Оказывается не все он рассказал, не все обстоятельства. Точнее практически ничего. Что тому причиной? Думает, не пойму? Думает, такая же? Думает, не касается? Верно, но А он рассказал, зная какая она сплетница. И что за мысли в голове у него?
Вспомнила опять настоящую (подсознательную) причину моей ночи с Майком, которую вдруг прибило к берегу моего сознания и заставило ощутить еще меньше уважения к себе. Где моральные принципы? Воспитание? Опасения? Конвенции? Гордость? Аутократия? Свобода? Независимость? Уверенность в себе, которой у меня по идее хватает.
Одна фраза сказанная А и Л повела за собой этот инсцидент. Плюс любопытство. Ведь я шла туда как-то точно зная, что будет. Со стороны выглядело странно - идти туда, имеется в виду.
ТАк, хочу спать, за посл неделю спала в целом часов 20, то есть пр. по 3 ч в день в среднем. Ппц.
Вадима видела вчера. Милашка. Л. пугает. А нервирует, свои переживания.

Самое плохое, что большинству людей на самом деле нет дела до других, Да, они могут внимательно слушать, сопереживать. Однако нет в них этой способности просто так хотеть помочь, сделать доброе дело по мере своих сил, какому-то человеку. Вот не знаю. Я иной раз готова потратить хоть 10 часов просто чтобы сделать что-то для друга, я сама даже чувствую себя от этого лучше. Ну не знаю. А у других безразличие очевидно. Слишком разумны? Да, возможно. Но это блокада. И вот еще я стараюсь запоминать мелочи о людях, с которыми общаюсьЮ, потому что понимаю, что это ранит, когда ты кому=то рассказывал о своих мыслях, вкусах, интересах, а этот человек вроде слушал, да все забыл. И тебе неприятно его безразличие. И опять появляется чувство одиночества в безразлично мире

Значит, такой интересный случай в истории криминалистики.
Обычный мужчина, добрый и воспитанный попадает в авт. аварию. Какая-то железяка проходит через щеку в мозг, грубо говоря, и насквозь. Ее вынимают, мужчину оперируют. Он выживает и все остается по-прежнему, кроме одной мааленькой детальки. Все, что можно назвать воспитанием, моралью, уважением - исчезает. А без этой блокады он отныне все говорит людям в лицо, удовлетворяет свои естественные потребности разу же, не думая о морали и тд. Какой же вывод следует из этого для нас? Значит, в мозгу есть какой=то центр,

Самое плохое, что свитер без пятен в нашем обществе важнее чем незапятнанная совесть. Хотя разве это было когда-нибудь иначе?

Правильно говорит РАскольников в известном всем романе - для людей обыкновенных не действуют все эти нормы, установленными людьми правильными и примерными, разумными, но именно из-за этого и бессмысленными, тк разум блокирует сознание и мешает прогрессу, развитию. Пуустые конвенции, которые людям необыкновенным соблюдать просто унизительно.
Ведь что есть человеческая жизнь? Не стоит ничего преувеличивать. Да,да все знают Канта. Итд. Все мы люди, суть одна, все разумны и тд. Суть одна, возможно, но там есть различные компоненты и вопрос в том, какие из них доминируют в том или ином гомо сапиенс. Второй аргумент в пользу сей теорийки - все умрут рано или позно, конечный исход один. NIhil;

Чем больше свободы даешь своему уму, тем больше понимаешь его ничтожность и то, что до истины не добраться, а в конце познания Ничего. И поэтому выключаешь разум, так легче жить. Ведь что дает контемплация кроме страха и отчаяния и одиночества? Ничего. Nihil.
Поэтому выход bios apolaustikos ну или Praktikos. Зависимость от вещей и людей, пустые конвенции - вот что наполняет жизнь действием и придает ей хот какой-то смысл. Убивает время до смертного часа. Выключить ум. Жить пустым. Думать о Nihil можно только в конце.
Любовь тоже человечна, значит пуста. И все чувства. Забирают свободу. Но и время.

