Все же понадеюсь на то, что незваные гости здесь не обитают. А если и обитают, то флаг им в чайку. Буду вести свой дневник также, как и раньше. Это было так, небольшое лирическое отступление.

Настроение сейчас - Такое себе

К глубочайшему сожалению, мой дневник перестал быть моим. При всем моём волчьем бесстрашии, я боюсь лишний раз опубликовать что-то, что очень хочется излить сюда, в закрома моего сознания. Мысли, которые, наверное, просто не хочется забывать. Наверное поэтому я и начал вести дневник: зная, что никто лишний не посмеет в него проникнуть, я делал заметки по поводу моей жизни. Хотя тогда единственным непрошеным гостем здесь являлась Лиза.

Так почему же мой дневник больше мне не принадлежит? Да потому что его, блядь, читают! Да, как бы банально это ни звучало, но это является основной причиной моего беспокойства. В принципе, мой дневник может читать любой желающий, окромя тех, кого я бы не хотел видеть в списках моих читателей. Именно это не даёт мне сюда изливаться, писать все, что я, бляха, хочу. Его читают дохрена людей, которые не должны этого делать! Я, может, написать про них хочу что-то интимное, но они ж прочтут. Бля. У меня даже здесь, в друзьях, есть люди, от которых хотелось бы это скрыть, правда большинство "ненужных" все же находится за пределами этого сервиса. Я не хочу закрывать свой дневник, иначе теряется весь смысл его существования - он-то и создавался с той целью, чтобы быть открытым всем.

Мне влом уходить с лиру, уж слишком много я здесь оставил, чтобы вот так вот развернуться и укатить за тридевять земель на дайари какое-нибудь или еще что-то. Я ж ведь забуду вообще, что был когда-то здесь, и тем самым я лишусь возможности перечитывать, вспоминать, сравнивать...

Парадоксально, но никого из бывших девушек я здесь уже не боюсь, как когда-то (см. выше). Больше боюсь подруг, и девушек теперишних, которые пока что у меня в континиусе. Вот если серьезно посудить, даже если бывшая что-то здесь почитает, и потом начнет интересоваться, лезть как-то в душу, я волен ей отвечать ровно до тех пор, пока сочту нужным. В конце концов, в ответ на любой вопрос ей можно сказать "иди на хер". Вконтиниусной так не скажешь, да и не отморозишься никак в случае чего. Не уйти от таких в глухую несознанку - сочтет это подозрительным, и начнет что-то нехорошее думать, с последующим закатыванием истерик. С подругой тоже отношения могут испортиться, притом очень сильно, а с бывшей их никак не испортишь - они уже испорченные во все три пизды, поэтому в этом отношении - полная свобода действий здесь. Как говорится, вазу дважды не разбить. И вот почему-то от них у тебя всегда нет вообще никаких тайн. Да здравствуют люди, на которых мне похуй! Серьезно, вы своим существованием хоть как-то облегчаете мне жизнь, не заставляя меня врать, недоговаривать, держать что-то в себе. На самом деле это очень приятно, что существуют девушки, которым я могу все вываливать как друзьям мужского пола. Хотя даже не им. Просто делая здесь записки не думаешь о том, что их будет читать тот, кому этого читать не положено. Свобода! Похуизм! УПЧК!

Когда плохое становится хорошим, а хорошее плохим. Вот только сейчас осознал смысл этих слов. Никогда бы не подумал, что мне будут мешать жить те, к кому я привязан, и что я буду воспевать тех, кто в свое время так или иначе сделал мне больно. Я мазохист? Параноик? А может быть просто дурак?

