Настроение сейчас - тоскливое...мрачное...

без тебя пусто!...

пусто.

пусто.

мне тебя не хватает!...

мы почти не видимся...

пусто...

я пытаюсь тебя понять...но всё равно скучаю!...

МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ!!,.. 

Настроение сейчас - мы мало видимся...(....

когда мы стояли на Ледовом дворце и услышали этот взрыв...(случилось это не за долго после случая с террактом в Московском метро)

у нас у каждого на лице застыло непонятно выражение!буквально доля секунд, а дальше мы снова продолжили свой разговор.

Взрыв действительно слышали не многие, был он около 12 ночи...может даже позже.Но был достаточно сильным, если мы слышали его даже в центре города...Позвонили, узнали...оказалось 200 грамм тротила!...опасно.

 На следующее утро писали что бомба была обезврежена, но не многие знают что она таки сработала!...

 

Ночью, придя домой, я лежала в кровати и думала...если бы эта бомба взорвалась рядом с нами! 

была жизнь и её не стало...

"Каждый хотел гореть ярко и мечтал умереть молодым!"(с)Психея...

не настолько же молодыми!...

я готова перенести свою смерть, но не смерть близких мне людей!...

Охватила паника. Я поняла что действительно боюсь....я чувствую что мы все не в безопасности!!!!...

 

 

 

Надеюсь кто-нибудь сверху...кому мы ещё хотя бы чуточку нужны, убережет нас...

 

 

 

Настроение сейчас - обычное

 

Сложно понимать что вокруг происходит...

сложно вообще что-либо понимать!

получая в руки счастье ты начинаешь зажимать ладони сильнее, боясь упустить его! ты сжимаешь руки так сильно что стягивается кожа...стягиваются мысли...

так ты душишь счастье! так ты убиваешь его! лишь своими мыслями! лишь своим страхом потерять что-то очень дорогое!

боясь потерять любимого человека, ты прижимаешь его к себе с такой силой что он оказывается у тебя под кожей, в жилах...в венах!везде! везде внутри тебя!он начинает задыхаться тобой!  он начинает ненавидеть тебя! он начинает тебя бояться!!! но ты не можешь остановиться! ты боишься боишься БОИШЬСЯ!черт возьми!!!!

даже когда у вас всё было хорошо, ты всё равно вжимал крепче внуть свое счастье! ты сам всё губишь! как всегда...ты-ЧЕЛОВЕК! ты всегда всё сам губишь!!!!

***

разожми ладони! освободи счастье из своих объятий и вглядись в его суть! оно и так твое!!! твоё так долго как тебе угодно! не души его! не убивай! береги...

 

 

давно меня не было здесь...
настолько давно, что всё что я писала раньше в этом дневнике, уже не имеет сколько нибудь важного значения!!!!
по этому закрою старые записи...
они уже ни к чему!!!
Погода сегодня просто великолепная!
настроения особо никакого нет, и не нужно!
чувствую потребность что-нибудь сделать, но жутко лень!
нужно привести дневник в порядок!...
ждите моих мыслей! новых и старых...глупых и...ОЧЕНЬ ГЛУПЫХ!!!...

 

Сделала днев светлым...захотелось вдруг света почему то...

Настроение сейчас - ну классное)

ООО!
приехали сейчас тока с трененгов психологических!)))
было шикарно))
и погода крутая вообще)
психолог сказала вещь, которая отложилась у меня в голове:
самое важное это то что происходит сейчас,
самый важный человек для тебя, тот который сейчас стоит перед тобой
и самое важное то что ты можешь сделать для этого человека)

йееее)
я поняла! я поняла))))

Блин!
(я бы сказала другое слово, но не хочу материться!!!)
Мне так хреново! (и здесь я бы сказала другое!)
Я вообще не понимаю что за дерьмо происходит??? всё же было так хорошо?????совсем недавно всё было просто прекрасно!
сейчас вокруг меня вообще дерьмо какое то происходит! я в дерьме! я сама уже дерьмо!!!
мне противно от всего!!!
я не понимаю просто!
друзья делают какие то вещи которые вымораживают! разачаровывают!!!
...не приятно...
сегодня время провела с какими то вообще трахнутыми людьми! глупыми! тупыми! пустыми!!!
которые пили этот свой вонючий ЯГУАР!!!!!несли какую то чушь и обливали грязью моих друзей! ну не друзей, а просто очень хороших людей!!!
И когда ты идёшь по улице одна, в наушниках играет Психея, и ты читаешь Преступление и наказание...тогда ты окончательно понимаешь, что ПРОИСХОДИТ ПОЛНОЕ ДЕРЬМО!!!
А потом...
потом мы встретили ЕГО... я конечно подозревала что мы можем его встретить...и его друзей... тк. погода была просто чудесная!!!но когда увидела его ненормально ржущим, и лежащим в сугробе...довольным и полным жизни... с его ненормальными друзьями...я поняла что он в порядке! что он даже....ну он...

