Собственно говоря, я вернулась. День сегодня отвратительный, но я в тааааком настроении, что от квартиры мало что осталось. Даже в грозовой мрачности города есть что-то волшебное... Жизнь прекрасна!

Мне сегодня приснилась поразительная вещь. Я летала, да, наверное, это был полет. Как будто идешь по звездам, а внизу множество огней ночного города. Но я была настолько высоко, что скорее всего городов было много. А вдалеке мерцало озеро. Я торопилась, внизу проплывали облака, наверное, я стремилась к этому озеру. Было чувство, что меня там кто-то ждет. Кто-то очень важный. И я была уже совсем рядом, пара минут до рассвета. Это такое поразительное чувство, лететь вниз. Очень-очень быстро. Озеро было совсем рядом, но земной рассвет опередил мой сон.
Кто-то позвонил, мать раскрыла занавески и я проснулась. А так не хотелось...

Сегодня был хороший день. Очень-очень. Что-то произошло, важное. И я еще не успела понять что именно. Но все тело наполнилось теплом, счастьем и искренней радостью. На мгновенье захотелось умереть, потому что это была бы самая счастливая смерть.
[700x525]

Ну, вот и уехал мой младший брат. Наконец я послушаю тишину, вдоволь насмотрюсь на небо, без угрызений совести буду торчать в аське ночи на пролет. Дождь опять пошел... Значит послушаю его барабанную дробь об подоконник. В августе должна приехать моя нэ-чан. Мы не виделись около пяти лет. Ей уже девятнадцать. Вспоминая ее в четырнадцать, понимаю насколько мы разные. Она все время в движении, все время летит куда-то. Она никогда не бывает одна, мне раньше казалось что она не умеет оставаться в одиночестве.
А вот я все время одна. Малой приехал и уехал, должным образом это ничего не изменило. Не было ни радости встречи, ни хоть какой-то грусти, когда он уехал. Я буду так же учиться играть на гитаре, я продолжу ходить на йогу, каждый день я буду слушать одну и ту же песню. Вечером я буду возвращаться домой с занятий и встречать меня будет только тишина и три пары занавесок, которые пора задернуть. Я ни по кому не буду скучать или, может мне все-таки не по кому скучать? За окном соседи врубили Элвиса Пресли... Хорошая песня, названия не вспомню. Впервые от одиночества мне стало грустно. Внутри что-то, похожее на пустоту. И оно разрастается, как ваккум затягивая меня внутрь. Но я все равно не буду скучать. Со временем это чувство станет частью меня и, я перестану его замечать. Но пока-что мне будет больно. Наверное, надо что-то менять. Но мне итак все нравится. Это бездумное существование дает времени побыть с собой. Ой, опять я об этом... Стоит ли что-то менять? Мне кажется, что нет.
Вчера было очень красивое небо... Оно было голубым с полупрозрачными розовыми облаками. А на горизонте солнце все еще боролось за право жить. И там небо было ванильным с фиолетовыми облаками. Люблю фиолетовый...
[600x450]

