Вот оно, осеннее безволие, подавленность и апатия во всей своей унылой красе. Тотально хочется закуклиться в одеяло и перезимовать осень, зиму и весну, и ближе к середине мая выйти из спячки. Периодически возникает подозрение, что это исключительно от лени, но эти мысли недостойны царского внимания - цари вообще народ снисходительный к маленьким слабостям... вроде лени, каха.
Мотивация-шмотивация, кому она нужна? Время показывает святую истину: это тоже пройдет. Проходит всё.

Стоит лечь на дно, заглушить винты и перейти в режим радиомолчания.

Чудо произошло - именно в эту минуту капля чьей-то души осталась в тебе.

Слушай, все так, как ты говоришь, но у меня один вопрос: зачем ходить в бесплатную поликлинику, если в ЕМЦ или Хеликсе за чисто символические деньги, без маразматиков и маразматичек, без очередей делают анализ крови, результат которого можно получить на следующий день?

Настроение сейчас - тоска

Я понимаю твое нежелание жить в стране воров и неадекватов - если смотреть правде в глаза, то это и есть реальность. И более чем понимаю твое желание уехать - там другие люди, другая ментальность, и, может, там действительно ты почувствуешь себя на месте. Почувствуешь, что тебе комфортно, что ты в относительной безопасности и можешь жить, работая честно, не нуждаясь в этой национальной игре "попили деньги и сопри, что плохо лежит". Я бы тоже уехала, если смотреть с точки зрения комфорта и кровной памяти - в маленькую пустынную страну на берегу Мертвого моря.

У меня есть один аргумент за то, чтобы пока оставаться здесь, и это - красота. Здесь так красиво! Меняющиеся климатические зоны, бескрайние равнины, холодные свинцово-серые северные моря, могучие реки и системы озер. Да, это страна идиотов в бездарную эпоху - но я вижу здесь путь, по которому можно идти. Может, дело в том, что я еврейка, а мы приспосабливаемся и живем хорошо практически везде. А может, потому, что я очень люблю красоту.

Я понимаю твое плохое ежелетнее настроение. Какое оно у тебя? У меня это - тоска по аэродрому, по чему-то, что я ждала, а оно опять не сбылось, по тому, что прошло и еще не наступило. Это какая-то ни на что не направленная, вечная тоска, она выгоняет меня из дома, и я, хромая (15го оперировали), иду по улицам куда глаза глядят, с плеером в ушах. А какая тоска у тебя?

Зарекалась же читать крипоту на ночь! Ан нет, ты глянь - буду дрожать коленками и леденеть жёппой, но читать не перестану. Есть во мне что-то откровенно бестолковое, да и ладно.

Большой Брат так Большой Брат, ждем.

Не буду смеяться. Я давно поняла, что мой узкий эмоциональный диапазон - не правило, а исключение. Хорошо, что метод "клин клином" сработал в случае с Робертом Дауни - ты все-таки и с этим товарищем попробуй, а вдруг получится? Ведь может же получиться! Может, не два дня, но сам факт: невозможно есть только сладкое или только соленое, начнет тошнить. Чувство избавления от этого неприятного состояния, считаю, стоит того, чтобы попытаться.

 Теперь про коленкотрясение. Ты сама как чувствуешь - это показатель? Или то, как ты чувствуешь, приводит тебя к печальным выводам (есть такое подозрение)? Иии опять возвращаемся к эмоциональному диапазону. Чего ты хочешь - чтобы к своему мужчине ты испытывала хотя бы вполовину такие же необычные чувства, как к тем актерам? Такие чувства бывают - я их испытывала одно время, они живы во мне и сейчас, и, к счастью, они не имеют привязки к человеку - это просто некое состояние, которое есть, которое можно вызвать или убрать усилием воли. Ищи все в себе, уверена, там есть гораздо больше, чем ты найдешь во внешнем мире. Или еще вопрос - тебя устраивают твои нынешние отношения, или ты все чаще ловишь себя на мысли о лыжах и асфальте? Я понимаю - это вопросы не для блогосферы, ББ не спит и может увидеть, что не надо. Ты над ними думай, мы должны встретиться скоро, иначе твое состояние дойдет до точки невозвращения, и придется переболеть - как гриппом, только дольше и мучительнее. Зачем оно тебе?