Настроение сейчас - Просто отличное

Снова здравствуйте, господа уважаемые. Неужели вы подумали, что этот дневник умер, и тут больше не пявится ни одной записи? Ха!
Да, ваши глаза вас не обманывают, я снова здесь, и в который раз обещаю сюда вернуться после очередного продолжительного периода моего отсутствия. Хотя и сам не знаю, удастся ли. Но не суть. Просто очень многое я хотел бы вам поведать, сам не знаю почему, но точно знаю, что есть чего рассказать.
Итак, начнем пожалуй с прошлого года. Точнее, с хеллоуина прошлого года. Как раз в этот замечательный день, мы с Люсей (см. пред. пост) расстались. Знаете, даже подавления никакого не было. Ну, нет, вру, было. Первые минут двадцать, потом прошло. Потом я начал её потихоньку забывать. Более того, меня угораздило влюбиться в Аню - подругу моей одногруппницы. Но она влюбилась в Ванечку, и с этим я сделать ничего не мог. Поэтому от этой идеи пришлось отказаться. С Люсей после расставания я не виделся где-то месяц, и если бы после этого самого месяца мы не свиделись (притом совершенно неожиданно для меня), я б, наверное, забыл её вовсе. Случилось это так: я с Аней и Алиной шел спокойно по улице, вруг Алине позвонили и потребовали меня. Я был очень удивлен, услышав в трубке голос Люси, который требовал меня к универу. Ну подошел жеж я к универу, а там они: Ванечка с Леной, и Люся. Ну, сначала все чин-чином, все как обычно. Потом покатили на знаменитую лестницу на 9м этаже нашей альма матер. Потом Ванечка с Леной начали целоваться, а мы с Люсей сидели и наблюдали за твореньем наших рук. Потом, почему-то, наверное решив показать мастер-класс нашим новоиспеченным, на то время, любовникам (на данный момент они уже бывалые:), сами начали целоваться. Сам не знаю почему так получилось, но точно во мне после этого что-то сломалось, отключив питание здравого смысла и тем самым подключение к реальности. Видимо это и дало мне повод думать, что наше с ней расставание - только точка с запятой в наших с ней отношениях. После этого у меня к ней началось что-то непонятное - вроде и бывшая, а все равно ценность представляет. И длилось это месяца два. Потом окончательно прошло, а потом она нашла себе нового парня. Более того, оказалось, что она мне очень много врала, еще в те дни, когда мы были вместе. Ненавижу ложь. После всего того, что я узнал, я больше просто не хочу её видеть...
Это то, что касаемо моей личной жизни в тот период. Также в тот период была сессия, и, как обычно, я остался наедине со своими проблемами, потому что родители искренне верили, что я буду отчислен. Был только один человек, который меня в тот период жизни поддерживал - Алина. Та самая одногруппница, чью подругу я любил. Именно благодаря этому человеку я остался в универе, именно благодаря ей у меня окончательно не сдали нервы, ибо в напряжении меня держали всю сессию. Из-за отца я на две недели оглох на одно ухо, и три дня у меня болела печень - его рук работа. Но к счастью, я все разрулил и остался в универе, хоть и с тремя хвостами. Я выборол свое место в универе, я доказал, что я умею бороться - ведь жизнь это борьба. Я всем показал, что я достоин учиться дальше, и то, что я много прогулял в первом семестре мне почти не помешало. Я сделал все надлежащие выводы, и теперь все просто офигительно. Кстати один из хвостов я таки сдал. :) Скоро и остальные посдаю...
Еще, я считаю своим долгом рассказать про некую Валерию Лукьянову - также мою одногруппницу. Признаться, я выделил её из общей массы еще тогда, когда мы только начинали вместе учиться, и на уровне подсознания у меня было желание по поводу неё. И когда меня бросила Люся, я решил всеръез рассматривать этот вариант, кстати, ни разу не пожалел. Дальше - все больше усугублялось. Среди местных пацанов все знают, что Лукьянова числится за мной, так что на неё табу для остальных...
Все это время, я думал о ней. Я ходил на общие пары, чтобы лишний раз полюбоваться прочкой стройных ножек, и неприлично милым личиком. До сегодняшнего дня я думал, что она не обращает на меня внимания, и мечтал, хоть раз с ней поговорить. Я молил все силы, действующие в нашем бренном мире, чтобы события моей и её жизни привели меня к этому. Да, не скрою, попытки были, и их было много, но на каждой из них я терпел фиаско, в большинстве случаев - с львиной долей позора, что, на мой взгляд, только усугубляло ситуацию. Я мечал о том, чтобы мне удалось с ней хотя бы нормально поговорить, чтобы никто её не отвлекал, и чтобы она меня слушала. Тогда бы она поняла, что я не просто крут, а что я очень крут. Умение "разбалтывать" девушек у меня развито на подсознательном уровне, поэтому мне не хватало лишь простого шанса использовать это на ней, мне не хватало предлога. Скажу вам, нет ничего хуже, если тебе понравится одна из самых желанных девушек нашей группы, а ты ей окажешься неинтересен. Жуткое ощущение... Подавляет, так сказать... И вот представьте себе, сегодня мне этот шанс офигенно выпал, и я за него ухватился, как утопающий за соломинку. И Читать далее...

