ну вот закончился очередной прожитый день....сама себе задаю вопрос ..."а не даром ли я его прожила?"
пожалуй начну с самого утра.....а утром я забыла про школу(((еслиб не будильник так бы и не пошла туда)))ну в школе я отседела 5 урок из 7...причина 2 пропущеных уроков: "выгнали со школы лечить горло)))сказали что толку от меня там нету все ровно молчу и слова сказать не могу*лол*"...а утром в школе такое настроение классно поднялось(на первом уроке)..думала с таким же и спать лягу..но увы моя радость продлилось не больше 3 минут....а под словом "радость" я говорю о дожде....
да да да это имено он поднял мне настроение...дождь эта самая классная погода))))но после дождя был снег ну а потом солншко..на этом мое настроение обарволось)))(на данный момент говорю про душевное настроение)
ну а так день в школе прошел на позитиве....на всех урок мне делаили масаж)))да это оч раслабляет...но правдо мешает думать (((ну а дома делать нечего было(((весь вечер занималась всякой хуйней....склеивала всякие фигуры(не для личного удовольствия)....впринципе как мне говорила мама если собралась на архетектара идти то вот сиди черти и не ной)))хотя чертить я оч люблю....а вот все остальное это не для меня)))свалила все на тетю))щас сидит клеит мне)))))
[700x525]

[700x468]
Настроение сейчас - +1

тупой день какой-то...делать нечего..вроде тепло на улице...а я дома сижу((((гулять чет не тянет особо(((да и школу + пропустила(ну это я делаю каждую среду,традиция у меня такая каждую среду пропускать школу=)))) ) в контакте сминила ник....вроде всем нравиться))) завтро как обычно школа друзья ....все уже приелось(((все как-то оч скучно приземлено и шаблоно((((хочу чего-то нового....вроде уже и имедж сменила к весне а все не то((((ладно скоро конец учебного года...потом экзамен((((ну а потом уже лето...и домой поеду,давно я там не была(((

