есть что праздновать))))))))) люди, наливай!первый и не последний день моей свободы! да, сука, я свободна от тебя!жаль, что ты не узнаешь об этом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С У К А! ты всегда ею была, и ею останешься! ты меня убила! правильно детка, ближайшую неделю, пью только за тебя!целую, сука, в последний раз!

она когда-то любила меня,а я....
гоняла черных ворон по дворам,
сидела возле шумящей реки,
носила в термосе чай рыбакам,
не знала ввек ни беды,ни тоски...

она когда-то любила меня,а я...
мне было весело,звонко,индейцем
скакала в комнате,думала план
и от души хохотала и в сердце,
в безбрежном сердце не было ран...

она когда-то любила меня,а я...
любила крыши и ржавый закат,
любила ночь и большую луну,
любила море,за окнами сад,
любила всех-но ее одну
не любила...

она когда-то любила меня.
и это было безумно давно,
порой мне кажется,что и НЕ было.
она не любит теперь-разлюбила.
а я люблю.я люблю так ее!

Если человек говорит, что вам нужно отдохнуть друг от друга, будьте уверены, что это конец! И не потому, что вы не сойдетесь больше, вы возможно вернетесь, и даже вернетесь отдохнувшим и с героическими задумками реконструировать то, что было. Но проблема в том, что не получиться реконструировать! Если ваш партнер говорит, что он вас любит, но его что то в вас не устраивает, это уже начало конца. И вы, даже зная, как сохранить эти мерзкие отношения, добьете их! И не потому, что вам хочется их разрушить. А потому что ваша «вторая половинка» (гордо называйте их так!) сама сделает все за вас… от вас потребуется максимум терпения и понимания «ее глубоких переживаний»! она возможно захочет сказать, что вы самый прекрасный человек на свете, и достойны лучшего, чем ЕЕ Святейшество, и обязательно встретите…
Но… проблема в том, что этот прекрасный человек, только что сказал вам эти слова…. И вы начинаете туго соображать, где заканчивается ваша тупость и начинается ее измывания. Просто потому, что вы проснетесь на следующее утро с осознанием своего «ничтожества» ничего не измениться. Но если проснетесь и вспомните, как унижались, ползали на коленях, лили слезы, умоляли остаться, клялись в любви и в чем только угодно! Вот! Вот где начало конца!
Я никогда себе этого не позволяла… уважала сама себя за это! И вообще считала, что круче меня, только горы, что даже Эверест ко мне придет, если позову. Не пришел мой «Эверест». Зато Магомет сорвал голос, пытаясь до нее докричаться!
Запомните правило, никогда не позволяйте себя унизить больше, чем ты бы позволили бы это сделать любому первому встречному. И то, что это «любовь всей вашей жизни» однохерственно… в данный момент, это ваш первейший враг! Он пытается стянуть флаг с твоего Рейхстага, и если позволишь, гореть тебе синем пламенем Ада! Потому что это пламя вины и несовершенных ошибок, но навязанных тебе просто испепелит твою душу.
Запомнили?
А теперь сотрите все это, порвите все это, закройте страницу, забудьте эту ерунду! Потому что, когда ты открываешь в себе возможность летать, ты улетаешь так далеко, что любая проблема – вовсе и не проблема. Любое глобальное событие – как пылинка. Любая твоя заморочка - элементарные правила выживания. И вот что интересно, когда тебя отпускает, ты пытаешься понять, как ты мог допустить такое?
А имя всему – ЛЮБОВЬ!
Поверьте, оно того стоит… что бы пробовать……
Никакой наркотик не затмит ее, никакой алкоголь не вытеснит, никакой принцип не запретит…
Любая цель должна быть оправдана.
И последнее, если уж вас оставили, будьте мужиком, даже если вы женщина: не нойте, а упрямо идите к цели. Двигайте горы, или поднимайте целину, мне все равно что, главное двигай тем, на чем сидишь, и тогда, возможно, я когда-нибудь смогу понять, что все что здесь написано, не чушь и не бред, а правда: моя правда!

они любили друг друга, они были рядом, но они оставили друг друга для будущего. они хотели быть вместе всегда, но только спустя время. они травили друг друга сказками, о том, чего бы им хотелось. они могли бы быть счастливы сейчас, но всячески избегали этого. они все время обсуждали как им БУДЕТ хорошо вместе... потом...
они хоронили друг друга в подвалах души, как хранят самое любимое варенье, которое оставили "про запас" для особенных случаев. они мучились от неизвестности и боли...
но они все равно знали, что в будущем, забудут друг друга...
забудут все планы и надежды...
они просто боялись признаться, что потом не будет ничего!
потом будет пустота!
потом будут другие!
потом не будет ИХ, а будет она и она: она+ другая = другая+она.
но они все равно трепетно ждали будущего... а вдруг?
- посмотрим - говорила одна, глядя на луну.
-увидим - говорила другая, глядя на ту же луну, находясь за километры( тысячи километров?!) от НЕЕ.