Настроение сейчас - Философское такое =)

Аромат кофе и тонкая паутинка никотина создали некий уют в атмосфере моей повседневности. Тонкий запах молочка, присущий только младенцам и девушкам, и аромат твоих духов поселяют в моей реальности чувство покоя и полное умиротворение. Безупречная свежесть снаружи, и сильное тепло изнутри. Свечи и полумрак. ТЫ и Я. Мы.
Глоток, еще глоток, и проходит усталось. Вдох, еще вдох, и запах перемещает меня в мир пьянящего чувства. Поцелуй, еще поцелуй. И еще... Внезапно исчезают все грани физического мира, перенося нас под купол неба, к подножию Вечности. Ангелы открывают ворота, позволяя нам провести там одну ночь. И мы сливаемся воедино в этом пространстве, становясь частичками друг друга. И больше нет одиночества.
Не хочется думать. Вообще ниочем. Теперь все кажется таким мелочным, таким нестоящим внимания. Ну почти все...
Я по жизни никогда праведником не был. Сколько времени утекло, с момента моего последнего пребывания здесь. Сколько всего изменилось. Этот год... Он был особенным. Ничто еще так сильно не меняло меня, мое окружение и мою жизнь.
Ну, начнем с моей драмы, затянувшейся чуть меньше, чем на год. Да, я про Лизу. В этом случае я могу лишь процитировать Арию: "...Все исчезло, не оставив и следа. И не знает боли в груди осколок льда". Просто я понял, что этот человек мне больше не нужен. Притом уже очень давно не нужен, я просто этого не замечал. Сейчас я считаю, что это к лучшему - наше расставание, ведь любовь была не взаимной. А если любовь не взаимна, то это не любовь, а хуйня какая-то. Нет, я абсолютно ни о чем не жалею. Я благодарен этому опыту, пусть и не самому приятному, что он сделал меня тверже. Как сказала моя девушка: "Меня ждет рай, потому чтов аду я уже побывала". В моей жизни оный ад был как раз этим периодом, про который я так старательно писал в своем дайари.
С ВУЗом проблема тоже решилась почти сама собой. Я поступил куда хотел, правда на контракт. Мама была против, как и вся мамина линия, но мне все-таки удалось приучить их к мысли, что я - не инженер и не машиностроитель, и быть таковым не собираюсь. Тяжко это далось, конечно, но игра стоит свеч. Хотя своим поступлением я обязан по большей части Владу. Влад - это парень моей мамы и мой очень хороший друг. Мне он почти сразу понравился, и если бы не он - фиг бы мне, а не Каразина с Лингвистикой. Он просто объяснил моей маме, что я уже взросл, и сам как-нибудь разберусь в своей жизни, и вообще нечего мне тут мешать. Хорошо, что мама его слушается. Хоть его... Потому что ни мне, ни папе она не верила.
На контракт я поступил, потому что мозга не хватило на бюджет пролезть - балл оказался слишком низкий. У меня по трем предметам было 482, а в списке бюджетников самый низкий - 555,5. Но это не страшно: во-первых деньги есть, во-вторых есть возможность перевестись на бюджет. Вот как. Зато на любимой специальности в любимом ВУЗе. Я счастлив!
Ранее я упоминал про девушку. Так вот, с некоторых пор я обрел НАСТОЯЩУЮ любовь. С белобрысым существом по имени Люся, белкой по национальности, я впервые за 17 лет моего существования почувствоал себя счастливым. Более того, я почувствовал себя частичкой нас - одного целого. "I felt like being a part of something..." (c). Она стала тем самым вышеупомянутым раем для меня. От этой девушки я впервые почувствовал взаимность. То, чего я не чувствовал еще ни от кого. Большего мне для счастья и не нужно, а остальное приложится...

[360x480]