За окном дожди, опяяять. Очередной отдых от лета, но потом будет душно и из-за влажности раз в сорок жарче. НЕ-ХО-ЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не хочу еще жарче! Нет-нет-нет! Я ж расплавлюсь!
Завтра йога, в четверг гитара, в субботу опять йога. Слава богу, что с английским я покончила. Фух!
Меня в дрожь бросает, когда я задумываюсь о совмещении моих дух репетиторов (уже трех), йоги и школьного расписания. Везде задают домашку, везде ее надо выполнять. Итак, если наложить на прошлогоднее расписание уроков всю мою деятельность, то получим совершенно невообразимый график: 13:15 - окончание уроков, 15:00 - русский, 16:00 - йога (а занятие по русскому полтора часа) и в этот же день у меня гитара (в полпервого))))) В итоге, это невозможно. Придется что-то менять, а если учесть, что в следующем году мне экзамены сдавать - вообще застрелиться хочется.
В гостях у меня мелкий братик, не знаю зачем, но я сделала ему дневник. Начитался манги, решил стать анимешником. Ну-ну. Это мелкое создание храпит, как не знаю кто. Плюс еще сопит, стонает и всячески шуршит. Еще умудрился пожаловаться, что я во сне разговариваю! Ни фига я не лунатик! Не надо!
Сегодня встретилась с Кристофором. От счастья увидеть любимого друга и сигареты скурила все, что было в округе. В конце концов я не курила с четверга, нет никакой привязанности, но в компании брата два варианта: Либо цианит, либо сигареты. Наркотиков в доме нет, увы! СТОП! О чем это я? Мы же за здоровый образ жизни!(курение не в счет)))) Так вот, гуляли мы гуляли и нашли мир музыки! Что является огромным плюсом, так как мы его уже месяц разыскиваем, а сегодня вот так раз! И нашли.
Мой драгоценный отчем подарил мне гитару, ну, не зря же мы этот магазин искали. Пальцы я уже в кровь сбила, писать очень преочень больно((((((((((( Я хочу сменные пальцы! Хотя моей изобретательности фиг что уступит. Знает кто-то, можно ли играть на гитаре в кожаной перчатке? Ток сейчас заметила, что кончики пальцев у меня фиолетовые. Няяя, люблю фиолетовый цвет! ^^""
Кто-нибудь слушает группу Lumen? Вчера нашла аккорды для песни Сид и Нэнси, их там всего четыре и все четыре я знаю.
Как-же мы оторвались с Крис... Давно я так не веселилась! А теперь хочется спать. А, нет! Мне хочется яблочко, а потом уже спать. Н
[700x525]

Это цитата сообщения Хичиго-сан Оригинальное сообщение

Для начала.



[400x532]
Настроение сейчас - Планшет горит жёлтой лампочкой.

Мы закончим. Известно, что каждый думает в меру своей распущенности, но я никогда не мог (и не могу) простить людям глупое стремление к самобичеванию. Причём, погружась в эти дебри грусти, депрессии и озлобленности, они сами не замечают, как становятся полностью зависимыми от этого состояния. Они говорят, что мир не справедлив, жесток и вообще полное дерьмо, а они - бедные и несчастные жерты его говнистости и жестокости. На мой взгляд полнейший бред. У всех случаются приступы самосожаления, ибо каждый достаточно эгоистичен, но те, кто жалеет себя постоянно. Кому это надо? Упиваться собственной слабостью. Увольте. Лучше я превращусь в идиотического пацифиста, чем в Это. Реально надо на жизнь смотреть и с хорошей долей фантазий, тогда и мазать губы гуталином не придётся, и чёрный цвет станет просто красивым, а не обыденным. Вот так я злюсь. Заметно? То-то и оно, что нет. Эх, когда в последний раз я злился? Засиделся что-то шизофрен.
А Шизофрению нужно выгуливать.

Лето, сухой пыльный воздух, липкий. На улицах уже под тридцать градусов, мерзость. Единственное переносимое время суток это ночь. Тихая, чистая. Слегка душная, и немного запаха гари. Это придает ей какое-то волшебство. Лето, ненавижу. Парадокс: Зимой Мы мечтаем о лете, а когда оно приходит умоляем дать нам снега.
Все настолько слаженно, прекрасно и просто, что мне хочется удавиться. Каждое сегодня похоже на вчера, меня тошнит от понимания того, что завтра будет такое же. Бури мне! Бури! Хотя, боюсь она скоро придет. Как мимолетно время, как легкомысленны поступки, насколько они глупы. Думаешь мол, все, отстрелялся. На каникулах оторвемся. Ага, щас. Нудное каратание этих омерзительных дней меня не устраивает. Сейчас же оно становится еще омерзительнее. Родственники приехали, моя задача их развлекать. Забить на жизнь, забыть про отдых и сидеть дома. Как я хочу куда-нибудь, где никого нет.
Новое стихотворение. Абсолютно спонтанное, написанное вчера под оры матери. Сомневаюсь, что что-то дельное. Поэтому предложения о поправках с удовольствием выслушаю:
О, Лорд, я, ваш смиренный раб,
Отдаться смерти был бы рад,
Лишь ради ваших уст, в моих устах,
Лишь ради пальцев в волосах.
Улыбки, в умудренном взгляде.
Я растерзал бы без пощады
Всех демонов из темных подземелий,
И Ангелов - посланников небесных.
Я без раздумий бросился во тьму,
Взлетел на небеса.
Лишь за любовь в твоих глазах.
О, Лорд, я, ваш смиренный раб,
Любить вас буду без пощады,
Хранить свет вашей темноты,
Беречь от посторонних взглядов.
О, Лорд, я ваш любимый раб.М
[624x600]

