что бы не случилось,
я хочу, чтобы меня помнили.
пускай не все.
этого я в принципе не заслужила.
а конкретные люди.
я хочу, чтобы помнили.
не забывали.
мои друзья.
мои не_друзья.
те, с кем мы были больше_чем_друзья.
я хочу, чтобы меня помнили все они.
и ты.
не забывай меня.
не забывай.
и не удаляй те_мои_смски.
помни мои глаза.
и помни как ты отыгрался на зеленых глазах,
которые до_меня отыгрывались на тебе.
я не обижаюсь.
я тебя помню.
я вас помню.
просто я
очень бережно
отношусь
к прошлому
и настоящему

"Ты зависима".
да. зависима.
от чувств.
от чужих и не_чужих взглядов.
движений.
улыбок.
зависима от чая (как бы глупо это не звучало).
от интернета.
от мобильного.
зависима от друзей.
чуть меньше или чуть больше от родных.
(еще не разобралась).
зависима.
от глупых корявых записок годичной давности.
от перечитывания дневников.
от времени года.
(да-да. ужасно зависима).
зависима от тупого ветра в лицо
и мокрых_луж_под ногами.
от голубого неба
и теплого солнца.
зависима.
от чужого мнения
(не в столь большой степени.
от времени года больше.)
зависима.
зависима.
зависима.

"ты очень сильно изменилась. раньше ты была другой".
да, я уже слышала эти слова.
это правда и я с этим не спорю.
некоторым не нравятся эти "изменения".
а некоторые начинают что-то во мне уважать.
ответ прост.
я стала сильнее.
немного взрослее.
решительнее.
исчезла та девочка.
сейчас другая.
я стараюсь меньше реветь/вспоминать/накручивать себя.
меньше нервничать.
развиваю силу воли.
учусь себя контролировать (успехи миллиметровые, но всё же).
я себя чувствую комфортнее.
и мне кажется,
я на верном пути.
я не перестала мечтать. только я уже мечтаю не о каком-то "о нём".
а о счастье.
о блеске в глазах.
мечтаю, когда этого нет.
когда это уходит.
когда я живу без_этого.
но я помню ту девочку.
и не собираюсь сжигать её дневники/записки/тетрадки.
эта девочка мне роднее всех родных.
ведь она - это я.

аромат pure poison.
смех.
сколько же тут людей?
Бог знает.
и по закону (тут уже чёрт знает, кто его придумал)
один/одна парень/девушка
чувствует себя здесь одиноким.
a.l.o.n.e.
душа ревет, рвет сущность на части,
а приходится смеяться,
делать виды.
строчить смски в холле ей/ему.
не дожидаться ответа.
и слать еще.
опять возвращаться туда, дожидаясь
того_самого_часа,
чтобы наконец убежать.
всё так же
с телефоном в руках
и наконец со слезами на глазах.
и в этот момент чувствоввать себя менее одиноким/одинокой,
чем там.

кажется, нужно тебя забыть.
з.а.б.ы.т.ь.
твой взгляд.
твои слова.
твои улыбки.
поцелуи.
пятый этаж.
твои "мы не можем быть вместе".
и до этого твои "обожаю".
забуду.справлюсь.буду жить дальше.

отучаю себя от боли в сердце.
ноющей. острой/тупой.
осенне-весенеей/зимне-летней.
не перечитываю смски/сообщения в контакте от тебя.
не просматриваю старые вызовы.
изменила тебя на просто "Дима"
в телефонной книжке.
когда засыпаю, переворачиваюсь на другой бок.
чтобы не думать
о
тебе.
пока получается.

ни одной грустной песни с того часа.
с той минуты.
с той секунды.
только то, что не дает упасть настроению.
развести нюни/слезы/само_жаления etc.
только мысли о том, что я сильная.
о том, что я справилась.
уже.
и всё будет хорошо.
это не глупые слова,когда нечего сказать.
нет.
это достижимая истина.

