, если ты мне не чужой...
...зато я люблю. ненаправленно, в общем, просто люблю...
да, и в общем...
все очень просто <<...>> , ты слишком серьезен - ты просто улыбнись Солнцу...
Настроение сейчас - какое-то. не знаю. прошлое вернулось. открывать или нет?
Я люблю уходить внезапно, не прощаясь.
Долго не писать и не звонить, а потом сваливаться из ниоткуда, как снег на голову.
Так надоело. Я сама себе надоела.
Зачем я живу? Зачем мое прошлое и настоящее? В чем смысл, если он есть, и если его нет, то опять же зачем? Почему я могу заставить себя, но не стану? Почему мне проще ненавидеть, чем любить? Почему я не умею прощать? Зачем мне ты? Зачем тебе я? Кто я? Сколько тысяч лет своей жизни я забыла? Я их вспомню?
Настроение сейчас - неописуемое
...И каждую ночь распадаются в коде сто триллионов частей моей плоти...
Песня, которая перевернула эту весну) Один раз услышала, случайно, по радио, и она так понравилась (попала в тему, в нужное время, в настроение, короче - нормально так вставила)), что слушаю снова.... уже раз пятидесятый за день. Это не песня, это больше. Особенно нравится момент про "нового Ра" и где "я типа Герберт Уэллс". Что-то... просто что-то. Нереальная музыка.
Я от музыки вообще страшно зависима. Воспринимаю ее даже не мозгами, а остатками души. Если песня, конечно, цепляет. Жанр не важен... важно восприятие. Важно то, что я понимаю и вижу, как чувствую, о чем думаю, что совершу под впечатлением, изменю или нет свой образ мышления.
Интересно, а у меня тяжелый взгляд?
Жарко, как в заднице негра, хотя лично я там не была. А вроде май только начался. Хочу лето. Тут мне некоторые ноют, что лето - это сессия и им, некоторым, страшно. А мне не страшно. Я вообще без башки) Как сказать... ну, экзамен. ну, сложный. ну. и. что??? Что я там не видела, м? Я знаю - все будет...
Настроение сейчас - ностальгически - сияющее
Какая разница? Какой смысл? Ничего этого нет, ни того, ни другого. Сквозь сиреневый дым я вижу мир, как он есть. Иногда я не хочу его видеть в принципе. Он прекрасен. Я - нет.
Такое сияющее, огромное Солнце. Как мне больно на него смотреть! Как будто в мозг вгоняют дрель. Я не могу без Солнца... Это свет, счастье, радость и тепло. Это самое прекрасное, что я когда-либо видела. Ненавижу и обожаю. Солнце дало силу верить и знать, видеть больше, чем те, кто никогда не встречал рассвет летом, в пустой комнате, на смятой постели, где...
Где я только не была. Чужие страны, города, области... Он мне говорил, что небо везде разное. А я ему говорила, что везде одинаковое. Он тоже много ездил.
Я так скучаю. Почему уходят те, кого мы любим? Почему новые люди совсем не похожи на того, кто погиб, сражаясь за Аустерлиц? Тоже мне - Аустерлиц. Пятно на дороге смыл первый же дождь.
Счастье и любовь есть. Ну, по крайней мере, были) Значит, жизнь уже удалась)
А люди - они все смертны. Мне уже почти не больно. Я тоже однажды...
А сегодня все же был прекрасный день. Акварели... краски и рисунки. Бумага разного формата и фактуры. Кисти - "Белка"... Мои любимые. Мягкие. Молоко, я его очень люблю, особенно если разбодяжить с мороженым) Надо пойти приготовить поесть. Так плохо, когда никто не приготовил. Не люблю быт. То есть, конечно, я его не люблю, но стираю, готовлю, мою... Наверное, поэтому и не люблю. То, что я рисую - это мой уход от мира в себя... к себе. Солнце, и наконец трамваи Елизаровского направления) Это замечательное состояние влюбленности)
Ну да. Я опять влюблена. В мир, а как еще. Я уже, кажется, об этом замечательном ощущении говорила, что это очень радостно - любить весь мир и никого толком) Да и мир, собственно, тоже не любить. Вообще не любить. Или это все-таки любить? Ну даже если предполжим, что все-таки любить, то значит, что любить всех, потому что мир - это все, что я вижу вокруг себя.
Бред и псевдофилософия.
