Ну блин, ну чего со мной такого....

Вроде сходила вчера на "Труп невесты", вроде всё должно быть весело, но опять блин я не давольна....

Мне не нравится, что говорят люди вокруг меня.... не нравится моё отражение в зеркале.... мне не нравится отсутствие комплиментов и нежных слов....

Я зарылась в свои мысли и сижу дома без копья денег... А каникулы уже кончаются....

В пятницу приглосили на днюху в сауну хорошие друзья. а я уезжаю на конференцию... блин..... думала, хоть чёто хорошее. и то - обломилось...

[292x389]
Хочу перемен, хочу уехать куда-нибудь,
хочу сменить имидж, хочу познакомиться с
новыми потрясающими людьми....

Всё старое стало умирать, люди,
их яркие характеры как-будто позасыхали
и пожелтели, как старые фоты. раньше было по-другому.

Единственный человек,
слушая которого я замирала теперь
тоже замолчал... По крайней мере для меня.

Я скучаю по друзьям,
по людям, которыми они были раньше.

Мужчины не любят говорить о женской свободе, так как считают её тем же самым со своей. Но женская и мужская - это две разные свободы.

Мужская: "Что хочу, то и делаю",
а женская "Чего не хочу, того не делаю".

Грустно... Непонятно...

Загнала себя сама в какой-то мозговой круговорот. Всегда не спокойна, всегда на палеве, всегда жду беды и предательства. Очень часто стало вспоминаться плохое, лицо стало серого оттенка, глаза погруснели.

Могу сказать: я сейчас очень не счастлива, хотя некоторое время назад я была захлёстнута тёплым красивым счастьем. Что со мной? На меня перестали обращать внимание, мне перестали дарить безделушки и покупать вкусненькое. Привычка? Что-то не так... Меня как-будто разлюбили.

Как давно мы никуда не ходили вдвоём с удовольствием отдыхать и веселиться. Всегда, когда мне весело у него грустное лицо, он всегда хочет спать и в разгар всеобщего веселья подпирает руками голову и хочет домой, оставляя меня, дабы я могла спокойно повеселиться. Почему?

Мы же раньше всё делали вместе, вместе куражили до утра, отдыхали и нам не было скучно друг с другом. Теперь ему весело там, где нет меня, там он может гулять до 8 утра, там он не хочет спать. Он не хочет,чтобы я знакомилась с его новыми "друзьями"...

А я где-то жру алкаголь, курю и смотрю на те номера в телефоне, где поставлен знак та-бу.

Мне грустно,я хочу страсти и веселья, я готова вернуться в те времена, когда мы ночью пили на море хомические слабоалкогольные коктели, пили водку вдвоём, вдвоём ходили на Вагонку... Теперь я туда хожу одна и грустными пьяными глазами смотрю на человека, которого когда-то любила. Я не хочу на него смотреть, но мне некуда деть глаза... Они прозрачны...

Я хочу, чтоб меня любили так же сильно как раньше, а не искали минутки, чтобы отбежать от меня по-дальше. Мне надоело гулять одной и бояться взять в свои руки чужую руку.

[357x326]
Мне всё больше становится не интересно со многими людьми, преимущественно женского пола. Они тратят большую часть времени, чтобы зацепить какого-нибудь на половину девственного мальчика.

Когда получается сделать это с одним, вдоволь наговорившись с ним кокетливой дурацкой озабоченейшей чуши, находится сразу ещё одна цель, и ещё одна, и ещё одна. Вдоволь - это одна неделя, при этом заранее зная об обречённости этого мероприятия.

Отчётливо видна разница: я ни разу не стремилась обратить на себя внимание мало знакомого человека, ведя бездарную игру во имя неизвестно чего. Наверное во имя попытки не быть одной.
А я сейчас стала понимать, что я скорее всего не останусь ближайшие годы одна, если сама этого не захочу. Удивительная вещь, ещё в какие-то 13-14 лет я казалась совершенно никому не интересной, внутри завидуя подруге, которую тогда водили на свиданья с цветами-поцелуями. А я, вперекор этому, желая оправдаться, вела себя как феминистичная пацанка: коротко стриглась, ужасно красилась, обвешивалась тяжёлыми металлическими предметами, куря, матерясь, и ревя по ночам от собственной никчёмности.