АААААААААААА! Людиии! Я закончила учебу, хуже чем хотелось бы, но это дело поправимое. Всего в итоге четыре четверки. По истории и биологии я ожидала, по русскому меня спас последний экзамен (на все пятерки написала! Искренне офигевала сегодня. Оказывается ЕГЭ не так уж и сложно. Даже если оно и пробное...). Барашка (биологичка местная) стерва неимоверная! Я проверяла, выучила параграф наизусть и пошла отвечать. Слово в слово, с рисунками и комментариями на плакате. И она влепила мне четыре. Ох устрою я этой гемофобке в следующем году... Разобью нос об кого-нибудь (давно руки чешутся) и заявлюсь на урок. Пускай поваляется в обмороке. По истории, я ее хронически не учу. Русский, я его в упор не понимаю. Но алгебра! Я была уверенна, что смогу ее вытянуть на годовую пятерку. Не смогла, увы.
А впереди девяносто два дня свободы. Девяносто два дня убийственно голубого неба с узорными облаками.... Нам,теперь уже 9"б", осталось всего лишь девяносто два дня... Очень грустно. И ладно, если бы нас раскидали по классам. Мы все равно вместе, все курилки работают с семи тридцати и до поздней ночи - специально для нас))) Серый сказал что уйдет. Либо в часть, либо в другую школу. Ему все оценки на бал из-за того случая с журналом снизили. На хрена всю вину себе приписал, дебил. Не знал что ли, что его начнут выживать? Знал конечно же, если уйдет - станет очень грустно. Ходят слухи, что Ступня и Гарем сваливают. Нет, это точно не правда. Без них, наш класс совсем ничто. В любом случае у нас есть девяносто два дня. Или две тысячи двести часов лета. Я, наверное, буду скучать по школе. Сверимся, как я запою первого сентября)))
Это как-то грустно, что весна закончилось. Лето в Пятигоске очень противное. Жаркое, воздух липкий... Я сегодня подметила, что когда все вокруг зеленое город намного красивее. И немного похож на деревню. Чтобы доехать от "Белой ромашки" до рынка потребуется около сорока минут. А это в двух разных концах. А еще заметила, что из окна кабинета по физике самый лучший вид на Кавказский хребет. Поразительное зрелище, когда туман расплывается и облаков нет. Буквально из ничего появляется огромная горная цепь. Ощущение, что до нее рукой можно дотронуться. Может, я поэтому люблю физику?))) Деньги будут, обязательно выложу фотографии.
Итак, вперед в девяносто два дня лета.
[700x525]

