Почему я тогда не столкнула старую суку Лытко с лестницы? Сейчас бы ее не было в моей жизни даже косвенно. Наверное, мне не хотелось быть пойманной. Таких надо глушить еще в детстве, когда они выбирают себе специальность филушки, а потом идут работать в школу на должность директора. Она не умеет принимать решения быстро и решительно, как и все это гуманитарное говно, которое во времена Пушкина и Толстого еще что-то значило, а теперь измельчало, сошло на нет, но все еще что-то хочет изображать. Когда уже загнетесь, а? Жду технократии. Да, надо было избавиться от нее. Сейчас меня уже давно нет в этой нелепой школе, но она ухитрилась разрушить мои планы своей сраной нерешительностью: руководитель должен командовать, а не разводить дерьмократию, а кто недоволен - принуждать с повышенной жестокостью, и это не только мои слова. Папа какбэ одобряэ! Какого хрена - неужели так сложно сказать "Вы в субботу работаете" или "Вы в субботу свободны"?
И мама. Я давно поняла, что подавляющее большинство женщин не умеют думать вне зависимости от национальности, образования и возраста, но неужели помимо всего прочего ей пару часов подождать сложно, пока папа позвонит и скажет - работает он или нет. Нет, нужно заранее отнять у меня последние ожидания насчет выходных. Нужно сесть с утра пораньше и поехать доказывать, какой она опытный водитель и как любит дачу. А то, что пользы от нее без папы - сплошной убыток, то, что мы ПРОТИВ, это мелочи, да.
Короче, спасибо вам, клухи, что испортили мои выходные. Я вам все вспомню, когда представится случай. И, сссука, вам придется реально хуже, чем мне. Да, я давно уже не была в такой ярости, я не выспалась от того, что, как только засыпала, мне начинали сниться кошмары.
И не дай бог сегодня в универе кому-нибудь сказать что-нибудь не то. Я вполне способна сорвать на ком-нибудь злость, потому что я правильный старшина по терминологии Джерихова. Я в 18 способна командовать, и меня будут слушаться, а кто не будет - того все равно построю, сама или через кого-то, это неважно, а убогая директриса в 55 не может принимать решения. Неудивительно, что школы нынче в говне. Когда у них такие руководители, где им еще быть.
Но скоро будет солнечно.
Ах да, тут до дня рождения недолго. Ну что, мам, ты хочешь праздника? Его не будет, потому что Я этого не хочу. Потому что если хочешь собрать своих родственников и моего дядю-ублюдка в том числе, собирай их на свой день рожденья, а я свой, наверное, праздновать не буду вообще. Мне как-то не хочется. Сегодня я зла на весь мир, может, потом передумаю, но никаких сборищ. У меня уже есть план.
Настроение сейчас - пустота
Никакие дзенские коаны никогда не приведут тебя к пониманию. Все, что ты можешь делать, это жить сейчас, глядя на убегающие рельсы из окна трамвая. Это тоже дзенский коан.
Серое небо мертвого города, серая Нева, серый асфальт, это все просто декорация к убегающим от меня рельсам, и я знаю, куда и зачем я еду, но понятия не имею об этом в более узком географическом смысле.
Часто осенью псевдофилософия занимает основополагающее место в моей голове. Думать надо иначе, пока этот образ мыслей не стал бетонным фундаментом моих новых заблуждений.
Заблуждениями ли выстроена лестница снизу, к богу, которую, согласно когда-то перевернувшей мое воззрение на один из жанров современной музыки песне, все не судьба достроить? Тот, кого называют богом, выполняет совсем другие функции. Он понятия о нас не имеет.
Не нужно никаких выводов. Правда в том, что ее не высказать словами, дзен там, где нас нет. Куда бы меня не принесло с ветром, попутным тому, что дует в моей голове, когда мысли уходят спать - я ни разу не сошла с маршрута.
