У меня умер отец. Как простить себя за это? Ответ я буду искать всю жизнь.

Вчера сломала мизинец на ноге, споткнулась об Леночку. И такое ощущение, что этот сломанный мизинец нарушил баланс всего организма. Он ныл всю ночь вместе с Андреем. Жутко разболелась рука в том месте, где я её вывихнула осенью, болит лопатка. Короче ушиб всей Танюши. А ещё забыла вчера написать, что котик заболел и я целыми днями скачу за ним с пилюлями, уколами и каплями. Ещё у него от антибиотиков случился сами знаете что и это капец. Ещё и попу ему вытираю. Котик, только живи. В общем, какая-то безрадостная картина, но так будет не всегда.

Как интересно. Последняя запись от 15.07.2018. Ровно через год появился наш сынок. Но, я какбэ не за этим зашла. Я поныть зашла. Чувствую, что надо перегрузиться срочно. Сижу качаю на мяче орущего уже час Эндрю, седая, жЫрная, невыспавшаяся, с тенями под глазами, без маникюра, педикюра и т.п.,Анька опять двоек нахваталась, сидит с планшетом до ночи, уроки только письменные делает, на устные забила. Начинаешь говорить ей об этом, она театрально закатывает глаза и я понимаю очень, что она в этот момент думает. Лена с больным ухом, попалась под горячую руку, наорала на нее за то, что не обедает в школе. Одни конфеты ест и все. Мама моя опять начала гонять гусей. У неё глубокая депрессия случилась как раз после моих родов, тогда мне хватило сил вытянуть её оттуда. Ну, с соответствующими не детскими лекарствами. Сейчас она вздумала с них потихоньку сползать, а гуси то полетели. Я ей говорила, что нельзя под весну и осень. Но, нет. Кто я такая, чтобы ей советовать. Больше у меня ресурса не хватит на неё. Чувствую, что начинаю срываться на её гусей. Отец мой решил покончить жизнь самоубийством с помощью пьянки. Спивается по черному. Полгода назад только моталась к нему с новорождённым с передачками в психушку. И думаю, что скоро опять там окажется. Муж бедный не высыпается, страдает. Голова, говорит, болит. Для меня, когда у Антоши что-то не так - это всегда последняя капля. Вот сижу, Андрей уснул, лежит всхлипывает, я пишу здесь и повторяю про себя "Так будет не всегда, так будет не всегда..." в общем, писала не глядя, т9 во всю постарался. Где мельком увидела, там исправила, остальное пофик. Просто поток мыслей.

Заглядываю сюда только пьяная. Нехорошо)))))
Сегодня это бокал полусладкого Абрау Дюрсо. Люблю его очень. После него у меня похмелья нет. Вчера не пила, позавчера - да. Чтобы не подумали, что алкашка. Сегодня повод есть - накатившая депрессия по поводу начала рабочей недели.
Я так сильно убеждала себя, что не сошелся свет клином на третьем ребенке. Ну, не получится и ладно. Ну, короче, расхотела. Не хочу и все. И не буду. Даже если последний шанс. Не хочу, не планирую. И, вообще, скоро на Байкал едем. И собой занялась. Здоровый образ жизни и все такое. А забеременею, толстой стану, В лексиконе только Сорока - белобока и т.п. А сейчас я главный специалист, со мной советуются. И я много знаю. И иногда себя важной чувствую. И на машине хорошей на работу езжу. И маникюр с педикюром. И вещи не в Секонде покупаю, а в крутых магазинах.
Короче, куевый аутотренинг получился. Все равно хочу. И все это отдам за сороку-белобоку, розовые пяточки и в Секонде я люблю одеваться больше, чем в этих пафосных магазинах, где всякую муйню впаривают втридорога. И лыбятся тебе, как будто за их лыбы ты им больше заплатишь.
Хочу, но понимаю, что это тяжелый труд и через многое придется пройти и поэтому всячески оттягиваю и радуюсь, что пока не беременна. Как-то так.

Я опять с бокалом Лыхны сижу работу работаю. Адекватных бывших, которым, когда напьешься, тянет позвонить, у меня нет. Да и бывших нет уже больше 15 лет. Поэтому я звоню дневнику... И это еще только первый бокал.
Начну, пожалуй. Меня зовут Таня и я алкоголик...
Блин. Нет, не то.
Я не верю в успех того мероприятия, которое планирую и о котором здесь пишу в последнее время. Ни на йоту, ни на грамм. Так нельзя, наверно. Но, когда строишь планы и они потом рушатся, это больно. И это не так просто пережить. Я не верю и не хочу верить и не буду. Третья попытка, наверно, будет последней. Потому что беременность - это стресс для организма, а беременность которая прерывается - двойной стресс. Я не могу, не имею права рисковать собой. Ради моих близких. И я не верю. Я не хочу опять пережить все это. Эту наступающую пустоту, после того, как понимаешь, что все кончается. Не хочу. И не буду строить планов. Получится - хорошо, не получится - значит так надо. Ненавижу пустоту.