Знаешь, как меня ломало первые дни после тебя? Знаешь, как я ползала по кровати, в которой мы спали? Сворачивалась в клубок, пытаясь почувствовать твое тепло? Знаешь, как я пальцами вымеряла маршруты по ней же... Находясь в полубреду от тебя? Знаешь, как я прижимала к себе рубашку, в которой спала ТЫ? Знаешь, как я вдыхала ее запах? И вместе с ней тебя! Потому что она пахла ТОБОЙ: ТВОИМИ духами, ТВОИМ телом! Знаешь, как я нервно курила, надеясь услышать за спиной твои шаги, почувствовать твое присутствие в моей жизни?
Знаешь, как я сидела на полу, обхватив руками колени, уткнувшись в них лицом, и вслушиваясь в тишуну вокруг? В тишину без ТЕБЯ! Потому что где ты - там шумно. Потому что где ты, мне не надо больше ничего!
Знаешь, как я ходила по дому, из комнаты в комнату, просто так! Потому что каждая комната была наполнена тобой! Твоим голосом, смехом, твоим запахом, твоим телом.
Знаешь сколько раз мне казалось, что ты рядом? Мне казалось, что я сошла с ума! Потому что ТАК хотелось тебя вернуть! Потому что ТАК хотелось бежать за тобой!
Знаешь, сколько дней я так погибала, мучаясь от тоски, от безысходности, от собственной ничтожности! Потому что я тебя не удержала, потому что я тебя не остановила! Потому что я тебе не сказала чего то... А что сказала, то было не нужно!
3 дня ада! 3 дня бреда и галлюцинаций. Пока не исчез из памяти твой запах, пока удавалось избегать других людей!
И вот, эти 3 дня кончились... Но это не значит, что мне стало лучше! Нет, я после этого еще долго мучалась и проклинала, что не смогла удержать, остановить! Но ты же знаешь, ты же знаешь, что я никого возле себя не держу! И если бы захотела, ты бы осталась со мной! Но ты ушла.
А галлюцинации, в которых ты рядом, так и мучают меня до сих пор...

Отлично, просто отлично...
Завтра экзамен, а я подготовиться не могу.. Спина просто отнялась. Ни встать, ни сесть - ничего не могу!
Остается надеяться только на чудо, и на то, что чудеса сбываются! А больше делать, собственно говоря и нечего!
Все как всегда вовремя!
Ипаааааать! Злости не хватает!

Ты не такая, какой кажешься! Ты - совсем другая! Ты делаешь вид этакой девочки, которой ничего не надо, которая довольствуется всем, что у нее есть. Ты создаешь весьма самодостаточный вид. У тебя это отлично получается!
Ты утром просыпаешься как и положено всем. Делаешь вид, что снова на диете, поэтому смотришь на меня и ждешь, что я тебя куда-нибудь приглашу.
Ты абсолютно не ценишь людей, считаешь их игрушками и вещами. Считаешь, что вправе распоряжаться их жизнями, судьбами, смехом и слезами!
Ты ошибаешься, родная! Они вправе распоряжаться тобой, потому что ты другая! Ты не такая как они...
Именно это я в тебе и ценю. Ты делаешь так, что мне каждый раз приходится тебя завоевывать... Каждый Божий день... Он начинается с этого, этим и кончается...
Мы с тобой находимся в вечных Олимпийских Играх. Мы живем под лозунгом " Выше, дальше, сильнее".
Мы с тобой Цезари, разрушающие собственный мир, лишь бы подтвердить свой статус...
Да, мы с тобой похожи...
Ты каждый день заставляешь думать о себе. Я каждый день мечтаю уехать, и больше не приезжать!
Ты постоянно заставляешь мое сердце биться, а адреналину затапливать мой мозг! Я люблю эти мгновения.
Ты любишь хитро прищуривать глаза... Когда что то задумываешь...
Я уже заранее готова все выполнить! Потому что сейчас, сегодня, я тебя люблю. И ты знаешь, я пойду на все, чтобы добиться того же...
Ты не такая, какой кажешься! Ты совсем другая! Я знаю тебя другой! Я вижу тебя такой ночью! Ты другая...
Просто, возможно, мне стоило бы сказать раньше...
Но ты... Не подходишь мне!
Прости...
Я люблю тебя, сильно... Но не долго.
Я не жестока, нет, совсем нет... Просто сердце далеко... Оно осталось в холодной зиме... Похоронено в сугробах декабря...
Искренне твоя. Настя.