Это никого ни к чему не обязывающий набор пустых фраз. Если хочешь, наполни их смыслом.
Настроение сейчас - говнистое!
Привет, мое непобедимое солнце. Серое небо снова давит на меня, Черный Пес Петербург вступает в свои права, кажется, он хочет в девятнадцатый раз помериться со мной силами, но он опять проиграет. Я пришла рассказать тебе большую телегу.
Мне сегодня снились цветные сны о лете. После того, как я это написала, захотелось нажать бэкап - кажется, оно никогда не вернется, кажется, я снова Полковник, но это все глюки, а суть такова. Снов было много, но их объединяло тепло и солнечный свет. Ты точно знаешь это ощущение, когда ты спишь поздней весной или ранним летом, и на тебя светит солнце. Так вот, у меня оно было. Сначала мне приснились какие-то обрывочные фразы из той дебильной книжки, которую я зачем-то взяла почитать (ну... которая глобальной Ксюши)), но после первых страниц отложила за ненадобностью - расскажу ниже. Потом взошло солнце. То самое, которое несколько лет назад дало мне право изменить себя и мир вокруг, и начались мои сны, которые сбудутся. Я говорила, что скоро приснится то, что произойдет? Теперь я знаю, в каком направлении мыслить. Пишу тебе - сама все равно скоро забуду. Сначала я проявилась в универе, в главном корпусе, и на лестнице чувак из закрытых постов весны-09 сказал то, что мне уже не нужно. Я пошла куда-то в коридоры, а он так и остался на месте. Я вышла на улицу, и тут начался другой сон. Я оказалась в автошколе, но училась водить КамАЗ. Солнце светило в лобовое стекло, и я ехала по просторным улицам какого-то незнакомого города. Ощущения были такие, как будто я на самом деле веду многотонный грузовик: чувствую сопротивление на руле, работу двигателя, динамику разгона и торможения. Единственное, что меня немного удивило - это АКП, но мало ли что... Потом я оказалась дома, в своей кровати, и на меня светило утреннее солнце лета. Мне показалось, что это не сон, что я встала, поела, сходила в комнату с компом и разбудила Ермакова. И стала рассказывать, что училась ездить на КамАЗе, но вдруг подумала - это же мне приснилось? Или нет? И проснулась из-за этого противоречия. В первый момент я подумала: "Отлично! Выходной! Я еще не была на пляже этим летом!" - но в моем окне не было солнца, небе было серое, и дом напротив серый, и серые деревья серо шевелили лысыми ветками. И когда я вернулась сегодня домой, я внезапно поняла, что это не лето снится мне, а вся эта вечная осень в Saint P, серый, мрачный город и лужи под ногами. Мне снится не солнце, а реальный мир, в котором я хожу в универ, ем, сплю и иногда вижу Ермакова.
До весны осталось 4 месяца и 1 день. А потом я проснусь так же внезапно, как заснула, и в моем окне будет вечное, непобедимое солнце, такое же, как ты.
Мое солнце! Давай мы сегодня поедем во сне в монгольскую степь?))
