Слезы это соль,а потом вода.
Под конвоем время ведет куда?
Две любви прошли где то стороной,
И не хочешь третьей любви такой...
Пусть все будет как решит монолог твоей души.
Ты Венера,Я Земля-
Ева я любила тебя!
Твои пластинки слушала я
И в каждой находила себя.
Зачем остановила меня?
Ах,Ева я любила....
В зеркале ищу отражения.
Там еще не ты, но уже не я.
Новых близких встреч робкие шаги,
Сделай что нибудь - от меня беги...
Kончились нaши дни, знaешь,
Kончились нaши сны, знaешь,
Посмотреть впрaво нaдо,
Но мешaет слезa.
Нервные мои пaльцы глaдишь,
Нежные мои губы любишь,
Глубиной моря мaнят,
Губят мои глaзa.
Я любила тебя....
Твои пластинки слушала я
И в каждой находила себя.
Зачем остановила меня?
Ах, Ева я любила....

Юль,я тебя люблю.очень очень сильно.так забавно...наша первая встреча...блин...мы так похожи...даже внешне...знаешь,так приятно,что ты всегда рядом.ты так мне помогла,когда я только рассталась с парнем.ты мой маленький,родной,любимый ангелочек)я тебя очень люблю)
и мне плевать кто,что подумает об этом посте))важно то,что я высказала свои чувства и эмоции

это жизнь.пора бы научить играть по ее тупым правилам,а не забиваться в угол и плакать от обиды.каждая сука будет тыкать в меня пальцем,стараясь причинить боль.не выйдет.я всегда умела постоять за себя.и теперь.
ни одна мразь не будет пиздеть что-то плохое про меня.вам никто не давал такого права.если уж вам так хуева с вашим кошачьим кормом и вам действительно некого ебать,то не трогайте мой бедный мозг.
хаха))знающие люди все поймут,что я написала выше.хочу дополнить лишь то,что встречу-лично выебу шваброй в жопу.но,думаю,не встречу))ахахаха))))))))
все просто офигенно)правда есть пара вещей,о которых не хотелось бы писать.слишком уж это личное.да и чувства я такие испытываю редко.могу лишь сказать,что начиная с 21 числа мне каждую ночь снится один и тот же человек.и я понимаю,что я влюбилась.я счастлива.очень.

Я курю
Я очень люблю пересматривать фильмы,которые уже тысячу раз смотрела
Я терпеть не могу эгоистов
Я эгоистка
Я не играю на фортепиано
Я не играю на гитаре
Я люблю часто красить волосы
Я хочу машину
Я еще не сдала на права
Я люблю Москву
Я би
Я не люблю игрушки
Я люблю крупные мероприятия и несанкционированные сборища людей
Я не расстаюсь со своим сотовым телефоном
Я люблю соки
Я пою,когда одна дома
Я пою,когда дома не одна
Я говорю "круто",даже если"полное дерьмо"
Я почти не умею готовить
Я могу быстро-быстро набирать текст
Я не люблю,когда на сотовом висит что-то блестящее и гламурное
Я каждое утро открываю шкаф,заранее зная,что ничего нового из одежды там не появилось
Я чаще всего одеваю джинсы
Я не люблю ходить по магазинам
Я мечтаю стать известной
Я люблю пить кофе
Я не люблю долго жевать жевачку
Я не рисую на стенах в лифте,это делают мои поклонники
Я привыкла,что меня или любят или ненавидят
Я хочу в совершенстве знать иностранные языки
Я мечтаю о волшебной расческе,чтоб пречисалась и забыла,что такое укладывать волосы по часу около зеркала
Я хочу его
Я считаю,что ездить на машине нужно только по встречной,а жить...только насмерть....

Фотографии Я_люблю_геев : New

поставила ультиматум родителям.завтра уезжаю из Краснодара.
на долго?
время покажет.

вчера был нереальный день.в такое гавнище,наверное,не напивалась никогда.черт,мне даже стыдно.хотя нет.разве бывает стыдно,что ты выражаешь свои чувства,пускай,они больше похожи на пьяный бред,но важно ведь не это.черт возьми,как мне было хорошо,когда меня обнимали.мне было так тепло и уютно.я чувствовала,что я не одна.блин...это не передать словами.
прощай депрессия!да да.мне хорошо.мне очень хорошо,я бы даже так сказала.я плакать не буду.и жалеть ни о чем не буду.мне по*уй.возможно,вчерашнее только доказало это)

кто б еще,как по мановению волшебной палочки,прилетел мне на помощь?
конечно же Макс!черт возьми,как приятно чувствовать такой его родной запах и плакать на его плече.
безумно приятно,когда тебя обнимают,когда ты понимаешь,что ты не одна,что тебя любят.
как бы я хотела,чтоб это длилось всегда.ничего не нужно говорить.зачем слова?все сказано и без них...
тепло...просто тепло...