Настроение сейчас - Снижается до протрезвения

Да, да, да, люди, я решил сюда вернуться. Не знаю что меня так сподвигло резко на это дело, но я решил вернуться. Очень многое прошло в моей жизни с тех пор и сейчас, вроде, все идет своим чередом. Я наконец повзрослел, ушла дурь из мозгов (пока что на этом месте пустота), и вишу в пространстве, сотканном из никотина, учебы, алкоголя и кофеина. В последнее время заметил в себе зависимость от кофе. Самую настоящую зависимость. Когда я чувствую запах кофе, начинается жутчайшее помутнение, и непреодолимое желание восполнить норму кофеина в организме. Когда же кофе нету, пью очень крепкий чай. Чуток спасает. Как было указанно выше, многое изменилось в моей жизни, но обо всем по порядку.
Значит во-первых я сдал все ЗНО, и весьма неплохо. Завтра опубликуют результат по первому предмету (украинский язык и литература). Во-вторых я сдал экзамен по истории Украины на 8, хотя меня завалили просто нереально. Я думал выпускников не валят. Ну ничего на последний экзамен (по географии) 19 числа я им устрою.
В-третьих стабилизировались отношения с Лизой, давеча гуляли с ней на источнике - прикольно было. Хоть и общаемся редко, но я в этом особо и не нуждаюсь. Вот...Еще успел опозориться на всю школу - в полупьяном состоянии поцеловал подружку из 6-го класса. Это был писец Надеюсь, об этом инциденте все забыли. Еще познакомился с хорошей девочкой по имени Наташа, сейчас разговариваем часами по телефону. Но я с ней ничего особого не планирую, потому что это разобьет ей сердце. Я сейчас не хочу серьезных отношений просто. Я, конечно, понимаю, что секс - дружбе не помеха, я и сам это мнение поддреживаю, но Наталья не из таких. Поэтому отношений - ни-ни. Еще погулять хочу, и вообще неизвестно пока, что будет после поступления. Да, я все же сохраняю надежды на поступление в Каразина. Угу. И поступлю, так что не сметь во мне сомневаться!:derisive:
Начал понимать ЖеньБера, все таки это действительно невыносимо долгое время находиться среди людей. Надо порой отдыхать от кучки этого говна, иначе - невыносимо. Что, кстати, у меня по-нормальному и не выходит. И, главное, наплевать им почти всем, что мне какбы тяжело и т.д., ни мое мнение, ни мои желания не в счет. Им важны лишь их потребности и желания, на остальное тупо положить. Тупая кучка эгоистического сброда. Почти все, включая родителей, учителей и т.д. по спискам. Пиздец.
Выпускаюсь из школы, двоякие ощущения. И вроде жалко, и не очень. Вот так в общем. Уйду наверное от всех нафиг, сотру прошлое к чертям. И рожусь заново наверное.
Впрочем ладно, сейчас надо выпуститься, устроиться на работку, и попытаться провести остаток лета в свое удовольствие.

[360x480]

Настроение сейчас - догодайтес)

Чтож, я снова здесь. Мне посчастливилось тогда не упасть (причем я до сих пор удивляюсь этому, когда мимо той крыши прохожу). Да и с Дарьей я помирился, что меня несказанно радует - этот человек мне дорог, как дорог только еще один человек! Еще помирился с Лизой (еще один человек), что радует меня еще больше!

Да, признаюсь, чтобы с Лизой помириться пришлось основательно принять на грудь - 250 водочки, запивая яблочным соком. Не закусывая. И валерьяночки 3 таблетки. Но зато помогло - обсудили все. И... И теперь все очень хорошо!!! Правда потом все мои планы перечеркнула прогулка в парк Горького на роликах. Точнее на роликах была Лиза, а я рядом ходил. Но ничего, зато офигенно погуляли. Сегодня она приболела - в школу не вышла. Надеюсь хоть завтра выйдет. Капец, выходит, только потому что я ее Ванечкой приманил. Это капец! Как она могла забыть, что мне завтра исполняется 17?! Вот зараза! :) Ну, я ей это припомню! :) Зато я на позитиве - в моей жизни снова воцарились покой, счастье и гармония. Весна, ах весна! Как я долго этого ждал! Пишу песню. Позитивную. И главное пишется легко! Вот это вдохновение! Еще в воскресенье потусим. Круто будет, очень :) Я это обеспечу. Да...

Любимая моя весна, любимый карьер. Водичка уже теплая, травка зеленая. Солнышко греет. И много-много приятных запахов. И самый главный, самый приятный - это запах тепла и лета. Так хочется забыть обо всех заботах и бегать по, кажется, бескрайним плоскостям и рельефностям карьера, и просто радоваться как ребенок. Радоваться тому, что вокруг все так замечательно, так красиво. Жизни в конце концов радоваться! Так хорошо, легко и спокойно на душе! Вылезешь утром из постели, запустишь свежий утренний воздух в продушившуюся за ночь комнату, вдохнешь аромат свежего кофе, согреешься на солнышке, и рад что жив еще, что на свет родился. И думаешь: "какой-же я дурак был, что вешаться хотел, как-же я рад, что мне это не удалось!". Действительно, если бы я умер, я бы никогда не познал этого счастья, которое постигло меня сейчас. Любят меня Лиза с Дарьей, и я их тоже очень люблю. Этим и счастлив. Счастлив от того, что у меня есть такой друг как Куракин, и такой как Петя. Но, конечно, я люблю всех людей БЕЗ исключения, но выше перечисленных в 10000 (Лиза с Дарьей) - 9999 (Куракин) - 9998 (Петя) раз больше. Счастлив, что можно уже в одной футболке по улице ходить, и в легких штанишках. А также верить, что все будет хорошо; и наверное, все так и будет.

