Это цитата сообщения MARIyanna01 Оригинальное сообщение
Валентинки - для друзей и любимых.
По традиции в день святого Валентина принято обмениваться валентинками не только между влюбленными, но и между друзьями и подружками – между всеми, с кем вас связывает искренняя симпатия. Так что вполне позволительно устроить День святого Валентина в компании друзей.
А это Валентинки для друзей и любимых:
[387x262] [300x319] [339x398] [318x312] [500x250]Это цитата сообщения NANDITA Оригинальное сообщение
Рамочки для вас.
|
Это цитата сообщения MARIyanna01 Оригинальное сообщение
КАК ВАЖНО ЗНАТЬ...
|
[525x700]сегодня по телефону ты меня обидел... обидел своими недовольствами в адрес моей встречи с друзьями! меня это очень зацепило! так как друзья у нас общие... и темы большую половину вечера касались наших прошлых общих встреч! Я не хотела брать трубку... ты настойчиво звонил, все же ответила... и тут... ты сразу свел мой гнев на нет... подавя на слабые места... нежности... жалостливые моменты... на факт разлуки... я моментально сдалась! и разговор проходил уж под веянием любовных флюидов... и вроде так и надо... сводить соры на нет!!! но почему то такой выход из ситуации лишь усугубляет мои внутреннии ощущения! каждый раз заминая конфликт... я аккуратно складирую его на глубине души- замораживаю... не уходит он! может стоит все же хоть иногда решать проблема-а не заминать их... ведь копилка порой переполняется... и нервный срыв обеспечен! я люблю тебя... я жду тебя...маяк....маяк....маяк....
[525x700]как это и не странно! я начинаю привыкать... быть без него! я привыкла ложится в пустую постель, с утра делать лишь один бутерброд и одну чашку чая, днём не спешить... ведь никто не ждёт то... может это и нормально? ведь организм должен жить полноценно! только мне плохо от этого...мне кажется, что я начинаю привыкать...любить лишь голос по телефону...и мордачку на фото.... а вдруг я так очерственею совсем... и к его приезду изменюсь настолько, что мне станет не уютно делить с ним мой замкнутый быт! мне страшно! страшно привыкнуть к галочке... в графе люблю... может это и напрасно все! и при виде его... я воспылаю эмоциями вновь...но пока аморфная я-со своей жизью... привыкла жить сама по себе!
МНЕ ТАК НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ...
НАВЕРНОЕ ЭТО САМАЯ БАНАЛЬНАЯ ФРАЗА С МОИХ УСТ В ТВОЙ АДРЕС ЗА ЭТОТ МЕСЯЦ....но это действительно так!!! мне очень плохо.... мне одиноко, мне трудно справляться с гнетом окружающего мира.... когда ты был рядом все казалось проще... можно было просто забить... обнять тебя....и все проблемы уходили...а сейчас мне ничего не остается делать, как терпеть и плакать в тихаря в подушку... Я устала быть одной... самой по себе... без родной души, без смысла к действию.... нет! не сказать, что я пассивна...я действую и я двигаюсь...но это все на автопилоте...без души...а порой бывают ступоры...когда я сижу и не знаю, что мне делать дальше... хочется плакать... и одновремнно смеяться... хочется поддежки... а сдругой стороны хочется. чтобы все оставили в покое....мне очень плохо, Тёмик...мне действительно не выносимо плохо!!!
что именно навеяло воспоминания о лете сказать тяжело! может просто впереди еще пол года....до летних деньков...или просто дождь за окном....напоминает летний облажной ливень....я не боюсь воды...я ее люблю...люблю чистую прозрачную воду....люблю гулять в дождевую погоду... люблю пить воду....люблю наблюдаеть за ней....из пены морской вышли множество жизней тому назад наши предки....может поэтому и тянет нас...к истокам.... [показать]...шум прибоя успокаивает....может смотря на эти фотографии...я хоть мысленно успокою творящееся во мне нечто....
[700x525]
я рисовала твое имя на песке...
его безжалостно смывали волны...
я не поддамся одиночества тоске...
ведь ты вернешься, чтобы сделать дом наш полным...
[525x700]
Настроение сейчас - РАСТЕРЯННОЕа у меня на душе настальгия.. я уже не брюнетка... и почти свыклась с этим.... и теперь глядя в зеркало я очччччччень смутно помню себя темненькой.... но почему то именно сегодня... сидя у компьютера... свисающая на глаза обесвеченная челка... заставила меня задуматься... а какая я есть на самом деле????? я всю свою детскую жизнь не любила свой цвет волос..... русый с рыжим отливом... да еще детские веснушки.... ух!!!! будто снова переживаю кошмары детства!!! все началось с миллирования...потом более частое...и вот- вуа ля... я блонд.... но вместе с цветом пришел новый сюрприз... длина волос исчезла... покраски не прошли даром(((( и вот сложившийся образ блондинки... который иногда менялся максимум на 2 тона.... перешел в образ длинноволосой брюнетки!!!!!!!!!!!!!!!!!! за 10 часов работы у парикмахера! с чего это....а вот именно сейчас я поняла....что дело не только в волосах....я всю жизнь пыталась быть кем то....следовать за волной моды.... превосходить народ окружающий меня ....новшеством и даже откровенностью....а для чего на этот раз волосы??? я пыталась быть той....которою хотел Он...и с чего я вообще решила, что он хотел...может где то уловленное слово...комплимент в адрес брюнеток...или образ милой девочки из детства моего благоверного...сама толком не знаю...только вот бредово решила стать ею-брюнеткой! Стала-и продержалась так пол года....и это было нечто....количество зевак и свистов сократилось...что весьма радует...а количество умный и интересных собеседников возросло...ушло количество внимания-пришло качество....но...пошла война бунта...и близкие настояли на возврате образа блондинки....дело было сделано....опять же....по чужому желанию...на сей раз услышанному в прямую...не домысленное как прошлое...но однако-НЕ МОЁ! зачем? зачем я стараюсь быть кем то....или может разная Я-это все равно Я???????????? ответ я ищу.....а на память осталось РАЗМЫТОЕ ФОТО ПРОШЛОГО....