[543x452]
приветик любимый мой...знаешь а я все же не могу без тебя...ночами плачу в подушку чтоб не кто не видел моих слез...ведь после твоего последнего ухода я обещала что буду сильной...пока что у меня это плохо получается но я смогу вот увидишь ,я тебе обещаю)))а вчера я всю ночь слушала те песни которые ты мне кидал..("ради славы - уже не любовь" , "No limit - Между нами любовь" , "Ашим - В сердце лишь ты" , " Мс Месть& BestSeller - Я ухожу" "Баста - Сложно") извини но на большее у меня не хватило сил...всю ночь лежала и вспоминала все 7 месяцев проведенные с тобой...а помнишь как мы познакомились???...да это было забавно нам многие не верили...а хочешь я тебе напомню ..ну чтоб не забыл...
27 августа я зашла в чат в котором просидела уже больше года ..и в этот же день туда зашел ты...мы не общались с тобой ,ты мне просто прислал сообщение"если хочешь пообщаться пиши" и дал свою аську ...а я в Москве была всего 2 дня ..терять мне нечего было ..написала тебе...мы договарилися о встрече 29 числа...погуляв разошлись и не думали о новой встречи....наша прогулка была оч смешная)))но все же 1 сентября ты мне снова написал, позвал меня отмечать этот день с тобой ..ну я согласилась ...вечером в обнимку с банкой ягуара я сидела на лавочке в парке и плакала....и после мои слез мы стали встречаться....
я думаю ты это помнишь еще и не скоро забудешь)))
а помнишь когда мы на месяц расстались?? тогда то я и изменилась....я перестала жить для тебя....а еще я начала встречаться с Саше ..это я думаю ты тоже помнишь ..да и Саша думаю еще не забыл...хотя я щас пишу тебе не про Сашу...А знаешь что я вчера еще вспомнила....помнишь как мы с тобой в парке весь вечер бесились ..тогда еще снег был...помню домой вся мокрая приехала…весело нам тогда было….а еще вспоминала походы в душ... особенно последний очень хорошо въелся в мою память)))
А знаешь еще я сегодня заболела…горло ужасно болит…обидно даже как-то у всех весна а я дома болею лежу… наверное из за этого и злилась сегодня весь вечер….а еще я открою тебе один секрет.. пожалуй он не большой но в себе я его больше держать не могу…помнишь я постоянно ора на тебя и уходила из за твоих измен…и знаешь на протяжение всех наших отношений я изменила тебе 2 раза…. Пожалуй чтоб вычеркнуть меня с твоей памяти тебе б хватило и одной…. Первая была на пол года наших отношений… вспомни когда я торопилась тебя провожать… ты еще засомневался ..вот тогда то вечером я уехала с Москвы .. зай ты только не злись я это не специально… я вообще тоннели поехала делать…и так само собой получилось… ты не злись ..хорошо??? а вторая изменяя была на 8 марта…ты уехал в деревню помнишь???...да и еще есть то чего ты не знаешь…это пирсинг в языке … ты думаешь что я его вытащила??? Хех.. нет он у меня по прежнему на месте.. просто когда виделась с тобой я его всегда убирала… ну вот вроде и все рассказала о чем хотела…а да еще…знаешь я тебя зай очень сильно люблю но возвращаться я не хочу…а знаешь почему???? А хотя нет ты не знаешь на это есть 2 причины…первая это то что я летом уезжаю. .не просто на лето отдохнуть.. нет, нет я уезжаю зай на совсем…потом нам будет сложнее расстаться так чтоть мы правильно сделали.. я думаю нам обоим хватит 2 месяцев забыть друг друга и спокойно отдохнуть летом… только знаешь о чем я тебя еще попрошу…ты 1 сентября пройдись по тем местам где мы были с тобой вместе.. как не как у нас будет ровно год…. И пройди на тот мост где был первый поцелую))) я это все до сих пор помню.. как будто это все было вчера…