"Наталья! Вы - панк! Не забывайте об этом!"(с)Харр
Я - панк. Заложник своего образа. Хотя идите-ка на хрен все, ни разу не заложник. Нож потеряла. Плохо. Брата нож... Нужен новый. Не срочно, но нужен, а как без него? Никак, чем колбасу резать будем?
Солнце) Радость битвы)
Харр. Выздоравливай. Я скучаю без тебя)
Настроение сейчас - все равно я люблю эту жинь, её страшные чудеса...
Все же как хорошо, что меня ничто не связывает!
То есть, как сказать... Теория стен в действии) Возводя свои стены, мы уродуем свою жизнь со страшной силой, и, может, от них стоит вообще отказаться как от морально устаревшей идеи. Что есть стена? Способ защиты, раз. Попытка отгородиться, два. А от кого мне защищаться? Никто же не нападает, а если нападет, то... радость битвы) В атаку) Зачем мне отгораживаться от кого-то или от чего-то? Воспринимать весь мир сразу, быть центром ощущения сейчас и никогда... никогда не отворачиваться от того, что можно использовать в своих целях... а использовать можно все - было бы желание, умение и опыт.
Кстати, насчет опыта. Каким путем мы его приобретаем? Ошибки, обиды, разочарования и страх. И замешанное на радостном движении вперед ожидание войны. А итог прост и страшен: опыт убивает в нас человека. Причем это относится к любому опыту.
К примеру... моя первая работа - оставила после себя презрение к неинтеллектуальному труду, страх унижения, какую-то сложноопределимую фобию неподчинения приказу и ненависти к приказу одновременно, при полном отсутствии приказа как такового. И полное приятие отцовской формулы "Где бы ни работать - лишь бы не работать". С каждым следующим местом работы эти понятия укрепляются и ширятся, вытесняя изначально существовавшие способности к любому труду, спокойное терпение и готовность выполнить свою работу хорошо... И я не могу сказать, что меня это раздражает. Весь мой небогатый опыт (5 мест работы - это не опыт, а так, вступление к нему) вопит, что никакая работа не стоит человеческих отношений.
В свою очередь, опыт человеческих отношений призывает меня никому не доверять, не поворачиваться спиной, заранее быть готовой к удару с любой стороны и бить всегда первой. Всегда... даже когда не надо или можно было бы решить миром. Правда, этот же опыт говорит, что извиняться лучше либо первой, либо не извиняться вообще. Оттуда же изначальное неприятие людей и противоречие между пониманием и агрессией... Меня это не раздражает, просто иногда хочется взять и начать все сначала - не бояться доверять, понимать и менять себя под человека)
И так можно продолжать до бесконечности, и весь опыт заявляет - стены необходимы, ибо они наше всё. А то, что возведение стен отвлекает от дел насущных вроде жизни, кайфа, счастья, в конце концов, от созерцания и ощущения свободы - это так, мелочи. Кагбэ вот кирпич, вот цемент, с тебя каменный мешок тройной кладки на всё - на себя, на людей, на жизнь... Ты клади, не отвлекайся. У тебя цель - положить) Принципы достижения цели еще в силе? Так работай, негр, пока темно и северяне не видят)
А мне надоедает такое) В конце концов, трижды прав герой той книжки: "Это МОИ принципы. Хочу - соблюдаю, хочу - нет"...
Я его не люблю? А почему? Потому, что не мой типаж? Нелепая, однако же, отмаза) Теория типажей насквозь фальшива, она просто сочетание физиологии со стереотипами) Не люблю, потому что не хочу видеть в нем равного себе. Вот в чем суть)
Я бросаю эту работу? Почему? Потому, что надоела? Или потому, что мало платят? Да нет, это все можно потерпеть, было бы желание) Просто хочу перемен, и кроме меня их никто не в силах совершить...
Я совсем перестала краситься? Неужели забила на свою внешность? Нет, ни разу) Просто зачем мне краситься, если я не урод?) Да, не красавица. Ну и что? Этих накрашенных красивых девушек так много... И все они одинаковые, как штампованные копеечки с Монетного двора) Блондинки, брюнетки, коротко- и длинноволосые, стройные и пухленькие... Кило грима - и они выглядят как модели с обложки журнала) А у меня - синие круги под глазами, бледная кожа, море шрамов и нос... длинный-длинный фамильный нос) Но при этом - я все равно не урод. Не красавица, но и не урод) Нормальный, живой человек. Знающий себе цену и уже поэтому свободный от всех стереотипов внешности и поведения) Я не целую никого в щеку при встрече - я либо душу в объятиях, либо киваю. Либо ты мне всё, либо никто. Ну, есть исключения - когда, например, давно не виделись и забыли друг друга, или, наоборот, видимся слишком часто... И еще пара специфичных случаев... Надо будет подумать, хотя, скорее всего, забью большой дубовой кувалдой)
И так далее.