ты сделал меня сильнее.
да. определенно.
за эти 10 дней. или сколько их там было?
не считала. (да-да, не похоже на меня)
(сколько же дат я помню из 2008!)
всё было резко хорошо.
я чувствовала что-то светлое и мягкое.
по-моему, ко мне приходило счастье.
оно меня обнимало и еще улыбалось.
да.
но потом оно сказало "прости"
и ушло.
ну что ж
сколько раз я слышала эту фразу:
"Всё, что не делается, всё к лучшему".
это стало народной мудростью.
народ прав. народ мудр.
и правда.
раз так получилось, значит так_было_нужно.
спасибо, счастье, за то, что ты было.
а я буду жить и ждать тебя.
я узнаю тебя из тысячи.
и не важно, как ты будешь выглядеть
в тот_самый_раз.
я дождусь.
обещаю.

неудачница. пустышка.
ты так просто со мной.
твоё
"Солнц...прасти...нам больше не стоит быть вместе...."
меня
убивает.

вчера всё было
лучше
чем всегда.
а сейчас так.
всего неделя.
а за нее я чувствовала столько счастья,
сколько не было во всем 2008.
ах этот гребанный 2009.
я хочу закрыть глаза
и чтоб кто-нибудь
сказал
"Эй, дурочка. это ошибка.
это не он написал. хуйня это всё.
улыбнись и живи. дальше"
но так же не будет.
эти гребанные чувства.
кто-то скажет сопли маленькой глупой девочки.
говорите.
а еще смотрите сочувствующими взглядами.
"тебя бросили..сочувствую".
чёрт.
мне больно. понимаешь?
ты говорил, что балдеешь от моих_глаз.
а сейчас даже не отвечаешь на эти сообщения.
мне больно, понимаешь?!
больно!
больно!
больно!

дурацкие слезы.
я вас ненавижу.
я пойду вас заливать
дурацкими коктейлями.
сидеть на лавочке в парке с двумя подругами.
буду непременно плакать.
ведь я не смогу сдержаться.
а еще много времени буду
думать о тебе.
ночью. во снах.
утром, когда буду просыпаться.
когда буду завтракать.
когда буду смотреть то самое кино Тима_Бартона.
когда буду обновлять твою страницу тысячу раз на дню.
когда буду чувствовать себя несчастной.
и жалеть.
себя.
когда буду винить себя.
во всем.
этом.
пусть я не любила.
но влюбилась.
да.
а еще было чувство, что ты - родная душа.
оно и сейчас есть.
не умерло.
а ты даже не объяснил за_что.
за_что........

слабая и ничтожная.
я ничего не могу.
я не могу остановить гребанные слезы.
не могу перестать думать об этом всём.
не могу себя контролировать.
не могу забыть это всё!
и еле сдерживаюсь
тебе позвонить.

почему каких-то гребанных 15 часов назад было всё так,
что я чувствовала счастье?!
почему сейчас так?
блять.
простите за мат.

я не могу так...
я не могу выбросить тебя из головы/сердца.
не могу.

хоть на каплю легче стало бы, если бы ты сказал почему это всё.
даже бурду а-ля "мы разные".
или "я врал и притворялся".
или "ты была ОЧЕРЕДНОЙ".
хотя бы это.
но так
просто
ж
е
с
т
о
к
о.

я как щенок,
которого взяли,
обогрели, накормили,
вдоволь поиграли.
и выбросили.
не превратиться бы в шавку..

"cамое стрёмное.какда знаком с человеком.при встрече делать вид что его незамичаеш. бля. голова болит".

интересно, ты обо мне?
или ты не только со мной так поступаешь?
хм.
а ты просто скажи "привет!". и всё.
тебе сложно?!
нет. ты сам создаешь себе эти стремности.

