Всегда поражали люди, которые говорили, что знают другого человека, как свои 5 пальцев. Вот меня и интересует, зачем они врут сами себе и другим? просто невозможно знать что в голове у другого! Нет, я не спорю, что встречаешь иногда человека, а кажется, что ты его давно знаешь, т.е. знаешь не что у него в голове творится, а знаешь его как человека, имя там, какие-то личные данные и т.п. Если б можно было знать другого человека, то мы бы лишились миллиона проблем! эх, как бы хорошо было...

Мы для себя выдумываем иллюзии. Иллюзии, что любим, что мы кому либо нужны, просто для того, чтобы когда ложишься спать было о ком вспомнить, подумать...Вот и сейчас легла, а подумать не о ком...точнее есть, но это они мне друзья, а я им нет...вот те и иллюзия...и ведь я это понимаю. Но этот факт ничего не меняет. Все останется так, как было, они для меня будут, а я для них нет, просто тень.

Как грустно с такими мыслями ложиться в кровать....

"У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты"
2 года назад я бы посмеялась прочитав подобное, т.к. раньше считала, что никто никого не держит и просто в принципе держать не может, особенно против воли одной стороны. Да и 2 года назад все было совершенно иначе, можно было встать утром в хорошем настроении просто потому, что тебя разбудило чириканье птиц за окном или лучи солнца, отраженные от соседнего дома. Конечно и сейчас приятно просыпаться именно в такой обстановке, но настроение от этого улучшится на ближайшие несколько минут. А потом, как обычно, какие-то отрывки мыслей, фраз, воспоминаний, казалось бы, совсем не важных ни для кого, кроме меня. Почему так ценны минуты, когда передо мной встают образы из прошлого, не такого далекого, но уже прошлого? Все говорят - надо жить настоящим. А я живу только уже прожитым, тем, что для меня особенно ценно и всеми мыслимыми и немыслимыми путями пытаюсь восстановить или даже правильнее будет сказать воплотить в настоящем именно эти моменты. Почему просто нельзя повернуться назад, помахать рукой и пойти дальше? А просто потому. что рядом, постоянно рядом, 2 человека, которые и представляют собой эти образы из моих воспоминаний. Переступая через себя, через свои эмоции и чувства я рушу мосты между нами, а они их опять строят. Вот от чего я бегу? От кого?

Что такое любовь? Что такое дружба? Никто не может дать ответ на эти вопросы, а если и дает, то они далеки от истины. Встает вопрос. а что такое Истина? Сплошные вопросы. Печально то, что голова от них уже болит. Сегодня целый день сидела, ничего не делая, пытаясь найти ответы. Бессмысленно. Зато додумалась до другого: красивейшие слова Дружба и Любовь были придуманы человеком. А для чего? На этот вопрос я нашла ответ. А для того. что бы скучно не было. Все в мире придумано человеком забавы ради! Скучно на свете быть совсем одному, вот и придумали Любовь. Вдвоем тоже скучновато временами, вот и придумали Друзей. Иначе как объяснить почему люди так спокойно раскидываются словами Любимая, Друг, Подруга, Любимый... Я никогда не хотела поверить в то, что написала выше. Но каждый раз одно и тоже, вечером люблю, утром не замечаю. Сегодня друг, завтра нашел нового. Люди! Оглянитесь! Что вы делаете! Что я. собственно, нервничаю. Ни для кого эти вопросы и проблемы не имеют значения. Все живут, как умеют. Лишь бы выжить. Не мне их за это винить. Люди, как загнанные в угол собаки, скалятся и рычат...только одна несостыковка, собаки - не предают. Они верны. А потом близкие мне люди еще удивляются, почему же я так люблю собак и не переношу людей. Хотя, казалось бы, не все же люди такие. Должны же быть, такие, как я, которые ценят эти слова Любовь и Дружба, не смотря на то, что не в состоянии объяснить их значение. А может проблема не во всем мире, а во мне? Наверно...Не может же весь мир ошибаться. Но где я допустила ошибку, где я не права...

