Воистину, незаменимых людей нет. Но как же живуча эта иллюзия...
1. Без любви лучше.
2. ... с Сертралином лучше на 80%
3. Самое лучшее пожелание - счастья.
Я должна отработать год, потому что ты так сказал. У меня нет иной мотивации. Отмучиться год, наступая себе на горло. Полгода, два отпуска, еще тройку месяцев. Давай же, детка, ты сможешь.
Ты знаешь, я не умею не только целоваться, я не умею выяснять отношения из-за того, что ты выдвигаешь мне такие претензии в ответ на моё невинное замечание. "Мне не нравится целовать тебя в рот. То, как ты это делаешь - не нравится. Ну я не знаю... Совершенствуйся, что ли. Тренируйся на кошках". Ты такая прямолинейная бесчувственная скотина, делаешь больно, даже не отдавая себе в этом отчёта. Конечно, я буду тренироваться на "кошке", ведь кто-то теперь должен поднять выше уровня плинтуса моё ЧСВ. Но никаких истерик. Просто хаваем, улыбаемся и молчим. Поэтому всё продолжается до сих, хотя я делала ставку на две встречи.
Меня не хватит на то, чтобы стать для тебя кем-то. Ты для всех. Ты слишком широкая душа, меня реально не хватает, чтобы привязать тебя к себе хотя бы одной нитью. Да, я искренне считаю тебя офигенным. Я говорю тебе непозволительные вещи. "Мечтаю о встрече с тобой"... Боже, только вдуматься. О чём там мечтать-то?)) Но нет, я мечтаю о встрече. Как дура)
Ты заставляешь меня улыбаться)
Я нашла каменное сердце на Петра ту Ромиу и потеряла своё - обыкновенное. И как не верить после этого в сказки для туристов?
В последний раз я приехала к тебе, едва успев до закрытия метрополитена, и ты тоже только пришёл - меня всегда забавляет твой пофигизм, прибудь я чуть раньше - пришлось бы стоять у закрытой двери) Мне так радостно, совершенно на пустом месте. Оттого ли, что ты сказал мне взять барный стул и притащить в ванную, чтобы я сидела и разговаривала с тобой, пока ты лежишь в джакузи? И я сидела рядом с тобой, словно в трансе водя рукой по твоему телу, я помню температуру воды и твои серо-синие глаза, всегда уставшие от недосыпа и весёлые одновременно. Когда я вернулось днём - потому что со мной ты проспал работу - на коже ещё держался твой запах и я решила, что приму душ только перед сном. Странно, какими бы духами я не душилась, будь то тягучий в своей сладости Опиум или мускусный Нарциссо Родригес - аромат твоей кожи перебивал их всегда, и что меня особенно огорчает - ты говоришь, что я ничем не пахну...
Прошло всего ничего, а я уже истосковалась по твоему обществу. Ты, конечно, об этом не услышишь от меня, здесь откровенность не самая выгодная валюта, гораздо большего стоит молчание, да ты и сам просил меня не говорить, а делать. Что я и делаю) По мере возможностей. Мне с тобой хорошо.
Ты заставляешь меня улыбаться)
Лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо;
как челюскинец среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце в чужой груди.
Лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле - никак его не обойдешь.
Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам! -
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если получится ошибиться.
Лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так нехороша?
чем я ей столь не угоден?
Громкость - самая забористая анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё – научись беседовать о погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов - самых безрадостных снов -
по утрам вытаскивается душа.
Лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.
Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
на деле
давно
пребывают
в коме.
Кого-то удивляет, что слова, брошенные с лёгкостью сюрикена... ранят?
Немного цинизма, улыбка, взгляд в потолок, соль на раны - не забудьте слизать её, выпивая стопку текилы - и мы снова играем, но уже по другим правилам, да и мы стали другими. Я - всё больше по ту сторону монитора, ведомая - даже в белом танце, с теми, кто не будет делать мне так больно, а будет - чуть больней, ощутимее и явственнее. Так, что это можно заметить невооружённым глазом - я теперь сторонница наглядности, а не туманных полу-намёков и мистерий, какими бы увлекательными не были игры разума, не следует себя ограничивать только ими.
