Настроение сейчас - Классное)))

Лень меня погубит, как я мог забить на свой дайари? Нехороший Ярег :). За это время произошло очень и очень многое, и это очень и очень многое - очень и очень хорошее для меня, но обо всем по порядку, как я люблю говорить.
Перенесемся в 14 февраля - думаю, не стоит объяснять ЧЕМ именно знаменателен этот день. И то, как я его проведу интересовало даже меня самого. Просто в прошлом году, я в этот день начал серьезно встречаться с Викой - так получилось, может чуть позже расскажу. До этого дня, я не предполагал, что жизнь моя начнет потихоньку налаживаться. Я просто купил Лизе валентинку, даже не зная зачем. Думал ей через Куракина передать, или по почте отправить, а может самому под дверь или в окно подбросить. Но самой судьбой было велено иначе - так ведь и знал, что что-то случится. Просто из чувства вежливости, я поздравил Лизу через контакт. Она меня в ответ. Все. Но под конец этого дня, вечером, мне пришла смска от нее примерно следующего содержания: "Скажи "прости" тем, кого ты когда-либо обидел, сегодня волшебный вечер и тебя простят. С днем святого Валентина!". Ну поскольку денег на счету у меня не было, я отправил ответ через контакт: "Прости пожалуйста, если когда-либо обидел. Еще раз с праздником! Надеюсь, это был не просто спам". Казалось, отправил и забыл. Но мне от нее пришел ответ: "Тебя тоже))) кстати, почему ты до сих пор не желаешь со мной здороваться в школе?) я вот тоже извиняюсь, поскольку у меня такое мааа-аленькое "подозрение", что я тебя обидела) ага, то не спам)) то сообщение придумала я.... =))))". Ну здесь и невооруженным глазом видно, что это то самое "что-то", о котором я говорил ранее ("...что-то ведь обязательно будет..."). Я не мог поверить свои глазам: я ей не безразличен, и более того, это - начало чего-то очень хорошего. Начало мира, после длительной войны. Войны внутри меня. Конечно, я уже знал что делать. Я ей написал в ответ, что объяснял ей причину своего поведения (ну типо я сделал вывод, что ей пофиг на меня). Она ответила, что это не так. На этом я переписку решил отложить в долгий ящик - я не очень люблю с ней общаться в интернете, гораздо большее удовольствие мне доставляет общение с ней в реале, ну хотябы по телефону. Не знаю почему, но ася с контактом - это не то. Все-же не то. Я забыл сказать, что в это период я писал рассказ "Пластилиновый человек" - он, конечно, по мотивам моей реальной жизни, написан в формне сказки. Кстати вот он: http://bittruf.livejournal.com/1406.html. Идея написать этот рассказ возникла у меня, во время переписки с моим очень близким другом, и одноклассником Сашей Питорой, в миру просто Петей. Я тогда сказал ему в аське: "Железный ты человек, жаль что я из пластилина". Это было сказано в ответ на приведение им примера своей жизни, во время обсуждения моей "Новой жизни", тоже ранее упомянутой. Да, я немного не такой все-же, я так, как он, не могу жить. Ну так вот, когда я этот рассказ завершил - я, конечно, пошел это отмечать. Да, с тем самым Петей. Пошли, значит, взяли по пиву в "Линии", и пошли на тренажеры на школьном дворе. Он уже был после литра, поэтому слегка не трезв. Мы стояли на этих тренажерах, попивали пивко, о чем-то своем болтали. Заметили несколько тел в противоположном конце школьного двора, я подумал, что это местная гопота, хотя мне было на них пофиг. Еще должен был подойти Куракин - мы с ним тоже договорились. Я сказал ему, чтобы он подходил на школьный двор, и что я буду там его с Петей ждать. Пете приспичило отлучиться в кабинет министров. Через несколько секунд я увидел подбегающее к нему тело, а за этим телом еще много-много других тел. Что-то начал с ним говорить, потом отвел его к остальным. Освещение там было таким, что я не мог различить их силуэты в темноте. Ну подумал, что это гопники бабло с него требуют. Поставил пивко на землю, пошел разбираться. Когда подошел поближе, оказалось, что это совсем не гопота, а сотрудники доблестной милиции, величаемые в нашем краю пепсами. Более того я троих из них знал - это были те самые мужики, которые меня встретили в немножечко нетрезвом состоянии, в саду им. Шевченко, и около часа читали мне мораль. Только на этот раз они меня, с моим корешем провожали в отделение на Романа Ролана, всем составом, для обеспечения максимальной безопасности и комфорта нашего с ним пути. Мне позвонил Куракин - он подумал, что я его подставил, так как он увидел на школьном только мусоров. Я ему ничего не ответил - просто бросил трубку, и продолжил свой маршрут далее, под дружный топот милицейских берц. Когда нас привели в контору, нас посадили в какую-то темную комнатку (зал ожидания :)) с двумя мусорами. мне снова позвонил Куракин. Я сообщил ему, что я в отделении, и что у нас здесь хорошо, и предложил ему присоединиться к нашему веселью. Потом за нами пришли, и я бросил трубку. В отделении держали долго, составили все протоколы, сняли отпечатки пальцев, вызвали всех родителей. Короче весело было. Взятку заплатили Читать далее...