[448x698]
Господь, сли ты меня проклял, то скажи хотя бы за что...
Итак, я снова в деле. До конца четверти осталось три дня. Всего три дня и я неофициально считаюсь девятым классом. Фух, отмучились. Начнем как всегда с моих обломов. Далеко ходить не надо, итак 25 мая линейка в лицее № 15 города Пятигорска:
7:35. Я как всегда проспала, мы с девчонками решили устроить линейку "обратно в первый класс". Выглядело это так, четырнадцать лошадей в форме и с бантиками. Танцевальному коллективу банты обязательны. Еще в субботу подружка попросила купить нам эти чертовы банты (два ей, два мне), после чего сообщила, что репетиция начинается в восемь (сама линейка в девять). 7:40. Один из бантов на моей злополучной голове рассыпается. Я поднимая маму, она пытается его пришить на место. После двух уколов в палец у нас получается вернуть все в исходное положение. 7:50. Я лечу в школу с другого конца города, но злые эльфы заманивают меня в парк чтобы покурить. Как чувствовали, к школе подогнали два наряда милиции и распустили по всем курилкам. 8:00. Подруга готова меня убить, она уже двадцать минут как в школе. Через парк я в юбке и в жутко скользких туфлях лечу к школе, по дороге меня чуть не сбила машина. 8:05. Подлетаю к школе, эльфы где-то сзади просят сбросить скорость. Мне мама всегда говорила, слушай эльфов. Нет блин! 8:06. Девочка, сбежавшая с лестницы почти в школе. И тут некое ощущение приземленности... Точнее асфальта. Гениальные люди гениальны во всем. Я подскользнулась на куске еще влажной земли (черт знает откуда на бетонной лестнице земля взялась! 24 была гроза, поэтому она еще и мокрой оказалась) Падение было грациозным, разбитая коленка, все колготки в грязи, туфли больше похожи на гусеницы от танка. В чем грациозность? Неизменно белая рубашка, чистое пальто и не развязавшийся на шее бант. Спасибо Алинке, что она дала погонять колготки до конца дня. Иначе так и ходила бы с разбитой коленкой (хоть не так видно было).
После линейки с друзьями пошли гулять. В качестве утешительного приза мне подарили бутыль пива. Им тож огромнейшее спасибо. Разве что завтра экзамен по русскому (ЕГЭ пробное, в качестве итоговой контрольной.), а я репетитора пропустила. Ладно, отменила английский и сейчас уже иду н6а русский.
К маленьким радостям: по химии я пять получила! Единственная в классе, точно так же как и по итоговой по истории 4/4. И в году по химии у меня пять. Туц-туц-туц! По физике контрольная неимоверно легкая, оригинальнее оптики он ничего придумать не смог. Если не скосила с построением, то и по физике у меня будет пять.
Несмотря на маленькие обломы жизнь прекрасна! (Банально, я знаю)))) Кстати по поводу обломов, не мешало бы мне в травму сгонять. Рука правая просто раскалывается, контрольную по геометрии сегодня рисовала почти левой.

Ну почему! Почему я не могу хоть что-нибудь сделать нормально!? Вечно все через задницу... Завалила абсолютно все тесты, которые можно было придумать. По алгебре у меня четыре, одного балла до пятерки не дотянула... По химии наверняка тоже будет четверка, потому что последнюю задачу не смогли сделать все три параллели и еще несколько школ города (откуда, собственно говоря, мы и достали ответы))) И неважно что на десять из одиннадцати заданий были ответы... Главное, что я сама не смогла сделать самое сложное... Это как-то удручает. Вся надежда на физику, но когда ее писать будем я без понятия.
С завтрашнего дня начинаются контрольные по гуманитарным предметам и парочка по естественным наукам (биология, география). Я точно застрелюсь...
Все выходные проведу дома, под одеялом в обнимку с клавиатурой. Решила наконец закончить ну просто доисторический проект. Что бы особо не мучиться решила обойтись без беты, она у меня слишком ленивая. Сама все составлю, отредактирую, дополню и потом уже предоставлю на растерзание Лу. Или еще кому-нибудь...
Утром взялась за кропотливую работу (составить и отбетить первые шесть глав) и... И грандиозно обломалась. Как только начала вставлять пятую главу вырубили электричество. Естественно, документ не сохранился. Ааааа! Мне хочется убиться об стену, ну, или что-нибудь разбить...
Господи, помоги мне дожить эти две недели.
[700x560]

Это цитата сообщения little_Johny Оригинальное сообщение

Алхимик - зельевар



Старинный замок у скалы,

Где раздается шум волны,

Где гребни пенные воды

Бьют каменную кладь стены.

Среди глубоких подземелий,

В классе снадобий и зелий

Мой бледнокожий зельевар

Из крови делает отвар.

В сырой темнице заточен,

Навек от мира отречен

Мой принц, он бледен и прекрасен,

Но взмах руки его опасен.

Движенье резкое и свет -

Врага уже в помине нет.

Отблеск ониксовых глаз,

Точеный профиль и анфас.

Шелка мягкая волна.