Вот и сейчас, кругом распотрошённые ящики Пандоры валяются с непринуждённостью картонных коробок после переезда, а их содержимое аккуратно расставлено по полочкам, потому что нельзя допустить хаос даже в таких беспорядочных вещах. Моя любознательность только изменила вектор, но она всё ещё приводит меня к странным людям и ощущениям, в города, которые скучали по мне и ждали моего возвращения. Она всё ещё побуждает меня к познанию, изменились только способы - они стали куда проще. Ведь нет ничего проще чувственного) Кинестетика, вкус, тембр голоса и бесплодные попытки поговорить, обрести понимание через речь, где ты не слышишь, а я слишком быстро теряю терпение. Но потом оказывается, что главное не слова, а язык... Ты, без сомнения, не понял бы о чём я, если бы мне вздумалось доносить это вербально.
Эти два обзаца вполне вмещает в себя одно короткое слово)) Интересно, о чём вы подумали?...
В любом случае, мисс здесь. Она уже не маленькая, но ещё не окончательно подросла... так, местами) Чувство юмора и прочие чувства претерпели изменения, но выжили (некоторые ещё в агонии, но оправятся). Единственным серьёзным разочарованием в её жизни стала синяя М&Ms. Многие люди пытались её переплюнуть, но тщетно. Впрочем, они до сих пор не оставляют попыток.
ещё один день с тобой
и только.
кулак до крови. тупая боль.
ты знаешь, вернее - не знаешь
сколько я отдала бы
за день с тобой.
Последнее время что-то вся измаялась, нет моей душе покоя. Не знаю, что со мной, но определённо, ничего хорошего. Вам никогда не хотелось чего-то большего? В плане амбиций, желаний, ощущений, познаний. Мне вот всего мало. Моя душа блуждает в каких-то дебрях... И хочется оставить эту жизнь с бесконечной учёбой, корыстными друзьями, предсказуемостью отношений и отправиться в какое-нибудь волнующее путешествие. Это ведь можно сделать и не покидая квартиры?) Хочу почувствовать, наконец, что такое настоящая жизнь! Столько раз уже приходила и уходила весна, но не ко мне. И с каждым годом напряжение только растёт, кажется, осталось упасть последней капле и от прежней меня уже ничего не останется. Взорвусь как Везувий. Какая же я была не умная (а думала-то наоборот), что, когда были и возможности и чувства взяла и прозевала своё счастье, а теперь я бы сказала тысячу раз да, но уже поздно и всё моё существо так стремится к любви, но натыкается на глухую стену непонимания и отчуждения. Не могу видеть знакомых, потому что , разговаривая с ними, глядя им в глаза, вижу, что они не понимают меня. Как они говорят шаблонно, общими фразами, банальностями, полагая, что они переживали тоже самое. Неправда это. Сейчас мне всё больше кажется, что никто никого не понимает, ни суицидники друг - друга, ни родители - детей, и каждый страдает всегда в одиночестве. Я имею в виду не земное одиночество, а обособленность страстей, переживаний и какой-то глубинной внутренней чувственности... и от этого ещё более нестерпимое одиночество души и ощущение того, что во всём мире не найдётся человека, способного разделить с тобой этот ужас. Бывают люди, которые помогают, но чаще людям просто похер на тех, кто не способен развлекать их anymore...
