Сколько надо сил , чтобы все забыть и не вернутся?

Невозможно! Не знаю, но может другая бы порадовалась будь на моем месте, но меня напрягают парни, которые просто проезжают мимо или стоят в пробке и пялятся, начинают что-то кричать, улыбаться, подмигивать; я не специально смотрю, просто взгляд невольно попадает, это настолько уже достало, неужели они думают , что я поведусь на них из-за какой -то машины или еще из-за чего-нибудь, есть нечто намного выше, чем все эти материальные ценности.Но один сегодня меня удивил, он отличался от всех тех, которые обычно так себя ведут, он буквально выбежал из машины и прошел со мной пешком 2 станции метро, не дурак ли ?)))Как только не пытался подкатить, что только не говорил)) но увы обломчик . Наверное, другая бы , разумеется села бы к нему в машину или оставила бы номер , но я не другая, я это я.

Час пик. Стою в вагоне и чувствую кто-то прям трется возле меня , поворачиваюсь так, чтобы видеть его действия. Вижу как он уже открыл молнию сумки какого-то мужчины. Он увидел как я заметила это и убрал сразу руку. Похож был на наркомана с опухшими руками. У него был такой взгляд, представляю какие у него были мысли и как он возненавидел меня.. :)

Хочу,чтобы часы превращались в минуты, чтоб летели дни, чтобы это все быстрее закончилось, хочу,чтобы меня отпустило от этого чувства, хочу быстрее избавиться от этих глупых мыслей, воспоминаний, не хочу ничего вспоминать, хочу,чтобы мои мысли исчезли, хочу снова бесится , радоваться жизни, не думая ни о ком. Мне обидно,что все так складывается,но я ничего не смогу уже изменить, слишком многое произошло и многое непонятно мне. Я ни на кого не держу зла или обиду, разве что только на себя. Я сама себе создала все то, что сейчас со мной происходит. Да уже поздно что-либо говорить, бессмысленно карать себя за это все, поэтому просто надо смотреть дальше и не оглядываться назад. Все,что случилось ,то и случилось.
Мне кажется , меня могут понять многие, это правда неприятно было, я бы так никогда не поступила ни с кем, даже с теми, кто мне безразличен. Может потому что у меня такая натура, может потому что я нетакая. Какая? Сама не знаю. Наверное, был прав, такая как все. Что же меня может отличить от остальных? Ничего, поэтому и не цепляю и просто упускаю возможности, отпускаю.
Хочу в небе раствориться птицей.

И да, больше в свою жизнь я никого не впущу.

Мои мысли по поводу того, что я напишу об этом возникли еще тогда, когда это произошло и я испытала все то, о чем я сейчас здесь напишу. Так уж получилось, что я нахожусь в больнице, по некоторым обстоятельствам, о которых я не могу здесь написать и не считаю нужным. Я сидела в холе, где с больными, которых навещаешь можно посидеть, поговорить, двое из скорой помощи пришли с огромными своими чемоданами так сказать, в которых хранятся всякие лекарственные средства, позже в коридор вышла женщина, с заплаканными глазами. Это не бросалось в глаза, но я обращаю всегда внимание на самые мельчайшие детали, которые только подвластно разглядеть человеку. Она ходила , металась из стороны в сторону, потом вдруг стояла в долгом ступоре, я слышала ее каждый вздох и чувствовала как каждая частичка ее организма и души страдает, изнемогает в боли, отчаянии, это был ее муж, не так давно который просто был таким же больным , как и все в этой больнице, оказался в коме. Я так ей сочувствую, очень понимаю и разделяю ее мысли, чувства и эмоции. Мне очень, до безумия хотелось ей выразить сочувствие , но что-то останавливало, а потом не оказалось возможности. Я сидела и думала о том, что мои слова внесли бы малейший свет в ее сознание и в душе стало бы на капельку теплее. И спустя минут 15 , я просто встала и подошла к ней, присела рядом и сказала ей все, что так хотелось, ее глаза наполнились слезами, она сдерживалась и поблагодарила меня. Это вообще не главное, важно, что она выслушала и вникла в мои слова и получила маленькую, но значимую поддержку от совершенно постороннего человека. И вот в душе прозвучало что-то, стало не много легче. Вы спросите к чему я все это тут веду и вообще зачем подробности?! Или же подумаете, что я мать тереза или как там высказываются обычно такие люди, у которых возникают подобные мысли в голове. Я могла бы в сто раз подробней описать, со всеми деталями, но в этом нет необходимости, все самые главные мысли я выложила здесь, попыталась донести до вас. С надеждой на то, что прочитав, в каждом из вас появится нечто особенное, что будет всегда двигать вами, чтобы ни случилось. Ведь все глупые проблемы ничто по сравнению с тем, что случилось и случается подобное и уже с кем-то каждый день. Просто держитесь всегда, выползайте, дышите, живите, как хотите так и называйте эти вещи, как вам удобней, но будьте же сильнее всего, хочу, чтобы каждый из вас не потерял себя в поиске чего-то другого и во всем этом океане вечных проблем. Спасибо.