Настроение сейчас - недоумение

Ты права - я не понимаю. 

Ты написала очень внятно и подробно, и я могу представить себе эти чувства, так сказать, ощутить, как дуновение теплого ветра дальних стран, в которых никогда не бывала и, как ни странно, бывать не хочу. Мне кажется, ты описываешь процесс влюбленности (я не знаю, какое слово подобрать здесь. Ты пишешь, что это не влюбленность; но что это тогда? Какова природа этого явления?), перерастающий в неразделенную - и никогда не станущую разделенной - любовь, и, как по мне, так шо то говно, шо это говно, шо оба они такое говно, что я их в гробу видела. Как в человеке может уживаться столько противоречивых чувств (анти-фанатение, стремление видеть и не видеть, влечение, злость, грусть, обожание, зависимость - список весьма длинный, полагаю); как, отдавая себе отчет в происходящем, ты не можешь поставить на этом жирный крест, ведь есть же метод, ты написала об этом - в любой биографии можно найти темные пятна, Большой Брат знает это. Меня повергают в шок твои слезы в подушку из-за человека, с которым ты даже не общалась и - на тебе ледоруба удар - вряд ли пообщаешься. Реакция Игоря тоже удивляет. Ему бы следовало не смеяться, а помочь по мере сил. Я бы, например, устроила тебе хардкорную шоковую терапию - путешествие "дикарями" в Туркестан, бритые головы, поезда и тяжеляк в виде бонуса прилагаются; лечится всё. Почему он ничего не предпринимает, если видит, что тебе плохо?

Или он не видит, потому что ты горда, как молдавский король Степан Сель Маре, и не показываешь своей странной щемяще-мучительной недомании (что сомнительно)? Впрочем, речь вообще не о нем.

Итак, к черту мое понимание/непонимание. Обратимся к твоему состоянию (так это и назовем, за неимением альтернативы). Ты безвольно просматриваешь сериал, ищешь информацию о нем, смотришь эротические сцены, и, может, он тебе еще и снится (мало ли), и это порочный круг: ты смотришь сериал, потому что он тебе нравится, и он тебе нравится, потому что ты смотришь сериал. А потом сериал выпадает из цикла, и остается только он, постепенно занимающий львиную долю твоего времени и внимания. Как с этим бороться, если не моим трэш-методом, бюджетно и по возможности тихо - вопрос вопросов. Думаю, клин клином здесь не вышибешь, только усугубишь состояние. Далее, есть подозрение, что даже найденный компромат не возымеет целительной силы. Отсюда вывод: сублимируй. Хочешь посмотреть серию? - Нет, идешь гулять, или читать, или писать диплом, да что угодно. Скажи себе "Нет". Это может не сработать - в таких случаях, как ты пишешь, отказывает сила воли (мне не понять - это мой стержень и суть. Тебе должно быть очень трудно жить с таким огромным эмоциональным диапазоном). Что делать, ма лаосот - каха зэ бэ-иврит? Тогда иначе! Лекарство в больших количествах становится ядом - устрой себе передозировку этого человека. Чтоб аж тошнило. Всю неделю без перерыва смотри все-все видео с его участием, и, даже если уже чувствуешь, что надоело, не останавливайся. Надоест же пуще овоща редька.

Я еще подумаю над этим. Тебя спасать надо, блин, дело-то серьезное, и неважно, понимаю ли я состояние или нет. Достаточно уже того, что оно тебе не нравится, и это надо исправить.

Расскажи мне про эти флэшбэки и дежа вю, если можно. Это интересно. Люблю такие штуки.