Давно не писала, а тут сижу с бокалом абхазского "Лыхны" работу работаю и думаю, а не написать ли ка мне чего-нибудь. Напишу. Вот и прошло время. Я так долго ждала этого мая. Ну, вроде как можно беременеть. И ведь не тороплюсь я что-то. Не могу переступить внутренний барьер. Понимаю, что если вдруг опять это случится, то я буду к этому готова. И я знаю уже, как это пережить, выплакать и т.д. Но, с другой стороны я понимаю, как это тяжело. Каждую минуту я буду думать о том, что это закончится. При каждом походе в туалет (я извиняюсь за подробности) я буду бояться увидеть первые признаки выкидыша. Я оттягиваю этот момент. Пока не беременею. Не могу. Хочется оттянуть. Попозже, я еще не готова. А вдруг опять, я лучше подожду. Но, этот момент настанет и хотя бы 4-6 недель я буду самой счастливой. Я вспоминаю эти мгновения беременности с такой теплотой, с такой радостью. Счастливее меня, мне кажется, в те моменты не было никого. Все, поток мыслей иссяк. Я плачу. То ли Лыхны, то ли излишняя сентиментальность. Скорее первое. Я ведь сделала над собой усилие и бросила пить. Это так, впервые за почти 3 месяца. Бокальчик. Правда, уже второй. Но, он точно последний. Причем, на ближайшую долгую перспективу. Ну, я надеюсь. Если опять потеряю, то точно сопьюсь.
Мне понравилось, как сказала одна моя знакомая. У нее тоже выдался тяжелый год и ей назначили антидепрессанты. Она сказала, что стала пить. Не, не антидепрессанты, а просто пить. Пила и выла, катаясь по полу. И помогло ведь. Теперь уже не пьет и успокоилась, все прошло, забылось, улеглось.

Ну, отписываюсь. Результаты я получила, как уже писала выше. В общем-то, сразу все поняла. Врач во вторник подтвердила. Не расстроилась. Появилась определенность. Хоть не наобум опять беременеть. Ничего страшного, прорвемся, вытерпим. Совсем не приговор. Отдыхаем какое-то время и планируем. Тему можно закрыть.

Получила я результаты анализов на наследственную тромбофилию. Вообще, 05.02 обещали, а тут даже раньше получилось. Если бы я еще ждала бы их, как манны небесной, представляю, как бы мне было приятно, что пораньше пришли. А я не ждала. Ну, как бы понятно, что от этих анализов ничего не зависит. Во всяком случае пытаться забеременеть мы будем не ранее, чем через полгода от даты потери, а т.к. отпуск у нас на август запланирован, то и не раньше того, как приедем из отпуска. Я была уже в отпуске беременной, больше не хочу. Особенно, если процесс так сказать потери начнется там. А еще одну потерю я не исключаю. Ну, я конечно постараюсь проверить все, что можно и исправить все, что можно. Но, что-то мне подсказывает, что никто мне не назовет точную причину, ее и нет. И еще, ни третья, ни четвертая, никакая потеря не заставит меня отказаться от этого. Вот так. Я всегда этого хотела. И всю свою карьеру, которая происходит сама по себе и всю свою значимость для общества, какую бы то ни было, я легко променяю на еще одного человечка. Ну, вот. Собственно, мысли вслух после тяжелой рабочей недели. Домой приходила только ночевать.
Сижу, пишу с традиционным бокалом. Сегодня только бокал, не больше. В прошлые выходные это были 2 бутылки Абрау. А лекция о вреде алкоголизма досталась мужу от его мамы)))) Он меня не выдал. Скоро пост, а это сухой закон, такшта не сопьюсь. Пойду налью себе второй бокальчик, пожалуй.

