Я не думала, что в ответ на свой простой вопрос, я получу столько яда в сердце... Вот сижу и рыдаю, как дура, от боли. Ты не узнаешь.

Ты: моя мама сильно парится на счет нескольких тем
Я: каких?
Ты: бисексуализм, диета, фитнесс, школа
Я:Твоя про первое знает?
Ты:узнала... смс прочитав...
Я: Хм. Даже не буду спрашивать от кого и про что.
Ты:От кого - знаешь, про что знаешь... я до сих пор перед мамой краснею... Она хочет сказать папе.
Я:Предсавляю, что будет, когда мой отец узнает О_о
Ты:мой меня убьет
Я:за что?
Ты:он - гомофоб Х_х
Я:Ооо... Моя мама надеется, что я перебешусь с ворастом и не парится. И что же она тебе приятного на этот счет сказала?
Ты:Ничего...только вопль:"Больная... на голову!"

Вот такой разговорчик. Этой своей "СМСкой" ты меня в очередной раз пиннула. Не страшно. Не больно. Привыкла.

Как же хочется тут откровенно написать, что беспокоит. Но дикий страх, что Ты когда-нибудь это прочтешь, останавливает. Мне так не хочется открывать свою душонку до конца, ведь на ней накопилось уже столько грязи из мелких обид, ревности, глупой лжи... Я вообще этот дневник создала, кажется исключительно для того, чтобы иметь возможность выписывать все чувства, которые Ты вызываешь.
Итак, мы не говорили около недели. У меня, понятно, ломка просто по Твоему Существу, а у тебя, естественно, ничего. Да, ничего = равнодушие. Как же меня попросту достало это равнодушие! Мне хочется быть нужной Тебе, быть необходимой, как Воздух... Очень хочется являться для Тебя тем, чем Ты являешься для меня. Но, видно, Бог решил наказать меня корявой половинчатой любовью, засевшей в сердце, словно заноза. Хочется выть на Луну!
В душу еще с прошлой Твоей записи на Беоне точно плюнули. Ты отослала Ей письмо. Хочется надуть губы, сложить ручки на груди и с детской обидой выкрикнуть: "А мне письмо! Хочу тоже письмо!" Глупо это все. Смешная, нелепая ревность. Я же знаю, что мне с Ней не соперничать. Ни по каким параметрам. Боже, почему я так несовершенна? Почему являюсь полной противоположностью этим двум? Я скажу "белое", они скажут "черное" и т.д. Разные мы!
Тогда почему же меня к Ним так тянет?

Если Ты звонишь мне, то через предложение у Тебя на губах Её имя. Это ранит. Больно. Эгоистично.
[699x465]

Настроение сейчас - болезненное

Ты очень обижаешь. Очень. Но я стерплю. Как всегда. Привычка - дело хорошее.

Грустно и глухо. Вспомнила вчера старое увлечение - села за пяльцы. Успокаивает. Но настроение не поднимает.

Хороший сегодня день... Не знаю почему, но хороший. За два дня почти нормального питания порядком подлечила нервы, отдохнула. Сегодня устроила себе терапию - вспомнила детство с диснеевским мультиком. Чувствую в себе новые силы.

Я сгорю от стыда... Я от него сгорю... Боже, какой я АНОРЕКСИК?! Почему ты так говоришь?! Да, я не ем, но не надо все преувеличивать! Не надо! Не надо, пожалуйста! Я же ужасно, отвратительно толстая! У анорексиков масса тела какая - минус 120 от роста! А у меня? У меня - минус 105!

Не надо. Не надо. Не уходи. Не покидай. Оставь иллюзии. Они нужны. Нужны, чтобы выжить.

Напишу большой-большой пост. Нет уже сил держать в себе.

Я молюсь на Тебя. Я живу Тобой. Да, иногда этого не видно, я не привыкла работать на публику, кричать о любви.
Я не знаю, чем Ты так приворожила меня. Не знаю, что заставило меня, убежденную натуралку, 11 июля 2008 года прорыдать два часа после уезда "подруги" и понять, что я люблю эту девушку. Ты уехала, и сердце так заболело от невыносимого одиночества... Я поняла, что люблю. Прошли долгие месяцы, и теперь я понимаю, что не просто люблю. Я ЛОБЛЮ. Вот так, большими буквами. Раньше я испытывала потребность постоянного говорить тебе о любви. Могла позвонить ночью просто, чтобы сказать, как я люблю. Тебе нравилось. Тебя не стесняло.
Что изменилось? Не знаю. Не я. Я все та же пессимистка, маскирующаяся под оптимистку. Изменилась ли ты? не знаю, честно. Ты по-прежнему депрессивно-готичное создание. Эгоистка с альтруистическими повадками. Ты говоришь, что любишь людей. Да, ты бережешь их. Их, но не меня. Ты словно пинаешь меня сапогами по лицу своими фразами, записями на беоне.
Ты говоришь только о Ней. Да, Её я тоже пишу с большой буквы. Она - лучшая из нас троих. Самая чистая и естественная уж точно. Я повязла в гламуре и пошлости, Ты в своих "ангельских деяниях" и анорексии, а Она чиста. Она любит Тебя спокойно, тихо, уверенно, так и полагается любить по-настоящему. А не дикими страстями и ревностью, как я. Мы с ней похожи этой разной, но такой отчаянной и неправильной любовью. поэтому мы стали друзьями.
Ты любишь и Её и меня. Но меня ты любишь почти по-дружески, ни мне, ни Тебе не секрет, что ты разлюбила меня. Теперь Ты любишь Её. Глупо и наивно все это. Низко то, что я не нашла в себе силы уйти красиво и осталась при Вас в унизительном качестве друга. Корю себя, но иначе не могу, ведь не проживу без тебя.

Сердце все также отзывается сладкой болью на каждое твое ласковое слово...

Настроение сейчас - подавленное

Совсем забыла, что у меня дневник тут есть... Ну да ладно, по крайней мере, здесь можно будет писать свои реальные мысли и ощущения, а не вуалировать горести за туманными фразами, что бы Ты не поняла, что со мной на самом деле.

Я человек настроения. Поэтому в дневнике будет очень много разных эмоций.