И все-таки они не возвращаются.
Помню, ходили, говорили что-то, виделись каждый день и были темы для разговора, постоянно фигню какую-то делали - а как, зачем, непонятно, но было прикольно и весело, наверное, иначе бы как оно тогда все было? А суть в чем: я не припоминаю, что же такое мы все время говорили и делали. Хоть бы что вспомнилось - нет, глухо, как в танке. И что самое интересное, не обидно, а непонятно, как же так - ведь что-то ж делали, о чем-то говорили, а куда оно теперь все делось? И, раз уж нет тому свидетельства, были ли мы?
Да нет, таки были. Фотки есть, на них мы. Более чем достаточное доказательство. Были какие-то свои приколы, вроде того, что во время еды надо прятаться, а смешной юмор в духе "математики шутят" понимают не все. И что с того?
Не возвращаются.
Иногда пересекаюсь, очень редко, а раньше я оба номера знала наизусть. Как ни странно, раньше я наизусть знала еще номеров пять-шесть, включая свой, а сейчас уже не знаю. Не вижу насущной необходимости их запоминать. А раньше было важно: если помнишь номер, значит, настоящий друг. Интересное такое понятие о настоящей дружбе, да. В понятие "Это мы" когда-то входила и я.
Надо же. Откуда взялась эта фотография? Ей лет пять уже, не иначе. Это точно то же самое место. Выходит, места не меняются, меняются люди. Однажды я тоже поменяюсь. Все однажды входили в понятие "Это мы".
Где бы найти самые древние архивы? И все приходили с цветами. И больше я туда так не приду. И места, получается, тоже меняются. Меняется все, надеюсь, это к лучшему. Куда же пропал весь архив?!
Да и фиг с ним со всем. Дальше будет лучше.
Настроение сейчас - спокойное
Есть у некоторых людей такое гнусное свойство - приходить не вовремя.
Вот сегодня, например. Делаю зарядку, время четко засекла - сколько минут обруч крутить в одну, сколько в другую сторону. И ясное дело, что когда идет последняя минута, в дверь звонят. Но Вухджааз - умный демон! Пока не докрутила, к двери не подошла.
А у некоторых людей есть еще одно дурацкое свойство - не вовремя звонить.
Допустим, если я ем, непременно позвонит бабушка, если сплю - с высокой вероятностью позвонят родители или опять же бабушка. Это у нее, по ходу, любимое развлечение - чтоб мне такие следящие устройства для отслеживания, кто когда ест, и автодозвон. Из мелочной вредности=)))
Другие люди обладают бесполезным свойством психовать по мелочам.
Это я. Когда звонили в дверь, а я крутила обруч, меня до жути бесило, что кому-то не подождать минуту, пока я не доделаю свое дело. И на этой почве я пошла и отвинтила со стены года три как надоевший мне светильник! И сразу успокоилась.
Отсюда вывод: если что-то раздражает, иди и сделай то, что давно хотел)
Настроение сейчас - В ЗАДУмчивости
Раньше у меня было много достаточно близких товарищей, с которыми я проводила почти все свободное время - это было в 11м классе и где-то год после него, потом с кем-то потеряла контакт, с кем-то рассорилась, кто-то ушел в эскапизм, кто-то в армию, у меня появился другой круг общения. Обычно прошлые люди уходят навсегда.
Некоторые из них возвращаются спустя какое-то время. Достаточно долгое, надо сказать. Но я рада, что он как раз из тех, кто однажды возвращается, потому что в нем я чувствую родственную душу.
Поэтому я буду ждать 3 июня, и мы обязательно встретимся. Это будет такое классное лето, потому что он вернется, и я его больше двух лет не видела вообще, теперь мне есть чего ждать - в смысле определенного события. Перехожу в режим ожидания.
И моя крыша останется на положенном месте.
Настроение сейчас - вечное лето внутри себя
В отдельно взятой квартире я создаю свое маленькое лето - Sientelo, солнце внутри себя, воображаемый раскаленный воздух. Я сама себе вечное лето.
Мне снились странные сны. Во-первых, я опять не помню, как выключила телефон и что делала в это время, а вещи переложены. Суть не здесь. Мне приснилось, что мы с папой, мамой, Сашей и почему-то Ксюшей пошли покорять какие-то заснеженные горы, причем все оборудование можно было взять прямо там и на халяву. Так вот, все взяли и пошли, а мне не досталось шапки. Пришлось ждать, и все ушли без меня, и я пошла за ними, но пряталась, а потом папа меня вычислил. И когда мы дошли до вершины, мы оказались в Новгороде, причем было лето, и там было что-то вроде той местности недалеко от их Кремля с сувенирками и прочей фигней, и толпы народа.