почему я храню архив нашей переписки?
почему в верхнем ящике лежит конверт
с моими бредовыми записками?
почему я не вырвала и не сожгла
столько страниц_о_тебе в моём дневнике?
почему я не стерла с компьютера стихи_о_тебе?
не выкинула в реку тетрадки с теми "корявыми порывами сердца и руки"?
да потому что мне уже забавно это всё перечитывать.
знаешь, когда читаешь и понимаешь, как я изменился.
и какой же ты.
нет. не сволочь/дрянь/тварь/ненавижу/презираю.
не так.
помню/спасибо/ты был моей life_story2008.
вот и всё.
а еще может быть когда-нибудь покажу это своей дочери.
когда она будет точно так же как и ее мать в свое время
сидеть на подоконнике и глотать анальгин в количестве 28 штук.
чтобы покончить с собой.
всё может быть.
а может я всё-таки брошу их в огонь. когда-нибудь.
это уже не важно.
всё же
спасибо тебе.
ты был частичкой моей жизни.
был.
ты жил в моем сердце.
жил, но съехал.
и знаешь, меня не интерисует есть ли у тебя
очередное
"место жительства".
или ты обходишься без него
и живешь придорожной жизнью.
просто я искренне желаю счастья. тебе.
а я в данный момент чувствую себя счастливой.
я нашла жильца для моего сердца.
а я поселилась в его.
вот и всё.
хэппи. не энд.

вот бы схватить тебя за руку,
забежать домой,
накидать в большой красный чемодан вещей
и убежать.
убежать на пару недель.
от этого пыльного города.
от этих лиц.
от напряжения.
и от этого глупого маразматического состояния.
вместе с тобой
махнуть в какой-нибудь Лондон.
ходить по его улицам
и чувствовать_счастье.
делать глупые
милые
странные
непонятные
фотки.
заходить в уличные магазинчики.
а потом сидеть около камина в дешевой гостинице.

постепенно
мой дневник превращается в записки о_тебе.
этот дневник - мои чувства, мысли,
те, что на сердце
в ту минуту, когда хочется сюда добавить пост.
так что же это всё значит?
ты живешь в моих чувствах и мыслях.
с новосельем.
я жутко скучаю по твоим объятьям.

хочу к тебе.
от меня до тебя минуты три.
а это дурацкое время...
куда оно? куда?
мы же не успеваем.
столько всего не успеваем!
один дом.
нас разделяют всего лишь пара сотен квартир.
а я так восхитительно хочу к тебе...
живу от тебя_до тебя.

не пропадай. не пропадай.
прошу тебя.
"ты - мой личный сорт героина".
один из самых распространенных статусов в контакте в наши дни.
так вот ты - мой наркотик.
такой приятный на вкус. впитывающийся в сердце.
встреча с тобой - моя доза.
эйфория.
ты ушел. прошло время. совсем чуть-чуть.
(я же на тебя уже подсела)...
и ломка.
я готова лезть на стену.
рвать в клочья бумагу.
срываться на всех подряд.
ставить дурацкие статусы.
и думать, думать, думать, думать
о тебе_тебе_тебе_тебе.
о моем личном сорте героина.
ты просто звони мне, пиши..
пожалуйста. я же без тебя
просто-напросто
сойду
с ума.
как наркоман
со стажем.

ты.ты.ты.ты.ты.
вот о ком я думаю.
вот, почему у меня блестят глаза.
я мерзну. ты накидываешь на меня куртку.
а в итоге ты согреваешь мне сердце.
ты лучше всех. кроме тебя я никого не замечаю.
это так здорово, что-то почувствовав внутри,
такое необъяснимое, новое для меня,
взять телефон..и в эту секунду получить от тебя сообщение.
неоднократно.
таких примеров множество.
ты стал моим смыслом.
ответил на это предложение в контакте..
и из бесчетного количества людей, нажавших да...
ты стал. стал моим_смыслом.
почему я пишу сюда? не знаю.
всё у меня в душе.
мне ни с кем не было так_хорошо_замечательно_великолепно.
потрясающе.
ты - моя родная душа

у нас с тобой всё обязательно будет не так.
не так, как у тебя_до_меня.
не так, как у меня_до_тебя.
а лучше. лучше. лучше.
в миллионы раз.
мы еще покажем, что такое быть по-настоящему счастливыми.
вдвоем.