Настроение сейчас - задумчивое

ну вот и все..одна...
вокруг тишина..и по стенам бегают тени наших с ним отношений...
воспоминания прыгают и кусаются....
как же плохо...больно...всегда переживаю все отношения с очень неприятными ощущениями..и эти не исключение...
с такой не выносимой болью в душе сказала я те слова...он предложил вернуться..я отказывала..зачем???не знаю...почему?не понимаю..как тяжело...хочется сесть на автобус приехать к нему обнять и не отпускать...что же такое... такие разные чувства пронзают меня...уже понимаю что поздно..не чего не вернуть.. да сделала глупость...пусть...надо было думать раньше...
скоро все пройдет и я забуду...перестану думать об этом по ночам...а при встречи не будит грусти...

что то не то, что то не так,я не могу не чего понять ..просто мысли бегут и не останавливаются...что это??почему??нет!!!вернись все назад.. я так не хочу...перемотать этот фильм,откорректировать все недочеты...сделать все как хочется..вернутся на пару месяцев назад и начать по другому..он же мне дорог..мне без него плох...скучаю...зачем же я это делаю..все порчу своим дебильным характером...его обижала..делала все на перикосяк.не хотя ( подсознательно) заставляла его ревновать...зачем я это делала..глупые ссоры...ха ха ха..какой ужас ,не знаю что мне нужно ,чего хочу... просто действую так как получается полностью отключая мозг... уже не могу ему объяснить тот или иной поступок ,то или иное сказанное слово.. теперь все не изменить ..поздно..отношение за это время сильно изменилось ..уже не уверенна в чем то серьезным с ним... не верю.. не доверяю.. неуверенна в его верности..мне кажется это конец..но в его глазах вижу что то что меня не пускает,и сразу все хочется забыть и быть с ним..совсем запуталась...но прогресса в отношениях нет,полная деградация всего что было до у нас...в голове все смешалось..разум мне говорит "кончай со всем ,разойдитесь.."а сердце шепчет надежду"все наладиться тока подожди.."

а что вчера ...утром ели маму упросила мне дать денег ,что бы съездить во Владимир и уточнить все на счет инста..(это было трудно но возможно)))тут я обнаруживаю что девчонка, с которой я хотела ехать и которая меня звала с собой,не едет а точнее не едет со мной...я как догодалась, она поехала со своей бывшей девушкой...это и потом потвердилоль(встретила и, но сделала вид что не заметила..)как она говорила у них была романтическая прогулка , она все хочет ее вернуть...ну ладно я сейчас не о том... приехав во Владимир я все сама нашла и узнала ,меня шокировал факт что а пед институте надо на психологию сдавать ин яз..зачем ??без понятия..ну лан придется его терь усиленно учить ,что делать..терь поступить у меня как цель не только ради себя и образования ..а показать родителям (и бабушке особенно) что я не такая как они думают)))пусть думают что хотят все равно сделаю по своему и будет так как мне нужно...потом в этот вечер я встретилась со своим парнем, который мне очень дорог...и мы мило прогулялись..правда я до этого очень сильна его обидела и понимаю что я не прова..что сделала не так...но все равно не извинилась перед ним ,незнаю почему,ему сказала что не считаю себя виновной ,хотя все на оборот...когда ехала назад домой я села на последние места в автобусе и так получилось что в конце не кого не было))мождно сказать пообедав шеколадкой(обед в этот день ко мне пришел в 5 часов)))xD я подумала что не чего страшного если посплю всеровно много времяни еще ехать..тихо спрятавшись за сидения я прилегла и уснула..правдо пару раз просыпалась((когда я выходила мне молодой человек попурустил специально ...он прям сидел и ждал когда я пойду а потом сказал"девушка не спите ,идите вперед"мило улыбаяся мне кажеться он видел как я спала и мне стало как то не ловко ,и так мило посмотрел и улыбнулся...интресный молодой человек..жалко что нам не по пути было мож и познакомились бы)))люблю новые знакомства)))выйдя из автобуса шол сильный снег ..он подал большими хлопьями ...пока ждала автобус ,наслаждалась видом и можно сказать превратилась в снеговика была залепленна снегом))хотелось погулять но ужасно устала .. хотелось доой придти сесть за комп принять вванну но ..за комп не получилось пинела тока ванну .. мама уложила всех спать в 10 и спорить было бесплезно..воть ьтак и прошел мой вчерашний день)))