На этом месте я проснулась, посмотрела на часы и решила - ну еще пять минуточек, только сон досмотрю и все, такой интересный сон...
Но почему-то вместо Новгорода я была на даче, и расположение окон и мебели у дома радикально поменялось. Почему-то Денис (почему Денис???) подавал мне в окно Пушка, который лет семь уже как умер (если что, Пушок - это кот), и он вцеплялся мне в руку когтями и ленился влезать. И в тот момент, когда Пушок оказался в доме, я проснулась и поняла, что проспала все на свете)))
Мои планы имеют тенденцию к осуществлению.
Раньше я ждала весны. Теперь жду лета.
Настроение сейчас - дурацкое
Летние фотки двухлетней и больше давности. Люди, которых я когда-то хорошо знала. Места, где я бывала впервые. События, впечатавшиеся в память яркими флэшбэками. Музыка, вырывающаяся за рамки представления о ней.
Как-то грустно маленько. Нет, я знаю, что новое лето будет еще лучше, но сейчас-то зима! А там, на фотках, почти лето. Там светит солнце, и мы с разными людьми на одном и том же заливе - два, три года назад... Весело было. Все, что я могу сказать, - спасибо всем, кто там был, даже несмотря на то, что большинство мне не нравилось.
Теперь это просто маленькие рисунки на мониторе, а ведь они еще где-то местами живы. А для меня уже мертвы. То есть существуют строго в форме воспоминаний, в основном даже образов (например - Гусь - это нечто аморфное, Баги - алкон с рокерскими наклонностями, Ксюша - обратная сторона Ра, и т.д.). Вот странно, они же живы, а кажется, что уже нет, а может, это я выпала куда-то не туда.
И я не чувствую ничего, кроме того, что это было. Ни тепла, ни тоски, ни жалости. Просто роюсь, как в библиотеке со слайдами. Это Леха. Это Витек. А это мы в Орландине. А это мы на заливе с Ксюшей бомжуем. Это - последняя фотка с классом. И все. Просто систематизация. Стандартизация и унификация, блин. Если как следует повспоминать, то, может, и что-нибудь оставшееся за кадром всплывет. Например, как я опоздала на метро и поехала ночевать в коммуналку на Джамбула. Или как мы раскидывали с балкона рекламки прямо пачками на ДР Баги. Или еще что-нибудь в этом духе.
Потом еще лет 5 пройдет, и все это я удалю за ненадобностью. Меньше всего я хочу, чтобы кто-нибудь засек меня за сентиментальным просмотром старых фоток с ностальгическим хрюканьем. Такого дерьма врагу не пожелаешь. Это все отчего? На момент просмотра я становлюсь как раз тем человеком, который изображен на фотографии. Так ведь и не вдруг сопоставишь - мало ли чья рожа там засветилась, а когда носитель этой рожи сидит тут же, еще и орет, чтоб ты ему не мешал, сложно не заподозрить что-то неладное... Например, что это один и тот же человек.
А это не так. Мы каждый день какие-то другие, на бесконечно малую величину отличающиеся от версии двухдневной давности. Но в сумме эти бесконечно малые величины дают поразительный результат, особенно заметный при сравнении. И не факт, что результат сравнения будет в пользу сегодняшнего тебя, потому что есть вероятность, что вчерашний ты был лучше.
Опять какой-то левый бред получился. Ну и фиг с ним.
Моя очередная шутка прошла на ура. Но сюжет уже устарел. Придумала людям геморрой, посмотрела, как они смешно с ним борются, дала пару советов - чисто поржать, потом сама же и убрала весь срач. А участники думают, что оно само так получилось.
Мастерская работа.
Очень смешно и +100 к авторитету.
Если так пойдет и дальше, начну составлять более масштабные схемы.
Настроение сейчас - непраздничное и невеселое
Как-то не чувтвуется ощущение надвигающегося Нового года. То есть совсем.