Настроение сейчас - никакое

Эта девушка была со мной в самые трудные минуты жизни. Эта девушка - единственная, кому на меня не пофиг. Хотя она говорит, что еще и Петя также относится ко мне. Верю. Эта девушка мне, как сестра. Эта девушка - единственная, кто меня утешал и успокаивал. Пусть она всего-лишь виртуальный собеседник, но и через интернет, оказывается, тоже передаются чувства. Пусть и в электронном виде, в зип или рар архивах, но все-таки чувства. Спасибо тебе Дарья, что ты появилась в моей жизни.
Это для тебя....

Спасибо, что заботишься обо мне,
Пусть и на расстоянии,
Через великую сеть – Интернет,
Тонким кабелем нас соединяющую.

Чувствуя мои переживания
Во время бесшумного разговора
Ты волнуешься за меня.
Сидя с другой стороны монитора.

Ты была со мной рядом
В тяжелое для меня время.
И успокаивала меня.
За это спасибо тебе.

…И пусть любишь ты не меня
Не требую ничего я в замен
Я просто очень люблю тебя
Для меня, таких как ты больше нет.
Х*йня, знаю...Как смог...

[604x453]

Настроение сейчас - no coments

Когда я протер глаза этим утром, я и подумать не мог, что со мной случится что-то плохое. Что я останусь без глаза, сойду с ума, развеселю до усрачки одного человека, и помирюсь со вторым. И что костры на уроках разводить на задних партах, а на следующем уроке спать - я тоже и предположить не мог, что буду это делать. Но тем не менее Ярег - все-таки вещь великая. Ах да, и еще я решил умереть в скором времени.
А теперь все по порядку. Начнем с того, что я сошел с ума. Да, у меня окончательно поехала крыша. Совсем окончательно. Началось все в 10-11 часов утра. Когда я зашел в кабинет я обнаружил у себя на столе Карлоса и диск. Эти вещи я ей давал когда-то. И вот она мне их возвращает. Это, наверное, знак того, что она больше не хочет со мной иметь никаких дел. Знак того, что нас больше ничего не связывает. Нетрудно было предугадать мою реакцию. Я впал в ступор. В голове орал Мастер своим хрипленьким тоненьким голоском что-то про смерть, то, что я мудак и все в таком духе. Сел за парту. Сидел я с Петей. И Литвой впереди. Я понял, что сошел с ума, притом конкретно так. Психи так и рвались из меня. Я взял этот диск со стола и разломал его по полам. Точнее разломалась только коробка. Сам диск уцелел. Но коробка... Я спрятал диск в бэг от греха подальше, а коробку, и без того разбитую, ждала ужасная участь. я вытащил из нее вкладку и порвал ее на множество маленьких вкладенышек. И бросил всю эту кучу на стол. петя тут-же начал играть ими в игру "собери кусочки", потом примерно также разделался с коробкой. Потом достал зажигалку, отобрал у Пети его паззл, сложил все в одну кучу и принялся разводить костер. Вот так, прямо на столе. Зажег одну бумажку, кинул ее ко всем другим, положил зажигалку, и принялся читать книгу. Тут математичка что-то спросила. Я ответил. Начала спрашивать еще что-то. Точнее попросила задачу решить. Ну я не отрываясь от костра (он с первого раза не зажегся, я его потом еще палил), зажигая очередную бумаженцию начал решать эту задачу. Правда устно. Потом начал плавить пластмассу от коробки, все еще решая задачу. Ну потом прозвенел звонок, я собрал весь костер, и выкинул в мусорку. После этого урока пошел папиросить. сидя на бордюре в одном свитере и в шарфике я думал только о плохом. И о ней. Нервно стряхивая пепел с сигареты я угодил себе прямо в правый глаз. Глаз долго болел и слезился. Сейчас я им почти не вижу. Ну вижу, но ооооочень хреново. Боковое зрение отсутствует. Остальное плывет. Да и текст с трудом читаю. После этого я пошел на урок. Там мне было хреново (на самом деле мне и сейчас хреново), и я стих написал. Вот он
Последнее издыхание