Как и в давние времена, ждешь зеленую ромашку. Постоянно думаешь, что делает, если ромашки нет...
Нервно ждешь, что напишет...
Хочется плакать, если не напишет...
Постоянно дергающаяся рука, чтобы написать самой...
И быстро отдергивающаяся обратно...
Смотришь на экран, каждые 5 минут, чтобы узнать, не изменился ли статус?
И мгновенно грустнеешь, если за эти 5 минут выйдет из сети...
И все начинается заново... Раз за разом...
Зеленая ромашка, или не ромашка вовсе?
Напишет/Не напишет?
Вспомнит/Не вспомнит?
Сдамся/Не сдамся?
Я гордая! Я глупая! Я слишком ее люблю!
Все как и раньше... За исключением одного...

1:00 появилась первая мысль идти спать, но надо было доучить, экзамен все же.
2:00 идет интересный фильм, охота досмотреть, черт, опять не подготовилась! Настя, ау, экзамен!
2:30 приняла решение ложиться! Вставать полседьмого. А я и так утром думать не способна!
3:00 легла. Начала смотеть в потолок, пытаясь заснуть. А сна, о боже, какая неожиданность, ни в одном глазу.
3:20 подумали с соседкой что спать не хотим обе. Черт! У обеих же экзамен! Ну не встанем же!
3:40 решила заняться полезным чем-нибудь и занялась бровями... А глаза то посылают друг друга! Спать не хотят, но устали все-таки!
4:00 алинка дрыхает во всю.. А я опять смотрю в потолок. Сна как не было, так и нет... Скоро подъем.
4:10 в голову полезли нехорошие эротические мысли. Усилием воли их до 4:40 выталкивала. На смену пришли мысли об экзамене. Легче не стало, так как я еще не спала, а вставвть скоро!
5:00 решила от бессмысленности написать стихотворение. Получилось целых 2. А сна все нет...
6:00 думаю как бы не заснуть за эти полчаса... Решила что нибудь еще написать. Поэтому села и пишу этот пост!
6:20 начала паниковать! Как я экзамен писать буду? Я же засну прямо перед ней! Ой... Блииииин! Ну подстава!
Ну кто экзамен на 8 утра ставит? Я в это время даже имя свое не вспомню... Не то что какую-нибудь информацию. Тем более нужную.
Эврика! Раз не спала, то пойду хоть душ прохладный приму! Взбодрит хоть на час полтора!
Вот всегда так... Надо спать, а из за всяких там мыслей, не получается...
Обидно. А по экзамену надо 5 получить... Я ж истерить иначе полдня буду...
А еще День Рождения идем отмечать(((
да уж... Если не усну на экзамене, то походу точно лицом в салат... %)

Осторожно, двери закрываются!
И после, ты не увидишь меня...
Как снегом быстро следы заметаются!
Так же быстро пропадаю и я.

Осторожно, двери закрываются!
И я почти успела забыть...
На какую букву имя начинается,
Которое я хотела любить!

Осторожно, двери закрываются!
И ты меня не сможешь вернуть...
Вот так, что было превращается,
В дорогу с которой нельзя свернуть!

Осторожно, двери закрываются!
И ты скоро в прошлое... На совсем!
Видишь? Все же мечты сбываются!
И решенье возможно любых делем!

Осторожно, двери закрываются!
Осторожно, не надо рисковать!
Сквозь стекло, говорят, не прощаются...
Не будем традицию тогда нарушать...

Соизмеряя пространство и вселенную,
Ища в них общее и чуточку души,
Жизнь умиротворяя твою пленную,
Я остаюсь грустить одна в глуши.

Приравниваюсь, чуточку я к Богу,
Приравниваюсь к каждому теперь,
Бросаюсь я к любимому порогу,
Стучу я, и прошу открыть мне дверь.

Жестокая политика изгнанья,
Жестокий мир игрушек из людей!
И в мире технологий знанья,
Становимся похожи на зверей.

В любых словах мы ищем одобренья,
И похвалу за действия свои,
И гложет так тоска и все сомненья,
И тянет чередою дни мои.

Я не смеюсь над тем, где льются слезы!
Я не могу, когда не знаю как мне жить!
Растаяла я в лепесточках розы,
Нанизаных на тоненькую нить.

