Снилась мне К, которая жалела о том, что выбрала стезю танцовщицы и прочила мне, с моим огромным талантом, великое будущее. Хаха, даже не знаю, что невероятнее.
Снилось, что беру интервью у Лилли Дональдсон, спрашиваю ее, как она питается и где, как выглядет ее рабочий день. Не могла придумать ничего оригинальнее??

Была сегодня в фитнесс клубе на БодиКомбат. Вел азиат, у которого была на йоге в тот четверг. Он смотрелся еще лучше, чем тогда.
Ведь этот курс включает в себя эдементы различных восточных единоборств. Мышцы еще рельефнее, кожа, мокрая от пота, загорелые бицепсы, точные сильные движения. Ммм..

Мама достала. Раскритиковала меня в танце - уродливо мол, что так ребра торчат. И люди, сидящие по соседству, сказали-де то же самое.
Кому, как не ей, по идее, нужно бы знать, что у меня такое строение, нормальное и всегда такое, если только я б не заплыла жиром. Да и вообще, никакого ужаса не вижу. Тоже мне.
[468x699]

Давно мне не хотелось ничего писать, даже не знаю, почему. В финал мой рассказ не прошел, может я действительно ужасно пишу - мне-то не понять, но со стороны наверное видно. Или дело не в этом? Ну посмотрим.
Занимаюсь теперь раза 4 в неделю йогой. Отличное состояние после нее. Йогак успокаивает и приводит меня в состояние гармонии с каждой косточкой моего организма.
Одни занятия ведет блондинка, у которой все - и мат, и кроссовки, и спортивный костюм, и ногти, и чехол для дисков - розового цвета.
Зато другие занятия ведутся молодым азиятом. Не китайц ем. Может, японец? Или из Таиланда. Лицо избороздено оспой. Это ему очень идет. Фигура обалденная. Все тело состоит из мышц и сухожилий. Гибкий, очень грациозный, как хищник из семейства кошачьих. С таким я выкладываюсь на занятиях на 1000 процентов. Меня одну он тянет, и то приятно.
Стоит отличная погода, жара. А я провожу пол дня на работе, пол дня в фитнесс клубе. Я одна. Кр. уехала на море, Н. тоже - со своим парнем, очень неожиданно. В Грецию. Класс.
А так у меня и нет друзей, до меня недавно дошло. И то из двух вышеназванных Н. уже 100 лет не дает о себе знать, сейчас ее интересует только секс с ее "медвеженком".
Дело конечно во мне.
Может сходить к психотерапевту? Правда, у меня никакой конкретики. Просто я как-то не так смотрю на многие вещи, на людей и их поведение. Неверно трактую. Это комплексы, появившиеся в детстве и в пуб. периоде? Или это не я?
Что же такое?
Или это моя загруженность? Но изменить не могу, не хочу. А вот это точно комплекс - зависимость от спорта.

[699x524]

Я не способна быть приветливой и натуральной с людьми, которым я не симпатизирую. Даже если я выказываю свое недовольство человеком (то бишь, сплетничаю о нем, допустим), то все равно этот человек мне дорог и я люблю его за другие качества, а может и именно за эти. Но не все это понимают. И я понимаю их.

Хочу вновь во Флоренцию... каждое утро в 7 проходить мимо собора, когда пусто на площади, нет толп туристов и попрошаек-цыган. Собор открыт для меня, как книга, сказочная книга,
и ждет, пока я его прочитаю. Мрамор бутылочный, белый и цвета fraise, витые колонны, шпили, узоры, окошки, как в теремке - чудо готики Юга.

Настроение сейчас - Italiano...

...сады оливковых деревьев, виноградники, апельсиновые рощи, холма, покрытые зеленью, просторы, поля, нежная туманная дымка ранним утром, закутавшая землю в свой сказочный мирок, домики, покрашенные в различные оттенки желтого, от светло-лимонного до cолнечно-апельсинового, узенькие каменные улочки, извивающийся серпантин, зеленые ставни, цветы, цветы, оживленное пение птиц, гордые кипарисы, густой сладкий мед, терпко пахнущие пинии, фигурные шишки на зеленом ковре...