А щас вторая причина.. это новый молодой человек.. ты наешь как я живу …для меня жизнь игра...и надо играть только по своим правилам.. и в своей игре я королева а парни (все кто играет в мои игру) в моей игре пешки и только один ты добрался с пешки до короля ....это как шахматы...один не верный ход и они пропадают....но все же произошел не верный ход… а наешь когда??? Когда ты заставил меня отказаться от моих друзей. .это был не верный ход…. Щас в моей игре очередная пешка… не переживая я скоро наиграюсь…
Ну вот вроде и все что я хотела тебе сказать)))люблю целую… Рита

P.S Дима Краснов это письмо принадлежит тебе я его не отправлю она останется у меня и в Интернете…. Если вдруг ты на него наткнешься то вспомни обо мне… я тебя люблю…пока…

картинки в этом письме с того парка где мы с тобой постояно гуляли...я надеюсь ты их узнаешь
[540x405]
[640x480]

[285x513]
Настроение сейчас - нормигГг

эх....давно я уже тут нечего не заполняла....пока есть свободная минуточка коротка о бо всем сразу расскажу...
4 АПРЕЛЯ...
недавно в москву приезжал мой друг ...в оскве кроме меня у него нет никого...приехал до меня мы сним всю ночь просидели в подъезде и проболтали(хотела приглосить его к себе но с этим вышли проблемы)...потом утром он уехала на олипеаду в МГУ...и после нее домой...через пару дней мы с ним списалися в аськи...и посреди общение у меня резко перехватили аську...(это был Дима..про него можно узнать ниже) и ему приходит сообщение "Рит ты оч хороший человек спасибо тебе за ту ночь которую мы провели вместе"..ну само сабой Дима все не правельно понял...я снова захожу в свою аську..Дима уже не разговаривает со мной...я того парня прошу чтоб он мне скинул то что прислал....Дима как всегда сказал что мы расстаемся и все тому подобное...на следующий день я объяснила Диме всю ситуация...вроде как бы помирилися....
10 АПРЕЛЯ...
пошла к другу на день рождения..домой пришла в 00:00..так как оч сильно хотела спать..пришла разобрала кровать,переоделася и спать легла....и телефон зазвонил...ответив на него я оч сильно пожелела что вообще взяла трубку....пришлось обратьно переодеться и идти гулять....домой потом пришла в 3 часа с подружкой..всю ночь она проугорала и мне не дала спать(((ближе к утру она все таки уснула...вы не предстовляете как я была счастлива....в обед встали покушали и она пошла домой...
11 АПРЕЛЯ...
позвонил вечером друг позвал гулять...(давно хотела чтоб он был мои парнем)...собралася поехала с ним гулять...половино моей цели я почти достигла...останавливо только то что есть Дима позже он позвонил спросил что делаю и все тому подобное...позже выяснил что я гуляю и мы снова рассталися...теперь путь кажеться свободен...есть только один минус..он не с москвы...хотя летом собираеться переезжать сюда...есть сильно захочу то добьюся его...как говориться все в моих руках))))