Похудеть бы еще трохан - и самое оно!.. Ато совсем уже разжирел :)

Что-то Дарья совсем печальная стала. И меня это совсем не радует. Ну почему когда мне хорошо, обязательно кому-то из моих близких плохо? ПОЧЕМУ?!! И главное я не знаю как сделать ей легче! Очень обидно, и больно наблюдать как она страдает, и я не знаю чем помочь. Я себя за это ненавижу :( Это одно из самых моих плохих качеств :(

[305x480]

Вот и все. Вот и оборвалась последняя ниточка, соединяющая нас с этим человеком. Странное чувство: и хочется чтобы она это прочла, и в то же время нету на это всякой надежды, потому что она врядли сюда зайдет в скором времени, после происшедшего. Если бы она только это прочла... Если бы поняла мы с Петей глубоко к ней не безразличны... В частности он и я... И каждый по-своему, но в то же время одинаково сильно. Неужели ей мало доказательств нашей к ней любви?!((( Ну ладно я, но ОН то здесь не при чем... Капец... Теперь еще и друга замешал в это...

Блин, не все ли равно прочтет она это или нет? Все равно все уже кончено!



зы
ушел гулять по крышам...если вернусь, то еще напишу...

Да, я окончательно поехал - я решил жить, не смотря ни на что. Бороться из последних сил. Вдохновил меня фильм "Слуга государев". Там главные герои выступали вдвоем протих целых отрядов противника. И выкарабкивались! Их дружбу, я почему-то невольно сравниваю нашу дружбу с Куракиным... Вот сейчас 3:06, а я только сел за комп. До этого ждал, пока мама уйдет. Задолбали! "Еще пол часа", а через пол часа "еще 20 минут"! Задолбали! "В военкомат иди"; "к тестам готовься"; "сходи за покупками"; "у тебя пролемы с биологией"; "не стихи писать нужно, а биологией заниматься - у тебя поступление скоро" ! ЗА-Е-БА-ЛИ!!! Да засуньте себе это поступление куда поглубже, и потеряйтесь! Ну в конце концов, если эти ебаные биология, и география с физикой мне нах-й не упали, я их учить не хочу! НЕ-ХО-ЧУ!!! Ну не виноват я, что уже ходуя времени занимаюсь инглишом, а связать не могу ни слова, хотя на письме у меня все выходит. Да, я и правила все знаю, перевод почти до автоматизма довел. А связать слова не могу. Ну, блять, тупой я... Это не лечится. А биология... Ну ставте уже "2", только отвалите. "Аттестат тебе хороший нужен, учи ебану биологию" - ДА ИДИТЕ ВЫ В ЖОПУ!!!! Отъебитесь уже от меня!..
Сейчас думаю: "Только бы дожить до среды". Просто я хочу еще хотя бы раз увидется с Юлей. Я ей дал стихи свои почитать, она прочла, и написала стих посвященный мне. Начинается строчками "Не грусти мой друг, не грусти. Через все в жизни надо пройти..." Я должен хотя бы поблагодарить ее за это, и чайком напоить за свой счет. А за это стоит бороться. Как бы жизнь не била, я буду подниматься, и продолжать схватку. До смерти. Как на соревнованиях по боевому самбо. Да. Только вот зубы ремешком сцеплю окончательно, и маску надену - чтобы не было видно и слышно моих мучений. Все таки я здесь самец. И пока не умру, жить буду. И сражаться до последнего. Ну как же они меня все задолбали... Чувствую такими темпами я и ласты склею - до поступления уже не дотерплю. Это, конечно, капец. Да уже и учиться у меня желание пропало, все равно ничего у меня не получается. Вот раньше получалось, а сейчас уже нет. Вот тупой я и все тут. не существует таких учителей, которые могли бы меня научить чему-либо. Блять...
Отец ушел от нас к другой семье когда мне было 7 лет. Но бля, теперь я взрослый стал, и ему надо срочно меня к себе переманить... О чем он блять думал, в 1999 году? Мы, конечно все делали, чтобы наш Ярег стал нормальным. Но нормальным пацаном быть самостоятельно было тяжело без контроля. Сейчас уже не так тяжело. Сейчас я все усилия бросаю на учебу. Ну хорошо, не все. Первый семестр мне было на учебу вообще пофиг - я о Лизе думал, и ради нее жертвовал всем. А сейчас тяжело из всего этого дерьма выкарабкиваться. Я пытался много раз, но тут же снова падал в самый низ. Теперь я уже не могу никуда карабкаться, и смысла в этом нету. Да, я знаю, есть притча о лягушках в молоке. Но что, если молоко не застывает, и не превращается в масло? А я скажу что. Это писцом в народе зовется. Ну вот, вроде все. С течением времени посмотрим что будет. Буду пока что стараться бороться. Я же боец до глубины костей, скм!!!