Настроение сейчас - СПААААААТ

Много можно сказать про стремление втюхать и нажиться, много и про специфичный выбор одежды в магазинах. Но я считаю, что лучше купить то, что нравится, чем то, что уже от безысходности придется, пусть и затратится на это больше денег и времени.

То есть мне вполне понятны причины твоего веселья при выходе из "Боярыни Морозовой", да и цвет, судя по покрашенному рукаву на картинке, далеко не фонтан. Молодец, что не купила, вот что. Ибо ужас.

А так, время идет, мы меняемся, и я прихожу к выводу, что стилей может быть несколько, но вкус - он же только один. И щас Остапа понесет.

Я не понимаю, зачем штукатурить рожу. Напрочь не понимаю. Если дефекты незначительны, проще потратить определенное время и деньги с целью устранения причины (это я о прыщах). Если они же возникают в преддверии критических дней - это надо просто переждать, как стихийное бедствие, пройдет само. А вот если упорно изо дня в день мазаться закупоривающим поры тональником, а потом пудрой, ах ё, как я могла забыть же - основа под макияж!!, то неудивительно, что к тридцати годам от кожи останется унылое воспоминание. Нарисованные глаза, нарисованные брови, нарисованные губы. Нарисованное лицо. Его очень сложно смыть - я видела, макияж у некоторых упорно держится до 13 часов, что меня поражает.

Я с некоторых пор стала недоумевать, зачем я когда-то красила волосы краской, а не оттеночным шампунем. Вредно же, и корни вылезают. Я не жалею о приобретенном опыте, благо что качество и густота волос после обрития моего черепа стали лучше прежних; я просто перестала понимать. Вышла из периода поиска своего цвета волос. Зачем его искать, когда он и так отличный - темно-коричневый с сединой. Да, я начала седеть, и не вижу в этом ничего плохого. Неприятно, что начали выцветать волосы на висках, но к этому привыкаешь.

Я, черт возьми, не понимаю каблуков в гололед и ношения на работе туфель, а не тапок. Неудобно же и травмоопасно. Красота недостойна таких жертв, как поломанные конечности, имхо. Штанов-скинни по морозу тоже не понимаю. Холодно, зачем морозить себе внутренние органы и зарабатывать это заболевание, не помню точно, как называется, но в сортир от него бегают часто. Но не энурез, нет. 

Еще не понимаю, как можно гордиться тупостью. "Я закончила школу с двойками и чуть не вылетела оттуда! Да ну, там тупо и скучно, а я молодая и хочу любви!" - ну молодец теперь, я вижу твое безрадостное будущее генетического мусора. Да, я грамотей-опричник, технофашист и неприятный человек, и, надеюсь, когда нибудь именно я впущу в ваши дома счастливое Завтра, идущее тяжелой поступью.

А знаешь, что во всем этом самое смешное?

Ничего из этого я давно уже не говорю вслух. Не поймут и не оценят - зачем метать бисер перед свиньями? А я и дальше буду в строгом пальто и тяжелых сапогах, или в балахоне и кедах, или в платье и с подвязкой - но с неизменной кудрявой, седеющей и гордо поднятой головой, в которой-таки мозги, а не кю.

Что касается штанов - беда. Натуральная беда-печаль, и здесь я с тобой полностью солидарна. Путешествую по городам России - и не только у нас в Петербурге эта проблема есть. Не найти нормальных широких штанов! Не так давно нашла хороший широкоштанный магазин, они там порой появляются, и то - не всегда годные к ношению. То качество хромает, то карман не по нраву... ты понимаешь. И это один магазин на весь Невский район! Лыжи не едут, Харр, и, судя по всему, дело в нас.

Выбор одежды - всегда большой вопрос. Поэтому толстовки - только на заказ, обувь - только Спортмастер (или, на худой конец, если нужны туфли или сапоги, то долго искать и страдать), пальто - раз в три-четыре года, и так далее. Ей-богу, я в ювелирный магазин хожу чаще, чем за одеждой.