Добрый день, для кого-то только утро, может быть :) Несмотря на мой улыбающийся смайлик, в душе у меня погибло 10000 слонов, которые перед этим пробежались по мне. Странная фразочка, самой даже смешно, надо ее запомнить или записать куда-нибудь. День сегодня у меня начался, так скажем, не очень, не то, чтобы я ожидала еще часов 15 назад, но не много лучше в сравнении. Очевидно, те, кто меня тут читает или когда-либо прочитал хоть одну запись не всецело осознают мои мысли , к чему они и почему они таковы. Это вовсе и не обязательно для вас, неважно прочитаете ли вы то, что здесь я пишу , поймете ли мои мысли, все это не имеет значения. Может быть , когда захочу, я объясню позже почему оно так. Утро началось с каких-то выкриков мамы, по поводу вообще непонятных мне вещей, так как это было сквозь сон, я ничего толком не поняла, но , когда я уже окончательно проснулась, отношения с мамой наладились как-то резко и по непонятным мне причинам. Далее -мне надо было сделать доклад для конференции по административному праву, за одну ночь ( потому что горшок меня предупредил только вчера) , но я предпочла утро, и таким образом, сами понимаете наверняка, мне хотелось провести утро в музыке, развалившись на кровате, раскинув все конечности ахахах , глядеть в потолок или в небо и часы на пролет мечтать или не мечтать, а просто думать , думать и еще раз думать , обо всем подряд, что придет мне в голову. Но все же промежутками мне удавалось отвлекаться и делать это , хоть и на некоторое количество минут, что для меня катастрофически мало. Сейчас я нахожусь в больнице, жду кое кого, он отъехал в магазин, странный режим конечно, но зато есть некая свобода, тут очень большая территория и много много деревьев, целый парк со всеми удобствами. За окном снег, еще одно напоминание о том, как скоро длина *уя положенного на учебу повлияет на диаметр моей задницы на сессии :) Забавные мысли, они мне нравятся. Еще меня куда-то зовет однокурсник сходить, говорит сюрприз, желания у меня как такого нет, потому что меня некое чувство не пускаеет с кем-то ходить куда-то , хоть и выглядит может по-дружески, но намерения своего однокурсника я то знаю. Поэтому я никуда не пойду, думаю это верное решение, хотя и следовало отвлечься от всех этих смутных .. мне пора :)

Я думаю это всем знакомо, да да, опять та же тема о любви или о неком чувстве, которое не оставляет нас с вами . У всех было чувство такое, которое возносит вас на небеса ( в хорошем смысле) , вам хотелось порхать, дарить всем улыбки и счастье , если да , тооо я вас так понимаю ребяттт. Это прекрасное чувство , которое способен подарить вам лишь один человек, лишь его слово способно изменить ваше настроение координально , лишь его взгляд способен свести вас с ума. Боже , что я несу .... :) ванильная ... нездоровая хрень это ... я себя не узнаю.