Одежда вся его темна.

И волос угольная гладь

Принцу бледному под стать.

Он взглядом душу прожигает,

А голос сердце леденит.

Прекрасный образ подземелий

Среди своих волшебных зелий

Себе спокойно он живет.

Меня не знает и не ждет.

А без него я умираю

И жить на свете не желаю.

И кто б, там, что б не говорил,

Нет дороги мне в тот мир,

Где мой любимый зельевар

Вервольфу делает отвар.

Это цитата сообщения Златаглазка Оригинальное сообщение

Ингрид Бергман

“	Поцелуй – это милый трюк, придуманный природой для того, чтобы остановить разговор, когда слова становятся лишними.	”
—Ингрид Бергман

“	Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.	”
—Ингрид Бергман

 

“	Я прошла путь от святой до шлюхи и обратно до святой и все в одной жизни.	”
—Ингрид Бергман

[показать]

Настроение сейчас - Как-то не айс..

И снова я! Как-то я в депрессию ушла... Столько всего навалилось.. Экзамены, точнее сказать контрольные в форме ЕГЭ. Причем по всем предметам сразу. В среду писали математику, до пятерки не хватило одного балла. Вчера мать узнала об этом печальном факте... Врагу не пожелаю услышать то, что слышала вчера. Завтра сдаем химию. А вот пускай меня все грохнут, ничего учить не буду! Итак паршиво...
А! Поздравьте! Я наивная как... не знаю даже кто. Меня опять подставили. Причем второй раз один и тот же человек. Ох на днях кто-то зубов не досчитается... Ей Богу я предупреждала.
Решила порыться в загашниках компа. Нашла заброшенный проект. Судя по содержанию очень даже слешный. Скину груз учебы и допишу. Точнее сюжет более менее оставлю, а все остальное придется переделывать. Надеюсь ближе к осени закончить.
Ох все-таки мне паршиво... Не хочу никого ни видеть ни слышать. На ум приходит только две мысли: 1) Напиться так, чтобы бояться посмотреть в зеркало (честно говоря, я вовсе не алкоголик.) Для этого как минимум нужно собрать нашу "Золотую компанию". Да, второго числа определенно напьемся до потери пульса.... 2) Выключить телефоны, приковать родителей к стулу, заткнуть рты кляпом и лечь спать. Надолго. Деньков так на два, на три...\
Обидно что первое более реалистично.
Опять это гребаное состояние неопределенности... Когда чувствуешь что что-то не так, а что именно понять не можешь. Боже, это угнетающие чувство, от него сердце сжимается и дышать нечем. И дрожь во всем теле... Что это? Больно... Но человек может приспособиться к любой среде, так? Значит и я смогу....

[700x560]

[340x501]
Прошли выходные, завтра в школу. Гори она синим пламенем. Сегодня осознала, что все выходные провела трезвой. Это было шоком. Эхххх, вот только сдам математику с физикой и... напьюсь так, чтоб мать родная не узнала... Пора собирать компанию для празднования окончания года)))
Вчера ходили с Лу на "Звездный путь". Фильм классный, но обещанного яоя даже моя больная фантазия не разглядела. Теперь ищем книгу. Если и там не будет, допишем самостоятельно, а то какое-то чувство неполноты.
Утром осознала, что мое горло вступило в симбиоз с какой-то гадостью. Болит просто жуть. Гланды в пору соскребать с гортани... Из-за этой долбаной простуды мое фирменное "Нии-па" теперь не кавайное и даже немного страшное
Если хорошо окончу год, то возможно мне купят гитару. Красота... Поэтому сейчас надо заняться историей. Столько новых слов узнаешь, пока рисуешь карту! Вот допустим, козлодуй. Ну чем не ругательство? Да, мат великолепный, но это еще и крепость 1877 года.
Прошу прощения, сегодня никаких особо углубленных мыслей не будет. Горло болит так, что на стену лезть хочется))