что то крутиться ,что то вертиться ..полный переворот в голове...незнаю что хочу..кого..точнее знаю но не понимаю что со мной твориться мне сейчас не до чего ..надо задуматься об учебе точно определиться куда поступаю...на кого)))xDDDD(есть задумки но сомниваюся) все на меня свалили "сказали куда хочешь ,на кого хочешь" а что делать мне ,в замешательстве думать над этим всем... так я парюсь уже давно...ех ех..что же такое...надо как то собраться ..что ли режим дня сделать.. или что то в таком роде ...учить предметы нужные с особым усердием...ппц..дома кавордак...у нас временно бабуля с дедулей проживаю мне везб мозг прочистили какая я плохая ..что не чего не учю...все время кричит,
не выйди не на улицу ,не подходи к компьютеру (это вещь которая убивает мозг ,как она грит ,что от него полная дигродация)как будто в заключение... шаг в право шаг в лево растрел...не могу так все время контроль..а чем больше контроля тем меньше делаю...я начинаю устовоть отвсего,быстро утомляюся ,хотя когда не кого нет(точнее контроля все норм и все успеваю )КОГДА ЖЕ ОНИ УЙДУТ НАЗАД К СЕБЕ В КВАРТИРУ...устала от вечного наблюдения...они уже меня месяц контролируют и все время говорят что с таким отношением к учебе ни куда не поступлю..не какого понимания.. им надо психологов почитать ..ну хотя бы Карнеги(как же давно его не читала надо зановоперечитать ,хороший психолог)что то подойдешь посоветоваться непонимание и потом это мне все боком выходит(воть в соседней комнате объсуждает меня,по поводу того что я хочу съездить в рязань в инст подробнее узнать о поступлении..в ответ что не куда не поедешь ти всеравно не поступишь тока деньги на проезд потратишь)совсем плохо..проблемме "отцов и детей" точнее "бабушек и внучек" хм...устала...

Фотографии Sm1tti : ми и мои други)))

ит ис ми)))xD

Настроение сейчас - задумчивое...ехе ...

в серой суете дней промелькают.. маленькие радости жизни..иногда они очевидны, а бывает мы их не замечаем...бывает мы начинаем зарываться скуке дней,устаем ,появляется антипатия и желание залезть в свой панцирь,словно улитка скрывающаяся от опасности...устаем от одинаковых дней...от предсказуемых поступков...хочется чего то неожиданного но уже начинает лень что либо делать...и над каждым звонком друга думаешь пойти или нет... может остаться дома посмотреть фильм...появляется выбор...для начало это кажется нормальным и не чего не обычного в этом нет..потом это перерастает в повседневность ...может и хочется все изменить ,но не как ..лень ,усталость после учебы ,работы,не важно ...просто усталость...и уже хочеть сделать последний выдох и сказать "прощай" ...но только вспомнить те моменты жизни ,всплески эмоций ,яркие события жизни.. те посиделки летом в кафешке когда завалилися всей компанией и провели веселый вечер,ту дивную ночь когда ти с любимой половинкой встречал рассвет... те мыльные пузыри на площади...да да, те самые после которых те пришлось весь вечер ходить с мыльной футболке ...ответы твоих знакомых на твою улыбку или даже просто прохожих на улице )))и думаешь ..что же я тут делаю ...почему я не там...не с друзьями...и понимаешь что смысла в том что ты делаешь дома ,тоже нет...и теперь взяв телефон набираешь первый попавший в запястной книжке..
"алло,привет"...
"привет ,что то тебя давно не слышно))приходи мы в нашем любимом месте,тебя через сколько будешь??"
" думаю за полчаса доберусь"
"ждем-с..."
воть и все началось опять ..и ты уже не вспоминаешь тех бредовых идей пред выбором посидеть дома,зависнуть в аське или на каком то сайте...выкинь это все...жизнь одна и проживем ее с улыбкой и в позитиве...

[700x525]

оу прекрасный день.. но катке куча народу,но всеравно весело.. я хоть и не умею почти кататься ..мне это не мешало))))встретила многих знакомых..жутко замерзли нос и щеки гыых..домой пришла покушала )))горячее кофе согрело мне душу ... потом что то мне стало совсем не весело настроение пропало и в сердце пришла грусть..я не понимаю что это мож милолетее перемена настроение,незнаю ...слушала песню и что то вспомнилося а можеть и не забылося.. но яя знаю что между ним и мной не чего не будет..его забуду вытесню из своей жизни.. у мя есть мой утя он хороший замечательный и мне дорог..и пусть я его не люблю ... это не страшно..скажу я грусти большое неть ,пусть проваливает тут ей места неть...всех с рождеством)))))всем счастья ...и по больше позитива..

