Мои таракашечки устроили очередную чистку моих контактов. У меня бывают в жизни такие периоды. В т.н. соц сетях меня уже нет (мне надоело получать поздравления, последние новости о жизни моих друзей и родных, в Одноклассниках). Неужели позвонить нельзя. Я не хочу разговаривать с компьютером.
Ну, и чтобы быть последовательной я закрываю этот дневник. ПА уже нет и не будет. Писать здесь не хочу.
Сейчас у меня очень сложный период в жизни, но писать о нем не буду, это только мое. Засим, аривидерчи. Может и, правда, увидимся.

Я сегодня совершила невероятное. Встала рано утром, собрала своих девченок и сводила их в церковь на причастие. И подвиг мой не в том, что я туда сходила, это само собой разумеющееся. Я сделала это ОДНА. И поехала я туда не на такси, а на АВТОБУСЕ. И у меня не было ни одной панической атаки. И даже намека на них. Я считаю это своим маленьким достижением. Такого не было очень давно.
А по теме: я бросила психотерапевта и пошла к психологу. Я знакома с ней уже очень давно и очень ее люблю. Но цены у нее очень кусаются. Ну и ладно. Прорвемся. Психотерапевтша моя - она тоже хорошая, но психоанализ, с учетом того, что я не принимаю антидепресанты, мне не подошел. Она выпотрошила мои дебри наружу, а что с этим всем делать я не знаю. И на фоне этого меня начало клинить. А моя любимая психолог за один сеанс разложила все по полочкам и мы с ней пришли к единому выводу, с чем сейчас начнем работать.Со следующей недели начнем.

В наш век компьютеризации все ушли в виртуальный мир и сидят там. Общаются в асях, в соц. сетях. А более-менее тесное общение происходит по скайпу. Даже праздники умудряются по скайпу отмечать. О каких-либо значимых событиях в жизни друзей узнаю из их статусов в Одноклассниках. Вот и вчера увидела у хорошей подруги (ну, я по крайней мере ее таковой считала) статус, типа \"все, выхожу замуж\". Я конечно задала вопрос\" ???????. Она ответила, что \"Да, завтра свадьба!!!!! Уже все готово!!!!!!! Туфли куплены, парикмахер и визажист заказан!!! Все классно!!!!\" К статусу комменты коллег, типа, пироженок пожрем. Тоисть отмечаться, то все это действо всетаки будет. Да я ведь даже не об отмечании говорю. А просто за человека порадоваться. Могла бы хоть на регистрацию позвать. Короче говоря, я парюсь сижу. Всегда считала ее хорошей подругой. Если ей нужна помощь, я всегда рада помочь. Даже за последний год несколько раз ее выручала. Да блиииин. Это не главное. Я же бескорыстно. А еще она была свидетельницей у меня на свадьбе. Ее папа - мой крестный, а моя мама-крестная у нее. В общем, я не понимаю. Да, нашу общую подругу, тоже со двора (все втроем на горшках рядом сидели) она тоже не позвала. Как так.
И в последнее время очень много таких случаев. Наш с Антошей общий друг звонит как-то по скайпу поболтать. Мы в удивлении, Серега, а что у тебя за обои? Он: Аааа, так я это...в Москву переехал на ПМЖ. Вот уже год там живет. Я как-то предполагала,что это немного по-другому делается.
А другой тоже вроде хороший товарищ собрался со своей половинкой на Кубу отдыхать. Я, как человек дальновидный предположила, что они там распишутся. На наш прямой вопрос нам в ответ были выпучены глаза и сказано: \"Вы, чоооооо, совсем штоле\". В итоге на следующий день по приезду на Одноклассники были выложены фотки со свадьбы на Кубе. На мои поздравления им, ответа я так и не получила.
Вот так. Побрюзжала я маленько. Пошла дальше обижаться. Всеми силами пытаюсь прогнать это чувство, но не могу. А, вообще, я не злопамятная. Я отойду со временем. А Вике желаю счастья и хорших друзей!!!
PS: а может дело и не в веке компьютеризации.