Вот папа сидит и думает, а что это я тут пишу, и кто это все читает. А я даже сказать не могу, что это - это не дневник, и не литературный дневник, это не наблюдения за собой и не автобиография. Просто так, от души)
Настроение сейчас - а мне нечего терять!
Я посылаю свою работу) УРА! Увольняюсь.
Кайф-то какой! Я ее так ненавижу, но деньги так нужны, но какая разница? - Это условности... я свободна. Меня бесит работа? - Я брошу работу. Да, я ненормальна. У всех кризис, все ее ищут - а я ее бросаю, я не все) Что мне эти мелочи... Найду новую, потом ее тоже брошу, еще одну найду, и так буду искать свое место)
Это же невероятный кайф!
Быть свободной от того, что подавляющее большинство людей считают необходимым...
Жизнь - это кайф. Мне нравится эта весна, она прекрасна, потому что приносит мне не разочарование, а свет и мелкие водяные брызги, ветер развевает полы плаща. Я иду на Курляндию с чуваками, и это та часть моей группы, с которой мне приятно иметь дело) Иду и радуюсь - скоро лето) Скоро будет солнечно)
Мне 17. И впереди у меня - вся жизнь. Не страшно что-то радикально менять, переделывать, поступать так, как хочется... Наши стены - это то, что мы возводим сами. Я снесу часть и дострою стенку с дверью) Модернизированная версия жилища для умного человека) А работа... да найду я работу. Ищущий да обрящет, даа.
Все будет хорошо. Потому что иначе не может быть.
Все уже хорошо, потому что я свободна.
Настроение сейчас - начинаю дышать
Один реферат готов. Надо добить второй и сообщение.
В задницу всю эту культурологию. Придумали гемор себе и людям, а мне лечить. Придурки.
А теперь о хорошем. У меня новый телефон, красивый как что-то очень красивое, с коротенькой памятью и громкой звенелкой) Он мне нравится.
Как-то что-то не так. Не настолько не так, как несколько дней назад, но все равно фигово.
В телефоне есть фотик, и я как счастливый идиот фоткаю теперь еще и на него. На цифровик и на телефон. Как говорит мой многоуважаемый папа, "а слон в голове опять подпрыгнул".
Купила маленькие оранжевые клетчатые кеды. В детском отделе. Ну не продают нормальной обуви 35 размера, хоть убей! Они замечательно подходят к шортам и футболке. Мне нравится. Хочется поскорее пойти в этом ну хоть куда-нибудь. Желательно - кататься в трамваях Елизаровского направления. Скоро лето!!!
И только пусть хоть кто-нибудь вякнет, что лето - это сессия.
Лето - это оранжевые кеды!!!
Я живу) Как прекрасно жить... Неописуемо) насрать на культ-урологов и их культ-урологию) к черту английский и опубат) ВСЕ ЗАЕБИСЬ!!! Здоров, над головою крыша, что-то на кармане - значит, все нормально на сегодня. Это главное. Напишу я эти рефераты, что я, не м.... эээ... не анарх, что ли? Все будет, особенно теперь, когда я купила эти оранжевые символичные кеды. Они нереально подняли настроение) смотрю то на них, то в монитор, на "Интернет и виртуальную реальность". И вдупляю! Что! Все! Проблемы! Мы! Придумываем! Сами!!!
Всё плохо? - Бывает.
А потом будет круто.
Может, бросить на фиг эту надоевшую работу? Хотя нет, рано еще. Вот как только будет 18, сразу брошу, а пока что это мне не выгодно. "Нет, этого нам точно не надо!". Деньги с небес не падают. А схалявить при умении можно всегда) Что я и делаю)
Все будет хорошо. Отвечаю.
Настроение сейчас - ГРРРРРРРРРРРР!!!!!
Я спокойна как танк.
Очень мертвый, взорвавшийся танк.
Я очень люблю своих родителей, но иногда они такие перлы отмачивают - это надо видеть)))