А ещё я хочу пожаловаться на полнейшее отсутствуе фантазии и чувства юмора, как следствие. Почему пренебрегают такими важными понятиями? Может быть, просто они не понимают как это важно уметь иногда фантазировать? Особенно это проявляется в Интернете - стоит только сказать что-нибудь, что идёт вразрез с привычными интернет-людям мнениями, как сразу собирается разъярённая толпа с факелами. Я вот считаю, что такое явление как "Тролль" в сети это просто гениальнейшая вещь и очень полезная. Провокации всегда показывают каков человек на самом деле, и, из моего эксперимента, получилось, что только 10 проц. людей способны включить фантазию и обратить неприятную для них ситуацию себе на пользу. Люди просто не умеют играть. Жизнь, слишком серьёзная штука, чтобы относиться к ней серьёзно. Никто не знает, что вообще его завтра ждёт. У подруги одноклассница в 10 классе просто упала в обморок, ударилась головой и умерла. Вот и всё. Я вот считаю, надо проще к жизни относиться и не бояться всего на свете, особенно старухи с косой. В конце-концов все умрут. Ну и чего тогда париться? Конечно, трагедия когда умирают друзья и т.д., но вот за себя я не очень переживаю по этому поводу. Нет, если б я знала, что кто-то может избежать этой участи, я бы побеспокоилось (было б завидно), а так... ну все там будем, нормуль (моё стадное чувство на время перевесило заигравшее очко)) Поэтому надо жить как хочешь ты, а не размениваться на нелюбимые занятия. К сожалению, в жизни вообще всё слишком сложно и неодназначно, почти как у меня в голове, поэтому мои псевдофилософские изыски могут метаться из одной крайности в другую уже в пределах одного предложения, что не умаляет моей гениальной мысли... Такс чё-то я сбилась и забыла о чём изначально писала.(надеюсь, по этому посту никто не догадается, что я накануне слегка попила абсенту). к сожалению, мысль ушла безвозвратно, за сим преращаю свою логорею, чтобы не выболтать гос тайну. опять.
Боже, я так безумно хочу персик, ну почему они все незрелые в это время года?(( персиковый сок вообще не катит. ох, придётся есть грушу, представляя, что это персик.
эзотерика - мне просто любопытно узнать мир и себя. Или одно через другое.
Уотерхаус - впервые увидела в детстве и с тех пор считаю этого художника своим любимым. Чувственные, романтичные картины.
депрессия =моя жизнь. думающий человек, не может не быть в депрессии, что уж говорить обо мне, гение))
декаданс - ну, поскольку моя мрачная готическая душа созвучна меланхолии, я просто не могу не любить поэзию упадка, это близко моему мировосприятию.
театр - там можно забыть о своих проблемах и перенестись в мир игры. Я люблю смотреть, поэтому из всех искусств мне близки именно театр, кино и живопись.
детские воспоминания - неодназначные. Лет с 3х смотрела фильмы ужасов,а в 6 лет уже рассматривала картинки Декамерона... поэтому я считаю, что мне всё можно, но не знаю, чего хочу)
старые кладбища - готично.
http://www.youtube.com/watch?v=o1k8hJ1d8G4
не понимаю причину всеобщего восторга.
ура, скоро экзамен) я больше не увижу хирургию. я больше не буду чувствовать, что я ничего не понимаю. больше никакого стресса. прощайте операции "сам догадайся где какой сосуд и чё мы вообще сейчас делаем" , больше я не буду делать пометки на полях типа "режь красный провод". сдать бы только его, уже всё равно на что. скорей бы уже!
Ещё раз выражаю своему спасителю lars_larsen скромную благодарность за его неоценимую помощь. воть
[показать] (все слова на почте).
Alvicca ты молодец, я тебе очень признательна. [показать]
Miss Charlotta - ты лошара )
Как всегда, мои сумбурные, импульсивные новости:
http://nescafe-imaxcinema.ru/
Очень любопытно, что это такое, хочу сходить. А то вся семья уже была, даже мама говорит, что клёво. Я единственный неандерталец, который не знает, что такое 3Д. Аватар все сейчас хвалят, неужели синие человечки это так интересно? Да я их каждую пятницу вижу... Ладно, шучу... Надо возвращаться к благам цивилизации.
Мюзикл "ИХ - суперзвезда."
Смотрела на оригинальную постановку, где Иуду играет Дрю Сарич, голос у него просто волшебный, да и сам он ничего. Мюзикл мне тоже понравился, особенно песни. Особенно те, что исполняет Дрю. Да, кажется, я влюбилась.
Энн Райс "ВАмпирские хроники."
