отлично отдых........................[=)

[250x150]

[197x415]



реалнэ
[249x388]


[699x616]

Настроение сейчас - Атличнае ашш

ПЫЫЫЫЫЩЩЩЩ!!!Лучистый понос!!111 Пщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ!!! Пыщ-Пыщ!!! ПИУ! Струсито кончил! Пиу! Пщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ!!!! Она какбы говорит нам ЖЕПЬ ВМЕСТО СИСЬКЕ. Я ЕБРИЛО!!!!111 ОЯЕБУ!!! Путин краб! Пщщщщщщ!!! Лучи поноса!!!! ЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩ!!!111 Я ИДИОТ!!11 ЧОЧО!удит СВАБОджа РАВИНСТВО УПЯ4КА !!111 ПИУ струистый луч в голову паносу!!!


[302x250]
[488x699]
[373x400]

Слушать этот музыкальный файл

=)Г

Слушать этот музыкальный файл

Гроб..."стих"

еше одна=)песенка на пазитиве

Официальный сайт: хттп://duhiceha.tripod.com/
Фотоабассаж: хттп://sibpunk.vxnet.ru/dc/abassazh.php
Город: Томск
Год создания: 1992
Стиль: Панк-хардкор
Состав: Булыч - бас, вокал
Савок - гитара, вокал
Малой - барабаны
Альбомы: 1998 - Мухи ямы
2001 - Здоровье
2003 - Изверг
2006 - Пьянь, рвань и срань
2006 - Путы На Труппы
Все Аудиотреки группы: хттп://www.sibpunk.ru/audio/?event=view&group=%C4%D3%D5%C8+%D6%C5%D5%C0
Краткая история: История. Часть 1.

Ансамбль ангидридной песни и пляски ДУХИ ЦЕХА (г. Томск) образован Константином (Дед) Разиным и Александром (Савок) Сивковым в 1992 году. Чуть позже к ним присоеденились Александр (Панк) Брагин и Алексей (Клёпа) Пижамов. Этим составом:

Панк – вокал, гитара,
Савок – гитара,
Разин – бас,
Клёпа – ударные

Жил на свете Разин по отчеству Степанович под погремухой "Спирт",
поехал он однажды на Урал в город Свердловск, а тут глядь Москву то путчит,
подумалось Разину: "Историю вершить надо!" Выгнал он 5 литров самогона
и поехал обратно в Томск. Приехал, а на дворе осень золотая, на душе именины,
а тут глядь "отец Леонидос" приходит и говорит: "С днём Рождения тебя, Степаныч,
не желаешь ли стать популярным рогом", на что Разин и отвечает: "Хочу, но петь не могу,
могу только стих сложить да вышептать", на что Леонидос и говорит: "Есть у меня 1 чекентос,
он и музыку сложит и спеть сможет, да мается, сотоварища нету, да в стихах слаб.
Хочешь прямо сейчас и материализуется". Не прошло и 10 минут - встретились 2 одиночества,
хуй и уксус, и за оставшимися 3-мя литрами сэма порешили: "И люди есть, и песни есть,
да нету имени". Думали-думали, после 2-ого литра придумали: "Бронепоезд Вавилон - Да хау транзит"
и продолжили пить. Через год был и репертуар и отношения, да название шибко длинное.
А тут повадились обращаться к Заводу здоровья трудящихся "Морфину гидрохлориду",
и вадить так это им в душу запало, что решили они стать духами этого завода, предприятия,
цеха.... С тех пор, минул год, и духи уже иные и на людей походить перестали, все больше
к цеху обращаются. Совков то всё больше с людьми, а Разин с духами, так и перевоплотился
Спирт Степаныч Разик в духа бесплотного, и в ноябре 95-ого отдал дьяволу душу.
Взглянул Совков на всю эту ботву мутными глазами и совсем было решил завязать
с этим гнусным делом, да примчал тут из Красноудинска Бул и вновь
торца в голову ударила. И с этого момента началась новая история. На барабаны
сел мастер спирта ИА, позже отступившись от истинной веры. В дружном колективе этому
были все предпосылки.
в феврале 93-го Д.Ц. дебютировали на фестивале «Студень» , где навели изрядного шороху. После этого дали ещё пару выступлений. В 94-ом записывается альбом «Кулинария смерти» (Позже безвозвратно утерянный). Между участниками происходит конфликт, коллектив распадается. Все разбегаются по своим норам. В ноябре 95-го в автокатастрофе погибает Разин. И затянулась эта ботва на долгих 4 года пока не кончилась...