...а потом, он помохал мне рукой... или всем нам... а когда мы подошли...они в принципе продолжали кататься в коробках...
да ну как бы...я ощутила какое то...что то внутри...такую ненависть к себе...к нему...и ко всему...(
снова чувство одиночества.....((((

Настроение сейчас - убита!

Ну вот оно и доброе утро.
ТОлько оно доброе для кого то! для кого то у кого нет мыслей...для кого то кто тупо живет и радуется жизни!
это не про меня...(
Вчера приехали с Трассы...
7 часов в дороге удручают... прежде всего потому что я не могу спокойно ездить на машине или на автобусе зимой!(иногда летом)
я сразу начинаю представлять как машина вылетает на обочину, врезается в дерево или слетает с моста... сразу в голове машины скорой помощи...вижу как наши тела мёртвые или ещё немного живые вытаскивают...все израненные...помятые...из сугробов...или из самой машины..
особенно когда мы ехали уже на обратной дороге...когда темнота на улице и скорость 80 км\час или даже больше...или меньше...
вчера в наушниках были No Thanks - Моя свобода... и это добавляло нечто....трагичное!
мне страшно....было...
Мне всегда страшно когда я еду на большие расстояния куда то ночью... или просто в сумерках!
никогда не забуду перелёт из Норвегии в Киркинес(((
мы с Вичкой были уверены что самолет разобьется! даже написали прощальное письмо...правда оно где то потерялось потом(((
Ты летишь в пустоте, в темноте!
Это очень страшно осознавать что возможно сейчас пилот ошибётся...и ты стремительно понесёшься вниз! в воду! и тебя оттуда вытащат не скоро... мокрую...холодную...мёртвую...я бы не хотела чувствовать как вода наполняет лёгкие! это ужасно!.....

я всегда думаю о подобных вещах когда в машине! я....не понимаю почему..... но тогда мне становится страшно...как никогда(((

[699x295]

Да я не верю в любовь, и даже если я сама заставляю не верить себя в любовь - ПЛЕВАТЬ!
что это ГРЕХ? а кто накажет???? БОГ???? а он есть ли? или люди просто придумали себе точку отсчета к которой всегда можно вернуться и получить помощи, или к которой можно вернуться и обвинить во всех своих бедах!???
Не знаю...
я знаю только что сейчас возможно я пришла к этому чувству, возможно я готова его почувствовать, но единственное что я сейчас чувствую это то... что если сделаю один неверный шаг, то лезвие наиострейшего ножа вонзится в спину! не в сердце нет...а именно в спину!
мне страшно, потому что я чувтсвую что я завишу от этого!!!! действительно завишу! шаг вперёд и возможно я буду светиться от счастья, или я буду истерить или биться головой об стеку в депрессии! не знаю... действительно страшно....

Зачем??? зачем мы делаем такие вещи?
Зачем мы закрываем глаза на очевидное? ведь всё понятно и очень просто! но мы не хотим этого видеть!!! почему так????
зачем нам обманывать самих себя???ты узныешь определённую вещь, она тебя не радует! и ты делаешь вид как будто.... как будто...эта вещь несёт собой абсолютно иной смысл! зачем? что НАМ ЭТО ДАЁТ???
истина кроется у нас в сердцах и мы сжимаем эти самые сердца с надеждой убить в себе правду которая нас режет и колит!!!
меня это бесит и спасает одновременно! истина не на столько плоха как могла бы показаться, однако зачем же я снова посылаю всё к черту и делаю вид что этого не происходит??? мне вообще трудно себя понять.... потому что...кажеться я знаю теперь какое то новое чувство.... зачем оно во мне? тем более сейчас!!!??? я ещё слишком мала наверно что бы понять какие то определённые вещи! я чувствую себя сейчас под наркотиком или под наркозом! по сути это одно и то же - как сказал мне сегодня один человек.....
да наверно так! не это сейчас важно! важно что иногда, в тот момент когда мы от себя что то пытаемся скрыть, мы открываем это для себя ещё больше!В общем по моему я запуталась, настолько что я не понимаю сплю я или нет, думаю или наоборот мой мозг выключен! состояние какое то...блин.... ваще чО то...