Она зашла в автобус где то по дороге... Зашла в какой то деревне... Села ко мне почти спиной, на 3/4... Я видела только мочку уха, торчащую из под шапки и прикрытую черными, изрядно поседевшими волосами... Стрижка каре.. Наверное... А еще щеку... Загорелую, но изрядно покрытую морщинами...
Ты бы была сейчас именно такой... Мама...
Болезненные воспоминания пронзили... Раскололи мир.. И перевернули все! Всхлынуло все то, что так тщательно погребалось улыбками... Вот уже 2 год!
Я сидела в коме, ступоре, называй как хочешь.... В памяти за эти 10 мин что она ехала, пронеслась вся жизнь... С тобой...
Ты была права, когда говорила, что без тебя все измениться.. Все будет по другому. Да, мир изменился... Ты ошиблась лишь в одном.. Я живу! И буду жить..
Мама..
Я люблю тебя!

Мне кажется, что я к тебе привыкла. Настолько, что мне иногда начинает казаться, что мы встречаемся, хотя это не так. Наши встречи настолько... Даже описать словами не могу...
Мы вроде бы и друзья, но создается ощущение, будто мы вместе и уже не один год. Может быть поэтому я и не ревную? Несмотря на все мои убеждения в антиревности, так не бывает.. Я знаю.. Даже у меня порой такая мандражка была... Пару раз...
Я знаю что ты с другими... Ты всегда с кем нибудь. Кажется, будто ты не умеешь оставаться одна! Или боишься.. Но мне все равно! Ты одна, на самом-то деле. Я одна.. А знаешь в чем между нами разница? Я не знаю...
Для нас отношения - это победа! Ты привыкла ломать. Я привыкла ломать.
Ах.. Вот она разница.. Для меня секс это чувство... Моя любовь к человеку.. Уважение к нему, доверие, искренность! Хотя мне часто говорят,будто я далеко, упрекают в холодности, неподчиняемости...
Да, я такая! Я не могу по другому... Но мне все равно...
А ты любишь просто момент. Ты не любишь человека в этот момент.. Наверно!
Знаешь, мне порой кажется, что я настолько к тебе привыкла, с тобой "соединилась", что мне не нужно тебе ничего говорить, что ты сама и без слов меня понимаешь. Может поэтому я с тобой столько молчу? Хотя если честно, мне действительно кажется что мы друг друга понимаем... И чувствуем друг друга. Порой, думая о тебе, я представляю чем ты занимаешься в данный момент, о чем думаешь... Ошибаюсь?
Моя привычка к тебе вредна - так же как вредно курить и пить! Ты знаешь об этом. Мечтаешь бросить, наверно.. Да даже точно - мечтаешь...
Но моя привычка хуже чем сигареты и виски!
Потому что когда я привыкаю, я становлюсь не способной уйти...
Я становлюсь слабой и беззащитной! И не только перед тобой.. Интересно, ты видишь мою слабость?
Просто однажды, мне надо будет уйти.. Первой! А я не смогу! Потому что наш симбиоз, дружба, любовь, союз... Даже не знаю что точнее характеризует нас.. Просто меня не пустит. Просто я останусь с тобой...навсегда! А зачем? Ты же с другими...
Я не хочу "разукрашиваться" как попугай и веселить тебя!
Я хочу быть взрослей! Да что там говорить.. Я с тобой и чувствую себя как тетка 30-летняя, странным образом, не имеющая права на ошибку (это,конечно глупо, и это мои домыслы.. Я имею на это право, ты ни в коей мере мне не запрещаешь). И ты даже инода требуешь от меня ошибок. И я их допускаю, а потом себя корю за них. Я допускаю слабости, и тут же их устраняю.. Весьма нелепыми способами.. Интересно, замечала ли это? Видела ли?
С каждым днем я становлюсь ближе...
С каждым днем я проникаю глубже...
Каждый день, я пытаюсь от тебя избавиться.. Пока ты меня не украла!
Моя подруга...