[699x524]

Болею гриппом с прошлой среды. Скоро полезу на карниз и начну распевать серенады. Сегодня к врачу, завтра на работу. Идти ли на тренировку? Слаба еще, слаба. Послезавтра на работу. Следующая неделя аврал. Почти каждый день клаузур. В субботу в Италию. Наконец?

Сегодня выступали с востоком, конкурс конечно же колхоз - но ничего иного в Германии ожидать и нельзя. Сил не было абсолюьно. Выпила редбул, сьела кусок черного шоколада, не оч помогло. Мышцы тряслись, мрак. Голова болела. Прошли в финал.
И все таки, какова истинная причина того, что ВВ не взял меня в малый? Хоть бы спросил мое мнение по этому поводу. Я бы сказала, что сила воли и то се могут многое. Поработала бы над лицом, млях. А то к то что? Ну лицо, а техники ноль без палки и тушка тушкой. Пузо висит за км. Хоть бы не жрала перед выступлением, млять, дитя.
Завтра сидеть с детьми. Скоро во Флоренцию, аллилуя!

Слушать этот музыкальный файл

..бурлят в голове.
Систематика важна.
Итак.
1. Картезианский рационализм Декарта не идет наперекор атеистическому экзистенциализму Сартра в вопросе о Б-ге.
Картезианский рат. берет за предпоссылк Бога креатора, идеального. И гласит, что у всего кроме Бога должно быть начало, причина. А Бог спонтанен. (Aseität Gottes)
Причина человека - Бог.
Сартр же говорит о том, что единственное существо у которого existentia идет перед essentia - человек.
Если интерпретировать Бога, как cosmos, то человек порожлен им, но при этом является венцом творения.

2. Основная ошибка этих 2ух - воспринимать ratio, как путь к познанию. А если это барьер? Человеческий ratio не ведет к познанию. Нужно мыслить иначе, чтобы познать.

3. И наконей, чем больше думаю, тем больше понимаю, что не продвинулась ни на шаг к познанию. Познание мое: Я знаю, что ничего не знаю. Прав был Платон, мудрец. Из-за многогранности мышления вертим мы и так, и эдак, но ближе не становимся.

Греша гордыней и высокомерием отдалила от себя всех, а теперь одна. Одна.
Нужно теперь самой первой идти на контакт, отдавать любовь (к ближнему) и получать любовь взамен. Но как отдавать ее, если я ее в себе не ощущаю? Жду первых шагов от других. А они их теперь уже делать не будут. Восстановить разрушенное намного труднее, чем построить новое. В данном случае, по крайней мере.
Получается, нужно исскуственно порождать любовь, притворство? Но ведь это против принципов морали? Или нет? Разве не есть ль это грех - ложь, притворство, ЛИЦЕМЕРИЕ?
Но иным способом разрешить СОБСТВЕННОРУЧНО сей замкнутый круг невозможно. А ждать на того, кто несмотря на былое, отдаст мне хоть толику любви, мне не импонирует. Этот кто-то может и не появиться.
Итог:
Притворство - механизм любви в действии - непритворная любовь - гармония.

