мы убиваем в себе Любовь равнодушием...
мы заглушаем Боль алкоголем, сном, никотином...
мы забываем о Предательстве вытесняя воспоминания новыми событиями...
а кто-нибудь пробовал убить Надежду?!..




С каждым новым днём мне становится тяжелее дышать! Я пытаюсь уйти от глупых мыслей. Осенняя пора плохо действует на меня. Эта депрессия сводит меня с ума.
Я нервно закуриваю новую сигарету в надеждах уйти от проблем...
Глоток кофе, серый сигаретный дым... Это всё не делает легче...
Раньше я пыталась найти выход в алкоголе, непомогло...
Потом пыталась спастись таблетками... Стало только хуже...
Сколько ненужных путей я прошла, пытаясь найти свой. Не помогло.

Перестала доверять Вам мои подруги.
Обещания, разговоры, не нужные слова...
Что опять? Предательство, ложь.
Почему я всегда могу бросить все, бросить всех - побежать на помощь, почему я могу сутками говорить с вами, давать советы которые Вам нужны, которые Вы просите сами...
А в ответ? Пустота.
Мне так хочется как раньше. Общаться сутками, хочется находится всегда с Вами, хочется избежать всех ссор. Хочу просто быть рядом.
Да Мы взрослеем, у всех появляются новые интересы, новые знакомства, парни. Но почему я могу делить время на всех. Могу всегда сорваться и прибежать?
Может все к черту? Может забить на Вас?
Жить только для себя?



..........................................
Ты нашла на меня время, я тебя выслушала!!! А меня? Кто выслушает меня?!
Сеть. Провода. Интернет.

Когда наступает такое настроение - хочется выйти из дома, пройтись по магазинам...
Иногда это мне помогает, но меньше чем через месяц День Рождения. Нужно пока, что придержаться с большими покупками.
Нужно думать о том кого звать...
Что делать?
Не знаю.

Помнишь как мы гуляли с тобой под дождем? Как Мы курили одну за одной...
Нам было все равно тогда на мою потекшую тушь, на размазанные карандаш... На твои грязные брюки, из за дождя не уложенную челку.
Мы были друзьями. Мы не верили никому. Мы поддерживали друг друга всегда, были всегда рядом. Многие считали нас парой - но это не было так, мы не хотели этого.
Мы хотели дружить, общаться... Быть самыми лучшими друзьями.
Но одна нелепая фраза, одно безсмысленое действие и дружба разсыпалась на мелкие кусочки. Может так было нужно.
Говорят это все из за того что я в свое время выбрала любимого а не тебя.
Я и не жалею об этом, я ведь считала, что дружба важнее. А ты видимо нет...
[604x453]

Пришла осень - пришла депрессия.
Нужно запастись кофем и сигаретами.
Так же много шоколада - много лишнего веса. Ночи без сна, школа и я опять схожу сума.

Хочу лето - хочу теплоты. Хочу на море. Хочу холодного пива, хочу гулять.
Тошнит от этой комнаты - а еще целую осень и зиму находиться в ней.
[567x565]

Я так боюсь потерять.
Каждый день просыпаюсь с мыслью о том что мне нужно привыкнуть к потерям.
Я подозреваю всё и всех. Мне тяжело. Почему люди так поступают?
Не знаю кому уже доверять. Это тяжело - это жизнь.

Кто себе друзей не ищет-самому себе он враг.

От этого уже тошнит.
Как их можно искать. Сколько не искала - это все выходило очень плохо.

Знаете, все не так как в детстве.
Раньше этот день приносил много удовольствия. Радость. Столько подарков, милые детские лица, игры, шум...
А что сейчас?
Много ненужных и нежеланных людей, все тот же шум, тратиться много денег. Много алкоголя, сигарет.
После гостей уже убирает не мать, а мы сами. На утро болит голова. Считаешь оставшиеся деньги.

Надоело строить планы. Мысли о том, что будет дальше - не дают покоя.
Нужны деньги - деньги все.
Хочется всего и сразу. Хочу быстрее закончить школу, уехать в большой город. Хочу работу - ту которая будет нравится и приносить огромный доход.
Хочу семью. Хочу большую квартиру,а позже и дом. Машину...

Каникулы, даже легче дышать стало.
Школа надоела. Не хочу хоть в нее. Учителя раздражают, знакомые лица ...
Хочу далеко от сюда, очень далеко.

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза… С этого момента ей больше нельзя плакать.

Мне иногда кажется, что каждый живет сам для себя. Не для близких. Это очень огорчает.
В очередной раз убедилась сегодня, что у меня нет подруг. Предательство, ложь, наглость - наблюдаю каждый день от близких людей. Пугает.
Думаю, что я это переживу, что все закончиться скоро. Что я уеду от всех этих людей далеко далеко.

Быть сексуальной не означает вызывающе одеваться и крутить задницей, рискуя вывихнуть бедра. Сексуальность – это состояние души и ощущение жизненного комфорта...

Порой мир внутри человека более жесток и агрессивен чем окружающий,но этого никто не замечает за чистой по детски наивной душой и красивой внешностью,и на финальной стадии прольются тысячи слез...

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно...

Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности.

По этому, в последнее время я избегаю общения.

Быть может, чтобы вполне оценить дружбу, нужно сперва пережить любовь.

Осень пришла.
Дожди, погода мрачная.
Воспоминания.
Странно, но я все так же люблю тебя.
Хочу быть с тобой.
Через два дня нам уже два года и два месяца.
Понимаю это много. Рада этому.










Люблю...

[200x256]
Написала целую статью. Стерла.
В двух словах...
Внешность значит многое в нашей жизни.
Без внешности мы никто, а если внешность так сказать породистая - ты многое.

[400x600]
Каким было Ваше детство?
Мое детство - было пустым.
Обычные *друзья*...
Была буйной девочкой, которую было трудно остановить, если что то задумала.
Семья...
В семье отношения не складывались. Когда была еще совсем маленькой - родители развелись.
Сходились, расходились - много раз.
Папа на постоянных заработках, ведь в нашем городе мало что можно заработать.
Мать...
Мать била, всячески пыталась унизить, оскорбить. Иногда казалось, что она любит больше свою племянницу чем меня.
Постоянные слезы - страх. Не хотелось жить, мысли о суициде. Глупо все да, соглашусь.
Но ведь что поделать.
Родители ссорились, доходило до драки... Всегда была за отца.
Он никогда не позволял себе поднять на меня руку, повысить тон. А если и бывало - всего на пару секунд, которые длились для меня целой вечностью.
Раньше я слушалась только отца. Шло время - теперь никого.
Зачем? Своя жизнь, свои правила...

Хочу так много рассказать о своей жизни. Но слишком долго - нет времени.
Хочу поделиться всем, что накипело - не хватит сил...
В последнее время становиться все тяжелее и тяжелее.
Не знаю что с этим уже делать.
Пришла осень, вот чем можно это объяснить.
Депрессия, боль, ненависть, страх, и бесконечная ложь.
Что качается лжи - надоела. Нет не с моей стороны...
Со стороны близких мне людей.
Больно,
страшно,
нет сил...