Почему-то вспомнилось, как отмечался (встречался) раньше у нас Новый Год. Я тогда училась еще в школе (не знаю почему, но эти моменты более ярко запомнились). Утром вставала, и по морозу, по хрустящему снегу, брела в школу. Светило солнце, и этот божественный запах сопровождал меня весь день. Казалось, что просто все вокруг пахнет Новым Годом: елью, игрушками, мандаринами, снегом, разными вкусностями…
Я всегда обожала наряжать елку. Мамка говорила, что я отлично это делаю! Может быть, но для меня это был такой восторг, столько эмоций! Нам всегда ее привозили за неделю до Нового Года. Ровно за неделю. Я приходила из школы, и находила ее под дверью. Из года в год. И это было самым большим чудом для меня. Ведь я не верила в Деда Мороза, я верила лишь в маму, и в елку, и в новогоднее желание,которое почти всегда сбывалось… волшебным образом)
А вы верили в чудеса на Новый Год? Я да! Потому что это было так прекрасно, так волнительно…и хоть и не всегда сбывалось… но…
Помню, как с подругой ходили на уроки, прежде чем она переехала отсюда… туда, где Новый Год постоянно. Туда, где постоянно снег. Помню ей завидовала…очень..
Мы, наверное, были классе в 6 или 7, когда вышел фильм «Дети шпионов», он был очень популярен! Все его смотрели, и всем он казался просто «крутенским». И нам конечно же тоже! Помню, нам тогда купили по дутой куртке ( мы и от них тащились) и каждое утро, встречаясь, обзывали друг друга паль-пальцами, как в «Дети шпионов», впрочем это было не обидно, скорее даже утренний ритуал.
Я называла ее Пипой, сокращенно от Пенелопы. Хотя ничего общего с Пипой, кличка которой к ней приклеилась у нее не было, суть была в другом. Это тоже было мегамодно! И эту мега моду ввели мы с ней, подсадив всех своих ровесников, на чтение блокбастера по тем временам: «Таню Гроттер»
Вспоминаю, как мы шли в школу или уже из нее и обсуждали глобальные проблемы типа: кому и что дарить будем… и, конечно же, что подарят нам! Детская зависть и фантазия не знала границ!
Подарки, естественно, начинались закупаться и придумываться еще за пару месяцев… Да и настроение их покупать появлялось, наверно, еще с первым снегом (уже начинала прикидывать кому и что подарю). Конечно, самый дорогой подарок полагался маме… И я предвкушала момент дарения… знала, что ей обязательно понравиться, даже если это будет какая-нибудь ненужная вещь. Хотя мы с ней всегда отличались практичностью, и дарили что-то нужное… хотя это понятие было растяжимым))
Одним из самых полюбившихся и запомнившихся подарков, была кассета, с мультфильмом «Анастасия». Я нашла ее случайно, поскольку мама была предусмотрительной и оберегала меня от соблазнов, то приносила подарки домой лишь 31 декабря, в первой половине дня, пока я была в школе или с друзьями. Поэтому у меня с детства отбили привычку искать по шкафам и по закоулкам подарки… фантазия моей мамы всегда оказывалась намного лучше чем моя. На то она и мама!
Так вот, мультфильм… я помню это был восторг! Первое января, все спят, в зале стоит стол, на нем остатки ночной роскоши, медленно, крадешься к телевизору, включаешь его, вставляешь только что нетерпеливо распакованную кассету, и пока видик что то там упрямо делает, накладываешь полную тарелку еды, не забыв взять при этом , с собой про запас, кучу мандаринов… без них вообще никак))))))
И вот, смотришь! Мультфильм был просто супер! Я пересмотрела его, наверно, только за тот день раз 5! И впоследствии еще кучу раз! Если честно, я бы и сейчас его посмотрела, жаль, что та кассета у кого-то другого «осела»… мне очень ее жаль… но я думаю, что скачать и посмотреть можно… для настроения…

Но вопрос сейчас в другом! Кто украл Новый Год? Кто его отобрал у меня? Я хотела бы, как и раньше, сидя за столом, загадать заветное, самое страстное желание, перед новым годом наряжать елку не с чувством обреченности, а с тем волшебным ощущением счастья…
Я хотела бы подготавливать подарки для друзей… что бы их порадовать… а я всегда это умела делать… чего только стоили мои варежки всем в качестве подарка! Настоящие, теплые… помню они ходили в них года 2 точно, было безумно приятно!
А что есть сейчас? Я сижу дома, одна, в одиночестве, почти забыла про елку (пришлось поехать в предпоследний день за ней), из меню только пельмени. И много-много вина – залить свое одиночество..
Самое противное, что это одиночество, я создаю сама! Сколько людей звало, приглашало! А у меня стандартная отмаза, на последние 2 года: «Новый Год – это семейный праздник!»
И чтобы никого из друзей не обижать, не буду гулять ни с кем! Потому что печально, когда ты общаешься со многими, но знаешь, что они между собой ну ни как… и кого то выбирать… не в моих правилах…
И как это печально… когда ты от себя самого прячешься за бутылкой! Но знаешь, что первого января проснешься, и будешь ненавидеть все, а себя-то уж в первую очередь! О, боже, и как это предсказуемо… твое одиночество никуда не испариться, оно лишь приобретет тень другого человека – тебя, но ты Читать далее...