Шопенгауер как-то сказал, что мы видим сей мир не таким, каким он есть (А какие же он есть?), а как отражение его виртуального портрета в нашем сознании.
То есть, если одному цветок покажется божественно прекрасным, иной на него даже и не взглянет и не оценит его красоту. (Так как мы пропускаем мир через призму своего восприятия.) Из этого познания вытекают следующие утверждения:
1. Мы должны видеть мир как отражение нашей (очищенной, глубокой) души. Коль люди кажутся нам злыми, лживыми, подлыми, глупыми, скучными - они необязательно такие на самом деле. Мы сами приписываем им эти качества. Из этого необязательно вытекает, что мы сами обладаем всеми этими качествами. Нет. Мы намного хуже. Над нами господствуют гордыня, тщеславие, амбиции, может, зависть, страх, здость, неуверенность в себе.
Оо, неуверенность в себе порой может привести к трагедии. Часто именно она является причиной озлобления индивидуума на окружающий мир и людей, обид, оскорблений, третирования, тирании, дискриминации, деспотизма и прочая, почая//
Отвлеклась.
Но зачастую пороки, которые мы склонны приписывать окружающим, присущи нам.
Надо их искоренить в себе, дабы обрести расположение к людям.
Продолжение следует.

Хочу пойти в театр. кружок. Мне кажется, я бы смогла. Так часто хочется на сцену, играть. СИлоц воли можно достичть всего, возможности человека не знают постижимой нам границы.
Потратила все деньги, сижу на овсянке, гуляка.

Настроение сейчас - Апофигительное

Работаю над своим фантастическим рассказом на тему информационной конфронтации людей через всемирную сеть Интернет. Фу, как заумно. Нет, это не научно-популярный опус. Для сего не хватает извилин. Перевела его на немецкий. Пошло неожиданно гладко. Но чего-то не достает. В средине явно не хватает action.) Зато в начале начала уж было распыляться и творить километровые предложения. Потом слава Вселенной вспомнила г-на Чехова, который именно КРАТКОСТЬ считал сестрой таланта. Этим ремеслом он владел прекрасно. А я вот все норовлю повторить ошибку многих дилетантов, которые гордятся своим словарным запасом и все порываюся всунуть в одно предложение как можно больше слов и сложных конструкций. Как у Шиловой, чей гадкий детективчик мне раз попал в руки.
Так, порядок в шизонаполненной головке навели, за работу!

Он терпеливо ждал, пока водитель откроет дверь, и так и не дождавшись подал о себе знать.
С недовольной миной на молодом лице водитель нажал на кнопку - какое неимоверное усилие, дабы выпустить этого, на его взгляд, абсолютно ненужного человечеству беспомощного старика.
Дверь открылась. Чистенький и бедно, но прилично одетый пенсионер стал медленно, трясясь, подниматься в автобус, крепко сжимая в артритных руках свою ношу - кулечек винограда. В это время дня много их сидело в автобусе - с кулечками винограда в руках и довольными лицами. Конечно - ведь в этот раз давали так много винограда - а обычно не дают! - не остается переспелый в магазинах, скупают.
Нетерпеливый водитель раздраженный "этой медлительной мумией" вновь нажал на кнопку.
Равнодушная дверь стала быстро закрываться - работает без сбоя, как и положено - и прижала, расплющила, раздавила ещё секунду назад крупные желтоватые виноградины, а ныне месиво, столь любовно оберегаемые стариком.
Целая гамма чувств отразилась на лице деда, обида, сильная наивная, какая-то детская затопила его.
Мысли как ракеты проносились у него в голове:
" Ехал... одевался... далеко, тяжело-то как!...Нес, стоял, ждал, толкали... просил... дали.. .хорошие, много... жена... что же теперь? Так бы радовалась... Анна моя...полезно...такой вкусный...положено, ветеран....все - нету?...до пенсии - долго...раздавило...Как так?...зачем...почти донес...старался...целый килограмм...крупный...вкусный...желтенький...давно не ели...так давно!...Все напрасно?...Устал...как устал..."
Он вспомнил, как рано утром вставал, искал приличную одежду, пакет, хотел быть там пораньше - ведь они с Анни так давно не ели фрукты...
Вспомнил свою радость, когда увидел, что дают виноград - сколько он знаком с Анни - а это уже целых 60 лет, время как же быстро летит! - она любит именно виноград, именно такой: Желтые огромные переспелые ягоды.
И ещё дали аж килограмм этих чудесных ягод - он бережно запаковал плоды и нес, уворачиваясь от людей - час-пик, все-таки! И ведь почти донес - устал, решил проехать одну жалкую, оставшуюся до дома остановку на подошедшем автобусе...
Если бы не усталость, если бы он не сел на автобус...он бы донес - осталось совсем чуть-чуть, но нет, все напрасно - раздавлен дверью - все до одной ягоды сплющились...
Насмарку и утомительное ожидание в душном помещении и 2 кулечка, в которые он положил виноград - чтобы надежней было - все зря!
Все эти мысли были ясно видны на изрезанном морщинами несчастном лице - как мало оказывается надо для счастья и как мгновенно можно его разрушить...
А толстокожий водитель лишь наорал, чтобы пошевеливался и отошел от двери.