[500x375]
Настроение сейчас - на гране нервного срыва((

как день начался так и закончился(((с 3 до 6 все казалося идеально...со мной был любимый человек и все такое...но знаете сегодня я поняла что я устала от этого человека...вместе мы уже 7 месяцев..вроде мало а для меня это самые долгие отношения((мне с ним стало просто скучно(((вот я и приняла такое решиние....я решила просто отдохнуть от него...и прямое ему это и сказала....да не спорю ему было не оч то и приятно это слышать...ну что поделать что зделано то зделано...в итоге мы рассталися....так быстро прошли эти 7 месяцев..жалко как -то...но подружка сказала что б не глупила и врнула его....я его оч сильно люблю но отношения наши в тупике...надо что -то в них менять а что именно я не знаю((((сли не сложно помогите пожалуйста..мне не хочеться его терять...

Привет...я знаю,что ты это никогда не прочитаешь,но я пишу...это письмо тебе но без тебя...я просто не смогу это все сказать,поэтому я пишу..
с самой первой встречи,с первой же минуты я в тебя влюбилась...по самое дальше некуда...и сейчас я просто не могу без тебя жить...я люблю и поняла,что ты-все,что мне нужно,ты-моя Вселенная...моя радость и боль,моя любовь и ненависть,моя улыбка и мои слезы,моя нежность,моя необходимость..мой воздух...ты-мое все,и жизнь без тебя не будет иметь никакого смысла...я понимаю,что я во многом неправа,что я вредина,что сама все порчу,что не верю в то,что ты любишь меня...и за эти сомнения я наказана..я страдаю каждый раз,когда думаю о том,что не любишь,что возможно есть другая,что тебе будет лучше в сотни раз без меня...от меня одни проблемы,ссоры...все из-за меня...я просто...просто люблю..и хочу быть рядом всегда...хочу видеть как ты просыпаешься и как засыпаешь,иметь возможность беспокоиться о тебе,жить тобой,дышать тобой...но это все только мои мечты...этого не будет...ты не сможешь терпеть меня вечно...и в один прекрасный для тебя,и последний для меня день ты скажешь мне "прости,прощай...не люблю"...просто знаю,что так будет...и тогда я умру...если не физически,то душа моя точно уйдет и будет с тобой...ты в моем сердце,и это навсегда...никто и никогда не сможет быть для меня чем-то большим,чем являешься ты..просто нет таких как ты...а если и есть,то они мне не нужны...всех в дальнейшем я буду сравнивать с тобой,я знаю,что буду искать тебя во всех...но не найду...и тогда я точно умру...я думала,что сильная,что я смогу все...но без тебя я не смогу ничего...ты-все,что у меня есть и все,что мне нужно...я люблю тебя!люблю так,как никогда никого не любила и не смогу полюбить,понимаешь?я очень боюсь,что мы не будем вместе..я боюсь тех последних минут своей осознанной жизни...очень боюсь..
ты ревнуешь ко всем,я знаю...но как жаль,что не веришь,что других для меня нет,просто не сущевствует!!!!!жаль,что не доверяешь мне...тебя эта ревность сжигает...и сожжет...а я ведь даже представить себе не могу,что рядом можешь быть не ты..я умру без тебя...просто умру,завяну...я не смогу сделать счастливым никого кроме тебя...я не хочу!
прости меня за все,я сама все рушу,я это вижу...и мне очень больно понимать,что сделать я с этим ничего не могу...очень больно...ты научил меня любить,ты смог сделать то,что было невозможно...и я тебе за это благодарна...
я ценю и наслаждаюсь каждым мигом,когда ты рядом...только в твоих обьятиях я нахожу то тапло и равновесие,которое мне так необходимо...только ты...ты для меня все...
прости.......люблю....навсегда....
[500x389]