Часть 1. Съем.
Очень скучно бывает порой, мне одной,
И поэтому хочется очень развлечься,
Я тогда увлекаюсь интересной игрой,
Которой пора начать мне стеречься.
Час тоски равнозначно убивает меня,
И от грусти мне хочется просто скрываться,
И поскольку уже дрессирована я,
Начинаю над жертвой своей издеваться.
Включаю компьютер, захожу в интернет,
Сайт знакомств… Очередная страница….
Смотрю на чей-то симпатичный портрет,
Одновременно пытаясь быстрее напиться.
Читаю инфу, смотрю фотографии,
Статус: ищу… возможно сойдет,
Два часа общения, воз порнографии,
По кругу с каждой общенье идет.
Онлайн, ты зашла, начинаю писать…
Заветные слова: «Привет!» «Пообщаемся?»
Не знаю почему, да и мне наплевать,
Почему вы введетесь, когда мы играемся.
Десять минут тишины, знаю, смотришь,
Листаешь фотографии, читаешь инфу…
Я знаю, как и все наживку проглотишь,
Поведешься на написанную чепуху.
Еще две минуты и вот он ответ…
«Привет! Ну давай)» - Ты уж попала!
В безумном мире, выхода нет,
Ждала приключений, нашла что искала!
«Как дела у тебя?»- начнем с простого…
«Нормально. А ты как?» спросишь в ответ,
Одно и тоже …. Честное слово!
И чувства высохли, как в шкафу скелет.
«Я просто отлично!» и море улыбок,
А сама от скуки готова завыть…
Увидев в словах тысячи ошибок,
На корню готова все обрубить!
Следующее сообщение… «Красивое фото),
Там где с собачкой»… да не важно с чем!!!
Привычная позиция – я на месте пилота…
Пытаюсь замутить с очередной НИКЕМ!
Потом комплименты – восхваляешь ее,
Восхищаешься талантами, которых и нет,
Отсылаешь стихотворение, типа для нее,
Придумывая на вопрос дальнейший ответ.
Тут же печатаешь, что ее ты ждешь…
Всю свою жизнь, что она идеальна!
Понимаешь, что опять сидишь и врешь…
И ее идеальность для тебя виртуальна!
Еще пару фраз, конечно, красивых,
Я не знаю, почему все ведутся на них.
Пару поцелуев затем, фальшивых,
И специально выдавленный для нее стих.
Я уже могу предсказать, что затем…
Ощущенье силы и, наверно, полета…
Я наверно занимаюсь совсем не тем,
Пытаясь избавиться от ощущения гнета.
Дело сделано, теперь встречу назначу…
Говорю: «Есть сюрприз, одевайся теплей»
Конечно, я что-то при этом потрачу,
Но цель уже есть, и она всех первей.

Часть 2. Встреча.
Закачала музыку – специально для нас.
Я умею делать приятные сюрпризы…
Ты будешь думать, что все в первый раз,
И будешь преподносить свои капризы.
Ты даже не думай, мне не впервой,
Сценарий отработан, для такого момента.
Я, конечно, реально увлекусь тобой,
Но только сегодня, и лишь до рассвета.
По дороге забегаю за цветами тебе…
Беру только лилию, про нее все знают!
Мысленно проклинаю в своей судьбе,
Что такие однотипные ко мне прилипают!
Скоро встреча, и я тороплюсь, что б купить,
Нам кофе, горячее – почему то всех манит…
Всем нравится гулять, и обжигаясь пить,
Детская романтика мозг так дурманит.
Ну вот ты пришла… ну да, ничего…
Дарю цветок, в глаза посмотрела,
Улыбнулась тебе, поцеловала его…
И им по щеке, я совсем обнаглела…
Предлагаю кофе, и пройтись погулять,
Потом на трамвае пару остановок,
Аккуратно глажу, типа волос убрать,
Прикасаюсь «случайно» - из серии уловок!
Все по правилам, просто ведем разговор,
Расспрашиваю тебя, втираюсь в доверие,
Мысленно составляя в себе приговор,
Очередное бесплодное мое суеверие…
На улице прохладно, освежаю мозг,
Пытаясь выдержать твою атаку,
Укрываясь в панцире, от постоянных розг,
Пытаюсь замять конфликт в себе, драку!
Проходим по площади, хитро смотрю,
Приглашаю на танец, протягиваю руку,
Включаю музыку, наушник даю,
Это вальс, дорогая! Развеем же скуку!
Вечер близится к концу, ты в восторге, я чую…
Странно, но всем нравится так…
И я возможно с тобой ночую,
Но если откровенно, то это пустяк...
Я опять разочарована… как это обидно….
Я надеялась тобой, унять свою боль….
Но видно не судьба… И это правда видно!
Что не твоя и не моя, была эта роль!
Но нет, я не сдамся, все можно исправить…
И хоть боль в душе, я живая пока!
Раз не дается унять, можно перенаправить!
И развлечься… с тобой… но только слегка….
Я пока не поняла, кто кому был нужнее.
И кто кому глушил еще боль…
Но это не важно, сейчас важнее,
Не оставить случайно от сердца пароль…
И вот снова дома, устало лежишь…
Смотришь в потолок, отрешенным взглядом….
По лицу текут слезы, ты от боли дрожишь…
И безмолвно кричишь: « Почему ты не рядом?»
И вот снова боль, заполняет внутри,
И тоска безумно лезет наружу…
Новые кандидатуры… сегодня их три…
И вечером снова бессмысленно в стужу…