Мы с тобой про типы внешности говорили когда-то. Судя по всему, я больше всего похожа на Зиму, и это явно атомная зима)

А вообще спать-то как хочется. Пойду я. Завтра у меня встреча выпускников, я напишу свои впечатления. Чувствую, это будет очень весело)

Настроение сейчас - СПАТ

Вот ты спрашиваешь, откуда они такие берутся. 

Полагаю, это сочетание недостаточно сурового воспитания в семье и отсутствие потребности в пунктуальности в повседневной жизни. Почему инженер точен? Потому что погрешность не должна превышать 5%. Погрешность при изготовлении высокоточных деталей - не более 0,05%. Почему точен хороший врач? Потому что от его действий зависят жизни людей. И это можно бесконечно перебирать хороших, грамотных специалистов, которым жизненно важна точность.

Эти амебные товарищи, очевидно, не являются представителями таких профессий. Равновероятно также, что "пунктуальность - вежливость королей" как бы намекает на их принадлежность к определенным социальным слоям. Это спорное утверждение.

Раздражает, когда в ответ на элементарный вопрос человек начинает мямлить, тянуть время и мяться. Но не забывай: умных людей мало, а кто не умный, тот не в состоянии быстро сложить два и два, читать не по слогам, отделить зерна от плевел, прополоть семь розовых кустов и познать самое себя. Я их не оправдываю - это не нужно; я только говорю, что не стоит думать о людях хорошо. Априори считай их дураками и объясняй, как детям с задержками в развитии, и ты приятно удивишься, насколько проще станет жизнь. А кто умный, тот тебе тонко или не очень намекнет, чтобы ты говорила кратко и по существу. 

Ну, амёбы. Ну, что есть, то есть. и что теперь, обосраться, что ли? Это человеческий материал, надо его использовать. Я знаю, Коба одобрил бы это.

А, и еще тумбочку-говнумбочку выкинули, а сосед-странный мужик перетащил ее на место парковки как знак "Занято".
Часто я думаю, что жизнь у нас - такая штука: то ли плакать, то ли смеяться. Но слез не хватит на всех.
Поэтому я смеюсь.

Настроение сейчас - хХх

Я давно прочитала твою историю про урок английского, но как-то все не доходили руки ответить. Дошли.

Честно говоря, я уже достаточно давно не понимаю, зачем вообще как-то реагировать на мнение других людей даже внутренне. Кто они такие? Чужие, абсолютно незнакомые мне мужчины и женщины, со своим жизненным кредо и мировоззрением. Мне безразличен каждый из них, и благородная дона не видит причин, почему бы ей не игнорировать любое мнение, не несущее в себе полезной, конструктивно применимой информации. Исключение составляет мнение кровных родственников, близких и любимых людей, поскольку они - это непосредственная часть меня, и, следовательно, имеют полное право на мое внимание и уважение (покуда не совершат что-нибудь, несовместимое с понятием "близкий человек", что-нибудь отвратительное).

Поэтому я не понимаю, зачем даже мысленно вступать с чужими людьми в дискуссию, пытаться возразить, пусть и внешне не проявляя никаких признаков беспокойства. Если человек тебе никто, то и его мнение - ничто, а раз его значимость ничтожно мала, соответственно, ею можно пренебречь и не опускаться даже в мыслях до каких-то доказательств.

Пусть кто хочет думает и говорит что хочет, меня это никак не касается. 

Потому что когда нигде нет привязанности, это называется "убить свою мать".

А вот такого характера мысленные диспуты - это очень сильная привычка ума, и от нее стоит избавляться, поскольку это - сильная страсть. Страсть доказать что-то кому-то, страсть гордиться своей инаковостью. Панк во мне часто выкидывает подобные штуки - эпатаж, намеренное игнорирование общепринятой морали и норм поведения в обществе, желание выделиться. Это нормально для человека, и, уходя от себя и глядя извне, я понимаю и фифочку с яблофоном, и старого пня-маразматика, однако моя душа под потолком не считает нужным как-то контактировать с их мнением. Зачем?