Ну, наконец-то, наконец-то я заставила свой упрямый организЬм принимать таблетки. Уже 3 дня я, борясь с собой, запихиваю таки в себя по одной таблетке Тенотена 2 раза в день. Я требую от себя невозможного: пропить курсом хотя бы это. Пока все идет отлично. Вот и сейчас запихала в себя вторую таблетку (надо было это сделать еще в обед). Но, о чудеса. Я живу. За эти 3 дня ни одной ПА. Это чудо! Я живу!!! Ура!!! Конечно, не все еще так гладко, как хотелось бы. Но, уже хорошо!!! Я не плачу уже 3 дня. Это ПРОГРЕСС!!! На данный момент я счастлива!!! Почему я не сделала это раньше. 9 долгих месяцев я промучилась из-за своей глупости. Моя жизнь разделилась на до октября и после. Последние дни были вообще адом. Бедный, бедный мой Антоша. Сколько он от меня вытерпел. Я удивляюсь его стойкости.
Я много думала насчет антидепрессантов. Много читала и решила - твердое НЕТ. Я возьму себя в руки и выберусь без них. И я выберусь.

прочитать инструкцию к препарату, который хочет назначить мне ПТ. Селектра. Ни одни человек в мире не заставит меня принимать эту хрень. Я ненавижу таблетки. И в этом моя беда. Я знаю. Я принимаю их только тогда, когда совсем плохо. ПТ меня ругает, что я не могу пропить курсом хотя бы Глицин. А я не могу себя заставить. Когда меня начинает сильно штормить, тогда я принимаю. Причем я постоянно даю себе установку потерпеть. Вот типа сейчас еще не очень плохо, а когда будет уж совсем плохо, тогда приму. Когда Антоша был в отпуске, мне было хорошо и чихать я хотела на все таблетки. А может и нужно было спокойненько пропить, чтобы успокоить нервную систему, чтобы со стойкостью встретить конец отпуска и начало моей нервной жизни: деньсуркасдвумядетьминичегонеуспеваю.
И да, разучите меня кто-нибудь читать инструкции. Я прочитываю их от начала до конца. Я изучаю все отзывы о препарате, потому что не доверяю врачам. Мое бедное воспаленное сознание считает, что все врачи непременно хотят меня и моих близких напичкать таблетками, чтобы снять с себя ответственность и лишний раз перестраховаться. А все таблетки имеют побочки. И вот эти вот побочки не дают мне впихнуть в себя таблетку. Вот, к пимеру, одно из побочных действий вышеназванного препарата Селектра - это панические атаки. Извините, это вообще что? Нет, я понимаю, что может из выборки в 1000 человек у одного был такой побочный эффект, но меня то это не успокаивает. Короче говоря, как я уже писала, ни один человек в мире не заставит меня проглотить эту таблетку.
На сегодня все. Пошла дальше гусей гонять...

Вспомнила что хотела сказать.
В пятницу мы с Антошей ходили в ресторан на его корпоратив. Я такая вся красивая-красивая была. Нарядилась в новое платье, колготки в сеточку, да еще как-то удачно свое личико привела в норму. Вся из себя. Столько мужских взглядов я на себе давнооооо не ловила. И даже саксофонист, который нас в этот вечер развлекал, подошел именно ко мне и играл для меня. Вот такая я. И весь вечер ловя на себе эти взгляды меня не покидала одна мысль: "Ага, смОтрите, желаете. а знали бы вы какие откормленные тараканы у меня в голове. И блеск у меня в глазах от того, что они там что-то празднуют". Вот, честное слово, мне прям смешно было. Видели бы они, как я гусей гоняю)))))))))))