Будто паутиной
Мы окутаны нитями лжи
Что под сей личиной?
И попробуй докажи,
Что все правда,
Коль и сам не знаешь
Так ли eто
Или кому так надо.
Сложно разобраться,
Невозможно достучаться
До нашего сознания.
Долго надо думать,
Прежде понимаешь:
Напрасно стараться
Сил не стоит тратить.
Да, мы лживые создания,
И на етом мыслить
хватит!




Обман

Ты все лжешь
Я это знаю
Но наверняка сказать
Нужным не считаю
Пробивает от злости дрожь
Я страдаю
Каков твой следующий шаг?
Шах иль мат?
Ожидаю...
Лжешь ты, лжешь,
четко, складно.
Но, знаешь, мне сего не надо,
Выбью правду из тебя,
хитростью или силой,
прямотой или враньем,
пусть с моей стороны сие не очень мило!
Однако ты все заслужил:
картежник, шахматист,
врунишка,
умник,
аферист.

Таки поперлась ночью к К. Игори звонили. Он опять вспоминал былое. Не может забыть обиду? Теперь с авто, мдамм. И что, нельзя было нам сейчас познакомиться? Второй пишет, подтиралка, прости Господи. Были бы в шоколаде.

Настроение сейчас - не ахти-с

Ему почти 30. Талант. Актер. Сцена - его дом. Бесподобно танцует степ и бальные, отлично поет и гениально играет. Философ. Интересуется эзотерикой. Личность с большой буквы. Фигура, как перевернутый треугольник, мышцы спины так и играют под облегающей футболкой. Душа компании, мистер обаятельность. Артистизма через край. Окончил актерское 10 лет назад. и почему меня всегда привлекают не те? Такой не заинтересуется мной даже на пороге апокалипсиса. Хотя это неизвестно, однако конец света полка не ожидается. И что? Яркие личности свой взор на мелких комашек не обращают. Конечно, внутренний мир мой богат и личность я-то личность, однако надо еще дорасти до этого. Пока моя личность неуверенно приоткрывает заспанные глазки, начиная познавать мир.


Кстати, первую (почти) любовь мою тоже звали В. Мне было 5, ему 6. Мы играли в футбол и я у него выигрывала. (Он поддавался). Катались на велике, бегали в лесу, играли, трулала. Потом появились друзья у него, а у меня подруги. Стал другим. (Смешно конечно так писать про маленьких детей). Призналась подруге лучшей в любви к нему. На моих глазах та подбежала к нему и злорадно все рассказала. Мда. дети жестоки. Сие было моим первым потрясением. С тех пор не осмеливалась подойти долгое время. Переехала. Встретились в другом районе в супермаркете лет 5 спустя.
Одну из моих очережных симпатий уже тут тоже звали ( и доселе зовут) В.
Черт собственной персоной. Талантливый шахматист. Мошенник. Шулер. Страстный картежник. Покер - его жизнь. Зарабатывает на жизнь, продавая несуществующую лотерею. Просчитывает все на 100 ходов вперед. Демонический взгляд, жгуче черные волосы, высокий лоб умного человека.