Теперь ближе к жизни. Помнишь, мы там на балконе стояли на 11 этаже, и курган был такой красивый, хоть и сырой и мрачный? По-моему, новая Мона Лиза будет нарисована именно на таком фоне. Я тогда хотела тебе это сказать, но решила, что будет не в тему - тебе тогда было не до чудес искусства) А потом я взяла почитать эту книжку. Судя по первым страницам, она написана человеком с непомерно высоким самомнением с целью сделать деньги на малолетних и/или великовозрастных идиотках, которые хронически не вдупляют в суть того, что настоящий скилл в книжках не вычитаешь. (*здесь у меня фоном папа по телефону говорит с бабушкой - то есть периодически выдает что-то типа "да-да, ага" - и Саша смотрит какое-то говно по ящику, мне не сосредоточиться на мыслях... секундочку. О. Дверь закрыла, включила музыку*) Автор, судя по всему, априори ставит себя выше читателя, и таким образом посыл получается не самый благоприятный. По крайней мере, это еще можно стерпеть при учете богатого опыта чтения немецких философов-экзистенциалистов, но орфографические и пунктуационные ошибки в тексте однозначно убедили меня в непреодолимой убогости данного чтива. Содержание книги, исходя из оглавления, можно описать простой фразой: "Как самоутвердиться за счет других и не получить за это по сусалам, или Женская логика как основа вынесения мозга". Короче! Глобальная Ксюша помимо своей непунктуальности и невдупления в правильные поступки теперь еще и заставила меня анализировать литературный гон сомнительного качества, за что ей желаю отрастить дополнительную голову, но не для ношения волос, а для мозгов. Но я не остановилась на данном выводе и решила поискать в интернете подтверждения или опровержения своего мнения относительно этой макулатуры. Нашла что угодно, кроме объективности - если хочешь, потом кину тебе ссылки. Девушки и женщины пишут на форумах о пользе, вреде, применимости или неприменимости вещей, о которых говорится в книге - но никто, представляешь масштабы проблемы - никто не написал, что не осилил ее, потому что это хуйня. Кажется, этот нереальный мир окончательно рехнулся, раз еще есть в нем те, кто читает такие вещи.
Настроение сейчас - осенью настроения НЕТ
Снова осень, да. Ты знаешь, меня опять тянет все бросить и уехать к черту, как всегда бывает в это время года. Я представляю себе монгольскую степь, или какое-нибудь необитаемое плато Внутренней Монголии, внедорожник, запах пыли и сгоревшего топлива, солнце, отражающееся в зеркале заднего вида.
Харр, кажется, если я когда-нибудь туда поеду, я поеду одна, так же, как ты собираешься уехать в какой-нибудь поселок в глуши работать по специальности. Не потому, что мне некого взять с собой, а потому, что до своей мечты человек всегда добирается в одиночестве. Да, по ходу, мы всегда одни, только иногда в это время вокруг находится еще кто-то.
Вчера мы с Шувалом и Ермаковым проходили какой-то психологический тест, и в определенный момент там мелькнул вопрос - сейчас вспомню - то ли про страшные сны, то ли еще что-то такое, и я вспомнила, что это мне когда-то снилось, года два назад, может. Ты знаешь, мне иногда снятся такие вещи - как про дворы на Новочеркасской или про курсы в универе, если я не рассказывала тебе, то напомнишь потом или напишешь в агент, я расскажу. Суть в том, что в этом сне я увидела вопрос, он меня напугал, потому что я знала, как на него надо ответить, чтобы в отношении меня это было правдой, я отошла от компьютера и пошла на кухню смотреть в окно. Да, я все еще жду, хотя прекрасно знаю, что никто не придет. Я уже начала отходить, чтобы пойти на кухню, но то ли Саша, то ли он это заметили. А я как в трансе, не понимаю, что делаю, стою и объяснить ничего не могу - это же бред самый натуральный, такого не бывает, шутка психики. В общем, вчера я пропустила какой-то очень важный момент. Значит, скоро мне приснится дубль второй, и через несколько лет опять буду стоять и не понимать, где это все уже было.
Еще я снова начала ходить по ночам и перекладывать вещи. Мое Солнце! Помнишь, я давно когда-то ходила с поцарапанными руками? И причины ты помнишь, наверное. Так вот, мне снятся эти причины, я встаю и режу себя, и просыпаюсь с утра, не помня, что делала во сне. Я боюсь, что однажды выйду из этого дома во сне. Через окно.
Это все идиотская осень. Пройдет к весне. Всегда проходит.
Сделаю сейчас нам с Сашкой маленький праздник - сходим купим вкусных сливок, печенья и шоколада, вернемся, я приготовлю кофе, накрою красивый стол с фарфоровыми маленькими чашками, сливочником и кофейником, и мы будем с удовольствием кофейничать.