Как же занудно. Ооооочееень. Столько воды нет даже в Кока- Коле из Макдональдса. О, эти мучительно долгие описания какого цвета у кого пряжечка на сапогах. Эти признания в возвышенных чувствах - даже я, фанат Санта-Барбары, не осилила. Если кто читал, поделитесь, в чём фишка? Неужели я единственная, кто перелистывал страницы на сцены убийств и... эээ... ещё кое-чего, потому что всё остальное тягомотина? Да что там говорить, если после чтения Вампира Лестата на ночь мне приснился сон про вампиров, где НИКТО НИКОГО не укусил!
Напишите свои любимые книги (только интересные), я больше не могу заставлять себя читать "войну и мир" по-американски (вампирские хроники, т.е.).
Как всегда Пу ин и единая россия продолжают создавать видимость активной деятельности на благо народа, чтобы отвлечь внимание от набивания карманов деньгами олигархов. Молодцы, запретили спайсы. А чего ж каналы поставки афганского героина не перекрыли? От спайсов видать денежки-то не капают. Давайте теперь спиваться водкой (в 60 % поддельной) на благо экономики россии и рак лёгких зарабатывать сигаретами. Я не сомневаюсь,вскоре появятся НОВЫЕ, пока ещё, легальные смеси, прогресс не стоит на месте, так что фак ю единая россия, ищите новый источник дохода, например, можно запретить чай матэ (отлично расслабляет) и секс(говорят, тоже вызывает привыкание). В курительных смесях нет ничего опасного, я лично буду продолжать курить натур. продукт (в нерабочее время) и продолжать смотреть новости, где пьяные депутаты сбивают пешеходов насмерть и их приговаривают к условным срокам, а менты убивают невинных людей за просто так! тупое правительство, надеюсь, в 2012г. наступит конец света и мудак П со своей шайкой отправятся прямо в Ад! когда ж у России будет наконец нормальные люди у власти, а не кучка коруппированных уродов? Изгадили образование, систему льгот, теперь уже покусились на святое!!! Я в бешенстве! Уж после последних выборов в думу всем, даже самым тормозам, ясно что это за чудесная партия ЕР, похоже, можно оставить надежды, что П и его политика когда-нибудь закончатся. Было бы здорово, если бы появился толковый человек и выпер П из Кремля, я не против слова на букву р, за которое меня могут удалить из жж, но я думаю, понятно, о чём я. Сейчас ещё рано, но если ситуация не изменится это неизбежно. Пока у власти такие люди, страна так и будет в дерьме. Это моё мнение.
сегодня на занятиях мы разговаривали с подругой и я решила парировать ей на английском афоризмом Бернарда Шоу. Не знаю поняла ли она или нет, но в ответ слышу: is it english or bad dream? Трудно объяснить что со мной произошло, но это было весьма тупо: я начала смеяться и никак не могла остановиться. сидела и давилась от смеха в течение всего занятия. почти никто этого не заметил, но я была в ужасе от своего неадеквата.на самом деле это было страшно: после психиатрии у меня сдали нервы. Под конец занятия я с трудом взяла себя в руки и стала записывать семинар, чтобы не рассмеяться, потому что я понимала, что на грани. от усердия я даже проткнула тетрадь ручкой. сегодня я первый раз серьёзно задумалась, а стоит ли идти на психиатра если у меня неврозы неясной этологии? как будет ужасно, если я рассмеюсь прямо в лицо пациенту! представляете, вы приходите к психоаналитку, а он ржёт с вашей истории... ппц... всё, покупаю гипносон от эвалар и новопассит, пока ещё всё можно исправить.