Найди меня и будь со мной,
И будем плыть в реке любви к ее устью,
Возможно мне просто плохо одной,
И, давят города своей спрессованной грустью.

Возможно смогу тебе я сказать,
О том как туманны твои альбионы...
Возможно смогу, однажды сломать,
Горы между нами, переплыть все затоны.

Возможно когда то смогу я вздохнуть,
И ощутить всю прелесть момента,
Возможно смогу я мир перевернуть,
И слепить себе новый, без капли цемента.

Возможно проснусь однажды с тобой,
И пойму что зря я так старалась...
Что просто все было обычной игрой,
В которой молодость осталась!

Возможно щемящей тоской запоет,
В сердце тоска о маленьком мире,
Но через доли секунд и умрет,
Подстреленной игрушкой, в обычном тире.

Возможно я стала немного скептичной,
Возможно я просто не верю теперь,
Хвастать бессмысленно жизнью столичной,
Теперь я московский загнанный зверь.

А ты отдыхаешь, по прежнему, знаю!
Наверно скучаешь, и может быть ждешь...
Я собой, возможно, уже вопрощаю...
То, что назад никогда не вернешь!

Давят города спрессованной грустью.
Давят на сердце, на разум мой!
А мы все плывем по реке любви к устью...
И до сих пор мы не вместе с тобой!

я устала оправдывать свои слова,
я устала вам врать, откровенно скучая,
устала говорить, что я не права,
свое сердце устало кому-то вручая.

я устала смеяться, когда не смешно,
устала в алкоголе искать спасенье,
устала думать, что все не грешно,
и устала оправдывать чьи-то сомненья.

я устала быть игрушкой в чьих-то руках,
я устала ощущения искать по острее,
я устала являться кому-то во снах,
делая при этом себе лишь больнее.

я устала говорить, о чувствах своих,
потому что их нет, и я так устала...
я устала любить, за нас, за двоих,
знаешь, я, наверно, бессердечной стала!

знаешь, я устала постоянно спать,
сжимать до боли кулаки - я устала.
устала постоянно ночами ждать,
и кричать на тебя, и просить чтоб отстала!

я устала у небес просить вновь покоя,
и просить их о счастье своем, не мечтать!
все в мире по парам, нас должно быть двое!
но как мне тебя умудриться забрать?

ты в осколке льда так ярко светишь,
но я устала отогревать его
сердце холодеет, ты пока не заметишь...
но скоро я растрачу совсем все тепло.

я устала направлять себя на удачу.
я устала говорить, что достану звезду!
я знаю достигну, упаду - не заплачу...
уверенно шагая, по жизни - мосту.

но я правда устала... мне нужен дышать...
глубоко- глубоко, вдыхая морозы...
за доли секунд мне надо решать,
дарить/ не дарить кому-то мне слезы.

я правда устала, говорить что устала.
потому что есть слабость - и сейчас я слаба.
из-за тебя/для тебя я такой вот стала!
из-за тебя/для тебя я шепчу вот слова.

я устала, устала, устала, устала...
ну сколько еще говорить можно мне!
паранойя как колючка ко мне пристала,
мучая меня, и не только во сне...