Я тебя очень люблю и очень скучаю. Мы обязательно встретимся.
А ТЫ?! Часто чувствуешь удар дерева о дерево, когда наступаешь на грабли?!
Полкан типа лучший антидепрессант, если что, все толпой сюда, она четко знает, как сделать жизнь легче, да. Еще это лучший проводник по ночному веспосу. И личный шофер. И замечательный друг. И еще с ней можно поговорить всегда...
А у Полкана нет никого, кому пожаловаться. Нет, все в порядке. Просто она не жалуется. Давай, бро, вперед, радость битвы, блядь. Потомки оценят...
Настроение сейчас - мое прошлое пришло и начало разговаривать о чем не просили.
Да идите вы на хуй, почтенная. Меня не ебет, что вашим мерилом успеха явсляется успеваемость, что кто-то из ваших учеников достиг в учебе небывалых высот, и теперь им гордится школа, вуз, родители и Вася с печки. Как меня касается, что вы считаете меня негодяйкой из-за моего пофигизма по отношению ко всему, что мне неинтересно?...
Ты, наверное, замечаешь, что слишком много слова "мне". Наверное, это оттого, что я себя люблю, а во-вторых, не люблю, когда меня с кем-то сравнивают - не важно, в чью пользу. Зачем сравнивать? Люди разные. Каждый выбирает по себе, осуждайте, говнитесь, плюйтесь - мне все равно, не надо сравнивать, главное. Это вам не средняя линия в уравнивающем графике.
Пошел на фиг, что ты знаешь обо мне, понимаешь, я немного не такой, понимаешь, все запреты - это ложь канцелярий, там ни слова о тебе настоящем...
Я не пай-девочка за партой. Не рабочий негр. Не тот человек, которого ставят в пример на собраниях ебланов. Я не тот, кто... Я вообще не тот, кто!!!
Да, я плюю на все, что мне не нравится. Живу в кайф, одним днем, не думаю, что будет завтра. Помню ровно до тех пор, пока вижу. Приобретаю, чтобы через день потерять и не жалеть об этом. Не скучаю, не сочувствую, не спрашиваю. Сияю, но не грею. Ухожу раз и навсегда.
Но это так, лирика.
Что, вся школа была в шоке, когда я плюнула на то, что считалось моим призванием и пошла учиться тому, что не каждый может. Когда я год за годом совершала вроде бы невозможное, приобретала вес и авторитет среди тех, кто считал меня просто случайным дефектом, извращением природы. Однажды я стану одной из лучших, мастером своего дела, и тогда я уеду отсюда работать на благо себя и чьей-нибудь чужой родины. Или останусь здесь и нагну эту страну и идиотов, которые почему-то называются населением. А какие варианты? Либо Я, либо меня))
Так вот, это я к чему. Я ебала любое мнение, которое мне не нравится. Вы имеете полное право его высказать, а я имею полное право его выебать. Это действует и в обратном направлении. У нас здесь типа свобода.)))
Настроение сейчас - печальное, но праздничное, а вообще ништяк себе)
ехууу, люди, я как всегда не вовремя влюбилась, правда, круто?) Ага, я тоже довольна. Сессия не ест мой мозг, раз уж тут такое дело!)))
Ну это так, лирика, а вот что товарищ Лановьюк уехала - это плохо. Это же тот самый человек, с которым я постоянно ухожу в отрыв! То есть если мы куда-то пошли - это все, башни сорваны, крыша протекает, и как всегда полный отвал башки. А потом плющит отходняк. Она меня, кстати, с собой позвала. Как я люблю, когда меня зовут с собой, даже если мне это на фиг не уперлось.