Сердечный приступ, больница, санитары.
Четыре койки, люди рядом.
Слабостью скованное тело.
Кардиомонитор несмело
Отстукивает слабый пульс.
Люди врут, но никогда машины.
И без того ведь ясно – я умру.
Больной, измученный, изношенный мотор
Исполнит скоро последний свой удар.
И где же доктор?!
Где же медсестра?!
Летят часы, летят минуты, смерть уже перед глазами.
Я так одинок!
Мне страшно, глаза мои наполнены слезами.
Но бесполезно ждать. Доктор не придет.

Этот стих был написан по мотивам Лакримозной песни "Последнее издыхание" (Der Letzte Hilfeschrei). Все-таки ей пофиг на меня. Еще помирился с Алисой (это клево), и все глубже познаю Дарью. Мы с ней оказывается как брат и сестра. Похожи. Внутренне. Наверное. Я так считаю.
А решил я умереть, ибо не вижу смысла своего дальнейшего существования больше. Устал я. Устал от постоянных нервов, стрессов, депрессий. От Мигули устал, от неприготовленного до сих пор куска мяса у нас в холодильнике, от живота, что вечно просит есть (просто его не кормят падлы), от мамы устал (собсно по ее вине и не кормленный хожу), от папы, и даже от бабушки с дедушкой. Устал проводить время в одиночестве. Устал выслушивать в свой адресс постоянные крики и требования. Особенно это "давай...занимайся...тебе надо поступать...давай...старайся". Блять, да я и сам прекрасно понимаю, что мне надо стараться, и что мне нужно поступать. Заманали уже, честное слово. И только Дарья поддержит и скажет "не расстраивайся, не надо депрессить...ты этого не заслуживаешь", и обругает различных Лиз, Вик и прочих представительниц женского пола в мире семиэтажным матом, за то, что я из-за них страдаю или страдал. Да, это один из тех человеков, кому я благодарен за их появление в моей жизни.
А Лиза... А Лиза решила на меня положить здоровенный болт. Или-же мне так кажется? Нет, наверное нет. Но тем не менее перед смертью я все-же спою ей ту самую песню. И признаюсь ей в любви потом. И прилюдно, перед всем Кофе Капом. Это будет мой подарок ей на 14 февраля. Все-таки я ее люблю.