Привеетствую тебя, мой дорогой дневник . Сегодня у меня будет печальная речь, не самая лучшая . Хотелось бы пожаловаться опять на жизнь, о том как меня не понимают и как же мне плохо от этого. Не буду писать здесь про него, но меня он явно зацепил, я сегодня опять плакала, сегодня он сказал, что не хочет со мной общаться. Чувствую я себя очень глупо и начинаю себя ненавидеть из-за своих глупых поступков, мне кажется они меня приведут в утопию. Что же такое со мной происходит? Почему у всех все нормально, они умеют нормально общаться, а вот я , у меня все не как у людей, конечно может это и хорошо, что не похоже , но так как это не приносит ничего хорошего, кроме как нервы , слезы и вечно болящее сердце. Сейчас мне звонит парень с Владимира, который очень хочет со мной общаться и не только, я поставила беззвучный , потому что его звонок меня сбивает , он опять названивает, я опять ставлю беззвучный. Ну ладно , не суть, вернемся к вышеизложенному, также он сказал, что я такая же как все, в ту ночь у меня слезы лились не по-детски, мне даже самой уже хотелось остановится, но не получалось. Мне обидно от того, что он так поступает, все было настолько классно, это были две мои самые самые счастливые недели в жизни, мне было настолько хорошо, что я даже не успела подумать о том, как мне будет без него плохо. И вот оно и случилось( он так быстро исчез, толком и не объяснив, а потом через некоторое время сказал, что не хочет меня обижать, делать больно, а у него такой еще характер. Я думаю это все отмазки ((( просто он не хочет со мной общаться, да я бы сама с собой не общалась бы, ненавижу себя и свой характер, я очень глупая и никчемная :( а еще некрасивая вовсе, даже ни чуть не симпатичная, Боже , мне так плохо правда без него, хочется все вернуть и , когда мой маленький глупенький мозг прокручивает и осознает каждый раз мысль о том, что уже ничего не вернешь, былое не вернешь, все, что было не так давно, я начинаю сходить с ума , что-то бушует внутри, сердце начинает колотиться и мне хочется кричать от неразделенного чувства на весь мир, хочется чтоб услышали и понимали меня. Да и конечно же текут градом слезы. Сегодня в метро это было настолько ужасно, что я отвернулась ото всех и не могла остановить эти чертовы слезы, я не могу больше плакать, я понимаю это, что нельзя так грустить , даже люди, которые меня не очень знают видят это, но как? У меня что на лице написано " ************ , я не могу без тебя, хотя я такая дура, что так быстро привязалась" . Божечки , это ужасно, мне стыдно даже из-за этого, сегодня я просила у него прощение и пыталась исправить свои глупые действия , я так не перед кем ещеееее не извинялась, для меня это было нечто , блин блин ;(
В общем, хочу , чтобы мои молитвы услышали и , чтобы я больше не страдала по этому человеку, надо забыть то, чего еще даже не было, просто забыть наше знакомство и те прекрасные мгновенияяяяяяяяяяяяяя блин !

Вечер добрый, спать не охото, все по-прежнему не плохо,нас присоединили к ФУ, оно действительно фу.....на фоне по телеку идет "дОм-2" , все ссоряться и все такое,а я сижу и думаю :" Блин,да у меня ж все збс по сравнению с этими людьми,которые там впустую тратят свое время,вместо того,чтобы с пользой его проводить." Хотя,да что уж говорить, людям всегда мало времени и зная об этом, они все равно могут его тратить впустую,соверешено не задумываясь об этом,хотя даже ,если задумываются, то ничего не предпринимают.

решила поменять свою жизнь и прямо сегодня. удивительно,но у меня получается потихоньку, это довольно приятно.

не могу разобраться до конца в своих чувствах, мне так хотелось бы полюбить черт побери,но я не могу ,меня держит прошлое,я не могу забыть, да и это ни к чему....
а может эти воспоминания меня и держат? потому что я многое,что помню,многое уже позабыла, но не такое важное...хотя для меня тогда всё было важно...

я не знаю о чем писать, это сейчас,возможно ни к чему,потому что я уже разучилась писать обо всем ,что чувствую ,думаю либо вижу. сегодняшний день очень тусклый,неинтересный, я целый день в ожидании чего-то,но не таком обостренном кк вчера или позавчера. Я чуть за эти два дня с ума не сошла,мне было тяжело,но я уверенна,я бы стерпела бы дальше,если бы не толчок со стороны.В принципе я за него благодарна,а с другой стороны,если бы не толчок,то ,что было бы? было бы на много интересней играть в эти игры или наоборот?

сошла с ума

Сегодня я вдруг все-таки почувствовала то, чего так боялась. Вообще такая пустота и всем наплевать.Все таки я не привыкла...этот мир точно не для меня,я добрая...а не как они все...

у вас ничего не получится , и слез тоже не будет.

все типо подозрительно странно охуели .

весна любовь эмоции

Хочу,чтобы вы меня спасли. Мне нужен перерыв.

Меня бесит блять ,когда я куда-то ухожу,у меня блять внезапно дела появляются!Такие как например вот щас :" Нин,иди сходи через час,обувь забери! " я те блять че? служанка????? меня бесиТ!пусть сама свою жопу поднимет и пойдет за той сранной обувью ебать! теперь я блять на час раньше на каток,зато блять домой она скажеттт завтра учеба бла бла бла суки заебалии вашу мать!