Это просто абсурд. nihil/ Где она, цель? Что бы ты не делал, смерть в конце. Звучит конечно пафосно и идея стара, как мир) Но вот так.
Пока что я еще практичекси пустой лист. Если рассматривать мою сущность с определенной стороны, само собой разумеется.
То есть, нет законченного высшего илит какого бы то ни было образования, нельзя поставить на мне клеймо"Экономист", "Бомж", "Вор", "Историк". Я пока никто в обществе, не играю никакой роли кроме ученицы 12го класса гимназии. Все дороги открыты и я открыта для всех путей, жизнь еще лежит передо мной. Но эту эйфорию надо прекращать.
Иначе сама не замечу, как пролетит время и я стану уже кем-то. И не все можно будет изменить. ВОт я бесцельно прохлаждаюсь и прожигаю жизнь вместо того, чтобы подумать. Точнее, я думала о будещем и немало, но я ничего н ехочу. В прин ципе, денег. Но понимаю, что заработав кучу денег, дальше не продвинусь. Что будет? Будет то же самое прожигание жизни.
Боюсь погрязнуть в этой бутовухе. То бишь, работа, мечты о покупке того или иного предмета, какие-то поверхностные цели, такие же поверхностные отношения и все. И куда идти? Людям с моим умом - который еще не совсем выветрился из дырявой головы - все пути открыты. Экономика - скважина с деньгами. Но нужно ли мне это? Сейчас мне хорошоЮ, есть свобода, ну или хотя бы иллюзия оной. Могу стать странником, могу бомжом, проституткой или доктором наук.
Но все что-то не то. Чего я хочу? Вот, воистину - избыток ума не к добру, одни проблемы. Видя то, что не видит peuple, сложно жить. ТАк как, видя бессмысленность всего этого существования, я все таки остаюсь человеком и не способна узреть смысл. Многие до меня задавались этими вопросами, знаю. Кто занял нигилистическую похицию, кто гедонистическую, кто выбрал аскетизм, апатию, кто стоицизм. А что же я?
Я вынуждена выбирать сейчас, тянуть не стоит, только хуже. Но все не то, не то.

Ну вот, значит мы дружим с Аленой. Вот это был период сумашествия и впадения в детство. Мы часто ездили к ПАшке во двор, тусили там, иногда он выходил вынести мусор. С нами иногда была и Наташка. Один раз позвонили к нему в дверь, завалились. Бедняга позвала кузена и Кольку, а то с такой группкой аггрессивных леди ему было, вероятно страшновато))
Так, значит мы сейчас после Боркума, то се. Так ничего не было особенного. Помню вышла из разряда изгоев класса. Как? Даже не помню. Пришла Камила, села с нами, была вначале изгоем. Потом стала настойчиво прилипать к группе популярных, от нас отдалилась. Я и подумала - а почему она не Nerd, хотя пришла позже меня? До этого я, кадра, дамала, что им всем нудно время, потом мы мол подружимся. В общем, по сути благодаря Кам я и вылезла в свет)) ПОшла на танцы с Менди, гуляли. Стала своей. Было веселое время. Обзывали Перис в школе. Потом был Йенс. Знала вся школа. Спрашивали, тормошили, с 9, 10...ахахах. Начался процесс моей интеграции, так сказать.
Потом летом пошла вдруг ни с того ни с сего на танцы к Олесе. опять.
Написала К. Им оказывается нужны были люди, чтоб группа могла заниматься. В общем, стала общаться с ККИ, с Игорями.

Начался новый период в моей жизни. Который, в принципе длится и до сих пор.
Поменяла школу, хотела больше немцев, чтоб интегрироваться плюс ближе к дому.
Вместо интеграции настроила всех против себя и отдалилась от немчиков окончательно. 1,0 средний балл, все супер.