Настроение сейчас - Так себе...полу Депрессивны

Такс... Давненько меня здесь не было... Начну с пятницы. С пятницы - 23 числа. Этот день не предвещал ничего особого, окромя предстоящей дискотеки. Но случилось мне встретить Лизу... Иду, значит, по коридору, никого не трогаю. Думаю как-бы Лизу не встретить. Уже такими зажопными путями пошел, чтобы уж наверняка. Даже с расписанием сверился. Иду значит. Уже возле лестницы был. Почти на ступеньках... Коридор у нас в школе достаточно узкий, а людей ходит много. Навстречу мне шла толпа людей (какой-то класс), и возле окна стояла маленькая девочка. Она мне ничем не мешала, я мог ее спокойно обойти. Обхожу ее значит. И тут краем глаза замечаю ее. Моментально забываю обо всем на свете, включая ту самую маленькую девочку, и из эстетичного джентльмена превращаюсь в варвара, который сметает все на своем пути. Угу... Варвара... Такого тупого, грубого, прямолинейного, брутального, сильного, пусть и невысокого. Зато могучего. Могу поклясться, что если-бы на месте той девочки стояла стена из танков, ее постигла-бы точно такая-же участь, что и несчастную девочку. Сердце бьется как сумасшедшее. Я пролетаю мимо Лизы, отведя взгляд в пол. И вот уже почти на ступеньках. Но чувствую, что какое-то существо приближается ко мне. Почувствовал, когда она была метрах в двух от меня. "Блять" - громко выругался я. Больше всего на свете мне не хотелось тогда с ней разговаривать. И точно, через пару секунд чувствую ее руку у себя под рубашкой. Уж что-что, а ее прикосновения, ее руки, пальцы, голос я ни с чем другим не спутаю. Только голос ее иногда путаю с ее сестрой по телефону. И то, уже реже. Через еще одно мгновение слышу ее голос: "Ярик, стой!". Остановился. Развернулся. Посмотрел ей в глаза, ничего особого не увидел там, перевел взгляд на грудь. "Ярик, можно я тебе Карлоса отдам, я его уже дочитала?" - спросила она. Я ничего не отвечаю. Продолжаю рассматривать ее грудь. Перевел взгляд на живот. Потом на пол. Потом снова на грудь. Живот. Пол. Живот. Грудь. Пол. Живот. Пол. Грудь. У нее была гитара за плечами, и ее школьный портфель через плечо. Лямка от этого портфеля, перекинутая через ее грудную клетку, четко отделяла левую грудь от правой, и раскрывала щелочку-декольте на ее рубашке. Был уже почти конец школьного дня, и было видно, что она очень уставшая и замотанная. Я-бы даже сказал нагруженная. Я молчал. Я продолжал молчать. Ибо так велел мне мой внутренний голос. "Ну Ярик... Ну не дуйся на меня" - сказала она. "Давай об этом как-нибудь потом поговорим?" - ответил я. "Хорошо" - согласилась она.
Через несколько часов была дискотека. И она там была. У меня возникла идея пригласить ее на танец, под конец рассказать ей как я ее люблю, и исчезнуть. Но я так и не сделал этого. Не решился. На дискотеке мне рвало крышу по-полной. И она это видела. Она стояла, и смотрела на меня в открытую. А я делал вид, что не замечаю ее, я слишком занят зажиганием. Зажег я тогда как в последний раз в жизни. Как хорошо, что она вовремя ушла, ибо спустя 2 минуты после того, как я с отжигом закончил, меня минут 5 откачивали. Сердце не выдержало - сказались постоянные нервы, кофе больше 4-х чашек в день, сигареты. Она ушла, я закончил, сорвав голос, объявил что: "С ВАМИ БЫЛ ЯРЕГ!!! СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС!!!", обперся на двоих своих корешей. Отдышаться думал. Угу - хрен. Они убрали опору из-под меня. Я прошелся 2 шага, и понял, что нет сил вообще. Я не то, что ходить - я стоять не мог. Я почувствовал, что мне не хватает воздуха, а средце колотилось об грудную клетку, как будто хотело ее пробить. В сердце начало очень сильно колоть, я начал задыхаться. Меня тут-же подхватили 2 моих друга. Они меня подняли под плечи, и отволокли на скамейку. Там я восстановил дыхание. Благо никто ничего не узнал. Она на медляках танцевала с Саганом. Ибо больше не с кем было. Чтож, пусть будет счастлива. Я не слышал о ней ничего с тех пор. Пока что. Все еще по этому поводу страдаю, но я с этим смирился. Я принял это, как спутник по жизни.
- примерно такое у меня сейчас настроение. Всем грублю, хамлю, качаю права. Вот с мамой поссорился. Инета в результате дома у меня уже нету (для меня). Думаю уходить из дому.