История. Часть 2.

И пришёл високосный год, и масть попёрла...
Летом 97-го Савок с Панком реанимируют Д.Ц. Состав:

Александр (Панк) Брагин – вокал,
Александр (Савок) Сивков – гитара,
Денис (Бул) Буланцев – бас,
Андрей (Ханк) Кудрявцев – ударные.

Т.К. Панк за это всё время не смог преодолеть пристрастия к опийным препаратам часто пропадал и не являлся на репетиции. Осенью 97-го Д.Ц. едут в Новокузнецк на панк фестиваль без Брагина, в связи с очередным его проёбом.
В 98-ом в группу приходит новый барабанщик Иван (ВанГафон) Агафонов. Состав становится фактически следующим:

Савок – гитара, вокал;
Бул – бас, вокал;
ВанГафон – ударные.
Эпизодически появляется Брагин.В конце-концов в 99-ом посылаемый на хуй изгоняется с опизьдюлением.
Составом Савок, Бул, ВанГафон записываются альбомы: «Мухи Ямы» (1998), «…Здоровье…» (2001) , Балдеем без тебя (2002), Изверг (2003). Песни Д.Ц. выходят на сборниках: Панк – Оккупация , Панк – эрекция, Панк – революция, Ирокез, СпециалРадио Рецоммендед и др. В рамках проекта «Антология сибирского панка» Московская контора «Сварог – рец» 20-ти тысячным тиражом выпускает альбом «…Здоровье…». Осенью 2004г из – за прогрессирующей звездной болезни ВанГафона пришлось с ним расстаться.

Часть третья

После того ,как из банды нагнали ВанГафона на место барабаньебера позвали Евгения(Малой) Копнова. С его приходом КПД группы разительно повысился. Быстро отрепетировали материал, и как следствие альбом 2005 года «Путы на трупы».Песня В.Б.Б. с этого альбома уже вышла на сборке Панк-эрекция-3.В ближайшее время группа собирается приступить к записи еще одного альбома, но на все воля аллаха, а пока продолжаем поябывать систему, и между слоями слоиться по-своему…

Эх......быстрей б лето....Ех....... "(Панк рок) PunkRockObjects"

инфоЖо групеЖ:Группа была создана 20 сентября 2005 года, когда была отправлена запись и демо-ролиик на участие в международном Фильме "Punk's Not Dead" c такими монстрами панк-рок сцены как Ramones, Sex Pistols, Green Day, Sum 41, NOFX и т.д.!!!!! С 2005 по 2006 изменился практический весь состав группы, у «руля» остался только основатель – DeaN. Тем не менее, парни не сдавались и с новым составом (который существует и радует всех и по сей день), верно писали материал для первого англоязычного promo-альбома под названием "Long Long Way to the West". Записывали и сводили весь материал сами, своими силами, на студии которую сами и сделали! В итоге, из 24 написанных песен, отобрали 15, которые и вошли в этот альбом. Стиль достаточно разнообразный - но всё очень близко к панк-року! Закончен промо-CD был в октябре 2007 года.... Группа хорошо зарекомендовала себя как в Уфе, так и за её пределами!!! Сейчас группа ищет продюсера, и готовит материал к новому альбому. В группе 2 вокалиста, оба окончили музыкальную школу: DeaN по специальности аккордеон и хоровое пение, JesteR - баян, вокальное пение, так что, неграмотными нас назвать нельзя!
Состав:
DeaN (вокал, ритм-гитара, клавишные, бэк)
JesteR (вокал, лид-гитара, клавишные, бэк)
AleX (бас, бэк)
JacK (ударные)
[275x248]

с параздником!!!!!День рождение Гитлера....