Я стерва. И шлюха. И святая. И девочка. И мальчик. И всё на свете. Зачем затыкать себя в рамки и давать ярлыки определенным моментам поведения? Мне хочется видеть жизнь во всех ее нарядах, лицах, позах, словах, поворотах... И какой я буду через еще одну минуту никто не знает. Затыки + рамки + ярлыки + правильность + программа = самоубийство. (с) Диана Мендоса.


Взяла здесь у одной девушки))) безумно понравились слова)))

Слушать этот музыкальный файл

эххх)))

Слушать этот музыкальный файл

=)))

[272x136]
Настроение сейчас - Вполне нормальное... насколько сейчас это возможно

Все мы когда нибудь чего нибудь ждём... у кого то это мелочи, кто то ждёт координальных вещей.
Что касается меня... то сейчас я жду звонка. Действительно ЖДУ!!!
мне очень нужно услышать голос ЧЕЛОВЕКА... который для меня ВАЖЕН...
когда звонит телефон, я как подорванная бегу к трубке! в надежде, С НАДЕЖДОЙ ЧТО ЭТО ОН!
Я знаю, что скорее всего ничего не будет... всё конечно может быть... но пока не могу представить себе таких обстоятельств((
Сложно жить в тупом ожидании чуда! Хочу что нибудь сделать! хочу что бы что нибудь само сделалось! ХОЧУ ЧТОБ КТО-НИБУДЬ ЧТО НИБУДЬ СДЕЛАЛ!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

Настроение сейчас - в гавно=(

Я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Это сильней тебя, это сильней нас всех. Тебе хочется их ненавидеть, но ты их по-прежнему любишь! Больше всего, сейчас, тебе бы хотелось оказаться в больнице для душевно больных. Белая и пустая комната не напоминает тебе ничего. Рядом нет никого. Никто не может сломать твою жизнь. Но понимающих тебя людей рядом тоже нет, только врач психиатр, он тебя не понимает, он не хочет решить твою проблему. Он твой враг!!! Он лишь хочет сделать свою работу, хочет денег, много денег, которые, кстати, делаются на таких как ТЫ!!! Он делает дружественное лицо, хоть ты и понимаешь, что он – лжец, все равно открываешься ему! Ты плачешь и кричишь, плачешь и кричишь
…Fertig hab keine lust mehr.…

Внутри пустота, ты тупо смотришь в потолок. Но здесь ты наедине с собой, здесь ты и никого больше! Эй, загляни в себя! Что видишь? Ты дрожишь, дрожит все твое тело. Ты думаешь об окружающих тебя людях. Эгоисты, не так ли??? Мстить не хочется, и правильно! Ты тоже поступаешь не так как надо! Но FUCK!!! Неужели все вокруг поступают только по-правильному?!!! Для тебя это важно, в конце концов! Ты по-прежнему хочешь оказаться в этой клинике? Я б тоже была непротив!


Но продолжим говорить о твоих чувствах. Ты растоптана и раздавлена! Тебе сделали больно! Ты это понимаешь, и вот боль становится в два раза сильнее! Самый близкий тебе человек, поставил тебя перед выбором!!! Он или ОНИ!!! Черт!!! Только сейчас ты осознаешь, как много ОНИ для тебя значат!!! Как далеко ты зашла??? ОНИ уже часть твоей жизни!!! Чтож… выбирай! ХМ… ты не сможешь, нет, не сможешь выбрать ИХ!!! Он важнее!!! Заметь, однако, только сейчас ты поняла, что оказывается, дорогие тебе люди находятся рядом! Кажется, что жизнь кончена??? Нет, ты не права, она продолжается здесь, в больнице для душевно больных. Свобода, не так ли??? Захочешь, рядом не будет ни одного человека, только пустая белая комната. Захочешь, тебя будут окружать люди с такой же проблемой как у тебя. Они тебя будут понимать!!! Сейчас ты видишь спасение только там!

Ты еще по-прежнему ищешь упоения в этом гребанном мире? Пустая трата времени! Тебя здесь не понимают, они здесь всё, а ты – никто!!! Послушай, а ты ведь когда-то была сильной!!! Неужели сломалась? Ладно,… в общем, это и не важно!!!





Ты чувствуешь пустоту и обиду, глубокую обиду! Тебе словно плюнули в душу, да еще тот человек, от которого ты этого никак не ожидала! Злость пронзает тебя, но ты его по-прежнему не можешь ненавидеть! Зовешь бога?!!! Мне смешно смотреть на это! Он тебе не поможет! Эй, слышишь???? Перестань, это тебе сейчас не нужно!