Настроение сейчас - Depressed

Неделю назад, в среду, начал заниматься английским. Это хорошо. Особенно если учитывать то, что с моей преподшей подкурсы стали идти лучше. Под Харлти подкурсы, кстати, тоже неплохо идут :). Учительнице моей, с котрой я занимаюсь дополнительно - 22. Сегодня с ней гуляли. Много гуляли. Думаю, мы скоро вообще друзьями станем, и на "ты" перейдем.
С Лизой дела обстоят хуже. Даже хуже - вообще не обстоят. Видимо ей пофиг на меня, и с концами. НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ!!!!! Нельзя так со мной. Я без нее, как без воздуха. А она все "Женечка!!!". Достала уже, если честно. Я, конечно все понимаю. Но я ж ведь это... Я ж ведь живой... Да, именно так: оно живое и даже шевелится! А она относится ко мне как к вещи. Еще давно она как-то сказала: "Вот дурой я была - имела, и не пользовалась". Правда потом, через несколько дней, она сказала, что это была шутка. Но, видимо, не такой уж и шуткой это было. Общаемся - не общаемся, звоним - не звоним, все равно. Да и Близне она про эту Женечку все уши прожужжала. И не только ему, наверное. Я в данном случае решил вести полтитку жесткую - тупо нафиг. Поймет - значит все будет путями, не поймет - окончательно посажу сердце. И так уже работает в бешенном режиме. Порой болит. Думаю больше 36 лет оно не выдержит. Нервное оно стало. Никак не может упокоится. Кстати, сегодня узнал, что и Лермонтов, и Маяковский прожили по 36 лет. Наверное у них тоже было такое намерение прожить именно столько. Вот теперь думаю над существованием проклятия поэта.
Ну почему у меня нету синтезатора? С ним было бы гораздо легче. В него я бы мог выливаться на полную. Синтезатор, дайари, и никакой Лизы... Когда ж мне его уже подарят.... Хотя нет, я решил, что все, что я хочу - я смогу дать себе сам. Пора быть самостоятельным. Пора быть независимым. Пора отвыкать от нее. Мне никто не нужен.

Мне нужна она... Очень нужна... Возможно, это пройдет... Wahrscheinlich...

...Но этого я бы хотел меньше всего. Мне кажется единственный выход - это забыть ее. Но я не хочу ее забывать. Ну посмотрим, что будет со временем. Все равно, что-то ведь будет. Обязательно...

Настроение сейчас - догадайтесь сами...

Все меньше ем, все больше пью. Опускаюсь все ниже, и ниже. И это меня совсем не радует. Пытаюсь утопить мысли о ней, а немогу. Вот скажите мне, почему я не могу без нее жить? Ведь она без меня может! Она начала беспокоится обо мне, только когда я ушел. Притом глобально так ушел. И то я узнаю об этом от друга своего, а не от нее самой! "Почему он не тусит у меня под кабинетом, почему проходя мимо не здоровается, почему делает вид, что не замечает меня? Может что-то случилось? Хотя х3... Ну что с ним могло случится?...Лан, похер, мне еще надо к училке пойти, и ответить в контакте на очередное сообщение нашему любимому ЖеньБеру!". Нас очень волнует как у нашего Женечки дела, как он живет, что он делает. Надо-же постараться нарисовать нашему Женечке очередной рисунок на стене, чтобы ему понравилось! ...И нас абсоютно не волнует, что с Яриком. ...И это очень обидно!!! Женечка, Женечка! Женечка для нас и царь, и бог, и вообще! а Ярик... Как ни обидно это признавать, но Ярик у нас - никто. Ну не идет Ярик с Женечкой ни в какое сравнение! С Яриком ведь неприкольно! "Молчи Ярик, с тобой неприкольно"... конечно... с Женечкой прикольнее...

НУ И ИДИ В ЖОПУ!!! Флаг на мачту, ветер в паруса!!!

Лучше пойду повешусь, чем буду еще когда-либо выслушивать какой Женечка распрекрасный. Да именно повешусь, и на этот раз, уже посерьезнее будет, чем в прошлый. Я ведь уже говорил, что я не могу без нее жить. Я очень люблю ее.

Настроение сейчас - Депрессивны

Все еще депрессняк. Напиваюсь с горя. Странно, но работает - становится как-то побоку на все проблемы, думаешь о хорошем, даже когда таковое в твоей дизни отсутствует. В субботу начал, нарезался. Бутыль пива для разогрева, и два Хартли сделали свое дело. Возвращаюсь домой через парк им. Шевченко. В голову снова лезут неприятные мысли. Достаю сигареты, начал закуривать. Зажигалка отмерзла и не зажигалась. посмотрел вперед. Увидел 3 тела. "Ага", подумал, "не гопари, не реперы - значит все норм". Нарезлся я до ткого состояния, что не мог их отчетливо видеть на 4 метра. Через пару секунд слышу голос над ухом: "добрый вечер, патрульно-постовая служба, ваши документы". Я понял, что здесь мне и настало то, что в народе называют жопой. По пагонам я различил, что человек, который беседовал со мной - лейтенант. Вышел у нас примерно такой диалог:

- Ваши документы.
- При себе нету.
- Сколько вам лет?
- 16
- Где учишься?
- в 116 школе
- Какой класс?
- 11
- Такс...Где вы были? С кем вы были?
- Метро Научная, с Питорой Александром - моим одноклассником.
- Где живешь?
- На Гагарина.
- Что употребляли?
- Ничего.
- Ничего, говорите? Ану-ка дыхните!
Дыхнул.
- Угу. Точно ничего?
- Точно.
- Хорошо. А со скольки лет у нас можно курить?
- Не знаю...
- С 18! Вот скажи честно, что ты пил?
- Хартли. Это слабоалкогольный спиртной напиток.
- Такс...и тоже с 18...Ну что, оформлять его будем?...

Короче примерно час потрахав мне мозги ППСники меня все-же отпустили, сказав чтобы я больше пробку не открывал, а если нарезался то шел-бы какими-то сокращенными путями. Пришел домой, так и не спалился.

В воскресенье не произошло ничего особенного. Сходил на пары в универ, попил Хартли, и оставшуюся часть дня провел дома.

Настроение сейчас - Мрачное

Написал стих, очень в тему к настроению. Я сейчас нахожусь на пороге новой жизни. Жизни, где я холодный, где я перестаю быть романтиком.

Одиночество

Не обращайтесь ко мне по имени,
У меня больше оного нету.
Не существует ни мира, ни времени.
Они растворились в дыму сигаретном.

Ты забываешь меня
Меня для тебя больше нету.
Мучаюсь день ото дня,
Но ты не узнаешь об этом.

Больше ты ничего не узнаешь.
Как я живу, и где я теперь,
Останутся у тебя воспоминания
Воспоминания обо мне.

Они всплывут однажды неожиданно
Когда ты случайно посмотришь в окно
Но тебя для меня больше не будет
Мне будет уже все равно

Пора привыкать к одиночеству
Пора учится жить одному
И растворить свое прошлое
В сигаретном дыму.

Прав был кот в тех глупых комиксах: не стоит мечтать о несбыточном. Не стоит вообще мечтать.
- Хотел бы ты жить на том облаке?
- Нет
- о_О...Но почему???
- Потому что так не бывает...
...Так не бывает...Если ей на тебя плевать, то она будет плевать на тебя по жизни. Нет, не находит искренное чувство ответ внутри другого человека. Так не бывает. Просто другой человек увлекается другими людьми, типа Женечки. А все, кто не Женечка - побочные персонажи. Просто пора признать, что я неудачник. Я просто неудачник. Я ее люблю, и так как я ЕЕ любил, я больше никого любить не буду - я это чувствую. Пусть в ее жизни будет человек, который будет ее любить также как и я. Пусть она найдет того, кто будет на нее смотреть моими глазами. И пусть она будет с ним счастлива. А я... А я уйду потихоньку из ее жизни. Ведь плевать она хотела на меня с моими чувствами. Сильно так плевать. Если я ей не звоню, она не волнуется. Ей все равно. Я не буду ждать когда все изменится, когда она начнет хотя-бы вспоминать обо мне. Так не бывает...

Настроение сейчас - Отсутствует

Сегодня с утреца встал, промыл мозги сисадмину - врубил инет, и полез в контакты. В контактах я обнаружил, что она онлайн, но тем не менее мне ничего не приходило от нее. Ничего, я уже привык. Далее я обнаружил пару сообщений от ЖеньБера у нее на стене. Перешел на его профиль. То, что я там увидел меня поразило: вся его стена обрисована ее рукой. Офигеть. Значит нашему Женечке мы и стену рисуем, и альбомы комментим, и в фотожопе его фотки обрабатываем, и т.д., и т.п. Блин, как меня это все достало! Мы делаем все для наших, как выражается Юз, кумиров, а на Ярика нам плевать. С высокой такой колокольни. Наверное я ей ни писать, ни звонить больше не буду. Вообще. Да через боль. Через "немогу". Да, мне это будет очень тяжело и больно. Пофиг. Блин еще и кофе закончился. Благо хоть сигарет полно. Я вообще не курю, но на нервной почве могу. Жизнь доводит. Сигареты и очень-очень крепкий зеленый чай. Или черный "За Динамо" - гербарий в пакетике. Все равно. Да сигареты и очень крепкий чай - то, что нужно...