Итак, граждане, весна вступила в свои права окончательно. Только дожди идут неостанавлиаясь, но все равно очень здорово. Воздух свежий и даже непривычно видеть этот город таким зеленым)))
А в жизни се по-прежнему. Год подошел к концу, 13 числа годовой тест по математике, поэтому все выходные предусматривают непрерывную подготовку. Возьму с собой учебник на анимку... В последнее время заметила, что алгебра успокаивает. Да, да, я псих. Но в цифрах все намного легче чем в словах. Особенно когда все с первого раза вспоминаешь. Совсем прелесть.
Учительница по русскому опять сломала ногу. Это видимо ее хобби, в прошлом году она тоже ломала ногу. Везет же нам)))
Сегодня в меня закралось подозрение, что Последних фантазий 7 две штуки. Кто-то про такое знает??


[640x480]

Всем доброе утречко! Точнее не знаю как у вас, а у меня половина десятого. Сегодня в городе собирается очередная анимка, джейрокеры вроди как будудт продавать билетики на закрытое j-party/ Как же я мечтал там оказаться! Вот только не учел один стихийный фактор: маму... Ну не беда, зато анимки будут продолжаться и рано или поздно соберут еще одну вечеринку... Кстати по поводу сегодняшнего, на улице дикий дождь и отвратительно серое небо. А в пять утра так хорошо было... ДОЛБАНЫЙ ДОЖДЬ, ставит под угрозу мой последний выходной...
Я в школе не была с четверга. В четверг мы ездили на голубые озера, а дальше майские праздники. Кстати поздравляю всех! Съездили на мой взгляд не очень. Нет, в горах все по-прежнему красиво, но вот компания-гавно. Если бы собрался тот ураган, который разнес Домбай в пух и прах, было бы подругому. Веселее было бы.
Начала читать "Everythin I am". Классный фанфик! После первой сотни страниц очень захотелось поставить на фон какую-нибудь картинку с Северусом и Гарри (Она будет ниже). Представте картину: Стоит милая такая девочка, расчесывает волосы. Мама этой самой девочки заруливает в комнату, где работает компьютер... Я со всех ног бросаюсь в комнату, сбиваю маму, врубаю все свернутые окна, в ответ на этот жест я получаю взгляд "Ничего не хочешь мне сказать или... объяснить?". Мда, гонка была веселой...
Долбаный дождь! Заканчивайся уже!
[700x544]

Не так давно мне вдруг захотелось порыться в собственной памяти. Сама не знаю почему. И вдруг, меня осенило. Что можно было бы все исправить, тогда... Я могла бы не наделать столько глупостей тогда, ведь они портят мою жизнь сейчас.
Обрамив все совершенные собой ошибки я получила "Кодекс чести". Скорее всего, писала я это даже не для себя. Хотя порой и я обращаюсь к этой записке. Я уверенна, что один мой очень хороший друг вскоре сюда зайдет, наверное, это для него. Я не хочу что бы он или кто-либо еще повторял мои ошибки.

Места обитания дорогих мне людей почти всегда давят на мозг и убивают сознанаие... Может все это обман? И нет дорогих людей...
Правило №1: Живи для себя.
Самое главное в человеке лежит на поверхности, просто нужно подождать...
Правило №2: Не лезь, куда не следует.
Бороться и искать, искать и не сдаваться. Найти и потерять, но поиск заново начать.
Правило №3: Смысл жизни-поиск этого самого смысла
В случаях, где медицина бессильна, спасти может только собсвенная воля.
Правило №4: Верь в себя и в окружающих.
Правило №5: Человек может всего добиться сам
Судьба? А если не поверить?
Правило №6: Любую судьбу можно побороть.
Порой, собственную жизнь можешь защитить только ты сам.
Правило №7: Надейся только на себя.
Хороший друг помощь предложит, а отличный не примет отказа.
Правило №8: Друзья и семья самое дорогое.
Правило №9: Жалость-первое из проявлений слабости.
Правило №10: Всякое можно простить
Непризнание своих ошибок есть слабость духа.
Правило №11: Умей признать и исправить свою ошибку.
Если человек после стольких лет не признает ошибок и кроет все сделанное фльшивыми извинениями, тем более если он повторяет свою ложь снова и снова - мне его искренне жаль.
Правило №12: Проявление жалости-низко для самого себя, но объект жалости это унижает в сто раз больше.
Иногда память дарит незабываемые впечатления
Правило №13. Не забывай тех, кто был с тобой рядом. Вы еще встретитесь
Прошлое... Оно может серьезно испортить настроение.
Правило №14: С гордостью храни все в себе. Даже если будет больно, продолжай с высоко поднятой головой смотреть вперед
И вновь это слово... Судьба? Даже если она есть...
Правило №15: Принимать на себя все до единого удары "судьбы"
Правило №16: Стиснув зубы терпеть этот мир, хвататься за него из последних сил.
Жизнь всего одна и прожить ее надо на полную катушку. Но только думать своим мозгом.
Правило №17: Имей свое мнение. Не надо повторять чужие ошибки.
Правило №18: Сколько бы не было говна в этой жизни, живи. На зло всем. Живи.