Все хорошо. Сдала анализы на гормоны щитовидной железы и наследственную тромбофилию. По щитовидке уже есть результаты, все идеально. Второй жду. 5 февраля. Ну, как жду. Не жду, а просто живу. Живу по-другому. Другое отношение ко всему. 17 год стал для меня действительно переломным, но если бы не это, я бы не стала лучше. Точнее мне бы не стало лучше. Я живу и радуюсь, а не жду перемен к лучшему. Это счастье. А у Леночки ДР сегодня!!!!!!!!!!! 8 лет назад это был волшебный день. Эти ощущения я не забуду никогда. У меня самые лучшие девочки на свете. Сейчас они стоят рядом со мной и жуют колбасу. Решили перекусить. Пришли, сами отрезали и жуют стоят на меня смотрят. И это тоже счастье. А у четы П-ых после трех замерших беременностей 13 недель беременности и все хорошо!!!! И это тоже счастье. Я волнуюсь вместе с ними и уверенна, что все будет хорошо. А у другой коллеги, которая категорически отказывалась идти за вторым ТОЖЕ 13 НЕДЕЛЬ беременности!!! И это тоже счастье. А еще одна коллега, которую я обрабатываю, начала пить фольку. Планируют. Прикольно. У нас намечается беби бум!!!!!!

Я примирилась. На днях. Я четко поняла, что не готова была тогда стать матерью. За время каникул я проделала над собой колоссальную работу. Я хотела это сделать еще в сентябре, но не было возможности, времени и сил. И я благодарна Богу за все. Я понимаю, что так я себя успокаиваю, но до потери я была гораздо слабее.
Завтра начинаю обследование. Не уверенна, что найдут причины, но обязательные в таких случаях анализы я сдам. И будем снова пробовать, когда я буду готова, когда Бог даст или еще когда-нибудь, или никогда.

Раз уж я начала здесь писать, продолжу. Когда-то мне это очень помогло. Мне нужна перезагрузка, какой-то толчок. Или щелчок. Хочется, чтобы в голове что-то щелкнуло и переключилось. А иначе не могу. Понимаю, что качусь опять в пропасть и не могу ничего с собой поделать. Очень тяжелый был для меня этот ушедший год. Очень большая переоценка ценностей произошла. Ценности то я переоценила, но остаюсь в том же состоянии, в каком-то тупике. Ничего не меняю. Не хочу или не могу. И опять самооценка падает и опять атаки. Я их не боюсь, мы это уже проходили, но они есть и они мешают. В общем, сумбур в голове полный.

Накрывает меня. Прям сильно. Запоздалая реакция. Не могу взять себя в руки. Все на автопилоте, ничего не радует. Вино и то невкусное. Еле запихала в себя бокал. Бяка.

Во вторник мне подтвердили на УЗИ, что беременность не развивается и надо прерывать, а я отказалась. Я не могу пойти на эту процедуру. Она для меня унизительна и неприемлема. Врач разрешила занять выжидательную тактику и объяснила, при каких ситуациях необходимо срочно вызывать скорую. Вчера весь день занималась делами, моталась по городу: одного ребенка увезти на праздник, другого забрать. Вечером поехали в Томск покупать девочкам подарки, потому что время поджимает. Посреди магазина с игрушками мне стало смешно. Ну, это только я так могу, с замершей беременностью, со схваткообразными болями ехать в соседний город за подарками. Хорошо, что муж идет всегда мне на встречу. Не, ну а чО, я сказала, что все под контролем. А сегодня утром все плавно закончилось. Завтра схожу на УЗИ для подтверждения, что точно все. И все. Можно переворачивать страницу. Только вот 28 декабря отмечено в календаре черным цветом, также, как и 21 августа. И надежда тает все больше и больше. И планов нет и мечт. Ну, ничего, все образуется. Сегодня вот просидела в парикмахерской 3 часа. Покрасилась и состригла сантиметров 20 волос. Просто резко в голову вдарило. А стригите, говорю, всё. Коротко. Муж офигел))) Ну, надо менять что-то в жизни.
[524x700]

1.

Сегодня я прощаюсь с ребенком. Четвертым. Он уходит от меня так и не родившись и не сформировавшись толком. Я всегда хотела четверых. Теперь они у меня есть. Только двое: третий и четвертый так никогда и не увидят мир. Третий ушел ровно 4 месяца назад. 21 августа. Я смогла тогда это пережить. Я и сейчас смогу. Тогда было трудней. Теперь у меня есть понимание, как проходить этот путь. Я даю себе волю выплакаться, рыдаю, рыдаю навзрыд и не могу выплакать всего того, что накопилось. Все планы, мечты, ощущения теплого тельца в руках. Мне снилось это и я была уверенна, что в этот раз все будет хорошо. Я плачу целый день. Хорошо, что ни мужа, ни старших детей нет дома. Я не хочу, чтобы они видели меня такой. При них я должна быть сильной, ведь им тоже тяжело. Ребенок еще со мной, но он уходит. И я ловлю эти минуты, часы, дни. Потом наступит пустота. Я знаю это чувство.