Раньше *хрррррррпшпшпшпшпш... скрип-скрип креслом-качалкой, поправила вставную челюсть и протез* это был праздник. Ставили живую елку, которую папа с дедушкой выбирали, упаковывали и папа на электричке, как настоящий суровый таежный геолог (потому что у него была борода, усы, рюкзак, ушанка и тулуп с валенками), привозил на Шотмана 6/1. И когда он ее вносил, покрытую снегом и газетами, замотанную веревкой, становилось понятно: скоро будет Новый год. Он ставил ее в белое пластмассовое ведро и закреплял с помощью хитрой схемы из веревок и деревяшек. И эта елка так вкусно пахла зимой и хвоей, что если закроешь глаза, казалось, что ты в лесу. А самой большой радостью было ее украшать: с антресолей доставались цветные стеклянные шарики советского производства, игрушки в виде морковок и дедов морозов, мишура - все такое блестящее и в то же время наивно-трогательное, как и все, что осталось со времен дедушки и бабушки. Я так старательно их выбирала и развешивала, а до верхних веток не доставала, и на них вешал игрушки папа. А Сашка тогда мелкая была и каждый раз что-нибудь разбивала, а мама убирала. Потом украшали комнату - растяжки "С новым годом!", снежинки на веревочке из толстой цветной фольги, которые я всегда принимала за тарелки, которые зачем-то навесили на нитку, и каждый год мы с папой рисовали новые плакаты. Лучше всего помню со снеговиком, елкой и дедом Морозом. Приготовления к столу и уборку не помню вообще, наверное, потому, что из всех детских воспоминаний о Новом Годе я улавливаю только хорошее) Часов в 18 мы ложились спать, и я всегда говорила себе, что уж точно не в этот раз, но всегда засыпала. Около 22 нас будили, мы красиво одевались, и полдвенадцатого садились за праздничный стол. Тогда денег у родителей было мало, и то количество еды, которое было на столе, казалось чуть ли не горами: блестящие оранжевые мандарины, виноград, салат Оливье (да, куда ж без него!), красная икра, сырокопченая колбаса, консервированная клубника, персики и Кока-кола из той самой знаменитой новогодней рекламы. После полуночи папа показывал праздничное представление: он играл на гитаре *хрр... а? о чем это я?* - больше всего мне нравилась песня "Там среди пампасов бегают бизоны" (потому что я не знала, что такое пампасы и кто такие бизоны, и представляла себе это жутко красивым и значительным), читал стихи, а потом мы получали подарки. Мне всегда дарили фломастеры и альбомы для рисования - они очень быстро заканчивались. И мы шли гулять и запускать ракеты и салюты. А на следующий день мы ехали на Жени Егоровой к Волку и Медведю.
Потом умерла бабушка, но папа все равно привозил живую елку. А потом умер дедушка, и живую елку мы больше не ставили, и хвоей и холодом в доме не пахло, и плакаты как-то перестали рисовать. Да, мы купили хорошую искусственную елку и новые игрушки, дождики и мишуру, и комнату увешивали блестящими гирляндами, и мы с Сашкой тоже делали свое праздничное представление с конкурсами и песнями, и денег стало много, и подарки стали больше и стол шикарней. Но исчезло ощущение детской радости, ожидания праздника и чуда, и я больше не загадывала желание под бой курантов, потому что поверила в растущий с каждым годом в геометрической прогрессии ушат дерьма.
Это я к чему. Я не чувствую праздника в себе. Может, это оттого, что сейчас до него еще почти две недели, а может, оттого, что теперь в моей жизни есть сессия, а может, я хочу перемен.
ПЕРЕМЕН!
Да, я люблю свою семью, да, Новый Год - это семейный праздник, но я бы сбежала из этого дома и встретила его там, где последние годы своей жизни его встречали бабушка и дедушка - на даче, в заваленном снегом деревянном доме с живой елкой прямо на улице. И по фиг, что не будет большого стола с горой еды, и что подарков тоже не будет, и что это далеко и холодно, и там по ночам воют волки. Мне просто по фиг. Вот так я хочу встретить Новый Год: далеко от людей, в тишине, спокойствии и холоде заброшенной деревни. И наутро никуда не ехать.
Я готовлюсь к побегу. Перемен!
[700x525]
Эта ваша погода говно, этот ваш Петербург говно, этот ваш декабрь говно, этот ваш растекшийся грязный снег говно, это ваши мерзкие нарконы в парадной говно, эти ваши Кузнечики говно, этот ваш день тоже говно!
А я - нормальный.
Настроение сейчас - жду лета
Да, бро. Наступит новое лето.