Настроение сейчас - Прекрасное (!!!!), хотя по идее не должно быть таким....Может я сошел с ума?))

...С Лизой развязка получилась неожиданной и весьма трагичной. Началось все с того, что я удалил страницу в контакте. Знал, что сработает. Да и выход эмоций обеспечило. Был у Никиты Куракина, гулял с ним. До позна гулял. Много приключений у нас было. Вот. Когда пришел домой, сразу врубил асю. Она была онлайн. Ну я поздоровался. И сразу наткнулся на вопрос "Ты зачем страницу в контате удалил?". "Офигеть..." - подумал я. Ну короче, поговорили-поговорили там. В конце концов она мне сказала, чтоее достало то, что я ее постоянно ревную. И что ее личная жизнь не мое дело, поэтому я не имею права ее ревновать. Скажу честно, за 17 лет мне пока большей глупости не говорили. Ну я в ответ сказал, что она может считать, что меня никогда в ее жизни не было, и удалил ее из аськи. С тех пор я ей сказал только "превед", когда случайно увидел в кафе с Шабановым, за что покаялся. Кстати, я его тогда чуть об стол башкой не стукнул на последок. И Литву еле сдержал от этого. Теперь я форматирую свой жесткий диск, чтобы удалилась нафиг папка "Лиза". "...И утопить свое прошлое в сигаретном дыму". Да, пожалуй так. теперь я ее не знаю. А из этого обязательно потом что-то будет. Что-то ведь должно быть. Конечно. Да.
Но я не очень убиваюсь из-за этого, хочу вам сказать. Я давеча понял, что испытываю некую симпатию к той девушке с подкурсов, про которую писал здесь ранее. Юля, по-моему ее зовут. Я о ней думаю с субботы. Без перерыва :). Ну вот решил я производить на нее приятное впечатление. И начался капитальный ремонт, который уже в стадии завершения. Начал я с помыслов - перенаправил их в несколько другое русло. Потом занялся штанами, ибо мои уже протерлись до дыр, прошу прощения у прекрасной половины человечества, очке. Родители купят новые только в апреле. А с Юлей мне видется в среду. Ну находчивый Ярик, не растерялся. Покопавшись в ящиках я нашел, самые приличные, на мой згляд, вельветовые штаны. Только у них один небольшой недостаток - они были сильно порваны, и бабушка их сшила заплаткой изнутри. Сшила хорошо, но жирный зеленый шов снаружи и до сих пор виднеется. Что я по этому поводу предпринял: я взял нашивку - готичный крест, и нашил ее на то место, почти (ну там не заметно) полностью закрыв проклятый шов. До конца марта так похожу :). Потом залез в ванную. Там я вымылся даже изнутри, и выбрил все волосы своего тела. Ну не все... Но на подмышках и в интимных местах выбрил все гладко-гладко. Почти полтора часа на это все ушло. Но таки сделал все. И вылез. И был собой горд :). Потом продолжился апгрейд одежды. Нашел приличную рубашенцию. И еще свитер надо бы простирнуть мой любимый. И ваще потом новый купить. Купил новый бэг - филинский (Cradle of Filth), и нашивочку большую. На бэге оказались маленькие и хреновенькие лямки (ШО ЗА *УЙНЮ МНЕ ПОДСУНУЛИ С*АНЫЕ П*Д*ФИЛЫ??? Я ЗА ЭТО 40 грн ПЛАТИЛ???). Пришил их. Намертво. Теперь хоть получше будут. Осталось чет с ботинками предпринять, но я с этим справлюсь, думаю. Завтра иду на трешу (В КОИ ТО ВЕКИ) - надо же в форме себя еще держать: отточу приемчики, и доведу свое тело до идеала, чтобы перед девушкой раздеться было не только не стыдно, но еще и приятно... Еще планирую обогатить свои штаны еще одной нашивкой, к чему, в принципе, сейчас и приступлю. А потом инглиш делать - тесты скоро!