...рыдаю, потому что:
1) я не смогла сегодня проехать 5 остановок на автобусе и вызвала такси;
2) ПТ настаивает на приеме АД. А это значит, что нужно сворачивать ГВ.А я не хочу, потому что еще рано и еще потому, что это повод для очередного загончика по поводу того, что я плохая мать, хотела долго кормить и опять не получилось, ну и все такое;
3) я не смогла себя заставить съездить в аптеку, чтобы забрать лекарство Лене, потому что мне было СТРАШНО от того, что я ОДНА ПОСРЕДИ ТАКОГО ОГРОМНОГО ПРОСТРАНСТВА, НАХОДЯЩЕГОСЯ ДАЛЕКО ОТ ДОМА (в 5 остановках). Удивительно, что я домой поехала на автобусе, а не на такси.
4) меня бесит на данный момент всё, что меня окружает и все, ну, кроме Антоши, конечно. И не потому что он читает мой дневник. Это правда. Меня побешивают мои детки, хотя я, конечно же очень их люблю. Но, я хочу остаться без них, хоть на полдня. Просто ОСТАТЬСЯ и при этом не бежать куда-то по своим не сделанным делам, психотерапевтам, магазинам и аптекам, а просто ОСТАТЬСЯ ДОМА И ПОСИДЕТЬ В ТИШИНЕ И "ПОДУМАТЬ О В-Е-Е-Е-ЧНОМ" (Лосяш).
5) панические атаки вернулись, а надежда на выздоровление переехала к другой хорошей девочке или мальчику...
PS: на самом деле я еще сегодня ни разу не плакала и тем более не рыдала. Какая-то тупая отрешенность и автопилот. Хотя еще все впереди.

Мдааа уж. Последний пост конечно был так себе. Признаюсь, депресняк был тот еще. Хотя, теперь то я понимаю, что он был на пустом месте. На самом деле, я благодарна Богу за свои последние полгода. Надо было меня окунуть с головой в эти атаки, чтобы я наконец-то хоть что-то поняла. И очень хорошо, что эти полгода были именно сейчас, когда я сижу в декрете и у меня есть возможность заняться собой. Если бы эти полгода случились со мной, когда я на работе, было бы очень плохо. Специфика моей работы такова, что большую часть своей жизни я провожу на ней и она находится в другом городе. А ведь мы ВСД-шники знаем, какого это: дальние дороги на автобусе, паника на рабочем месте, на совещании и т.д. Ужасть.
Короче говоря, за эти полгода я даром времени не теряла. Изучила эту напасть вдоль и поперек. Вывернула все свое нутро наружу. А помогла мне одна-единственная фраза: Смирись со своей болезнью. Я смирилась. Пью успокоительные чаечки и все вроде налаживается. А причины? Я их не нашла. Все-таки прав был о.Александр (недаром среди наших прихожан ходит молва о том, что он прозорлив) "...не надо искать причины. Ты их не найдешь. от этого будешь бояться еще больше..." А их и нет. Я думала, что причина в маме. Может она меня где-то там в детстве сильно обидела или еще что-нибудь. Но нет. Я поняла, что мама в данный момент просто самый раздражающий фактор. Вот и все. Если бы я работала, то раздражающим фактором была бы, к примеру, начальница.
В общем, на данный момент я могу сказать, что мои атаки уходят. У меня еще много загонов, но я не стараюсь искать их причины. И легче. Я просто понимаю, что все это фигня. Нет никаких причин. Просто я устала, нервишки пошаливают. И нужно просто их успокоить. И будет мне счастье. Вот так сумбурно. Ну, я же предупреждала, что мысли вслух...