Сейчас смутно вспоминаю фразу моего отца, как в мои 6 он приговаривал: "Красавица какая, женихи будут в очередь становиться". И я, слушая его, ярко представляла себе нашу девятиэтажку, вокруг которой, близко близко к стеночке выстраивались принцы моей мечты.

Должно было пройти достаточное время, чтобы я ощутила себя действительно красивой и востребованной обществом. Должно было случится столько удушающих своей тяжестью ситуаций, столько закаляющих меня огорчений и соблазнов, чтобы мне сказали" Санечка, ты прекрасна!", чтобы мне сказали: "Душа моя, как ты повзрослела", чтобы мне дарили много цветов, чтобы мне сказали "Сашенька, я не могу без тебя", "Солнышко, я люблю тебя", "Ты чудовище, но я тебя обожаю".

Как это всё чертовски приятно слушать. Я этим не кичусь, нет, нет. Это просто делает тебя сильнее, выше, стройнее и веселее. Чувствовать себя нужной, любимой, гордой, красивой - что может быть важнее. No false, only self confidence.
Всё это нужно мне как сцена актёру, пока я могу нравиться мужчинам, пока я могу нравиться я буду молодой, я буду жить и дышать полной грудью. А этот срок может быть как неопределённо коротким, так и неопределённо долгим.
No false, only self confidence.

Я сегодня поняла, что выпало из моей жизни: "Безысходная боль и безысходные переживания", которыми было полно мое прошлое.

То, что сегодня доставляет мне расстройства и дискомфорты - здесь и сейчас. Позлилась, огорчилась, а через час-два всё прошло.
ссоры, крики, оправдания... Надоело, очень. Но, знаете, так лучше, лучше чем тяжёлое ноющее сердце.

Есть также "Грусть", светлая-несветлая - не знаю. Грусть по разным сюжетам моей жизни, которые я могла бы выбрать сама: их могло бы быть такое разнообразие, но, увы, нам дано прожить только один, а что бы было там? в других сюжетах....

ААА! Я сдала сессию...

Без жертв...

Теперь буит "бошая" стипендия, но вся-таки приятельная.

А ещё, простояв в очереди 2 часа мы с сеструхой выбили таки 2 путёвочки на берег моря... Так что 19 числа буду пребывать в Светлогорске в запое и разврате.

Сижу готовлюсь к экзамену с температурой 39 и 2.

Полный трэш.
А экзамен после завтра.
Ну, надеюсь всё будет хорошо.
А в целом я умераю...

Как же не болеть так часто, как это делаю я.
[350x467]

Наслаждайтесь зимней сказкой, это наше ночное небо на Куршской косе.....
Муж фоткал...
[596x447]

Готовимся к новому году... Вот и 31 число...

Вчера нарезали самый настоящий тазик оливье.... Не метафорический, а настоящий тазик.....

С праздником!

За сессией не заметила приближение нового года. думала: "придут выходные, прошвырнусь по магазам...." а тут новый год оказывается прямо в эти выходные! Фак....

Но зато я вчера на "хорошо" сдала жопский экзамен и теперь могу быть свободна аж до конца новогодних каникул....

А сейчас, отоспавшись, надо бежать по магазам искать всем подарки и торты!

Это маасюсенько существо по имени Даниил Александрович порадовало своим появлением нас этим летом и по праву заслуживает называться "Открытием года"
[415x419]

Всегда хотела жить красиво...

Но счастье всё же ты выбираешь сам, ты сам делаешь себя счастливым, и если ты не захочешь, никто не будет на это способен.

Тебя может сделать счастливой секундный оргазм в общественном месте, красная роза, лежащая на постели, поцелуй на ночь, поход к парикмахеру...