Жаль, что я пока только учусь быть бесстрастной.

Настроение сейчас - трезвость Х ненависть Х хардкор

Есть такое понятие - Иерусалимский синдром. Если вкратце, то это такое состояние верующих христиан или иудеев, которое наступает в Иерусалиме при пребывании возле святыни их религии (у иудеев это Стена Плача, а у христиан - Храм), когда они впадают в религиозный экстаз и начинают считать себя великими пророками, машиахами еtc.

Сегодня родители поехали на Помяловского менять кровать прабабушке. Она еще до НГ сломала ногу, попала в больницу, а в 95 лет это неоперабельно, короче - приговор, ну и ей нужен смертный одр. Приехали, все в ореоле несказанной и непереносимой вонищи, не хочу сейчас рассказывать про тот бомжатник, в котором живут самые убогие из нашей семьи (они настолько отщепенцы, что даже не приглашены на свадьбу Вована). Я для себя из папиного рассказа вынесла понятие о синдроме Помяловского - когда люди, долгое время живущие в одной квартире с сумасшедшими, сами с катушек съезжают на ровно той же самой почве. То есть прабабушка и Марианна свихнутые на вещах - Плюшкин нервно курит в стороне, ну и Антон туда же умом тронулся - три электронно-лучевых монитора в захламленной и засранной кошками комнате при полном отсутствии системника. Бред. По ним Столбы плачут, блин.

Ну и на этой волне негатива мама решила вынести наконец ветхий стул из моей комнаты и на его место поставить - что ты думаешь - примерно такую же старую тумбочку. Говорю ей - выкинь и это ("шо то говно, шо это говно, шо оба они такое говно, лучше ну на фиг совсем"). В ответ выслушиваю массу нелицеприятного в свой адрес и идиотскую фразу "Я еще морально не готова избавиться от этой тумбочки". Ну япона макарона, так и забери ее себе в комнату тогда, мне это старье в хрен не уперлось. Нет, начинает истерить, что мне наплевать на ее чувства. Я ей провожу аналогию с Плюшкиным и двинутыми Ковалевскими - как об стенку горох. Апофеоз идиотизма. И пытается мне еще подвести базу под эту ересь, что хранить насадки для пылесоса негде будет (Занимающие примерно 20см³ объема и прекрасно помещающиеся в пустой ящик в шкафу). 

Вывод? Очень прост: я вынесу это говно сама, потому что не привязываюсь ни к вещам, ни к людям. Для меня память о дедушке - не сраная и устарелая тумбочка, а запах лесного пожара утром на даче, так-то.

Аж бесит. Тумбочка. Говно это, а не тумбочка.

Говнумбочка.

[525x700]

Настроение сейчас - хардкорное

У меня наконец-то дошли руки) Я долго этот пост вынашивала, как свои самые гнусные замыслы не всегда лелею, как-то хотелось объять необъятное, выразить роящиеся мысли, но, систематизировав все и разложив по полочкам, пришла к следующему:

1. Ты жирная? Неправда, и ты это знаешь. Но, если он так хочет увидеть на тебе жир, он его все равно увидит, и даже гипотетически несомые этим жиром сиськи здесь не помогут. Стоит он, значит, на асфальте, в лыжи обутый... Дело не в лыжах. Тебя задевает то, что ты - "жирная"? Если да, найди у него недостаток (ну, или придумай - какая разница!), который тебя бесит, и не забывай почаще об этом упоминать. Если не совсем дурак - поймет тонкий намек, а если дурак - то тебе виднее, что с этим делать)

2. Я жирная? Опять неправда, и опять мы все об этом знаем. И да, соглашусь - это оттого, что он меня тихо ненавидит. Не знаю, это из-за той давней истории с моими крайне добрыми советами (мое Солнце, разве кто-то из нас когда-то был милашкой и мимими? Только ненависть, только хардкор!), или из-за какого-то подсознательного отторжения, но дело опять-таки не в лыжах.