я просыпаюсь уже какой день в подряд с чувством обреченности и безысходности...
я засыпаю с сжатыми до боли кулаками, и просыпаюсь каждый час, что бы убедиться, что еще не утро, и от того, что руки просто онемели от боли...
я закрываю глаза и боюсь их открывать, вдруг кто-то увидит мою печаль и захочет спасти......
но никто не захочет... никто не заметит, кроме тебя... ты снова скажешь, что видишь мою боль... но я то знаю, что для тебя это ничего не значит! ты скажешь, что хочешь дать мне шанс выговориться, облегчить мою боль... но я то знаю, что у тебя есть коварный план!
я снова сделаю вид, что не попала в твои сети, хотя я уже давно поняла, что бой проиграла... это не любовь. ты мною пользуешься... я знаю это, но ничего поменять не хочу! потому что мне это нравится... мне нравится чувствовать свою нужность, хотя бы в твоих объятиях.
мне честно жалко тебя...
мне честно жалко себя...
мне честно жалко нас...
ведь "НАС" нет: есть ты и есть я! а еще есть моя гордость! и мой страх остаться одной...
" ты моя!" шепчешь мне ночью, пока я притворяюсь спящей....а я думаю... о чем-то/ ком-то...
я скрываю свою печаль... свой страх за улыбками. но стоит мне немного уйти в себя, и я не способна вернуться обратно!!! сколько раз, я зарекалась не верить в мечты, но все равно верю... и жду их осуществления.. но главная мечта так ею и останется...
ты останешься в мечтах! в переходах, на остановках, в подъездах...
а я останусь с тобой... как цербер, охраняющий твой покой.. ты и знать то обо мне не будешь, но я буду охранять тебя.. и так же шептать в ночи: "Ты моя!"
ив глазах не будет тоски, потому что не надо прятаться!
и в словах не будет фальши, потому что вся фальшь останется в прошлом...
просто поцелуй меня....
просто согрей меня...
просто закрой мне глаза, и не давай открывать их до утра...
просто дай мне почувствовать себя слабой, хотя бы час... и тогда я начну смеяться искренне, а не играть в театр одного актера!
тоска...мое имя...и возможно... моя суть....

1. Всегда откликайся на ее зов
2. Не ври, она все равно узнает
3. Никогда не связывай разные части ее одежды вместе
4. Если вечеринка предполагает стриптиз, помни золотое правило бассейна: никакого петтинга
5. Ответом на вопрос "Я толстая?" - никогда не может быть "да"
6. То же самое для вопроса "Она симпатичнее, чем я?"
7. Будь внимательной, но не выступай
8. Она чаще права, чем неправа. Поверь этому, иначе очень скоро она заставит тебя в этом убедиться
9. Ворчанье редко бывает приемлемым ответом на какой-либо вопрос
10. Помни - ни одна из твоих подружек не была такой же красивой, страстной и нежной в постели
11. Она отлично готовит
12. Но это не значит, что ты не должна готовить
13. Нет никакой гарантии, что вы займетесь сексом, если ты заплатишь за ее ужин
14. Ее вопрос "С кем это ты разговаривала по телефону?" и твой ответ "Ни с кем" не станет последним в начатом диалоге.
15. Тоже с вопросом : "Чья это помада на твоей рубашке?"
16. Верь или нет, но ты вряд ли более привлекательна, когда пьяна…
17. …и когда встречаешь ее вопросом "может, лучше в постель?"
18. Возможно, она не так восторгается твоей крутой машиной, как ты думаешь
19. "Ты будешь моей женой?" лучше, чем "Давай просто жить вместе"
20. Не бей физиономию каждой, с кем ей захочется пококетничать
21. Не объясняй предменструальным синдромом каждое свое плохое настроение
22. Твое "да" - это да. Твое "нет" - это нет. Молчание она может понять в данный момент как угодно.
23. "Но ведь мы целуемся…" не оправдывает использование ее зубной щетки.
24. Не разрешай ей гулять одной после 11 вечера
25. Рыцарское поведение и женственность не взаимоисключаются
26. Не ной, а просто отвези ее в аэропорт.
27. Если собралась с ней расстаться - значит, расстанься. Лучше разорви отношения сразу, пока она не сделала это за тебя.
28. Не говори ей, что любишь, если это не так.
29. Говори ей, что любишь, если это действительно так. Говори это чаще
30. Всегда, всегда подлизывайся к ее родственникам
31. Покупай ей подарки
32. Помни о дне св.Валентина и о других милых днях, о которых она помнит
33. Ее прическа никогда не бывает плохой
34. Не позволяй своим друзьям к ней придираться
35. Никогда не говори плохого о ее семье, работе, друзьях, даже если она это делает.
36. Умей слушать.
37. Говори почаще "Я виновата"
38. И еще чаще "Прости меня"
39. Делай вид, что ты можешь все
40. Правила никогда не бывают справедливыми. Прими это без вопросов :-)