[650x406]
Ты никогда не прочтешь этих строк, милый... Никогда не узнаешь, что творится со мной в эту ночь... И эта гроза за окном, такая нежданная и громкая, словно заставляет думать о тебе и вспоминать ту давнюю ночь, когда в грозу ты прислал мне смску о том что не хочешь меня потерять... И все же потерял... НО КАК ТАК МОЖЕТ БЫТЬ???? Гроза за окном, гроза внутри меня... все разрывается на осколки, которые невозможно взять руками, а тем более склеить... Зачем же ты разбил мое сердце, которое я отдала в твои руки? Уронил и растоптал и даже не оглянулся, когда оно со звоном разлетелось вдребезги... Мне было спокойно, когда ты пропал, даже хорошо, но недолго... Я все еще люблю тебя, и эта гроза мне еще раз об этом напомнила... И эти глупые слезы, как давно их не было... Старалась жить сама, не вспоминая про тебя, но не смогла, потому что ты такой непонятный, ты просто любимый мной.... НО ПОЧЕМУ????? Зачем ты так? Я до сих пор не могу убрать с полок твои фотографии, потому что мне очень важно видеть твои влюбленные глаза каждый день, хотя бы на фото... Помнишь нашу первую фотографию? Она была случайной, но именно она стала самой большой памятью... На ней мы смотрим друг другу в глаза и видно, что мы любим друг друга... Той осенью 2006 года мы оба просто сошли с ума... Когда - то я написала тебе смску про дождь и о том, что как только ты увидишь дождь и меня не будет рядом, знай, что это я горько плачу от того, что мы не вместе... За окном гроза... Я долго сидела около окна... Смешно... Я ждала тебя и это в 3 часа ночи... Я надеялась, что ты проснешься от того, что идет дождь, вспомнишь обо мне и приедешь... О, Боже, я знаю, что это глупо, ведь такого не было даже когда мы были вместе... Проснись, посмотри в окно, вспомни обо мне... Я знаю, что ты не забыл... Милый мой, любимый... Как же я тебя люблю... Мне больно!!!! Ты решил все за нас, может и правильно сделал, ведь я бы не смогла от тебя уйти...слишком сильно любила... а сейчас люблю еще сильнее... Пересмотрела все наши фотографии, наше видео... В эту грозу... И не могу понять кто же виноват... Никто... Ты любил по - своему, я по - своему... Наверное, мы просто слишком разные... Хотя, по твоим словам я поняла, что виной всему наша разница в возрасте... Да, я старше тебя и моя жизнь подошла к такой черте, когда нужно было что - то решать, а ты испугался... Вернее, дал понять, что тебе это не нужно... А когда - то ты говорил, что мы будем счастливы всегда... Ты даже хотел, чтобы я родила тебе маленькую красивую девочку... А я хотела, чтобы у нее были твои глаза. знаешь, у меня в жизни было много боли, когда глаза застилали слезы густой пеленой, когда не хотелось жить, но часто я обо всем быстро забывала. А как забыть тебя? Забыть ту дрожь, когда ты обнимал... пусть иногда, но целовал и это были самые сладкие поцелуи, потому что я чувствовала твою любовь... И мне хотелось быть с тобой... Я хотела, чтобы в ночь, когда будет гроза мы вспоминали, прижимаясь друг к дружке, как мы думали об одном и том же, как поняли, что не можем друг без друга в ту ночь, когда была гроза в мае 2007 года... Куда все ушло? Почему только слезы... Плачет небо и я вместе с ним. Почему я до сих пор с утра первым делом беру мобильник и смотрю, не было ли пропущенных вызовов или смс... Как можно быть такой наивной, говорю я сама себе и не могу стать другой. Я такая была и такой останусь навсегда...пусть даже одна. Я хочу попросить у тебя прощения за все, кое в чем я была не права... Я не хочу, чтобы ты меня забывал... Вспоминай хотя бы в грозу... Видел бы ты сейчас мои глаза, как всегда бы сказал, что тебя не трогают мои слезы... но таких слез ты не видел. Что - то в жизни сломалось, пошло наперекосяк... Как будто половинку меня просто оторвали и выбросили или куда увезли далеко - далеко. Я буду жить дальше, может я снова обрету свою половинку... Я знаю, что я наделаю кучу глупостей, может буду жалеть, но просто нужно жить дальше... Скажи, как? Как мне жить без тебя, родной? Как забыть, что ты есть на белом свете...не смогу, да и не хочу, наверное. Не вспоминай наши ссоры, вспоминай только самое лучшее, что было между нами... Я тебя люблю! Твоя Мика