3. Про Катю, Ксюшу и Сашу промолчу, что и тебе советую. Оставь человеку хоть немного места для вещественного выражения его кредо, хотя было бы нелишне найти общий недостаток у него и его старых товарищей, чтобы попрекать. Око за око, пощады мы не знаем. Ты знаешь, что такое пощада?) Я - нет.

4. Я тоже одобряю большие сиськи! Сиськи - это хорошо. Но он не в состоянии оценить все, что идет с этими сиськами в комплекте, поскольку гипотетический жир затмевает все достоинства фигуры. Буй знает, покажи ему фотки какой-нибудь Нахемы или Нордики после тысячи пластических операций и липосакций (только не брезгуй! Мне было как-то противновато смотреть). Чисто интересно, они тоже жирные? 

*Без номера, отвлеченное. Может, дело-таки в лыжах? Может, ты одета не так, и на тебе нет трех тонн штукатурки, и ты не постишь вконтактике ванильные цитатки, и ты тоже когда-то хорошо вдуплила в "Краткую историю тракторов по-украински", и вообще ты для него слишком сурова? "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик", как бы. Мы уже не раз и не два об этом говорили, но стоит ли игра свеч? Любить - это принимать человека вместе с его мировоззрением, внешностью, проблемами и тараканами. Он это делает? Пока вроде да. Он не пытается тебя изменить? Вот тут я крепко сомневаюсь. А хочешь ли меняться ты? Насколько я помню, до определенного момента тебе было все равно - как господа скажут, так девочка и станцует. О, меня так зацепила эта фраза! Хотелось приехать, пару раз искупать тебя в контрастном душе и вывезти на дачу в жОсткий survival-trip, потому что от этого хорошо мозги на место встают. Панк во мне орал дурным голосом и требовал реванша. Сейчас я думаю, это у тебя было минутное помутнение. Дай Б-г, чтобы я думала правильно.*

5. Мамы не жирные, мамы - это святое. Это у всех них такая логика, хотя с возрастом - ну, годам к пятидесяти, скажем - это проходит. Критичность восприятия обостряется. Семью вообще лучше не трогать, тут я с ним могу согласиться. У меня семья, хоть и со странностями, а все равно хорошая, и язык не повернется сказать какую-то реально задевающую гадость про них. Так вот, для него "жирность" - это та самая реально задевающая гадость, которую нельзя сказать про семью, поэтому здесь все здраво, объяснимо и логично. Если смотреть под определенным углом, правда.

6. Это его понятие о красоте - полная бабуйня. Заткни уши - в них не должно попадать дерьмо. Хилое, физически неразвитое тело по определению должно быть либо доведено до нормального спортивного состояния, либо упуплено за ущербностью. Это относится и к жирным тушам с зашкаливающим ИМТ, и к жалким мощам, которых только на суповой набор пускать. Да и то, что все вокруг жирные, тоже бабуйня. Все бабуйня. Говори себе это почаще, и ты почувствуешь, как спокойствие и пофигизм наполняют тебя, и появляется желание набить себе еще пару татуировок, выбрить ирокез, надеть мешковатые джинсы и пойти со мной куда-нибудь в трэшовое заведение для sXe-маргиналов. Иногда мне кажется, что тебе просто нужен некий спусковой крючок, и тогда крышу сорвет, и сублимация твоих подавляемых желаний будет бессмысленна и беспощадна. Чья вина, что мы все уходили из дома, даа... Хрррррпш-пш-пш....

7. Встречался с жирной, которая нанесла ему психическую травму? Нанеси и ты! Ему можно тебе мозги выносить (хоть и без особого успеха), а ты будешь молчаливо (ну, относительно молчаливо) терпеть? Буй ему! 