мне так плохо...
-ты занята?
-нет..предложи мне что-нибудь..)
-не грусти.улыбнись ради меня
-*улыбаюсь*
-правда?
-да..)

я не злюсь.кто вам сказал такую глупость?
"Насть,что с тобой?Царапаешься,кусаешься,обнять себя не даешь.Что случилось?"
ни-че-го.
настроения нет.почему сразу если я веду себя как-то не так,вы сразу ищите причину?..
просто не трогайте меня и не лезьте в мою жизнь...пожалуйста...

Фотографии -MiSs_HepbuRn- : New

я нереально счастлива!!))))))))))))))

ненавижу алкоголь.
он разъел мой мозг.конечно,я сомневаюсь,что он виноват,но,похоже,я влюбилась.
фак фак фак........!!!!!!
а если?...а чорт я даже думать об этом не хочу!....
бред пьяного психа.не читайте)))))))))))

такое чувство легкого сумасшествия и помешательства.любой комплимент приводит в ярчайший восторг.
честно говоря,я не удивлена.
[i like it]
новый образ не за горами.кем я буду на этот раз-секрет.главное,что меняюсь я для себя,а не для.......а в прочем,не так важно.все равно,тебе это оценить не удалось,как и первый мой эксперимент с длинной волос,когда меня путали с эмобоем...хах.наверное,ты уже не помнишь,а я помню.2 года уже прошло.жаль я не смогла отпустить своих чувств и эмоций к тебе до сих пор.честно,не имею понятия,зачем вчера тебе написала.может,потому что увидела твой ответ на мое предложение "вконтакте"?или понадеялась,что все еще возможно вернуть.в любом случае я знаю,все это закончится жестким игнором.слез не будет больше.обещаю.
и зачем я только вспомнила его?вот,что он хорошего мне сделал???я полгода была на реабилитации,я глотала таблетки,резала вены...господи,иногда я не верю,что я жива...и самое интересное,когда я была в таком состоянии,рядом были люди,которым я сейчас не нужна...обидно очень...крайне обидно...
хотя,я не жалуюсь.моя жизнь не так плоха,как может показаться.у меня есть любимые друзья,которые в случае чего сделают все для меня.у меня есть любимая работа,которой я готова посвятить свою жизнь,не всю,но хотя бы ее часть.у меня есть ты...пускай,твоя роль в моей жизни,пока не столь яркая,как роли всех остальных,но тем не менее она для меня никогда не будет последней.знаешь почему?потому,что когда сердце замирает от слов "я тебя люблю",значит оно знает гораздо больше,чем я могу подумать...

неудачная попытка суицида.
благодаря тебе.
спасибо.
за то,что я жива.

как многое ты начинаешь понимать со временем.возможно,слишком поздно.не важно.главное,что ты это понимаешь и ценишь,хоть раньше тебе вовсе и не было никакого дела до этого.я никогда не слышала более искренных слов,чем те,что услышала от тебя...они до сих пор звучат в моей голове...
[всего 10 минут...и полтора года...]
хочу раствориться в каждой написанной строчке,хочу превратиться в мелодию нашей песни...нашей?..да...мы думаем друг о друге,когда слышим ее...я знаю это...я чувствую...
наверное,там,на небесах...мы должны были быть одним человеком,но так было суждено...мы-одна душа,живущая в разных телах...забери меня к себе...не отдавай никому...пожалуйста...я знаю,что только ты сможешь дать мне то,чего мне так не хватает...я знаю,что никто меня не любит так,как ты...
я так устала от холода и боли...хотя нет,я вру...боли я уже давно не чувствую,я чувствую лишь презрение...ложь...сколько лжи...почему люди способны ТАК врать?...это не имеет логического объяснения,да и пояснений я не хочу слышать...

засыпала с мыслями,что это всего лишь сон.проснусь,все будет на своих местах.но,нет...
забавно.все,как и полтора года назад...сколько я тогда плакала...с ума сойти...и еще полгода выпали напрочь из жизни.реабилитация.шрам на руке остался до сих пор.
памяти А.К. посвящается:
Побега не могу принять.
Ничем нельзя помочь,
И все уходишь ты опять
В ту роковую ночь.
А я осуждена идти,
Пока не минет срок.
И перепутаны пути
Схоженых дорог.
Но если я еще жива,
Наперекор судьбе,
То только как любовь твоя
И память о тебе...