Я загорю, а точнее, сгорю до состояния нигера. Я сяду за руль и надавлю на педаль. Уеду. Я исчезну на месяц. Буду сиять, как звезда, и на мою кровать с утра будет светить вечное Солнце. Под моими ногами будет плавиться асфальт, и горячий, пахнущий смолой и бензином воздух города будет обжигать мне легкие. Я опять куда-то зачем-то буду идти, на время выпаду из правильного вдупления, совершу что-нибудь лихое. Я столько всего увижу, я объеду полстраны на автомобиле, я буду слушать классную музыку. Произойдет новое чудо. Я его жду. Теплая сверху и холодная на глубине вода озера. Костры. Охотничий домик. Здравствуй, Древняя Русь, я твой нервный троюродный брат... Мста, Мда, Любытино, Тихвин, Новгород, Золотое Кольцо - где я побываю снова, где я побываю впервые, какая разница - оно наступит, мое новое лето, и я стану снова свободна от каких-то дел, которые мне не нужны. МОЕ лето. Я построю еще кусочек дома и посажу новое дерево в свой сад. Я сломаю или не сломаю колодец, войду в управляемый занос, прыгну в воду с разбегу, нарисую тысячу пейзажей и один портрет. Я буду бегать с утра и обливаться холодной водой. Я буду гулять по ночному Питеру в июне и июле. Я посижу в той кафешке на канале Грибоедова и арт-кафе на Невском, где мы в девятом классе с Ксюшей и Аней праздновали выпускной, а потом я отдала Ксюше свои кеды, потому что она стерла ноги. И в Чаплин-клуб зайду. И еще покатаюсь на кораблике. И съезжу в Петергоф, Царское Село, Курорт и Павловск. Я уйду в закат по линии прибоя на заливе. И встречу рассвет на Неве. Я буду каждое утро пить какао и есть круассаны, которые научусь печь. Я буду жить одна. Я буду вставать рано утром. Я схожу в Орландину на концерт какой-нибудь начинающей рок-группы. Я вздохну свободно и приму свое прошлое и настоящее как оно есть, и ничего не буду исправлять.
Но до лета надо дожить.
Бляяя, я ставлю это на поток!
Надо же. Воистину, на дурака не нужен нож)))
it`s all about money. Ага, а теперь новый тренд - продажа интеллектуальной собственности. Кто бы мог подумать, что она так хорошо и выгодно продается. Три часа работы - и деньги на пожрат на две недели вперед есть. И на шмотки. И на подарки. На что угодно. Это же очень выгодно - быть умным, просто сядь и сделай один, второй, третий... n-ный курсовик.
Я раньше все думала - кто же их пишет? Оказывается, такие как я, ты, Харр, Тема Гуликян и другие мозги, которые еще и коммерчески подкованы. В общем-то, этот пост к чему - было бы желание, а деньги будут)
Скоро Новый Год. И сессия.
Давай, доведи дело до цейтнота. Мало бредовых снов? Будет еще. И побольше.
По фиг.
Художник от слова "худо".
Да я гоню, ништяк получилось)
Настроение сейчас - странноватое
...потому что мне по бороде, кто что на меня гонит.
...потому что я пойду и скажу, чтобы он мне все предъявил лично.
...потому что на самом деле он ничего не предъявлял.
...потому что его мои вопросы не касаются.
...потому что он никогда никому не стучал и все решал сам.
именно поэтому я так хочу строго по факту высказать свои обоснованные претензии.
...потому что старость - не радость.
...потому что ей скучно и осталось совсем мало.
...потому что она - его мать.
именно поэтому я и дальше буду молча слушать весь этот бред.
это ложь, просто потому, что ради него я даже личное оскорбление потерплю.
потому что он - мой папа!
*Теперь адекватно. Купила подарки на дни рожденья, и мне тоже купили подарок.
Я как эти кроссовки увидела, просто в них влюбилась с первого взгляда) Пришла в "Спортмастер", посмотрела и поняла, что мне никакие больше не нужны, а только эти, светло-серые с голубыми шнурками. Как меня уговаривали взять другие, о, это нечто! Но именно эти мне пришлись как раз, и выглядят просто супер, и все дела. Теперь я жду снега и холодов, чтобы надеть эти классные, замечательные, неописуемые теплые кроссы и пойти гордо по улице, неважно по каким делишкам, просто куда-нибудь в них пойти. Они ж такие замечательные, удобные, ААААААА!!! ВЕЩИЗМ ЗОХВАТЫВАЕТ МОЙ МОСК!!!*
битой я тебе, конечно, не дам по тыкве, но надо бы!
я не сделаю ни одного выстрела в твою голову.
потому что дырки от пуль в моей голове так уныло свистят на ветру.
Настроение сейчас - словесный понос
Мое Солнце, я обещала тебе телегу о том, как я вижу твою ситуацию.
...Итак, начну я с флэшбэка почти трехлетней давности, когда ты мне только рассказала о том, как ты любишь Диму, и что это взаимно, и что это твоя первая любовь, и, похоже, очень сильная, чуть ли не вечная. Ты знаешь, сначала я была рада просто оттого, что увидела - счастье и любовь все еще есть, они могут продолжаться в других людях, и смотреть на ваши фотографии с фотика и в контакте (пока ты там еще была) было просто в радость. Но было это до первой вашей ссоры, не помню уж, когда она приключилась, но сам факт.