на сколько люди беспомощны...вот ведь даже желание помочь есть...и возможности тоже. А смысл? (мне так нравится эта фраза, она всегда напоминает мне о тех моментах, когда мне хорошо, весело и комфортно)...Люди беспомощны ровно так же, как и сильны...Что такое сила? Ладно определение беспомощности я еще смогу дать, а вот определение слову Сила не в состоянии...это ли не беспомощность? (смешно так написать пару-тройку строчек, а потом читать, мысли не связные, разрозненные, а я ведь фикрайтер, видимо гавняный фикрайтер) Не тая ничего, честно признаюсь, что всегда считала себя сильным человеком. Все терпела, все выносила. А вот в последнее время стала задумываться, что Сила не в этом. а в чем же опять объяснить не могу, просто чувствую и понимаю, а слов таких нет. Я уже давно никому ничего не доказываю...это ли не признак слабости? Я даже перестала доказывать себе...просто перестала, перестала верить (опять же я не жалуюсь, это просто как факт, и мне даже не грустно от этого), верить в первую очередь в себя. Я атеист и всегда вся надежда опиралась на меня саму, что только своими усилиями возможно чего-то добиться...а теперь оказывается, что этого мало, и цена гораздо большая и неимоверно высока для простого человека вроде меня, который даже не может понять чего хочет от этой жизни. Я уже долго живу тем, чтоб помогать людям, с недавнего времени только тем, кто мне дорог (это мой временный смысл жизни, глобальнее я пока ничего не сообразила). Думала, что справляюсь, а теперь оказывается, что я не в состоянии помочь даже себе, что уж тут о других говорить. Все это называется одним словом "Иллюзия", которую я сама создала, просто потому что так рождается ощущение нужности кому-либо, т.е. есть смысл жить.
Ненавижу вечера...такие мысли всегда приходят в это время суток.

сижу...грустно...а почему? в этом ведь никто кроме меня самой не виновен...так что же мне мешает пойти и веселиться? а хз...может я только и могу, что сидеть и жаловаться как все плохо и т.п. Все прекрасно понимаю, и тем не менее не сдвинулась с места. Может просто потому, чтобы что-то делать нужно хотеть это сделать? А я не хочу, просто вообще ничего не хочу. Видеть никого не хочу. слышать...только музыку, которая сейчас играет в aimp... И вот тут-то возникает вопрос: а чего мы собственно все ноем, что жизнь скучная, что она не интересна, что в ней нет смысла, хотя сами ничего для этого даже не попытались сделать...
Я наверно немного соврала, когда сказала, что никого не хочу видеть. На самом деле хочу. Я бы сейчас с удовольствием провела время в компании с Антоном, Денисом и Пашей. Просто потому, что рядом с ними хорошо и уютно...просто тепло.

Не уверена, что кто-то когда-нибудь сюда заглянет, да мне и все равно. Пишу просто потому, что идет от сердца. Вчера меня посетила мысль (что с ее стороны было глупостью): когда мы произносим имена людей близких. родных. просто знакомых, то испытываем определенные чувства. Ну конкретно на моем примере, от того что я говорю сестре Настюша - мне хорошо. просто теплота внутри, Антоша - мне просто приятно так говорить (то что оба имени я закончила на -ша не имеет никакого значения, просто это 2 ярких примера)...Но так все же не всегда...я пыталась найти ответ на вопрос, почему я не могу найти как назвать человека, чтоб мне тоже было приятно? не нашла пока. Хотя и люди близкие...и я ими дорожу...а называть просто по имени, мне никакого удовольствия не доставляет.

[550x413]
Настроение сейчас - никакое

Ни за что, никогда.
Никому не отдам.
Не вернусь, не смогу.
Не уйду, не сожгу.
Не вдвоем, не одна.
Не с тобой, не твоя.
Никогда не смеюсь.
Не хочу больше, пусть..
Ничего не узнаю.
Навсегда потеряю.
Не простишь, не молчу.
Не спасешь, не плачу.
Не запрешь, не убьешь.
Не вернешь, не вернешь.

По сути своей добрая и хорошая...по крайней мере так говорит большинство, но я им не верю...
[500x500]