Хочется писать, не так ли? Писать стихи, мрачные стихи, про… про смерть! Про конец света, про одиночество, про пустоту! Психиатр не разрешит. Он не даст тебе листочка, и ты будешь писать на стенках, на полу, на подушке!!! Разряд электрошока по телу, и вот все желание отпало!!! Но все равно тебе лучше здесь, в этих серых четырех стенах, чем вокруг тупых и глупых людей. Это тебя разрушает. Это последнее, что у тебя есть.

[340x480]

Настроение сейчас - философское(((

Не хочу жить!!! Не хочу, не хочу!!! Мне противно жить!!! Ненавижу слово «ЖИЗНЬ»!!! Боже, как мне паршиво!!! Спасите меня! Нет, лучше убейте!!! Хочу умереть!!! Впервые так хочу умереть!!! Вы меня не понимаете! Вы разрушаете мою жизнь! Ненавижу вас!!! Сейчас я сижу в своей комнате, а вы занимаетесь своими делами! Вам насрать на меня! НАСРАТЬ!!! Эгоисты несчастные!!! Продажные твари!!! Я вас ненавижу!!! Я не знаю кто ВЫ!!! Но вы разрушаете мою жизнь! Из-за вас я ненавижу эту сраную жизнь!!! УБЛЮДКИ!!! Чтоб вас всех поимели!!! …ненавижу…

# # #


Я была бы счастлива, О, как я была бы счастлива сейчас, если бы умерла!!! Может кинуться под поезд! Что говорите, плохая Анна Каренина из меня получится? Ну, ладно…
Тогда утоплюсь, и насрать на всех!!! Что? Я и не думала строить из себя несчастную МУ МУ!!! Ублюдки, все равно ненавижу вас!!! Я прыгну! Точно, я прыгну из окна!!! Что, суки, проглотили?!!! Нечего сказать? Не ожидали?!! Именно, это то, чего я очень боюсь – высоты!!! …моя фобия… Вичка убедит всех, что я не могла сама спрыгнуть, т. к. очень боюсь высоты, и ей поверят! Запишут в дело как убийство, а мне как два пальца в рот, на это на все… Я буду ТАМ… И мне впервые в жизни будет хорошо!!! Подавитесь суки!!!

# # #

Зачем вы так со мной поступаете??? Молчите?!!! Ну и идите в задницу!!! Затрахали!!! Лучше бы я жила среди педиков, чем среди вас!!!! Почему вы мне делаете так больно??? Что я вам сделала, не над кем больше поиздеваться??? ¬Пошли вы куда подальше!!!! Ненавижу!!! Нате вот, подавитесь…
Мой новый стих, специально для вас, идиоты! Любуйтесь:









Вы не даете мне покоя!
Пожив здесь с вами, теперь я знаю, что жизнь - дерьмо!
И действие ваше любое,
Я не замечаю, что вы идиоты, я поняла давно!
И не умру я никогда!
Разве, что вы меня убьете, если конечно сможете!:)
Или убью себя сама,
Вы ведь в этом, я знаю, мне несомненно поможете?!!!
Забуду все, что было,
Мне это не сложно сделать, вы со мной согласны, или как?
Считайте, я уже забыла!
Ведь для меня забыть – это маленький, слабенький пустяк!
В колонках музыка играет,
А, что конкретно – не скажу, зачем вам это знать?
Меня обида раздирает,
Но вы – идиоты, и вам не дано меня понять!
И синий цвет мне не идет,
А почему, я вам не скажу, идите вы в промежность!
Вот ты – педик, а он – идиот,
Не благодарите, я знаю, что я – сама нежность!
Ну все, я похоже пошла…
Надоело писать всякую хрень и нескладно!
Злость моя вроде ушла…
Но чувствую себя по – прежнему, дерьмово – «отпадно»!!!




(Что за бред? Как-то странно, но от этого бреда у меня настроение с -3 поднялось до нуля!!! Прикольно. На самом деле вспомнила Вичкины слова по поводу того, что у нее стихи все на один мотив, ну вот я подумала и решила, что напишу на какой-нибудь оригинальненький мотивчик, вот получилась такая хрень, мля… на реп похожа… ну и срать!!! Главное, что помогло, а на, что это похоже, мне параллельно!!!)

[700x525]

Врач сказал они убьют меня... но не сказал когда!...