Настроение сейчас - Сойдет, хотя бывало и лучше...

Интернета небыло целые сутки, так что отписываюсь по двум дням. Значит вчера, седьмого января мы с ней ходили в лесопарк на лыжах. Женечки на удивление не оказалось - он готовился к экзамену, так что были мы только вдвоем. Все началось в 12 часов (дня). Когда я пришел увидел 2 пары лыж, нетрудно догадаться было где чьи. Она кому-то звонила на мобильный, но видимо не дозвноилась. Не следовало ни приветствия ни чего либо подобного ни от меня, ни от нее. Я просто молча взял свои лыжи, а она свои. Порой приветствия не нужны, лично нам иногда бывает все ясно без слов. Телепатически чтоли, не знаю как это назвать по-другому. Шли мы лесопарк, о чем-то болтали, встретили по пути нашего общего знакомого Васю - Андрея Васильева. Дошли без приключений, стали на лыжи. Ехали долго, ехали к оврагу. Просто 6-го января она с ЖеньБером туда упала. Говорит было достаточно больно. Чуть меньше, чем через час приехали к тому оврагу. Она все не переставала упоминать о Женечке, рассказывая какой он классный, и вообще всячески замечательный человек. У оврага сняли лыжи, поставили рюкзаки, я оставил куртку и пошли в овраг лазить, не переобуваясь. Внизу, на дне оврага, был лед. Пройдясь по достаточно узкому дну оврага мы нашли лед, но не сильно замерзший. Я провел по нему рукой. Мое тело пронзила жуткая боль. Не знал, что в такую тмпературу (-17, -20) еще бывает вода. Рука отнялась сразу-же. Позже я руки отряхивал одну о другую, естественно промокли обе перчатки. И от того, что мы барахтались в снегу они суше не стали. В овраге бродили минут 10. Не смотря на то, что у меня очень замерзли руки, мы лазили. Я не смел жаловаться. Спалился я только, когда у меня в кармане зазвонил телефон – пришлось попросить Лизу достать его из кармана, так как рук я не чувствовал. Всячески там грелись, она растерла мне руки, я их наконец-то почувствовал. Потом переобулись. Это немного стремновато, когда у тебя обувь промерзла изнутри. Замерзнув еще больше мы смотали лыжи и пошли на хауз. Шли долго, через ботанический сад. Лично у меня в судорогах билось все тело от холода, у нее наверное тоже. Но поскольку я был без перчаток, мне было немного стремноватее. Шли и поддерживали друг друга, рассказывали, что все будет хорошо, что сейчас зайдем в теплое метро, отогреемся. Только-бы до метро дойти, до него ж осталось не более 15 минут. Но в таком состоянии и 15 минут очень существенное время! Через все морозы мы добрались до метро, лыжи, конечно, пришлось оплатить. В вагоне все смотрели на нас с недоверием, и решили на всякий случай не занимать двери, в которые мы выходили на Научной. Уставшие, нереально замерзшие, злые, мы все-же пришли к теплу и крову! У ее дома убедился, что лыжи она сама не занесет, помог ей их занести и пошел домой к себе. Там я и отогрелся по-человечески. Восьмого января, что я, что она оказались приболевшими, поэтому решили никуда не идти. Я пошел к своему другу (Куракину Никите), там у него был до 4-х где-то, потом зашли к Лизе, забрали ее, пошли за мой счет в пиццерию, потом еще погуляли чуток и отправили Лизу домой. Сами тоже по домам пошли. В общем ничего особенного. Еще она интересовалась не ревную ли я ее к ЖеньБеру. Интересно, что она надеялась услышать? И как вообще прикажете ей отвечать? В общем ладно, время покажет…