Настроение сейчас - Хорошее =)

Сегодня у меня был восхитительный день, но начнем со вчерашнего вечера. Вчера я долго и упорно звонил Лизе, трубу брала ее мама, а Лизы все не было. До половины десятого вечера звонил, а ее не было. Я конкретно ее маму достал. Очень так конкретно. Но блин, я ж волнуюсь за нее. И самое интересное, что она гуляла. Что-то у меня закрадываются смутные подозрения, что она все выдумывает насчет Андрюши, типо он ей не нравится, по уточненной причине. Но правда мне предстоит еще убедится в том, что она гуляла именно с ним. Но тем не менее. А подозрения закрадываются, ну хотя бы потому что я не был приглашен на сию прогулку. Ох эта ревность, капец. Но хорошенечко все обдумав, я решил с ней не ссорится больше. Тупо сцеплю зубы, и буду все терпеть. Позволю ей быть с ним (хотя повторюсь, все еще х3), и добиваться ее не запрещением ей с ним общаться, а наоборот. Просто любить ее буду, и делать это лучше, чем кто-либо другой. А конкурентов - чмырить. А ее - молча выслушивать, не спорить, иногда советы давать, поступать, естественно, по-своему, воспитывать ее потихоньку. Ей нужен не хорошенький мальчик, а образцовый мужик. А я таким постараюсь быть. И не показывать и вида ревности ее к кому-либо. В меру, конечно... :) Ну короче, думаю, моя политика ясна))).
Вот... Еще не пошел сегодня в спорт-бар, а вместо этого сходил на курсы по инглишу. Давно меня там не было. Не пожалел. Отнюдь. До этого я мало очень со всеми там общался. Но сегодня хорошо сдружился с одной девочкой. Признаться, я ее уже давно выделил из толпы. :) Просто нас было мало человек, и общался я в основном с ней. Я пришел очень рано, но она уже стояла у двери. Ну подошел, поздоровался из элементарной вежливости. Как обычно. Но на этот раз она решила что-то мне сказать после приветствия. Так и разговорились. С той секунды мы базарили. Постоянно. До тех пор, пока она с еще одной девчонкой с моей группы не зашли в вагон метро. И на паре базарили, и даже сама преподша порой к нам подключалась (ибо с тех пор, как я научился загонять людей, меня загнать нереально, тем более, заставить прекратить МОЮ беседу, да еще с ТАКИМ человеком...овен все-таки (баран)...ну после второй попытки, преподша поняла, что это бесполезно и оставила тщетные попытки успокоить нас...более того, даже иногда подключалась к нашей с ней беседе). Прикольная она. А я вот даже не знаю, как зовут ее)))).
...Только что позвонила Лиза. Хоть не забыла - и это очень меня радует. Сейчас ее убивают, говорила, поэтому она не смогла долго поговорить. У меня такое предчувствие, что скоро я снова стану для кого-то жилеткой. Чтож, это моя работа в конце-концов. Обязанность так сказать. А я поспать думал - какой здесь сон теперь?.. Опять пол ночи заснуть не смогу - за Лизу переживаю... Лан завтра посмотрим...

Настроение сейчас - Неплохое)