Понимаешь, если ты любишь человека как себя, ты ему доверяешь, не боишься ляпнуть что-нибудь не то, не стесняешься себя и не делаешь вид, что ты кто-то другой (ты говорила ему, что он не первый у тебя... ты поняла, о чем я, это для примера - чтобы не быть голословной), и главное - ты не можешь с ним поссориться. Даже поругаться. Пустяковые обиды на тему "У меня сегодня такое поганое настроение, а он под руку подвернулся" не в счет - за такие вещи лично мне всегда бывало стыдно - психнутость не подарок, да ты понимаешь, суть не здесь. Когда начинаешь видеть в человеке недостатки, достойные порицания (именно в человеке, не в образе его жизни, внешности или одежде, а в самой его сути, какие-то внутренние изъяны, расхождение с твоим внутренним камертоном), и пытаешься их исправить - а именно этим последние пару лет ты занималась со старанием маньяка, упорно, долго и терпеливо... и напрасно - это самое нелепое, что ты можешь сделать, потому что последние хорошие, любимые черты человека распадаются под натиском идей об исправлении. Когда любишь, просто принимаешь человека, какой он есть, со всеми его чертами характера - ты не дифференцируешь их. Личность воспринимается целостно.
Насколько я могу судить, насколько знаю тебя, насколько поняла - ты перфекционист, и это стало причиной многих ваших ссор. Начиная с того лета, как мы все поступали, и ты попала совсем не туда, куда хотела, потом дальше - когда вы учились в разных группах, ты обижалась на него из-за его учебы, потом вообще пошла клиника - кто быстрей напишет, спустится по лестнице... Везде впереди. Только вперед. Это стало твоей навязчивой идеей в отношениях. И, что поражало меня всегда до глубины души - это твое совершенно четкое видение ситуации. Но самый критический момент настал этой осенью, когда ты окончательно поняла, что больше его не любишь.
*Лирическое отступление. Нужно четко разделять любовь и влюбленность. Любовь - это стабильное, постоянное чувство, аналогичное нормальной работе двигателя. Влюбленность - вспышка эмоций, приносящая не только всплеск энергии, но и определенное разрушение в эмоциональную стабильность, что сравнимо с детонационным воспламенением рабочей смеси в бензиновом двигателе. Детонация может длиться долго, но неминуемо приведет к отказу агрегата, тогда как ресурс двигателя, работающего стабильно, достаточно высок*
Точнее, ты больше в него не влюблена. Но почти три года - это огромный срок относительно нашего возраста, и не стоит забывать, что это твой первый опыт, и о стремлении быть впереди всех, быть примером и образцом... В общем, вроде и жаль уходить, а вроде и решение давно готово. И выход есть. Твой внутренний судья удивленно смотрел на тебя и ждал приказа, но ты молчала.
Эти твои панические, тоскливые посты последние полтора месяца... Слова загнанного человека. Сообщения в агенте. Твой "долг" и твои трамвайные рельсы расположились на разных полюсах. Надо идти по рельсам, вперед, к Солнцу, но жаль бросать то, что давало тебе тепло достаточно долго. По-моему, ты долго пыталась себя убедить, что так и надо, что все не так уж плохо, и что сломать проще, чем построить, но это было всего лишь попыткой продлить агонию твоих и без того потихоньку умирающих чувств по отношению к Диме.
*Еще одно лирическое отступление. Если уж растекаться мыслью по древу, то с размахом и от души!=) Вот ты все говорила: "Хочу о нем заботиться, опекать, чтобы он только лежал на диване и ничего не делал" и все такое, но я никак не могла и не могу взять в толк, зачем тебе это было. Вот мама его, не к ночи будь помянута - вроде того же хотела, нет? И при этом тоже вовсю его гоняла по дому сс..... ну ты поняла, какими тряпками. Аналогия, конечно, не очень уместна на основании того, что ты это делала по его же доброй воле и согласию. Но все равно - долго быть с человеком, неспособным дать пинка моральным устоям, устаревшим лет на пятьдесят, и жить своей головой, свободно, быть жестким и жестоким - как ТЫ могла с ним быть? Хоть сколько говори, что любовь зла, и что ты сделала все, чтобы его исправить - не увижу здесь ничего, кроме дурацкого самопожертвования, которое всегда меня печалило в тебе - и в моей сестре. Вы с Сашей открыты для людей, хотите что-то им дать безвозмездно, то есть даром, и