Но не получиться стать счастливой, когда этого хочешь для себя не ты...

Плодотворный день дома: пол вымыт, книги разложены по местам, волосы уложены...

Чем бы заняться.....

Тааак.......... не к добру сегодня у меня заныла с утра печень....

Завтра прилетает STass, а она уже всё чувствует......

Хотя мне ещё стоит отторваться в субботу, ибо муж мой меня покидает, по причине корпоративного нового года...

ух, гульну, а потом готовиться к экзаменам.....

Печень моя печень, прояви ты терпение и понимание.....
[468x372]

Немного правды обо мне:

- Я слишком самоуверренная.
- Стала такой меньше года назад.
- Я без пяти минут замужем.
- Почти всегда любила одного человека.
- Однажды любила двух.
- Я страшно ревнивая.
- За лето я поправилась на 6 кг, пытаюсь от них избавиться.
- Всегда носила короткие волосы и ногти.
- Сейчас и ногти и волосы стали длинными.
- Люблю высокие платмассовые шпильки.
- Люблю детские туфельки, типа балетки.
- У меня 36 размер ноги.
- Говорят, что я много пью.
- Врут.
- Мой рост 170 см
- Всегда хотела быть маленького роста.
- Люблю ярко-розовый цвет.
- Ношу только чёрный
- Летом только белый
- Так получается.
- Больше всех живых существ я люблю младшего брата
- Ему пол годика.
- В детстве я думала, что водка вкусная.
- Я не вожу машину.
- У меня очень тонкая кожа: по всему телу видно вены и я всегда в синяках.
- У меня наворачиваются слёзы даже во время синтементальных комедий.
- Серьёзно я плачу только от злости и страха.
- Мне 2 раза снились вещие сны.
- Говрят, что я много курю.
- Врут.
- Я умею прощать.
- Я умею восхищаться людьми.
- Я не умею говорить то, что думаю.
- Я либо говорю, не думая.
- Я либо думаю, но не говорю.
- Иногда я завидидую, это похоже на вспышку злости.
- Мне никогда не хватает денег.
- У меня жуткий характер.
- Я люблю, когда меня называют Сашенька, Сашка, Сандро, и Сан Сановна.
- Я НИКОГДА не хожу по врачам. Не люблю.
- Я ОЧЕНЬ часто простужаюсь.
- я разучилась врать. Я научилась недоговаривать.
[405x383]

В понедельник, накопив мужества и денег пошла в один из самых элитных салонов нашего городишки.

Результат превзошёл все ожидания. хотелось визжать, топать ногами, подпрыгивать и т.д. и т.п. Постригли меня на самом деле замечательно. Эмоции захлестнули меня. Я сейчас себе очень нравлюсь.

Хотя вот нашему человеку непривычен такой сервис: пальто с тебя снимают-одевают, "Девушка, кофе, чай или вино?". "Подать или пусть остынет?", свет в туалет включают....

Ой... мне было не ловко... Во круг меня роем пчёл носились барышни, которые получают гораздо больше, чем я....

Ну всё равно, я давольная...

Стало Было
[450x292]

За пол года накопилась
такая дрянная усталость и рассеяность.

Я выхожу из трамвая и тут же забываю, ехала ли я на трамвае, шла пешком или брала такси...

Хочу сидеть дома и перекладывать с места на места тома Есенина, Стругацких и тоненькие недорогие издания хороших книг, которые я раз в неделю где-то покупаю и вытирать пыль с летних фотографий
[500x375]

Загляни в мою душу, я знаю - там есть всё, что тебе надо. Должно быть. душу-то ведь я никогда и накому не продовал! Она моя, человеческая! Вытяни из меня сам, чего же я хочу, ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого!.. Будь оно всё проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов - СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!

"Сталкер"
А. И Б. Стругацкие
[530x135]

Семейный реваншь...

Удачи, мой любимый...

А я в это время буду себя хоть как-то развлекать.

Звонких струн тебе....