Вчера был на квартирнике у ЖеньБера. Клево там было. Очень. Лилуху за моря провожали. Единственное, что чуточку омрачило оное мероприятие - это употребление алкоголя несколькими личностями. Ну ведь знают-же, что у Женечки запрещено! И мне тоже предлагали, но я ни-ни. Тем более при Лизе. Кстати я все еще боюсь при ней курить, как это ни странно. Но это не совсем уж ужасно, тем более алкоголь был ихний, и это был довольно хороший коньяк. Да и Лилу сама пришла их успокаивать на кухню. В итоге конфликта не было, хотя если-бы это был очередной литературный вечер, то дедушка Омотэ повыгонял бы всех. (К ЧЕРТЯМ!). Вот... Все еще переживаю по поводу Лизыных "женихов". Хотя она меня и переубеждает, что никакие они не женихи ей, но тем не менее, все равно переживаю. Вот ничего не могу с собой поделать. Нет, по поводу Женечки я уже не переживаю, по-моему с ним давно уже все ясно, как я, наверное, писал ранее. Он очень хороший парень. Это я говорю от чистого сердца, вы не подумайте. Но речь сейчас пойдет не о нем, а о неком Андрее Шабанове, возможно вы его знаете. Все дело в том, что этот [censored] в нее влюбился. Лично in my humble opinion. Конечно, Лиза мне и о нем сказала, что между ними никогда ничего не было и не будет. Но тем не менее, меня он беспокоит. Я на него смотрю, как на конкурента, потому что он смотрит на Лизу... Ну я бы сказал, как на претендента на место ЕГО девушки. То есть глаз положил. Ну естественно вы догадываетесь, какие чувства я к нему испытываю. Еще я думаю, что он идиот. У него хобби что-нибудь ляпнуть ("Мудак - это наша профессия!"), и это "что-нибудь" меня порой очент раздражает. Особенно когда это насчет Лизы. А начсет Лизы, он очень много чего говорит. И порой не в тему. И это меня бесит. Так хотелось ему дать в лицо, когда он чуть приобнял Лизу сзади за плечи, мол "присаживайтесь", на вечере кофе капа. Даже человек один, меня так за плечо придержал, и сказал "да не заводись ты так" - видимо в глазах желания мои прочел. Капец. Ну весь вечер я его подкалывал, на особо ярких моментах проявления его... М-м-м... Назовем это гениальностью. Но это так, мелочи, на которые он не особо обращал внимания, по сравнению с тем, что было после. Через некоторый промежуток времени, нам стало пора уходить домой. В начале собирались идти она с Геной Алымовым - ну впринципе неплохим человечком, и мной (думаю не стоит объяснять почему). Гене я доверяю, по крайней мере больше, чем Андрейке. Но вскоре, оказалось что андрейка идет с нами. "Ну,- думаю, - ладно". По дороге он что-то очень сильно распоясался, что меня очень сильно раздаражало. Пошли очень непрозрачные намеки на то, что Лиза его девука в проэкции (ну не знаю, что он там нарешал). В конце концов меня это все достало. Что-то он сказанул там про Лизу, она заявила, что обидится и уйдет в монастырь, в мужской. Ну он сделал довольно явный пошлый намек. Здесь я и не сдержался, ну не многое может меня ТАК вывести из себя. Нервы так и били из меня. Ну подошел к нему, схватил его за шею, нащупал болевые точки, схватился за них. Потребовал рассказать прикол в открытую мне на ушко. Он сказал, что там монахи давно не знали женской ласки. "И что?" - спросил его я. Он чет притих. Я еще чуть сильнее придавил его шею. "Ну в чем прикол?" - переспросил его я с почти заметным раздражением. Он не знал, что сказать, но очень испугался. До зеленого поноса прям. "Ну что, нету прикола?" - спросил его я еще раз. "Не, нету прикола"- дрожащим голосом ответил он. "Лопата, да? ЛОПАТА?" - с уже сильным раздражением спросил его я. "Угу, лопата.." - ответил он. После чего, я его освободил, и мы догнали этих двоих. Потом он начал явно показывать, что у него болит рука. Ну, чтобы Лиза его пожалела, наверное. Но как ни верь в миф, о том, что девушки выбирают того, кого им жалко - это в действительности не так. В действительности девушки выбирают лидера, самца. И я тогда стал таковым. Среди мужчин всегда есть конкуренция, если они преследуют определенные цели, и они совпадают. Я уже говорил, что отношусь к нему как к конкуренту. А конкурентов я стираю в порошок, особенно если это касается таких вопросов. Притом любых. И я то почувствовал после того разговора. Как глупо это ни звучит, но я понял, что я самец. Более того, я боец до мозга костей. Боец - не снаружи, боец - внутри. Это впервые проявилось на соревнованиях, когда я в состоянии полукомы встал, и продолжал схватку, пока меня не вырубили окончательно. Это был мой первый нок-аут. Но в этом и есть весь я - весь мой характер. Я теперь любому конкуренту докажу, что я здесь самец. Любыми способами. Ну в принципе так было всегда, просто тогда это впервые пришлось применить.
Поговорил с Лизой по этому поводу. Начистоту. Рассказл ей и причину, почему я все-еще переживаю, и все остальное. Она офигела, хотя призналась, что догадывалась. Но тем не менее я по поводу него больше не переживаю. Ну переживаю, но не очень сильно. Ну примерно так. Все-таки не очень я его люблю. Но ладно, Читать далее...