Настроение сейчас - позитифф

просыпаясь от шума в квартире,думаешь что все еще не так плохо как могло быть,с трудом заставляешь себя подняться с кровати ,хотя бы посмотреть сколько время...одновременно приходят мысли что можно поспать еще и лучше не смотреть сколько время..но протяжении всего времени звонил телефон..видя что не кто и не думает поднимать трубку ,решаешь ее взять сам...тихое "алло" ...разговор начат, не повезло звонили мне...после разговоро было понятно что спать уже хватит,план на вечер тоже появился...к 5 часам надо будет придти в себя и идти на каток)))можно сказать день распределен...дойдя до ванной и увидев себя в отражении в зеркале что надо сделать пару восстанавливающих масок))и как восставшая из ада можно идти идти к компу))заодно притащив себе кофе с булочкой))))сижу в аське...и кидаю все что есть у мя из музыки на дисках в комп..(вчера форматнула комп, были сильнейшие глюки(((воть и неть не чего в компе)) но потихоньку появляется...так по тихоньку пробегает время . начинаю задумываться что пора кушать и гоу на каток , а пока я тут пишу, строку за строкою))покушав супчика ,на красилась и гоу на каток)))

ты рисуешь портрет
не о ком , не о чем
серой тени штрихи
ложатся на белый листок...

ты рисуешь портрет
там ты с кем то в двоем
и в дали тихий крик,
падал белый платок...

ты рисуешь портрет
одиночества след...
боли дерзкий глоток,
ели слышный вдох

разговор тет-а-тет
и в глазах пустой взгляд
в сердце кончился ток
остался последний выдох.

ты рисуешь портрет
ты рисуешь себя
но тебя уже нет...

[446x451]
Набережная...улица...ночь...
Она ушла от всех прочь..
Девятый этаж,хрупкий балкон...

Синию глубину воды
Видишь ты,смотря в низ
Думаешь о жизни вокруг,
Держась за хрупкий карниз...

Прекрасный счастья миг прошел,
И ты осталась ,он ушел
Угасла искра той любви,
И он ушел...а ты молчи...

Ты сидела,долго страдала
И об этом не кому не сказала,
Долго сидела в одиночестве,плача,
не замечая что все могло быть иначе.

она не ждала и не знала,
Что он ее любил,и страдала,
Время разлуки все показало,
Он искал ..она молчала...

Набережная...улица...ночь...
Она ушла от всех прочь..
Девятый этаж,хрупкий балкон,
Для нее был решен приговор...

ну воть почему все не так как хочеться???день не хороший был вчера так и зналачто надо запереться в себе и посидеть дома было бы лучше ... ну и пусть что не делаеться к лушему))) ток я заболела(((эт воть не радует... съездипа к парню ...человеку который мне сина дорог...но что то не так было я незнаю просто мож ностроениене то .. я все подпортила...ех ех ...

Настроение сейчас - тра та та )))

ех ех ех . не лю я новый год не когда не что не получается как хочется...хотела тихого спокойного праздника, ..но не не, не как эт у мя...началось то все прилично но закончилось не очень...в 2 часа ночи ворвалася, куча народу и поспать не дали ..не чего все круто все весело токо квартире у Ники погром))xD постаралися))...
первое января.... это уже новый год...по улицам тихое движения ..вся суета вчерашнего дня испарилася..у всех все по разному кто то с больной головой лежит и стонет ,ктото делает продолжение следует ...я решила пойти домой хватит с меня гулянки .. дом родной дом как я скучала))))по телевизору мелькают разные детские новогоднии фильмы сказки и и тому подобное ....а я у компа слушаю Dredg мне весело и хорошо ...уху новый год начался ....

Слушать этот музыкальный файл

ух ух ху ...сколько новогодней суеты .. бегаешь ...торопишься ,спишись ..делаешь то что забыл(в том числе покупка подарков))безсловесные, тихии лица пробегают рядом все суетиться, бежит.. салатики..тортики..уха ха..это новый год ..пока старому году ,спосибо ему за все ..вперед новый, 2009 .,пусть ти будешь лучше чем предыдуший ...тра та та пьянки гулянки ... все на пати ..сегодня ночью не кто не должен спать)))

я то чего точно нет ..просто живу...всплеск эмоций и позитиф ...воть это есть я)))почемуже так ..это все не интересно .было все как обычно, обычный вечер ,обычный день...фу .фу ,фу .. я опять начинаю врать сама себе все не так(((хоть сейчас у меня есть другой почему ти мне опять лезешь в голову почему ???почему???фак..совсем все не правельно..ти мне писал а я вся дрожала боялася, чего то ждала...ха ха ха ..какая я дурочка глупышка)))ти не когда не сможешь со мной начать .. боишься и пытаешься отгродить себя от меня.. у тя это получилося мне ти не нужен, мое сердце подвласно разуму..)))