В выходные я подумала, что никакой ВСД и ПА у меня нет. Это просто страхи, которые навалились на меня после беременности. И я даже поверила в это и 3 дня у меня не было ни одной ПА. Они пытались нагрянуть, но я их не боялась. Во вторник она случилась опять...Я плакала...Всю дорогу плакала...и у психотерапевта плакала...ПТ мне сказала, чтобы я смирилась уже со своим диагнозом. Это болезнь, хроническая. От нее никуда не деться. Опять плакала...Всю дорогу домой плакала...Приняла вроде, смирилась. Поругалась очень крупно с мамой. Не звоню ей со вторника. И в этот раз даже не жалею ее. В среду утром ПА была. Чуть-чуть. Вечером нет. Сегодня утром нет. О, Господи, я забыла как это. Когда просыпаешься и все хорошо. Потом я поехала с Леной на занятия. БЕЗ ПА. Я забыла какой это кайф - жизнь без ПА. Сегодня первый раз за последние полгода атак просто не было. Они даже не пытались нагрянуть. Люди! Человеки! Получайте удовольствие от каждого прожитого мгновения! Это же супер!!! Жизнь без ПА!!! А сейчас я пишу в состоянии ПА. Они опять вернулись. И я опять плачу. Плачу каждый день. Что со мной было за последние полгода? Я не знаю. Череда сплошных панических атак. То получше, то похуже. Каждое утро я начинаю торопить день, чтобы он поскорее закончился. Вот еще часик, вот еще. А потом спать и не будет атак. А скоро выходные, скорей бы. В выходные Антоша дома и мне полегче. И так каждый день. А что происходит вокруг? Как растут мои девченки? Я все делаю на автопилоте.
Когда-то очень давно я писала в своем дневнике "...Вот я сижу сейчас вот так и понимаю, что я хочу просидеть вот так всю жизнь. Я сейчас ни о чем не думаю и ничего не хочу. Хочу сидеть и всё. Сидеть, сидеть, сидеть, состариться, вокруг меня будут идти войны, стихийные бедствия. А я буду сидеть..."
Очень хочется взять саму себя за грудки, хорошенько встряхнуть и сказать: "Соберись, тряпка..."
PS: Терпеть не могу подобные слезливые посты, но удалять не буду. Пусть висит

Блин, научите меня выкладывать сразу несколько фото. С приложением Я-фотограф договориться не удалось...
Балдежная Нюська намакияжилась
[700x525]
Лялин гипнотизирующий взгляд

[700x525]
Солнышки накупанные, готовые ко сну:

[700x525]
Аннэточка 8 марта, маленькая леди

[700x525]
Деуки засыпали стол детской присыпкой. Собрались печь хачапури))))))

[700x525]
Как и обещала: Я немножко. Это меня наш ПАПАрацци поймал)))))

[525x700]

Эх, наверняка Анечка отправила мои предыдущие излияния. Я сидела писала, писала. Только решила излить бурный поток мыслей и вот она паническая атака - сволочь. Я поняла, что меня все дико раздражают, собралась и ушла на улицу. Постояла 15 минут. Когда стояла, вспоминала почему-то, как стояла на балконе в новогоднюю ночь, смотрела в окна на чужие праздники и мне было хорошо-хорошо...Я тогда была беременна Анечкой... Прошло всего 3 года, а я сбежала из дома, потому что меня раздражают мои дети, особенно Анечка. Прямо бесит. Я не боюсь в этом признаться, потому что не хочу держать все в себе и уговаривать себя, что так не должно быть, я плохая мать и всё такое...За последние месяца 3-4 я НИ РАЗУ не уходила из дома одна, без детей. Исключения, конечно, в магазин, но это максимум полчаса и психотерапевт, от которого я неслась сломя голову домой, потому что моей маме тяжеловато оставаться с двумя детьми. ВСЁ. Я УСТАЛА. Вот она точка кипения. Бак наполнен.
...В общем, постояла я на улице, повспоминала и поняла, что я счастлива. У меня прекрасный муж и замечательные дети. Мне хватило 15 минут.
А паническая атака? Она ушла, как не было. Не боюсь я ее, Н-Е---Б-О-Ю-С-Я!!!

Решила пописАть чего-нибудь. Запуталась очень. За тот период, который не писала, прочитала книгу Курпатова "Как избавиться от тревоги, депрессии, раздражительности". Помогло. Очень многое стало понятней. Даже прекратились ПА. Я уже хотела похвалиться здесь и поставить много восклицательных знаков. Но, не успела. Вернулось. Вчера.
Основная проблема в том, что я пытаюсь избавиться от симптомов. Я не могу найти причины. Интуитивно понимаю, что загвоздка в моей маме (хотя не уверена на 100%). Прочитав Курпатыча, я разуверилась в своем решении посещать психоанализ. Я люблю психологов и психотерапевтов и люблю к ним ходить. Мне иногда достаточно одного доброго слова. Нужен ли мне психоанализ. Ведь на него я пошла с целью быстрого излечения. Ладно, над этим я подумаю позже.
Дальше можно не читать, так как далее пойдут нудные сумбурно изложенные мысли вслух. Мои девки не дают подумать мне "про себя". Пишу в состоянии паничской атаки.