С КККи гуляли, в домике пили, с Гаратовскими пили. Начинали с Игорями с вина, потомшампанское и потом по наклонной. Игорь предлагал дружить, гага, ходила обжималась. По сути, дружили, хотя я к нему ничего не чувствовала. Потом был инсцидент с Андреем, с Глебом, с Эдиком.
ПОтом предновогодний вечер, вечеринка у Вани, случай с ним. Хаха. Стыдно вспоминать.
Тогда я все потеряла - ключи, мобилу, кошелек. ППц.

Настроение сейчас - отрицательное

И вот, бежит время. Не будет уже 16, 17,18. А ведь в этом возрасте все переживается по-особенному - остро, радостно, ярко.
А что делаю я? Я не живу. Я нахожусь в режиме ожидания и выращиваю в себе это стремдение к саморазрушению. Это поразительно, насколько зыбка стена, насколько тонка грань и невидима линия. Черту легко стереть, как будто на песке. Раз попробовав вино, уже ни дня не обходишься без спиртного. Раз купив сигареты, куришь всю свою жизнь. Раз поцеловавшись без нежных чувств - и готов переспать просто от скуки и не просто так.
В мире, где есть свобода, свобода мыслей, нет моральных устоев, то есть они есть, но не у всех. Нам отныне предоставлено право выбора - некоторые твердо следуют четким правилам. Некоторые выбирают самое полезное, нужное для них, самое выгодное. Некоторые пытаются доказать лживость такой линии поведения. Но эти некоторые тоже люди и истины им знать не дано, остается нигилизм. А в мире, где Бога нет, все дозволено. Где нет ни Бога, ни морали. Говорят, разум должен положить границы и определить моральные принципы. А что если разум - это барьер на пути к познанию? Что если именно он не дает познать истину?
Ответа на эти вопросы нет.
Вот и барахтаюсь в жизненной жиже, без определенных моральных принципов. Когда во мне тихо подают голос остатки данного мне морального воспитания, задаю себе вопрос - а правда ли это? И почему? Задаю - и не нахожу ответа.
И преступаю закон. А почему? А почему бы и нет?

Значит, несколько вещей. Во-первых, про четверг. Это было конечно страннно. Я как-то сразу держала в подсознании возможность этого, т.к. он мне сразу понравился. Даже смешно. Ну и потом все произошло, быстро однако. И странно. Чувства? Ноль. Шапку жалко. Хотя вроде знаменательное событие в жизни каждого человека.

Теперь про сегодня, 30-31 декабря 09.
Л. отменил халле, У. позвал спонтанно кальян курить к М. Пришли, покурили. Вышли к М. и ко выяснять про Вупперталь на НГ. К чужим людям??
Вернулись. Потом пришел сам М с девушкой. Ею оказалас Ж! Старая знакомая. Пригласила нас справлять НГ у них. М удивился как бы. И У до того приглашал.
До сих пор плохое чувство. КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ НАПРАШИВАТЬСЯ.
Хотя вообще, к М я не напрашивалась, У сам позвал.
К ним на НГ позвала Ж. Но реакция М просто была ясна.Плюс сидим на чужой квартире по приглашению 3го лица в отсутствие хозяев. Неудобно!

Почему я не хочу отношений? Л. сразу видит в этом какую-то загадку, какой-то опыт из прошлого, который сделал меня такой. Но ведь никакого опыта нормальных отношений нет. Не хочется раскрываться, подпускать слишком близко? Комплекс? Страх? Как по мне, так мне кажется просто все равно. Просто лень, это все лишние волнения, затраченное время. Вероятно, гормонов недостаточно и все это мне не требуется. Можно, а можно и нет. Вот так. Наверное? Или если бы я встретила кого-то, то захотела бы? Может быть, но что бы сподвигло меня на это? Чем, к прмеру, Л. плох? Весел, умен, довольно симпатичен и тд. Услужлив, вежлив, не эгоистичен, совсес наоборот. Так что же не так? Не хочется мне. Проблемы. Мда. интересно, психолог бы назвал причину? Вроде не думаю, он знает обо мне еще меньше чем я и тоже прислушивается к голосу разума. Но сама анализируя все это, не могу понять.
С Вадимом хотелось. Загадка. Эгоист. Сволочь. Таких мне надо? Но когда не смотрел, хотелось. Как показал интерес, опустился с пьедестала Неземного до обычного самца. И все, финито. Даа. В общем, псих я.