соответственно, ежели кому интересно моё отсутствие в соц. сетях интернета, частично это обусловлено моим социально опасным для здоровых людей состоянием психики. конечно, жертвы уже есть, но если можно сократить потери, то я предпочитаю это сделать. ну и вообще учёбы много, дел много, настроение на 0, ну как всегда моё обычное состояние. ещё и столько людей хороших ушли и Милорад Павич и Трахтенберг и этот терракт...((((
Я сегодня такоооое видела. Застряла в пробке на мкад, время уже позднее, стояла часа два, пока не увидела в окно как из машины выходит мужчина, вылитый Мураки, это ппц. Лицо просто копия, фигура, вообщем всё... Даже костюм светлый и бордовый галстук. Вообщем, я поняла, что должна его сфоткать, но он уже зашёл за троллейбус. Ради такого случая я даже вышла специально) пошла за ним, но он шёл очень быстро, короче я не могла его обогнать пешком, поэтому побежала, сделав вид, что бегу к маршрутке)) (на самом деле маршрутка вообще не та). Уже достаю телефон, открываю фотик, и у самой маршрутки встаю *типа я смотрю время* а сама уже ставлю режим. Но! Этот тупист водитель открыл мне дверь и ждёт, что я зайду и все люди в маршрутке, ясное дело, пялятся. Я игнорирую это, сосредоточилась на фотике, потому что "мураки" уже приближается, как бы его не упустить. Не, кавказскому водиле намёк не ясен, ему лишь бы свои 20 рублей получить, стоит, блин, ждёт, что я зайду. И получилось так, что меня уже пассажиры спрашивают, сяду я или нет. Короче, я отвлеклась на них, а "мураки" встал у обочины прям рядом со мной и заинтересовавшись ситуацией, начал смотреть в мою сторону. Ну, вот так вот вышло, что он как начал смотреть, так глаз не спускал, и я постеснялась внаглую его сфоткать((( думала, может сделать вид, что фоткую дорогу, но как то не решилась, мало ли ещё подойдёт с претензиями, настроение мне испортит (да, я чувствительная душа)) Воть так, имей в виду, двойник обитает в Химках)
На минуточку отвела свой взгляд от учебника и решила накряпать пост. Немного честный. Немного негативный. О немногих, опять же. Подумала про людское лицимерие. Чем больше я узнаю людей, тем меньше у меня желание им помогать. О том, что будет написано ниже я говорила знакомым и многие со мной соглашались, хотя я и имела в виду их самих. Людей, которые притворяются положительными, а на самом деле не такие. Людей неискренних и лживых, выдающих себя за супернравственный идеал. Интересно, они действительно не осознают, как фальшиво смотрятся их потуги? Или сами верят в своё притворство? Вот например, есть те кто говорят, что жертвуют деньги в фонд для сирот и вообще у них душа болит, но в метро, когда нищий мальчик просил у пассажиров денег, делали лицо будто не замечают. Это не значит, что я прям кинулась жертвовать - я тоже не дала и это не говорит может в мою пользу, но если тебе реально жалко таких людей, разве тебе жалко не всех? У таких лицемеров одни только слова, а до дела руки не доходят. А ещё есть типы, которые любят всех использовать, делая при этом вид, что ты им чем-то обязана. Из разряда "одолжи тысячу,я ведь тебе в 5ом классе ластик одалживал, а ты на нём ещё пятнышко от стирания оставила...". Меня бесит ЖУТКО. Просто хочется прямо в глаза всё высказать, но наглости не хватает! А ещё есть те, кто не понимает, что они полная противоположенность того, о чём говорят. Т.е. правда не осознают самообмана, но со стороны виднее.
Конечно, в этом во всём нет ничего такого, это нормально немного лицемерить в чём-то (уверена, почти все люди на земле это делают), но когда слишком увлекаются и давят из себя пафос, это выбешивает жутко. Я с одним таким "красавцем" разговаривала он прям изо всех сил изображал элиту общества, покручивая своим брелочком из перехода))Слушая, я представляла как 5ти кг учебник падает ему на голову и он превращается в обычного пацана с окраины (какой он и есть).
Вот. Не считая этого, всё более-менее. Моя неврастения в прогрессе (что, впрочем, ясно из поста). Депрессия постепенно уходит в ремиссию. Хронический недосып и отсуствие дельных мыслей в голове. Жизнь продолжается :)
http://video.mail.ru/mail/fgala54/68/68.html
http://www.youtube.com/watch?v=5bF9zNF4gPE