Впервые за два года побывала на вокзале. Знаешь, как в старых фильмах такие темные вокзалы показывают, с носильщиками, курящими пассажирами, проводниками на платформах и прочей бородой? Так вот, там еще и поезд с молдаванами! Шоу, блин, незабываемое, и все такие простые, слов нет - у Ксюши в купе один кинутый работодателем беларус-нелегал, которого жена развела на квартиру в Минске, и пассажир-заяц, надеющийся халявой проехать до Кишинева. В шоке я от них, клинических и неизлечимых придурков, что бы там ни говорили о жителях больших городов, но мы хотя бы не настолько лопухи, хотя, конечно, тоже малость не в себе)
Чуть менее чем через месяц я пойду в автошколу, да! И все, в следующем году буду ездит в универ на личном транспорте, он, конечно, не L200, который я обожаю и люблю, но мне сойдет - на халяву досталось же, грех жаловаться) Музыку подбираю и магнитолу покруче. У меня тут хитрый план нарисовался, как бы все так сделать, чтобы не шляпа и не борода, а пригодное, хорошее оборудование получилось)
Музыка, точно. Что-то последнее время я здорово подсела на джаз, трип-хоп и реггей. Это нормально?))) Это нормально) We've smoked ganja a lot, нам все нормально) Слушай, так классно быть нормальным человеком без лишних закидонов, потому что не все же в курсе, что они есть!
А Ксюшу провожали только я и ее бабушка, Прасковья Григорьевна (дал же Бог имя - такая редкость в наши дни!). Это все так резко напомнило мне лето'08, что даже стало немного жутко. Дежа вю, что и говорить. Как вспомню, так вздрогну, кошмар какой-то творился и в голове каша. Весело было, но мне не жаль, что все они мне теперь совершенно чужие и ненужные люди. Значит, туда им и дорога, а мне в другую сторону. Пошли, бро, нам с тобой явно по пути)
Еще скоро весна, опять запахнет растаявшим снегом, говном и переменами. Ты уже в курсе, что все перемены всегда пахнут говном, даже если они в лучшую сторону? Это типа визитная карточка. Снега по бедро у нас тут понасыпалось, а прикинь, он начнет таять, и сколько "подснежников" всплывет в Кудровке! При таком снеге их и закапывать совсем не надо.
Все будет круто, круче не бывает. Веришь, нет?)
Настроение сейчас - круче рая
Я ложила болт на обстоятельства, обязательства, права и обязанности, друзей и родных, нас и вас. Я на все ложила, мне плевать, просто по фигу!!! Мне на хрен никто не уперся в этот удивительный день! Все идут нааах****й, маршем, колоннами, строем и штабелями, киша и прыгая, блин. По барабану, е-мое, все на свете, вот какая радость! Ура, чуваки: сегодня мне наконец-то ВСЁ РАВНО не потому, что мне плохо, а потому, что мне хорошо. Мне круто, просто кайф, радость и счастье, улыбаемся небу, эй вы все, вам просто и не снилось столько силы и столько радости. Нет ничего круче ощущения, что только ты один такой уникально счастливый, а все остальные, весь мир, идут в задницу!
Давайте, бейте в бубен, рвите струны и так далее по тексту, танцуют все - я сияю! Радость битвы снова с нами, гррррр, аррррррр, впереди только Солнце, никаких остановок, газ в пол! У вас НЕЕЕЕТ ВААААРИАНТОВ!!! Нет вариантов, и не будет никогда! Просто нет никаких вариантов!
Знаешь, эта идея со спидометром мне нравится. И твое кредо - только вперед - мне тоже нравится. У тебя вообще замечательные идеи, они меня вдохновляют)
Настроение сейчас - шляпное!
У меня новый герой - заяц Бо)) Если бы он не был фиолетовым зайцем из мультфильма, я бы в него точно влюбилась, а так просто в восторге. Не знаю, почему, но, наверное, из-за 13й серии, где они все поют - мерзкими голосами нелепые песни. Театр абсурда. Мне нравится.