Как же я опять хочу во Флоренцию...Туманное утро с восходящим солнцем, обещащим теплый день...мутная речушка Арно, кольцо на Piazza Garibaldi, зеленые ставни, первые машины...пешком из одного конца на Piazzale Michelangelo, голуби. Кондитерская с уютным и манящим ароматом крепкого эспрессо, воздушные круассаны, витиеватые фонари на львиных лапах, Orsan Michele, шарик мороженого в хрустящей вафле, узкие переулки с маленькими лавками, разноцветный Ponte Vecchio, кипарисы, Lorenzo il MAgnifico, место сожжения Савонаролы, истории и судьбы на дверях и стенах Santa MAria del Fiore, голубое небо, красный кирпич, Il cotto dell'Impruneta, ранним утром, когда нет туристов и весь город с его запахами, завитушками, закоулками принадлежит тебе ,независимый и гордый город, таящий в себе истории, судьбы, жизни.

Меня тошнит. От всего этого меня тошнит. Вссе это муть и полный бред. Зачем я позволяю рутине втягивать меня в круговорот дней? Я не живу, я лишь верчусь в этом круговороте времени, безлико, быстро. Моя жизнь не есть яркая вспышка, метеорит, намертво застрявший в Космосе, неподвластный круговороту времени. Который не забывается, не стирается, не исчезает. Цветок моего разума постепенно увядает, скукоживается, тускнеет и станет когда-то горсткой гнили, кучкой никому не нужной падали, которая вскоре исчезнет насовсем.
Цветы ведь нежные создания. Их надо поливать, кормить, заботиться о них. И ведь я могла бы, могла бы вырастить из своего цветка целый сад! Сад ярких, раскривших свои прекрасные многоцветные лепестки цветов, неповторимых, разных, унтересных.
А я до сих пор нахожусь в режиме стендбай. И с каждым днем становится все труднее выйти из этой исскуственной комы, вс енепростительней. Время теряется, как мелкий бриллиант, очень дорогой и очень маленький, который упадет и больше никогда не найдется.

Опять на дискотеке в субботу. Все болит, ноу вывихнутую подвернула. Музыка плохая. Люди гм.
Пили амаретто до, потом виски, пото текилу и тд. Л. решил "оторваться", был не за рлем, доставал всех, дергал туда-сюда. Надоел.
Гардеробщик. Мммммм. Стыдно. Дешевая пяньчужка. Ужас. Не могла вспомнить, как называетска цвет моей сумочки. Постоянно ходила мимо в туалет, курила на диванчике. Зажигалку просила. Оййе. позор.

Вот почему нужно всегда говорить гадости? Даже не пытаясь понять, не пытаясь постичь, пережить, прочувствовать, сразу же отрицать, отрекаться.
Что это такое?
Это значит что, как правило, у меня нет души. Нечему откликаться на зов других душ, нечему во мне внимать орнаменту слов, звукописи в стихах, нечему осознавать красоту. Лишь иногда я понимаю, что узко живу и трачу время и зарекаюсь отныне жить по-другому. Но потом снова умираю и не живу.

А теперь станем несколько приземленнее и вернемся к размышления о насущном. Поздравляла К. И Ж. Он хотел познакомиться со мной и О, но К. сказала, что мы на дискотеке. Почему она так упорно пытается изолировать нас от их общества, так сказать? НЕужели это - банальное желание быть там самой красивой и желанной? (Утрированно)
Или просто...или просто? Непонятно. Да.
Но к знакомству я пока не готова.
Смешно звучит, конечно, но после вчерашней стрижки я не хочу ни с кем знакомиться, такая ненравящаяся себе. Ведь это главное. Неважно, пусть бы у меня был розовый ирокез, но если бы я себе нравилась, нравилась бы и другим.