P.s. Я не знаю зачем это писала, но надеюсь что в этой, почти бессмысленной, записке кто-то сможет найти себя, а кто-то убежит от стольких ошибок, от которых когда-то не смогла уйти я

ААААААААААААААААААА! Ну наконец я вернулся, более менее. Более менее, потому что на модеме только сорок рубликов...
Новостей никаких, ровным счетом. Разве что отчет с двух "очень веселых сходок". Так тошно,что в подробности вдаваться не буду. Ну, пожалуй, самое большое достижение это то, что я намного проще стала относиться ко всему окружающему. Никакой мишуры, пропало это вечное ожидание чуда. Просто жить, испытывать самые простые эмоции, может быть, какие-то примитивные чувства. Нет чудес. Сейчас это пожалуй самое правильное решение.

Рылась недавно в памяти компьютера и нашла замечательную вещь. Мой первый слэшный фик (признаюсь, он был первым и единственным. Больше проектов подразумевающих подобное содержание нет, Разве что пара рассказов...) Решила его закончить. Как только закончу, начну дорабатывать нынешнее, абсолютно сырое произведение. Может когда-то я с ними покончу, а пока что надо заставить бету вспомнить содержание Июньского неба и хоть что-то с ним сделать. Лу! Друг мой, будь так добр, подумай обо мне! Хотя бы немного... Пока я ждала твоего беттинга, успела от делать нечего закончить "Кодекс чести".
Скучная учеба в самой обыкновенной школе, ничего интересного или нового. Разве что нас решили вывезти на Голубые озера. Вспоминая Домбай, когда мы приехали совершенно неподготовленными... Я с ужасом понимаю, что наш класс устроит на голубых озерах. Через полчаса после объявления о поездке был создан комитет по составлению СПНЛ (Стандартный Походный Набор Лицеиста - аббревиатуру я придумала). Самое безобидное, что там есть это двадцать мятных жвачек, пять коробков спичек, два блока сигарет, пачка презервативов (ничего пошлого! Нам в волейбол в автобусе играть нечем)))) и фикус (Не знаю зачем, но Юля очень захотела его взять). Дальше список идет для тех, кому за шестнадцать. Кстати, Лу-тян, ты засранец. Даже попытаться выбраться не хочешь...
Сегодня была в книжном магазине, увидела абсолютно потрясающую книгу. Больше всего меня потрясло имя автора. Фотография обложки ниже:
[525x700]
Держись Лем! Мне не хватило сотни что бы тебя купить. До конца недели я тебя обязательно куплю.... Но мое мнение 320 рублей за Лема это мало. Продешевил друже..

Да, кстати, это у всех сообщение занимает пятую часть всего окна или только мой днев от одиночества так съежился??