[599x380]
Настроение сейчас - поршивое

Другое небо

Я так и не решилась отправить ему это письмо…и он все же вернулся.

Мы все летаем под одним небом. За свою жизнь мы пролетаем не одну тысячу километров, мы кружимся, делаем обороты, кто-то даже мертвые петли… И каждый, каждый из нас выбирает свою, наиболее приемлемую для него высоту. Возможно, именно поэтому мы видим этот мир каждый по-своему. Кто-то летает очень высоко, смотря на Землю как на далекий шар. Кто-то же летит пониже и видит только кусочек этого шара, но зато в мелких подробностях…
Да, дорогой. Ты взлетел очень высоко, мне не успеть за тобой, как бы я ни спешила, какую бы скорость я ни набирала. Я не догоню тебя сейчас, еще не пришло мое время, а ждать, ты знаешь, ужасно мучительно. Твой мир так высоко, он огромен, красив и загадочен. Когда мы вместе, я, быть может, испытываю те редкие минуты, которые люди зовут счастьем. А ты постоянно стремишься выше, ты не останавливаешься на достигнутом, хотя понимаешь, что все, большего уже не нужно, на этой высоте и так уже трудно дышать, ты ведь едва справляешься. И все же не жмешь по тормозам… там Мир, который манит за собой. Ты теперь уже не можешь по-другому. Однажды его увидев, начинаешь к нему тянуться, хочешь найти там свое место и находишь то, что ищешь.
Ты знаешь, что это не первая моя любовь, а я верю, что не последняя (хотя иногда страшно оттого, что, быть может, мне и не дано тебя разлюбить в этой жизни). И уж прости меня, но я сама не знаю, что я больше люблю – тебя или твой Мир. Ведь в таком громадном, прекрасном мире должно быть место веселой девушке, ребенку с наполненными недетской тоской глазами (ты назвал так меня однажды после долгой разлуки, помнишь?). Но еще и еще подбираясь к тебе, я начинаю понимать, что эта высота меня однажды просто погубит. Ведь твоя свобода непременно обернется в лучшем случае моей золотой клеткой. Иной раз, задаюсь вопросом: “Зачем он тебе? Без него ты вполне счастлива. Есть и другой: тот, кто не бросает пустых обещаний (я знаю, они пустые, ты еще не выполнил ни одного), тот, кто любит и не оставит в трудную минуту, потому что находясь всегда рядом, будет знать, когда тебе нужна помощь. А этот постоянно где-то летает…постоянно морочит тебе голову. Где он сегодня? В Москве, Хабаровске, Питере, Владивостоке, Тюмени, Уфе? А может, уже за границей? У него командировка туда-то, а там-то у него еще какие-то дела. Нет, определенно он тебе не пара!” Но бывают минуты, когда я согласна и на золотую клетку, только бы с тобой. Стоп, я не могу покориться тебе, как сильно бы ни любила, поэтому…
…Успокоившись, я начинаю жить дальше. Но ведь ты так жесток, что, не давая моему сердцу остыть, восстановить пульс, вновь прилетаешь, врываешься в мою жизнь и душу, ведешь за собой, оставляя потом с этой болью. И я не могу этому противиться (неужели я так слаба?). Я как будто узнаю тебя снова, знакомлюсь с тобой тысячный раз. И как будто люблю уже не тебя, а тысячного тебя. Переживаю, не сплю ночами, не узнаю сама себя, это не я. Ведь даже первая любовь не смогла вызвать столько трепета в груди. А в тебя мне дано влюбляться тысячи раз. С каждым разом все выше я взлетаю с тобой, и с каждым разом падать тоже выше, а, значит, еще больнее. Счастье ли это или мое проклятье?
Я прекрасно понимаю, что ты не будешь моим никогда, вернее, наоборот, я не буду твоей (ты ведь признаешь только частную собственность, хотя сам таковой являться отказываешься). И более того, вряд ли найдется Та, которая полетит с тобой, просто так, все бросив, как предлагаешь ты мне.
Мы с тобой живем в разных мирах. Хоть я и не взлетаю выше всех, ты не станешь отрицать, что мой мир, маленький, уютный, не менее прекрасен, чем твой. Мой мир ближе к твердой земле, морю и теплу, которое дарит Солнце этой планете. В нем есть дом, семья, близкие, родные, друзья, закон, который нельзя нарушать(!), а также и неприятности (в жизни не бывает все гладко), пусть не такие глобальные, как у тебя. С тобой я начинаю забывать про все, что так любила, ты способен превратить меня из белого в черное. И мне это нравится, я отдаюсь тебе, но разум осознает, эти цвета нельзя мешать, ничего хорошего не получится, не люблю серый. Я не забуду фразу: “Дом – место, где меня ждут и любят”. Ты сказал как-то и посмотрел на окно моего одиннадцатого этажа так, словно обрел дом в моем мире. Почему тогда так редко бываешь дома? А если же ничего не чувствуешь, то зачем вновь и вновь звонишь, приезжаешь, летишь ко мне? Каждый раз уходя, ты можешь не вернуться никогда. Я привыкла успокаивать себя этим, ведь так было бы лучше нам обоим (а может, только мне). Но почему меня не покидает уверенность, что ты снова придешь сюда? Ты думаешь, я не вижу, как загораются искры в твоих глазах, когда мы встречаемся? Жаль, они не сравнятся с огнем, сжигающем все на пути к другим высотам. Милый, Читать далее...