господи,в кого я превращаюсь.мисс мораль и порядок.учеба,работа,семья.даже в мыслях нет того,чем жила раньше.алкоголь,флеты,гулянки,пачка сигарет ежедневно,барбитура.может,действительно,любая мелочь может полностью изменить жизнь человека?если так...то,что будет дальше?

живем.продолжаем дышать,мыслить,ходить,говорить.мы даже начинаем легко улыбаться и смотреть на мир проще.
живем.радуемся тому,что появляется грандиозная возможность наконец таки выспаться!средний ученический бал медленно растет.радует.
живем.улыбаемся во все 32 зуба,когда слышим за спиной "я люблю ее"...
живем.каждый вечер,как сказку перед сном штудируем твой дневник.переживаем все заново.не ставим точку.улыбаемся и снова узнаем то,что забыли.
я живу пока есть друзья,дневник,мой Canon A 560,мой мп3,фш и множество ручек и тетрадей с моими статьями.больше ничего для счастья не надо.ну разве,что еще сон,которого сейчас так не хватает.и,наверное,твой дневник,который,почему то,читаю каждый день.приятно быть частью чьей-то жизни,хоть и прошлой.

удивительно часто стала писать в своем дневнике.почти так же часто,как год назад.все просто.сейчас у меня такой период в жизни,что эмоций и переживаний масса,а поделится не с кем.точнее есть с кем,но я хочу,чтоб моя личная жизнь была только моей.она никого не касается,и свои проблемы я в состоянии решить сама.трудно.но я справлюсь.бесит,когда люди вокруг постоянно ноют о том,что их жизнь не удалась.кому сейчас легко?я не психолог,я не могу слушать спокойно нытье.нет,конечно,я могу помочь,поддержать как-то,но когда это превращается в постоянную тираду о том,что все задолбало и хочется сдохнуть...то извините.идите режьте лук и рыдайте сколько угодно.еще ладошки можете порезать.бесит представление людей о жизни.детская непосредственность,черт возьми!нельзя опускать руки,что бы в вашей жизни не происходило.необходимо бороться за свое счастье,а когда это все человеку не нужно,он и сам в итоге остается один никому ненужный,бедный,несчастный и каличный.
сегодня прошел экзамен.все в шоке.никто,наверное,не ожидал подобного.но,что есть,то есть.будем надеятся,что не все так провально.
я устала.морально и физически.физически в том плане,что я уже давно нормально не высыпалась,учеба занимает все свободное время,скоро будет еще и работа...буду лезть в петлю,хотя,это позволит мне меньше думать о своих проблемах и морально я не буду так уставать.я совсем не понимаю то,что происходит вокруг меня.все что-то говорят,несут полнейший бред.требуют чего-то.а я...я просто уже ничего не хочу.ни отношений никаких,ни знакомств новых.ни-че-го.вернуться к прошлому я тоже не в состоянии.мать вашу,прошлое никогда не станет смыслом моей жизни!если я закрыла главу своей книги с броским названием "жизнь",значит,так оно и должно быть!незачем возвращаться к тому,от чего с таким трудом смогла отделаться.
я с трудом верю людям.[ты должна быть такой,таких девушек мало(с)он] так в чем же моя особенность?в том,что ты такую дуру больше нигде не найдешь?которая будет любить и прощать тебе все,даже то,чего ты не совершал?да!да,так оно и есть.но ты этого не ценишь и с легкостью отказываешься.ок.твое имя будет вычеркнуто из моей жизни навсегда.так ведь проще,не так ли,милый?
*улыбаюсь* не правда ли все это странно?я сейчас выплескивают свои эмоции на электронной бесчувственной странице.да,большинство пройдет мимо и не обратит на это вообще никакого внимания.и не надо.главное,что мне стало легче.немного,но стало.

английский все-таки отменили.айс.теперь вместо 4х экзов,будет 3))это не может не радовать.
в Краснодар таки пришла весна.+10 или около того.но мне все равно холодно.морально,наверное)...
во вторник экзамен...легкий похуизм.конечно,для меня важна оценка,но все же...это перестало меня волновать и уже давно.
безумно соскучилась по братику.не хватает тех летних прогулок.да и вообще щас нет многого,что было тогда.и дело вовсе не в постоянной занятости,просто я изменилась.и мое прошлое,мягко говоря,меня достало.
что было хорошего-прошло быстро,а плохое...плохое вспоминается очень часто,иногда особенно ярко...иногда задумываюсь,ради чего я живу?все самое прекрасное-в прошлом.меня здесь ничего не держит...но...тем не менее,продолжаю дышать...нет,не жить...дышать...