Всем привет! Кто бы знал как мне больно писать... Случайно об посудомойку сдернула два ногтя. Блин, сначала было просто не приятно, а теперь еще и больно. Если кто видел "Когда плачут цикады" то помните как Шион вырывали ногти... Фи! Конечно не до корня, но мяса я оттяпала прилично.
В в жизни все по-прежнему, разве что воздух в городе другим стал. Каким-то тяжелым, пыльным. Недавно шла по городу и заметила, что здесь абсолютная тишина. Не слышно ни трамваев, ни машин, ни разговоров окружающих... Только тихий шелест молодых листочков. Красиво... А скоро зацветут сакуры. Парочка уже распускает цветы. Найду какое-нибудь тихое место, окруженное вишнями, и буду там весь день торчать с книжкой. Точно! Надо сходить в магазин и заказать себе "Потерянный рай".
Писать семью пальцами дико неудобно
, пойду на дневники к вам, мои дорогие))
[700x525]

[240x320]
Нежно-голубое небо, расписанное облаками, как свод Секстинской капеллы... Мягкий шелест молодой листвы и больно бьющее в глаза солнце... Горячий воздух, его свежесть разбавляет лишь дым дешевых сигарет. И весь город как на ладони... Только ради таких мелочей стоит беречь жизнь. С трепетом зажимать ее в ладони, пока не найдется человек, готовый принять ее в свою руку. Разве это не счастье? Нет, я сейчас не примитивно расписываю любовь, я говорю о двух обыкновенных людях, понимающих друг друга с полуслова, берегущих друг друга, от совершенных когда-то тогда, ошибок. Мне кажется, что это вовсе не любовь. Это то, с чего она может начаться - единство сердец.
Мне в такой день захотелось умереть. Нет, не исчезнуть, не кануть в вечность просто так. А умереть и очнуться в этом же мире. В этот же день. Очнуться и начать все сначала. Ведь если задуматься, то можно избежать стольких ошибок, стольких потерь и разочарований. Все исправить. Нет, я вовсе ни о чем не жалею, но все могло бы быть и лучше.
Недавно заключила с подругой пари, никогда не ввязывалась в подобные авантюры, а сейчас, сама не понимаю как, но согласилась. Срок закончился вчера, до этого она признала мою победу и я подарила ее своему знакомому ( да, наши споры всегда жестоки и превращают людей в животных. Меня это бесит) Подарила в хорошем смысле. А сегодня, сама поразилась, как ограниченно начала мыслить эта девочка. Закатила мне истерику, что она выиграла и что через пару дней приведет мне то, на что мы спорили (Я должна была доказать что этого не существует). Ее желанием оказался секс. Я должна переспать с парнем, которому ее подарила. Никогда не думала, что она так низко падет. Ее споры, в последнее время, доходят до паранойи...
Благословите люди слово! Умудрилась же заставить ее вообще отказаться от пари. На этот раз меня пронесло, а вот второго раза не будет.
И вот так смотришь на ладонь, в которой бьется твоя собственная жизнь и думаешь, какого черта кто-то может к ней прикасаться! Как можно ее вот так просто поставить на кон? Ведь ты не имеешь на это право. Она тебе дана для временного хранения. Так какого хрена ты бросаешь ее на воздух!? Начинаю себя презирать... Зачем смотреть назад, зачем что-то кому-то доказывать? Разве так сложно жить для себя, хранить каждое воспоминание хорошее или плохое, быть на вид жалким, но внутри оставаться горой. И просто ждать. Ждать того, кто сможет это увидеть. Того, кто согласится держать тебя за руку, согревая жизнь.
Весь спор был просто чтобы доказать, что один человек очень плотно заврался. Назовем его Н. Он давно, достаточно давно чтобы забыть, сильно соврал, просто ради забавы. Было больно, эти моменты до сих пор хранятся в памяти и каждый день грызут и меня и эту девушку изнутри. Память тех времен ежесекундно выжигает все, причиняя боль. Изо дня в день на протяжении нескольких лет. Но если считаешь себя сильным, то не кажись жалким! Не надо от кого-то зависеть, сам по себе и от этого легче. Принимай это как должное, эта боль будет искоренять твою жалость изнутри до тех пор, пока ты не станешь сильным. Так я решила для себя, наверно, в этом и есть сила духа. Бороться, терпеть, гордо храня жизнь.
Не хочу быть жалкой...

Я прошу прощения за качество, но лучше не получится. Увы...
Вот такой я вижу Кэт...
[520x699]
Ну а если кому интересно, то это ее руки, а точнее рука

[511x699]