8. Относительно спойла. Сейчас - всего третий, я сильно похудела. Однако это экспертная оценка независимых тетенек-продавцов в магазинах нижнего белья, и я склонна им верить. На последнем купленном мной спортивном лифчике стояла буква D, но на всякий случай преуменьшим. Он не верит? Ядрит мадрид, а мне-то

Читать далее...

Киллфиш? Это мне по нраву. В центре? Вообще супер. Отпразднуем чохом и день моей смерти, и новый год, и все-все.

А насчет мыслей - оно так, конечно, но мысли не могут заменить элементарного человеческого подхода. Вот пошла я с кем-то прогуляться, повампирила от души - у человека огонь в глазах погас, а мне нормально стало, терпимо. Это не нарочно, это не со всеми так получается, но кто послабее духом - тот как-то сникает от долгого контакта со мной. Давлю, воистину.

Поэтому просто возьми энергию из других людей. Дедушка Ленин говорил - надо делиться...

Настроение сейчас - см. ниже

Подытожу: не хочешь бросать - не бросай. Пока не наступил критический момент "Хватит это терпеть!", можно и жить относительно спокойно, насколько это возможно с таким болтуном, как Даня, поблизости))

Хотя, мнится мне, ты уже давно морально автономна от кого бы то ни было, как и я. Есть человек - хорошо, нет его - все равно хорошо. Духовная зрелость у тебя ж не сразу народилась, а вот теперь появляется, и ты, кажется, в некой собственной интерпретации "убиваешь свою мать" - с поправкой на специфику твоей личности. Я понятия не имею, чем ваши отношения с Игорем могут закончиться - или не закончиться, но частенько думаю, что он - не более чем ведомый. Просто потому, что в нем нет мудрости. В нем даже нет мертвенного, арктического покоя, когда человек точно знает, что мир не рухнет никогда. 

Я не плакала с прошлой зимы, когда, лежа в больнице с уродливой, разбитой головой, сломанной ногой, слыша тяжелое дыхание спящих женщин - почти старушек! - в палате, никак не могла понять - за что, Величайший?! Пока я не поняла, что ключевой вопрос - зачем. Тогда все встало на свои места. Но и сейчас иногда, если вдруг вспомнится, и я не успею задать себе правильный вопрос - зачем, я начинаю впадать в тихую истерику. Зачем, не за что. Только зачем. За что - это вопрос, который нельзя себе задавать. Поэтому я вообще не понимаю, как можно плакать из-за связи с другим человеком. Непонятно, чего в этом такого трагичного может быть. Руки целы, ноги целы, голова цела - что еще надо для счастья? И ты это, вроде бы, осознаешь. В любом случае, феерически бредовых действий во имя любви ты точно не совершишь.

Честь тебе и хвала за это. 

 

Настроение сейчас - разговорчивое, общительное

Слушай, наверное, ревность. Тетки вообще странные, ревнуют непонятно по каким законам. Ангелина вот тебя, например, уплющить аццке хочет просто потому, что я считаю тебя красивой, а ведь она тебя даже не видела.

Ну а тут Полина. Ты знаешь, сколько усилий она приложила, чтобы Кувшинкин на ней женился? Я - понятия не имею. Если она овуляшка и мечтаэ о традиционном браке, то ты ей как кость в горле со своими нестандартными подходами к жизни, и ей просто хочется тебе подгадить. Эх, мелкого полета человечишка, нет чтобы хлороформ - в багажник - на Канонерку к старой заводской трубе... Даа, не хардкор, однако.

Как по мне - так она просто ревнует и злится. И маленько завидует, хотя чему завидовать - вроде у нее в жизни все идет по плану. Забей, в общем.