Настроение сейчас - Разбиты

Сегодня с утреца мотался до 2-х часов дня: ходил к папе - он ходить в состоянии, но по больным его возят на машине. Хоть через боль, но работает. Папа разузнал как у меня дела, дал 300 гривен и отправил за продуктами. По базару и супермаркетам мне пришлось конечно побегать, но зато все купил, и даже навар остался:) Она сегодня почти весь день провела с ЖеньБером. Я думаю, что ЖеньБер это альтернатива мне. Я конечно против ЖеньБера ничего не имею, но все-же это меня немного беспокоит. Ну хотя-бы потому, что она хотела пойти на лыжах со мной, но так как я не смог - пошла с ним. И далее весь день провела также с ним. Вдвоем. Еще сравнил свое творчество с другими, посоветовался с Алисой, и таки все провозгласило об одном: не быть мне поэтом, не заниматься мне писательством А ведь это было тем, чем я живу... Видимо теперь мне стоит от этого отказаться. А завтра скорей всего мы будем втроем - я, она и Женечка. Боюсь я этого не выдержу. Хоть меня и убеждают, что здесь без вариантов, что у Женечки не будет времени и т.д, и т.п, но все-же что-то внутри меня волнуется по этому поводу. Не очень-то приятно когда существует человек, который тебя заменяет, при случае. Может и мне таким заменителем обзавестись? Тем более мне ничего не мешает - меня ничто не держит. Да и кандидатур целых две, если не больше. Но все-же не правильно это. Почему она может себе позволить нескольких парней, а я не могу себе позволить нескольких девушек? Может потому, что я люблю ее без памяти... Чувствую скоро я начну убивать. Тупо убивать. За взгляды - глаза выколупывать, а за ухаживания - голову отпиливать... Хотя проще убить одну Лизу, чем отстреливать её женихов. В общем это ужасно. А "запаской" я наверное обзаведусь, все-таки думаю, что держать рядом с собой не менее любвеобильное существо, которое прекрасно все понимает, которое можно было бы использовать для утешений - было бы не лишним.

[604x453]

Настроение сейчас - Добродушны

Вроди все налаживается. Вчера очень классно с ней погуляли. И пофиг, как говорится, что под конец она заставила меня стать на эти дурацкие лыжи (просто я взял на прокат финские санки, а на лыжах была она). Ох эти лыжные ботинки! Ничего, что они жали... Но только под конец я узнал, что они были ЖЕНСКИМИ! Потом решили завершить нашу прогулку вечером в кафе. Нормального кафе не нашли, а Бисквитка была занята какими-то пьяными уродами. Пошли в Макдональдс. В общем день провели очень и очень суперски! Приятно снова видеть ее счастливой. Еще приятней дарить счастье ей. Сегодня правда никаких прогулок не планируется наверное, но это ничего, ведь есть телефон. Чтож, будем стараться дальше... =) Еще с утра получил новость, что папа очень сильно упал, и есть вероятность что сломал ногу( Завтра съезжу к нему - навещу, узнаю как оно все. В такую погоду по улицам только борцам ходить можно без опаски - им хоть как ни падай, все равно, они привыкли еще и не так летать, по себе знаю.

Настроение сейчас - Depressed

Очень угнетает мысль, что ты не нужен дорогому тебе человеку. Вот совсем-совсем не нужен. Не воспринимают тебя как личность вообще. Ей сейчас очень плохо, я все понимаю. Но люблю ее, как никого на свете. Она тоскует по нему, я готов сделать все, чтобы хоть как-то утешить ее, но, увы, мои утешения видимо ей не нужны. Видимо и я ей тоже не особо нужен. Тогда зачем она меня обнимала тогда, в тот вечер, когда мы с ней помирились после долгой ссоры? Притом она обняла меня сама, когда я сказал, что не могу относиться к ней как к другу. А теперь... А теперь она не хочет мне говорить почему ей плохо, гонит меня от себя, когда я хочу ее проводить домой, поговорить с ней, чем-то помочь. Я прочел в одном ее рассказе, что ей нужен кто-то, кому можно будет поплакаться в жилетку. И самым обидным стало то, что я пришел к выводу, что не видит она моих попыток помочь. Мне очень больно от того, что ей плохо. Мне еще больнее когда она со мной холодна и жестока. Мне хочется плакать. Я плачу. Только она об этом больше не узнает. Фиг я ей теперь скажу что мне плохо, что у меня проблемы. Она не увидит больше моих слез. Завтра я планирую попытаться хоть как-то ее развеять. Может быть получится. Я очень на это надеюсь.

начинающий писатель...веду дневник и сам до конца не понимаю зачем, но всеже убежден, что это хорошо и правильно))
[604x453]