Кто о чем, а я все о своих панических атаках. Вчера в этом плане был очень нелегкий день. Она нагрянула с утра вместе с приходом бабушки и не отпускала меня до вечера. Я наелась Глицину, напилась пустырника и в таком состоянии встретила Антошу с работы. Ушла бабушка, ушла и паническая атака. Мои ПА часто неразрывно связаны с бабушкой. Я не нахожу у нее поддержки. Она считает, что это блажь, и мне просто не хочется заниматься детьми. Вот и все. Вчера она тупо наорала на меня, сказала, что ей страшно со мной находиться в одном доме и "вызывай психушку" и "нихрена тебе твой психотерапевт не помогает, ЗАЧЕМ ХОДИШЬ?" Вот такая вот нехилая поддержка моей заботливой мамочки. Еще прикол. Вчера мама мне в процессе ора на меня, высказала, что детей я люблю только когда они маленькие и их можно "засунуть под клавиатуру и сидеть играть в компьютер". Вот так.
Еще вечером на форуме ВСД-шников я вычитала, что это не лечится и впала в уныние и опять прорыдала весь вечер (Настя, рыдая, я вспоминала твой эпитет "унылое говно", блин, как же четко он подходит к моему состоянию). Бедный, бедный мой Антоша. Как же я его достала. Ну, правда, это какое-то очень сильно затянувшееся обострение (с октября уже). Больше на тот форум я не ходок. Читаю их симптомы и тут же они со мной случаются. А я не хочу.
Сегодня я проснулась воодушевленная. Сама не знаю почему. И решила, что "паническая атака, я тебя не боюся". Все это лечится и я уже очень далеко в этом вопросе продвинулась. Даже психотерапевтша как-то похвалила меня и сказала, что я действительно очень осведомлена в этом вопросе и все делаю правильно. Я ведь даже практически таблетки не пью. Сегодня я еще решила подкрепить свои знания и сидела, читала Курпатова. Правда, ляля носилась по дивану, рискуя упасть, и мне пришлось ретироваться. Сейчас она молча швыряется морковкой и у меня хотя бы есть возможность посидеть у компьютера.
О, еще вспомнила!!! Я вчера спросила у Анечки...А я нередко задаю ей подобные вопросы. Она у меня маленький провидец. Всю вторую беременность она предсказывала мне многие вещи. И кто будет, и перевернется ли ляля головкой вниз и даже предсказала дату родов. И когда именно в этот день я поехала рожать, я уже не удивлялась. Так вот, я спросила у Анечки. Анечка, я же ведь выздоровлю (ПА). Она сказала, что да, конечно. Я спросила: А как это сделать?. Анечка: "Мама, просто надо не болеть" Вот уж поистине, устами младенца глаголет истина. ВСД-шник сам решает, болеть ему или нет. Я встречала эту мысль у кого-то, не помню у кого.
Простите меня за мои слезные излияния про панические атаки...Мне они уже тоже надоели. Но, мне так, честное слово, легче. Когда выскажешься и посмотришь на себя со стороны, можно многое увидеть и понять.

Вот бывают же такие дни...
С самого утра все не клеится. И по зеркалу ужасы показывают, и *опа толстая, и дети орут и хулиганят, и челка уже давно отросла и в глаза лезет, и, вообще, все бесит и плакать охота. Хотя со вчерашнего дня ничего не изменилось. Дети не стали больше хулиганить, попа не стала толще, челка тоже не выросла за ночь настолько, чтобы "совсем не могу". Вот что это? Обычно это списывают на ПМС, но, извините, в апреле будет уже 4 года, как их, родимых, у меня нетуть. В общем, я сегодня целый день сама себя бесила, орала на детей и плакала. Сейчас все уснули, я ,наконец, прозрела и успокоилась и в стопятьдесятвторой раз пообещала себе что я никогда-никогда больше не буду орать на детей и на Антошу. И ведь знаю, что не выполню...Эх...
С понедельника мой психоаналитик уходит в отпуск. По этому поводу меня уже посетила паническая атака. Как я без него? Вот прямо страшно мне. Хотя, восьмой год уже с ними живу и о существовании данного конкретного психотерапевта узнала только несколько месяцев назад. А все равно страшно, млин...
Мне только повод дай попаниковать. Я это называю мазохизмом. Психоаналитик так и сказала, если ты так это называешь, то наслаждайся... Все пошла спать.