Настроение сейчас - задумчивое

Нет, я никогда не увязывала в своем сознании музыку с людьми. Только с собственными эмоциями, переживаниями и - преимущественно - мыслями. Если мысленно привязывать к каждому человеку, имеющему в моей жизни некое сакральное значение, хотя бы пару песен, то я просто не смогу спокойно слушать свои плейлисты - воспоминания во мне равносильны нынешнему времени.

Что объясняет мое отношение к Ермакову. Все время - сейчас. Я отношусь к нему так же, как и раньше, однако разделять мысли и эмоции я умею хорошо. Я его люблю? Мне неизвестно это слово. И при этом у меня нет знания, как конкретно он воспринимает меня, а раз нет знания - бессмысленно предпринимать какие-то действия. Надо подождать, со временем все само встанет на свои места. Я буду искренне рада его увидеть, но, если не увижу, - мир не рухнет. Мой мир, оказывается, вообще штука очень стабильная - его ни физические раны не берут, ни душевные, стоит себе и с места не трогается.

Вот ты говоришь - от количества зависит простота расставания. Не знаю. Я думаю, от глубины испытываемых чувств и степени разделенности их с разумом. В постельном плане (что там в постельном! Я даже не целовала никого, кроме него) у меня был только один любовник, и я с ним пока не рассталась. Возможно, я надеюсь, что не расстанусь и дальше, но разумная моя часть пожимает плечами. Я живу разумом, не сердцем. Вообще - никогда не считала тех, кому говорила что-то вроде "Нам не по пути", потому что их всегда, со школы еще, было как-то... многовато. Не цепляли - я их умнее и круче. И не цепляет никто по сей день, ну, кроме брутального Дениски - но это совсем другая история. Слышала, дровосеки - это те люди, которые занимаются дровосексуализмом?) Это ни к чему конкретно, просто... навеяло.

Последнее время еще сильно в ходу у меня фраза про лыжи. Которая "Стою на асфальте, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли дело во мне". У тебя лыжи еще едут? Значит, это не асфальт. А если не едут, то сними лыжи. Я достаточно долго в таком непонятном не-одиночестве, когда мы вроде как есть, но отдельно, и я этому рада. То самое состояние, когда ты именно стоишь на асфальте в лыжах и думаешь. Онанизм нам всем поможет, душевная близость, если она есть, не исчезает, а пересечься? ...Разберется со своей затянувшейся депрессией, и увидимся. Я - хоть сейчас, а вот ему, кажется, не хочется лишний раз видеться. Флаг в руки. Правда, это очень интересно, что его депрессия началась как раз тогда, когда я из жизнерадостной, здоровой девушки стала калекой с серьезным психосоматическим расстройством?

Мое солнце, если ты хочешь уйти - уходи. Лыжи лыжами, мысли мыслями, я - рассудочная зараза, но ты-то человек эмоций, человек действия. Что ты хочешь сделать? Определи для себя. Я знаю, ты ни о чем не жалеешь. 

Я послушала все твои песни, которые вызывают ассоциации. Некоторые я знала, некоторые - нет. Зацепил только рок, ну, и Каста, пожалуй-таки. А мои песни... всё, что в настоящее время я слушаю, я пишу наверху поста. Самая точная музыка - это та, которую слушаешь сейчас. 

Как тебе мои татуировки?)

[525x700]

Настроение сейчас - отличное

Блеать. Ухажер. Не ухожер. Хахаль, а не хахель или хахоль. Жеваный крот, какие безграмотные люди пошли. 

Впрочем, речь не об этом, а о том, что за сегодня мне два человека призналось в любви, считай, и оба были отправлены в Андорру собирать помидоры. И оба аргументируют тем, что это все моя замечательная харизма и неповторимое обаяние. Да, я знаю, что я крута, только отвалите оба, дорогие. И Ангелина, и Тёма.

А я буду набивать татуировки, получать диплом, работать, адово отжигать и наводить чад кутежа во мгле ада, например.

Быть плохим - это так весело.

И оба говорят "Мой генерал". Да, цирк с конями.