[480x480]
Настроение сейчас - средней поршивости

проснулася как обычно в 7 утра...проснулася а настроения нет никого..даже чтоб в школу идти....Танюха еще позвонила...я попросила сказать учительнице что мне плохо....думала дальше поспать...а настроение даже на сон нету(((добавила фотографий в альбом...и больше не знаю что делать((((да и вообще запись эта странная какая-то...первый раз я пишу в свой дневник запись такого типа....эх...ну а хотя что делать я придумала)))щас полазею в интернете и поищу какаи неть интересные истории...пусть они буду у меня в дневнеке...

в пятнецу мы решили с подружкой затусить))))сначало вдвоем сидели пили потом народ остальной подошел...еще часа так в три ночи я с подружкой в лифте застряла))))стояли мы так не долго но оч и оч весело)))....ну вобщем погуляли мы классно))))домой разошлися в 5 утра...потом часов в 9 вечера пошли похмеляться....

1 АПРЕЛЯ!!!
этот день я теперь не навижу...меня первый раз розыграли так жестоко...мне днем надо было ехать к маме на работу за тортами....я повонила Диме и попросила съездить со мной и помочь мне...ну он согласился...приехали мы туда а мама еще работала ну мы стояли около ее работы и ждали...мне стало скучно и я решила разыграть Диму чтоб поднять себе настроение да и + было 1 апреля...шутка былы такова "Дим я беремена....." а этого он боиться больше всего на свете..он сразу в панеку весь побледнел...потом вспомнил что у его мамы подружка врач...сказал что поговорит с мамой объяснит ей все и она запишит меня к этому врачу чтоб та наблюдала меня во время так называемой беремености...потом через 30 минут вышла мама...а Диму трясет всего он бледный....а мне смешно было...когда вышла мама я подошла к нему и сказала "Зай все хорошо это просто шутка с 1 апреля тебя..."..а он как будто не слышит меня стоит в шоке просто..ну потом пошли за тортами...я подоршла к нему и сказала что это правда просто шутка и маме не надо не о чем говорить....ну спустя некоторое время он отошел от этой шутки...потом вечером часов в 9 он мне звонит и говорит что есть разговор серьеный...ну на что я ответела что слушаю его и мы можем поговарить по телефону..он говорит что щас ходит психует его мама так как он ей рассказала про мою шутку..только он не сказал что я пошутила....и мама уже записала меня к врачу...у меня тогда у самой начала паника...а это еще все так провдоподобно выглядело....короче меня он довел до истереке...потом уже сказал что пошутил и все хорошо..после его шутки я вмю ночь сидела валерьянку пила...и с этого дня мы с ним договорилися что больше мы не шутим))))
[640x426]

Всего у меня 0 друзей

Настроение сейчас - нормигГг

ну вот и кончилася эта неделя....неделя каникул свободы и гулянок до утра((((завтра в школу(((это если чесно оч напрягает...ну а щас ближи к делу....как и хотела провела эти каникулы с любимым человеком)))только вот 2 дня назат мы рассталися(((и боюсь что окончательно(((обидно как то....пол года с ним провстречалася...ну а последнию ночь я провела с Мешей..не знаю плакать мне или радоваться....впринципе это была уже не измена..но и смыла в зделоном я не вижу...просто узнала что он в москве позвонила ему узнала где он начевать будет на что он ответил что ему не где ночевать и я пригласила его к себе....но с ним я провела оч мало времени.приехал он ко мне в 2 ночи...пришли до меня я его положила спать а сама пошла гулять....последния ночь как не как))))прогуляла я до 6 часов..пришла легла спать, а он проснулся))))ну а там идуроку понятно что было...ну и щас он уехала...не знаю что делать дальше...так как он нашел себе новую девушку(((ну а погуляли мы конечно классно...ну все хорошее быстро заканчиваеться((((ладно сегодня последний выходной и надо провести его с пользой))))щас буду смотреть войну и мир ну а потом гулять......

[640x274]

Настроение сейчас - не айс(((

время 7:52

ну вот и начилися каникулы....в планах входило провести их с любимым человеком...но увы походу сегодня я его потеряю....как выяснилося вчера,он любит другую....вот решила отпустить...как он мне сам когдато сказал"насильно мил не будешь"....если любт то пусть идет к ней ....силой держать не буду....ну а вобщем каникулы проходят нормиГгГ...вчера решили убраться в подъезде..просто знаете мы там всегда собираемся и развели просто не реальный срач...уже даже самим находиться там противно...вот вчера убиралися с 3:00 до 20:00....устали оч....потом выпить решили....оу(((мне щас оч плохо...пила я вобщем как обычно коктели....эх...лучше ообще нечего не пить чем пить их...ну каникулы только началися так чтоть еще вся неделя впереди.....сегодня поеду диму встречу вечером все напишу....ладно пошла я курить и спать...

[369x342]

в пятницу 13 мы со школой ездили на экскурсию....экскурсия была в новый эрусалим..экскурсия оч интересная но я не это хочу рассказать а хочу я рассказать то чем она нам оч запомнилася..это походом в туалет))))мы короче когда ехали в автобусе коктели выпили..когда приехали в туалет ппц хотелося..ну нам сказали где он..мы пошли а там закоыто...ну учительница пошла искать того кто нам откроет его...ее небыло больше часа..мы думали куй ее дождемся...а там еще местность открытая и так просто сесть не где...ну покуй пошли мы искать куда сходить можно...подошли к спуску с сопки там пацаны стояли..они нам говарят вы типо спуститеся с этого спуска а там много деревьев и все закрыто..туда и сходите..ну мы решили спуститься а там еще лед на этом спуске...спустилеся а там тоже все открыто...реши пройтись чуть дальше в надежде что найдем закрытое место....минут 15 шлиа там дорога рядом...ну короче нечего мы не нашли психанули и на против этой дороги сидели..ну машин там не было..только сели и столько машин поехало..сходили мы в этот тоалет тупой...пошли обратно..потом поднималися еще по этому льду с горем пополам...когда поднялися над нами стоит учительница и говарит пойдемте в туалет вам там его открыли.....мы на поиски этого тоалета все утро потратили и еще потом на нас наорали то что мы так долго и аставили экскурсовода ждать..фото с экскурсии чуть ниже)))а 5 фотография это та самая дорога вниз к туалету
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]