Надо же было такому случиться. Только у меня так может быть. Совершенно невероятно, но теперь такая же фигня происходит с моей мамой. И ХЗ что делать. Вот ведь пердимонокль какой приключился. Сегодня осенила совершенно безумная мысль дать ей почитать мой дневник. Слава Богу, что мама не умеет пользоваться "ентернетами всякими". Скопирую ей текст и подотру неудобные места.
Попыталась ей предложить кучу разных способов с чего можно начать, но ведь она, как истинный ВСД-шник упивается своей болезнью и ни в какую не соглашается даже слушать что-нибудь. Предложила ей пойти к ПТ, но она резко против. А я сейчас перечитала свой дневник и вспомнила, что я то тоже от нее не была в глубоком восторге. Оказывается. Елки, вот прям нож в спину. Теперь мама плачет и говорит, что вот теперь - то она понимает, как мне было плохо. А она на меня, типа, кричала, чтобы я взяла себя в руки и всякое такое. а теперь, дескать, она понимает, что это невозможно. Млин, прям слов нет. Сказать, что я в полном раздрае - ничего не сказать. Достать с полки запылившегося Курпатова что ли. прям не знаю. Или к батюшке ее сводить. Так не пойдет же. Куча мыслей. Накидала подряд. Целое жестяное ведро получилось.

У меня сегодня вечер воспоминаний. кКак-то случайно получился. Перечитала свой дневник. Да уж. Теперь смешно, а тогда было не очень смешно. Сейчас все хорошо. Я научилась с этим всем жить. Даже не научилась, а просто живу и все. Выбросила все-все-все пилюли. И даже когда волнуюсь, не пью валерьянку. Не тянет. Предпочитаю переживать свои эмоции по-настоящему, а не исскуственно. Мне нравится жизнь в каждом ее проявлении. Есть какие-то ограничения (не люблю ездить на большие растояния на общественном транспорте, ночевать вне дома, ну и все). С этим можно жить. Правда, очень - очень часто мне снится сон, что я уехала куда-то далеко одна и совершенно не боюсь и не паникую. Но, это все фигня. Мне повезло, я интроверт и мне хорошо дома, я не хочу никуда. Есть пара-тройка-четверка мест, куда я хочу съездить, но это такие места, где мне будет хорошо. Я уверенна в этом. Правда, близкие не разделяют моей нелюбви к путешествиям, но раз они до сих пор со мной, значит я им нужна больше, чем путешествия.
PS: - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
- А я? — спрашивает муж.

Мне захотелось написать из такого пограничного состояния. Толи да, толи нет. С позавчерашнего дня. Опять жду. Я умею ждать. Я научилась. Если да, то жизнь поменяется, а если нет - тоже поменяется, я поставлю окончательную точку и, наверно, уже не буду переживать, думать и вспоминать об этом.
АПД: Точка поставлена. Не ожисточиться и пережить. Я смогу.

Раздражает, когда не перезванивают. Ну, ты обещала, так позвони. Понятно, что - нет, так ты позвони и скажи словами. Прям бесит. Я умею ждать и я понимаю, что уже точно нет. Но, ведь можно позвонить и сказать и может даже объяснить почему - нет. Меня даже уже не это самое "нет" волнует, а причины. Даже уже не волнует, а просто интересно. Я просто уже умираю от любопытства, какие доводы были приведены. Тьху...


Высказалась. Прям вот носила в себе, а теперь высказалась и все. Сразу хорошо стало. Весна и птички поют. А то я ведь никогда в жизни никому не покажу, что жду этого звонка. Прям даже в телефон постоянно заглядываю, вдруг пропустила вызов. Между прочим, с 02 марта жду. Сумасшедшая))) Хватит уже ждать. Теперь точно уже не позвонит.
Сама? Неее, сама звонить не буду, ибо нефик всем знать, как я ждала этого звонка.

Пазл не складывается. Я знаю, когда-нибудь позже сложится, и я все пойму. А пока не складывается. И от этого какое-то скребущее чувство время от времени. Не переворачивается у меня страница, как ни стараюсь.
Про тетрис: всегда в таких ситуациях играю в тетрис. В разные его разновидности. Почеиу-то...