Сегодня я прощаюсь со своей мечтой. Грустно...Плачу... Я не смогла убедить своих близких в том, что мне это очень нужно. А они не поддержали меня. Наверно, не заслужила. Вернусь к ее сбыче в августе.

Ты мой ребенок, мама,
Брошенный мой ребенок… (А. Вознесенский)
Навеяло сегодняшним походом к моему психоаналитику...
Типа предыстория...Вчера мне было очень-преочень грустно. И никакие попытки перевести все в позитивчик не увенчались успехом. С утра меня накрыло атакой панических атак (простите за тавтологию). Даже пришлось принять Тенотен (жутко не люблю таблЭтки). Он мне мало помог и от этого стало еще страшнее. Но, я ведь жутко люблю себя )))) вдобавок ко всему я полезла на форум ВСДэшников и начиталась симптомов, которые у меня все разом приключились. Ну что за мазохизм, блин. В общем, в довершение со мной приключилась небольшая депресия. Я апатично провалялась весь вечер на диване, иногда рыдая в подушку.
А да, самое главное, моя мама вчера сорвала на мне всю свою, накопившуюся за дни братиковского очередного запойчика, злобу. Совершенно беспочвенно. Я, как и подобает мазохистке, в очередной раз жутко обиделась.
Сегодня сеанс психоанализа... Ессно, я ниочем, кроме мамы не могла думать. Мне было посоветовано посмотреть на маму с другой стороны. Как на знакомую тетеньку или подругу. Я посмотрела. Результат моего просмотра выразился в услышанных когда-то давно строчках (смотреть выше). Если вдруг это не Вознесенский, сожгите меня.
Честное слово, мне стало намного легче. Моя мама не идеальная. Нет идеальных людей. Но, все что она делает, она делает во благо (так она считает). Чем больше она меня критикует, тем больше меня должен быть стимул быть лучше. Она также хочет видеть меня идеальной, как и я ее.
А почему я написала про панические атаки? Да просто потому что я хочу докопаться до их причины. Я рассматриваю все варианты.
Ну вот. Ладно, чЁ я все о грустном.
Вчера моим девченкам пришлось развлекаться самостоятельно. И они пораскрашивали. Получился, как всегда шедевр. У них свое видение мира:
[700x525]
А вот и сами "раскрашивательницы" с усами)))
[700x525]

Сегодня бабушка опять отожгла. Я вчера, одевая Анечку на прогулку случайно вырвала клочок меха с капюшона. Сегодня бабушка увидев этот клочок, возопила: "КАК ТАК МОЖНО!!!! ЭТО КАК ТАК МОЖНО ВЫРВАТЬ КЛОК РЕБЕНКУ ИЗ КАПЮШОНА!!! АГА, Я ВСЕ ПОНЯЛА ТЕПЕРЬ, ЭТО ТЫ АНЮ ТАК ТАСКАЛА ЗА КАПЮШОН, ИЗМЫВАЛАСЬ НАД НЕЙ!!! ТОТО Я УДИВИЛАСЬ, ЧТО ВЫ ТАК ПОЗДНО НА УЛИЦУ ВЫШЛИ!!!!" Я, шаркая ножкой, оправдываюсь: "Мама, понимаешь, это курточка лежала на полу, а я стала поднимать ее и наступила ногой на капюшончик, вот и выдрался клочок". "Единственный нормальный комбинезон у ребенка и тот испортили" - заключила моя обожаемая мамочка. А почему он единственный нормальный-то??? Спросите вы. Правильно!!! Потому что его нам подарила бабушка. Ну разве это не позитивненько. Какие же все-таки страшные картины рисует в голове моя мамочка.
Вот, блин, нет бы мне перлы детей записывать, так я бабушкины калякаю.
Вообще, моя мама - мастер перлов. Мы с братом иногда вспоминаем, хохочем.
А вот и Анечка в красивом комбинезоне:
[700x525]