Я предпочитаю кратковременное hedone, влачу практически животное существование и осознаю это. Что же мешает мне собраться, не упускать из виду далекие цели, сулящие долгое счастье, а не мимолетное удовольствие? Неужто, широта горизонта, рассматривание того или иного действия через многогранную призму своего сознания? Всеторонний аналиЗ, который ведет к тому, что везде находятся аргументы ЗА. И принимаются.
Нет, виною моей проблеме слабохарактерность.
Посеешь привычку, пожнешь характер. Вот что должно мною руководить.

Была сегодня у парикмахера. До сих пор болит голова - эта \"мастерица\" так неистово дергала мои бедные волосы, что приходилось щипать себя, дабы не закричать. И бесполезно было напоминать ей об осторожности. В результате вышло вовсе не то, что хотела я, а банальная простейшая лесенка - и то криво сделанная и это за 50 евро. В следующий раз обязательно пойду к немцам. Наши парикмахеры находятся на уровне советских - химия, лесенка, стрижка горшок. Финито.

Вчера были на РЕйне, загорали. Я даже сгорела немного.
Потом пришла О. и мы пошли втроем в парк. К. уже не собирается идти завтра в Раш - т. к. машины не будет. Вероятно, забыла, что мы уже вроде бы точно договорились и что это она говорила, что нужно узнать, как туда ехать на поезде и тд. Раньше, когда этих всех не было, поехала бы, конечно. Очень насмешило высказывание об уме Л., который нас всех превзойдет. Да, слушая ее ответы на уроках, я именно так и думала и очень расстраивалась из-за своей убогости))) Но я промолчала - что толку доказывать известный мне факт? Я же знаю К. не первый год. Она бывает жутко упряма, уверенна в своей правоте - а даже если и нет, то доказывает ее до последнего. Кроме того, она не спала ночью, пила, потом ничего, вероятно, не ела - тк. я позвонила сразу после ночи, до этого много дней вела похожий образ жизни - естественно, она в плохом настроении.
Нужно быть снисходительной и помнить пословицу о том, что друзья отражают собственный характер. Значит это я такая вздорная, упрямая, порою жестокая и не понимающая чужих страданий, не знающая любви, эгоистичная, самоуверенная, доминирующая, самолюбивая стерва.
Пусть сильновато, однако это в какой-то степени соответствует истинной моей сущности.
Другая моя половина добрая, готовая придти на помощь и жертвовать собою ради других, самоотверженная, щедрая, веселая, чистая и светлая.
Если конечно верить пословице, опять же.
Что же - мудрости я набралась, все понимаю, но - почему же я, черт подери, ничего не меняю?
Кто виноват тому, что одну из самых знаменательных дат в жизни человека я встречаю в гордом одиночестве? Кто? Германия, люди, злой рок? Конечно же нет. Я сама. Вот и все, и нечего стонать. Я кстати не помню, как отметила 16-летие. ДУмаю, что 18-летие пройдет так же незаметно или еще незаметнее.
Я, кстати, пойду скорее всего в кино - именинникам бесплатно.
Думаю, что эта акция вполне выгодна кинотеатру - разве много ненормальных, кто идет на свой день рождения в одиночку в кино?
Не думаю.
По закону жанра - если мы сейчас о комедийной мелодраме - я пойду в кино на какой-нибудь душещипательный фильм и встречу там такое же доброе, чуткое и чувствительное одинокое сердце, принадлежащее симпатичному, но несчастному интеллигенту. Думаю, конец сего фильма ясен всем.
Но, увы, жизнь - не кино, а волю своей фантазии я могу давать только у себя в голове и здесь, на Лиру. Что ж.

Слушать этот музыкальный файл