Новый год все ближе и ближе, и я к нему все готовлюсь и готовлюсь, придумываю костюм, песни, конкурсы, подарки... Новогоднее настроение - это не когда ты мечешься с ограниченной суммой денег за всем мало-мальски похожим на достойный подарок, а когда собираешься покайфовать от души хотя бы одну ночь в году. Оторваться на полную катушку. У меня будет костюм Басти Хилла из ZZ Top'а, который переоделся в Деда Мороза. А Сашка не маленькая, сама пусть придумает образ. Не, ну косить под ЗиЗи - это сильно! Возьму гитару с четырьмя струнами и буду мерзко голосить "Bad to The Bone"))) Ехууууу, это допиваем - и айда халупы жечь))))
А, кстати, я опять, кажется, подцепила насморк. Это от Ксюши. Через Скайп.
***Мама села на твой подарок и поплющила его. Зря мы так осторожничали - она его просто в гармошку смяла где-то до середины! Все труды по его охранению пошли прахом( Я его так и не открыла до поплющивания, и, кажись, вроде ничего там внутри не хряпнуло. Может, концепция сохранилась) Я Ты свой еще не открывала?)
Настроение сейчас - аааа, капец! что ж делать-то?!
Надо что-то делать! Это невыносимо. Это просто хана. Так не может больше продолжаться. Нет, хватит. Все, финиш, хорош придуриваться, действуй, что ты сидишь?!
А потому что я точно знаю: вместо той фигни, которую я постоянно совершаю, не нужно делать ничего. Просто ничего не делать с этой ситуацией. Само пройдет, ага. Ага ага.
Ситуация такова: я чувствую себя говном, но у меня нет к тому никакого повода. Не депрессия) Шиза, блджад.
АААА, капец! Что ж делать-то?!
Мэээээн, ты знаешь? Я - нет. Точнее, надо просто подождать, но как всегда - это самое сложное! Хочу перемен, они уже тут помелькали, но мне мало, еще новых впечатлений, новых людей, мест, событий. Больше мира и моего города. Больше самой разной музыки. Информации. Танцев. Книг. Живописи. Машин. Компьютеров. Больше всего.
Остановите меня.
Пойду забьюсь под одеяло, на кровати скорчусь и буду там жалобно лежать. Но ко мне никто не подойдет и не принесет мне горячий чай. И даже градусник в определенное место никто не воткнет. Вообще никто. Все уехали. Правда, самое время заболеть? Холодно. Боже мой, как холодно. Мне было так холодно только под капельницами. Знакомый холод. Холодно, холодно, а в квартире +25. А мне холодно.
А всем насрать! А мне тогда тоже насрать! Все равно. Однажды точно наступит весна!!!
Они тебя иногда выручают, они помогают тебе, и это, кстати, единственные люди, которые тебя любят просто так, потому что - родной. Но порой мне хочется возопить: "Отъебитесь, дорогие!"...))
Настроение сейчас - смотрю в книгу, вижу фигу))
Этот день уже был когда-то...
А в прошлом году в это время я зверски зашивалась на работе, спала на лекциях, гуляла по ночам и, кажется, еще общалась с кем-то совсем не нужным. А в этом году нет. Прекрасно!
Последние деньги трать, не бойся - будет еще, теперь так будет всегда, будет больше, чем [я обещал]. У меня было много денег, а сейчас так, не то что бы, но на жизнь - хватает. Ништяк!
У меня было два друга - Харр и Никитка Гусь, а остался один, и это не Гусь. И я не могу сказать, что меня это огорчает. Обидно, но не из-за потерянного человека, а из-за потерянного времени. Прощай, битард-неудачник, жаль, что ты как был задротом, так и остался - я тебя тут видела на днях... Все к лучшему!
Я люблю жить.
В том году я еще радостно слушала "Арию","Iron Maiden" и "Алису". В этом году в моем плейлисте преимущественно AC/DC, Helloween, Behemoth и почему-то Бах. И очень мало старой музыки. Прогресс? Регресс? - Посмотрим.