Я такая вся красивая, с обострением панических атак и демодекоза, решила продолжать вести свой дневник. Ну, куда же мне еще записывать свой, накопившийся за день, позитиff.
Кстати о вчера и о позитиве. День мой начался очень рано. Я с сумкой на плече, в которой болталось целых 4 баночки с анализами моих цветочков. С Леной в одной руке и Аней в другой, вооружившись бабушкой, поехала сдавать кровь. Девочки вели себя хорошо, а вот бабушка не очень. Бабушка у нас очень своеобразная, она боится сделать что-то не так и поэтому всегда у меня спрашивает разрешения на следующий шаг. Началось с того, что она перед выходом задала самый, что ни на есть актуальный вопрос (это ее фишка): "Таня,а ты баночки-то взяла?, А направления?". Доехали мы молча, так как при виде Антона, у нее автоматически включается красный свет. Потом она не захотела раздеваться в гардеробе, мне пришлось ее уговаривать. Потом моя просьба занять очередь вызвала целый поток вопросов:
Мама: "А в какой кабинет?"
Я:"вон там, где много народа"
Мама: "А как? Подойти и сказать, кто на кровь последний?"
Я: "Нет, мама, подойди и спроси кто на мочу последний"
Потом пару-тройку раз последовал вопрос "Ой, а здесь нет сквозняков?" Блин, мама, а ты не чувствуешь сама, что нет.
Потом она поднимала мне нерв тем, чтобы я срочно подошла к кабинету и проверила, не подошла ли наша очередь и не пролез ли кто-нибудь вперед нас. Потом я пошла с Аней сдавать кровь, у мамы опять куча вопросов. "А где мне вас ждать", "А можно на лавочку сесть?". Зачем я вооружилась бабушкой, я не знаю. Одной мне было бы легче, но разве что не так смешно.
Всю мою боль выплеснул на бабушку таксист. Когда мы подъехали к подъезду, мама спросила: "А можно мне выйти с этой стороны?" Таксист свирепо: "Женщина, ну если вы только что садились с этой стороны, то как вы думаете, можно ли Вам там же выйти" Вот так. Ну, разве это не позитиff?
А еще вчера меня, впервые в жизни посетила мигрень. Так сильно мне еще никогда не было плохо. К концу вечера я даже говорить не могла. Ну, в этом тоже есть позитиff. 1)Я легла спать пораньше и выспалась. и 2)теперь я знаю, что такое мигрень.
И вообще вчера день был богат на позитивы.
Я нашла форум таких же, как я ВСДэшников. Нашла там полезную для себя информацию. А одному дяденьке, по прозвищу Lesnic, я даже хотела признаться в любви за его метод, который мне подошел с первого раза, но, к сожалению, не смогла там зарегиться. Ну, да ладно, я думаю, он переживет это.
А, вспомнила, еще один позитиffчег. Прочитала, что в Томске корь. Я, ессесно, начала искать симптомы у себя и тут же нашла их и даже успела поднять нерв Антоше. Но, потом прочитала, что это единичные случаи и симптомы тут же исчезли.
Сегодняшний день начался с панической атаки и небольшого позитиffчика. В гости пришла бабушка. Я ей пожаловалась на вчерашнюю мигрень и ее тут же озарило, что нужно срочно вызывать скорую, так как у меня почти наверняка был микроинсульт или микроинфаркт (я уже не помню). Веселенькая у нас бабушка. Ну, ладно, буду наверно заканчивать писанину. А то все таже бабушка бегает вокруг и заставляет срочно пойти убрать грязную посуду, а то сейчас же Антоша придет. А у меня тут "срач", что я плохая хозяйка и Антон меня бросит. Вот, потом, грит, вспомнишь мои слова".

...И что с этим делать я не знаю. Хотя, ей комфортно в этом состоянии. Только ей одной, но не окружающим. Эх
PS: Любимый муж, если в старости я также буду гонять гусей, засунь меня в дупло или лучше в костер