у меня возникает ощущение, что во мне просыпаются инстинкты давно отсеянные эволюцией.....смотря на некоторых людей хочется накинуться и растярзать....видя некоторые инциденты....хочется кричать и выть!....скучая по тебе....хочется бежать...бежать в направлении твоего города....а вдруг дайду пешком....а вдруг найду тебя..... 3 000 км...пешком...ради тебя.....я бы смогла...
Два солнца стынут, - о Господи, пощади!
- Одно - на небе, другое - в моей груди.
Как эти солнца, - прощу ли себе сама?
- Как эти солнца сводили меня с ума!
И оба стынут - не больно от их лучей!
И то остынет первым, что горячей.
М. Цветаева.
а вокруг сгущаются краски...
и не хочется теплого шелка...
я забуду людские ласки...
состригу отросшую челку...
смою мной нарисованный образ...
и сниму эти туфли на шпильках...
заплету за плечами косу...
в доме станет так сразу тихо...
отключу все сайты и аси...
и мобильный заброшу подальше...
не в моей теперь уж и власти...
а ведь было когда то раньше....
[700x525]
очень долго решалась написать....почему то появилось странное отчуждение от дневника...все противно....в голове творится, что то странное...и можно сказать на ровном месте....Вроде бы все также люблю....но какое то чувство закралось очеь глубоко и пожирает из нутри! В голове кружится навязчивая мысль...что все уже не могу...уже нет сил....что это черта...это порог....сама не пойму к чему это...к тому, что кончилось терпение ждать...и разлука душит-и кажется вот вот и все...кислорода нет!или все же дело во мне...может просто я устала ждать...устала любить образ на фото...и голос по телефону....я не знаю , что со мной...и не могу это побороть...не могу оправдать или осудить....приехала домой...и во мне вдруг ожило существо...я потихоньку забралась в ванную , включила воду и залезла на стиральную машинка....и стала сидеть и смотреть на стены...просто молча....просто без мыслей....через 15 минут чувство будто умерло опять...и я слезла...и пошла дальше...жить жизнью...которая есть...анализировать сложно такое действие...может это уже шизо?????????? но даже говоря с ним по телефону...мне как будто чего то не хватает...какого то ощущения полноты...не знаю что сказать и о чем спросить...и положить трубку боюсь....вот и повторяю как зацикленная....я скучаю...я люблю...самой противно это от себя слышать...а каково ему? наверное самому скоро надоест звонить....я все же волнуюсь за легкий кризис во мне...я боюсь, чтоб в одно у тро я н проснулась и не набрала его номер со словами...прости-прощай! притом на ровном месте....Вот дура...ведь люблю....но почему то....плохо мне внутренне -дискомфортно от этой любви....порой на некоторые его базовые слова в тексте-хочется ответить слезами...и капризами...блин...сама понимаю как это дико.....но я как ребенок с температурой...нервничает психует...отталкивает-но просит помочь ему....Сложно, очень...может все же на меня давят его слова -ну так надо- -ну не могу раньше приехать- -ну может потом все решится, а пока не вижу выхода-....я его так понимаю...со стороны...ему надо работать и зарабатывать..но мне так больно , ребенку-мне, что его дразнят конфетой , но говорят после еды...а может и вовсе завтра....так как сегодня уже полных 3 блюда....я хочу чтоб он сказал! да! все будет! в крайчайшии сроки!-это хочет детский эгоизм....и видимо он и душит меня....понимаю , что это бред и я не права на 10000%, что ему важно работать -это его нитка ук цели....но почему же мне так плохо то??? блин! ну не пойму я....
Стучит по рельсам колесо,
Тебя уносит далеко.
Уносит все твои мечты
И, вместе с тем, цветные сны.
Ты уезжаешь от меня...
Туда, где ждет тебя "РОДНЯ"
Туда, где шепчется прибой,
Где ты не будешь больше мой.
Меня ты вспомнишь, и не раз,
Представишь цвет счастливых глаз,
Представишь нежность моих рук
И поцелуя звонкий звук.
Представишь, будто я вхожу в квартиру прежнюю твою.
Что я шепчу тебе: "Люблю"...
И твоё имя говорю.
А, знаешь, я тебя дождусь!
Пусть будет трудно... ну и пусть.
Ты вновь приедешь и опять
Меня любимой будешь звать.