[699x444]
10 марто.сегодня какая-то особенная боль....больно по настоящему...сегодня я рассталась с Димой...это было сложно...расстались кстате по его инециативие...и знаете когда я с ним рассталась мне нужна была поддержка с чей нить стороны.....и оч хотелось чтоб это был Миша..но...и Миши больше нет....я не знаюю почему но он больше не хочет со мной общаться...хотя нет ...кого я обманываю конечно я знаю почему...это все из-а моей двойной игры....я не знала кто мне нужен и в итоге оказалася одна....из-за этого сейчас мне больно...ладно я найду силы в себе и постораюся все перетерпеть....главное не здоваться и идти с высоко поднятой головой)))

[600x363]
ну вот и настали выходные...как и было заплонировано я поехала к Миши(кто это такой можно узнать в истории под названием "измена")...поехала я с той целю чтоб все для себя понять и расставить все точки над "И"...не знаю что происходило во мне когда я его увидела но это было как бабочки внизу живота...у меня нету слов чтоб это все описать но это было не забываемо....и вот наступила ночь...и вот она...вторая измена....да, пожалуй то что произошло можно назвать именно так....хотя знаете если чесно я не о чем не желею...как и положено каждые сутки.... ночь кончаеться и наступает утро...так и было 9 марто...я проснулася в 8 утра на тот момент он еще спал...я просто лежала и смотрела на него боясь спугнуть его сон....нежно и потехоньку я целовала его...все было как в сказке...но любая сказка к сожелению заканчиваеться..так и моя сказка закончелася в 1 дня когда он проснулся...все пошло не так как я ожидала...он стал грубым и не таким каким был до это утра...ладно я пережила не маленькая как не как))прошел деь ...мне пора ехать домой а в голове мысли...."нет только не это я не смогу без него он мне оч оч оч нужен"...знаете если чесно я понимала что это была наша последния встреча...просто интуиции как говориться...
ну вот и эликтричка подошла а в горле ком слез стоит....так не хотелося уезжать....стою курю между вогонами а сердце говарить...."ти влюбилася!!!"...это самое страшное для меня...ведь больше всего в жизни я боюсь влюбиться....для меня это как нож в сердце((((ну вот через пол тора часа я была в москве.....мне написал Дима что хочет увидеться и я сразу поехала до него...когда я увидела его то у меня просто начался истирический смех....я не знаю что со мной вообще происходило в тот день но мне это не нравилось чесно....приехав домой я легла на кровать и начала все взвешивать....и вот к каким выводами я пришла....

1)..."МИША"...он оч оч оч хорошый человек...но с ним я не могу быть как бы я этого не хотела и как бы я его не любила,просто в нем есть то что меня оттолкнуло от него...это его похуизм....чесно Мишенька я не люблю похуистов...и если я тебе нужна то после прочтенее это текста ти изменишься и тогда поверь мы будм вместе....и знай одно солнышко мое....Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ....

2)..."ДИМА"...он для меня значит оч и оч многое ...с ним я уже встречаюся пол года...но от него я устала....я остала от однго и тогоже....мне надо что-то новое,а он не понимает(((жаль....

3)Вывод:мне щас надо просто расстаться со всеми и побыть одной может тогда все само встанет на свои места...ну как говариться время покажет...а пока что я побуду одна....это сложно..но я справлюсь я обещаю

Слушать этот музыкальный файл

девченку оч оч оч жалко.....