В том году я носила гады, клетчатые шорты и шарф. Сейчас я ношу кроссовки, широкие штаны и арафатку. Тогда у меня были перчатки без пальцев, а сейчас - серебряное кольцо с черной эмалью и тяжелые часы. Единственное, что сохранилось от предыдущего образа - нож. И то - старый я потеряла, а новый - какая-то странная помесь ножа и кастета. -Это должно было произойти...
Тогда я слушала музыку через плеер. Сейчас - через гарнитуру мобильника. Удобно!
Тогда я боялась наступления ноября. Сейчас мне уже все равно. Я привыкла. Кто умер, того больше нет, да, это грустно, но... на этом все. Я люблю жить...
Год назад я все пыталась что-то придумать со своими волосами, красила их во все цвета подряд, стриглась у хорошего мастера. Теперь мне не хочется менять прическу - летом я нашла идеальный вариант. Хорошо!
По-моему, все меняется к лучшему. Я не знаю, кем я буду через год, понятия не имею, доживу ли вообще до весны, но меня будут учить водить машину, я хожу в театр, общаюсь с теми, кого уважаю и кто уважает меня, смотрю на Солнце: даже если его нет на небе, я точно знаю - оно все равно светит! - рисую, танцую и делаю то, что хочу, а не то, что меня могут заставить или то, что принято делать. Я давно не была так свободна, давно не чувствовала в себе столько сил. Ни на что не направленных, просто - живых, настоящих, составляющих меня сил, и они прекрасны.
Я люблю жить.
Настроение сейчас - я свободна!
*Хорошего человека искать не надо. Он сам нарисуется, когда это станет нужным!*
...На прошлой неделе я загремела в больничку. Об этом напишу отдельно, до сих пор противно вспоминать, с чего все началось, да и вообще... рассказ перепечатывать долго - а я же слушаю Беломорс, это значит - читала рассказ Ласа))
Выяснилось, кого я могу назвать друзьями. Перечислять не надо - все те же. Мое Солнце, все спасибы мира ничего не значат, благодарить буду делом, но это, по ходу, все равно ни о чем - но просто как же здорово, что ты приехала!!! Почему выяснилось? Это же и так было очевидно...
Замечательная переоценка ценностей - когда врач "залил, где кровь, счастье в игле". "Трисоль", конечно, не то что бы счастье в игле - оно просто витаминчики в капельнице, но здорово помогли! Я отдохнула.
Нет, все-таки это определенный опыт. Есть время подумать. Больше до января работать я не буду - так сказали родители. Они испугались сильнее меня, это факт! Я так хотела перемен. Пожалуйста! Боткинские бараки сделали меня снова свободной, как тогда, когда меня еще ничего не связывало! Я снова здесь, я свободна от боли, от лишних мыслей, от лишнего веса (ха, за неделю я стала выпадать из штанов. Я этого хотела? - Да легко! Все для тебя в этот день, Натик Полковник, если не хочешь прилагать усилия - усилия приложатся к тебе!).
Я больше не боюсь платить за удачу - моя расплата за последние пару лет пришла, я отмучилась свои сутки - сутки непрерывного кошмара, ощущения холода внутри своего тела и редкую свободу души. Это же все мелочи! Просто нелепые, смешные границы! Нет предела силе, даже когда в мою кровь сквозь иглу капает, капает этот таинственный "Трисоль", когда мое тело обезвожено, и под глазами черные круги. Я свободна! У меня столько силы, что хватит на весь мир! На мне больше нет долгов, никаких обязательств, все разлетелось на куски, все мои оковы и стены - они просто упали, остался свет, тепло и любовь. Меня любят! Боже мой, какое счастье! Я тоже люблю вас. Вы - это все, что у меня есть. Мои родные и друзья.