Слушать этот музыкальный файл

панк рок!!!

Слушать этот музыкальный файл

"ЗАПОВЕДИ: 1. Не люби. 2. Полная идея культа сатаны. 3. Месть. 4. Делай вред ближним. 5. Имей совесть, погрязшую во зле. 6. Приноси жертвы. 7. Убей. 8. Богохульствуй"

Слушать этот музыкальный файл

йкцкуенррногогогог

Слушать этот музыкальный файл

йаписо

Слушать этот музыкальный файл

йцукенгшщ

Слушать этот музыкальный файл

кпкатрт

Это цитата сообщения Абика Оригинальное сообщение

140 правил хеави металлиста

1) Будь тру.
2) Слушай хеви.
3) Все, что хоть чуть чуть похоже на хеви, тоже слушай и называй хеви.
4) Носи хаер. Если у тебя нету хаера - ты не тру.
5) Никогда не собирай хаер в пучок. Ето не тру. Когда ты идеш – волосы должны развеваться по ветру – вот ето тру !!!
6) Мой хаер раз в 2 дня, чтобы он красиво выглядел.
7) Носи косуху. Если у тебя нету косухи - ты не тру.
8) Носи, ковбойские ботинки с острыми носками. Если у тебя нету ботинок - ты не тру.
9) Ладно, можеш позволить себе надеть Steel, Grinders или BustaGrip.... Но ни в коем случае не Dr.Martins ! Иначе ты будеш скин и не тру.
10) Ну на крайняк, если уж с бабками в облом, носи кеды… Но ни в коем случае не белые и не ABIBAS, а не то ты будеш гопником и не тру.
11) Все время ходи в черном.
12) Дополнение к правилу 11: …. но не будь готом
13) Дополнение к правилу 11: …. но не будь блекером
14) Покромсай (в меру!) свои джинсы. Пусть все думают, что они стали такими от вечной жизни в седле байка.
15) Если ты перестараешся с п. 14, ты будеш панк и не тру
16) Чем больше на тебе кожи, тем более ты тру.
17) Если у тебя етсь кожаные штаны, носи их все время, независимо от погоды, даже спи в них. Конечно, ты так можеш стать импотентом, но зато ты всегда будеш тру !
18) Шей нашивки везде, где только можеш
19) Носи кожаные браслеты с шипами, но не перестарайся (см. правило 13).
20) Сделай корпспейнт и приди на сейшен в нем. На вопрос «ты что, блекер ?» отвечай, что ты косиш под группу KISS.
21) Никакого пирсинга !!! Это не тру ! Можеш позволить себе разве что череп в правом , то есть тьфу, в левом ухе.
22) Ни в коем случае не ездь на машине ! Только на байке !
23) Ну, на худой конец на велосипеде !
24) Делай все, что по душе, на своем стальном коне !
25) И обязательно покрась свой чл… то есть шлем в черный цвет !
26) Запомни свой девиз: пиво, водка, секс и хеви-метал !
27) На шее никаких крестов, пент или анкхов ! Это не тру ! Носи череп с девизом «Ride to Live, Live To Ride» или побрякушку с именем любимой группы.
28) Если у тебя спросят, сатанист ли ты, отвечай что нет и сразу же запевай песню Арии «Антихрист».
29) Если у тебя спросят, во что ты вериш, отвечай «В наших сердцах крепнет вера Господня, но наша религия – ХЕВИ МЕТАЛЛ !!!»
30) Если у тебя спросят, ходиш ли ты в какую-то секту, отвечай, что ты член «Стального Братства Хеви Метал».
31) Твое прозвище обязятельно быть названием группы/альбома/песни или иметь хоть какое-то отношение к хеви-металлу. Например: Крюгер, Харли, Химера, Антихрист, Трупер и т.д.
32) Любой домашний питомец должен носить имя известного рок-музыканта, играющего в стиле хеви-метал: Кипелов, Беркут, Дикки, Хамер, Лекс, Дуб, Холст, Алек и т.д.
33) Слушай только хеви. Все остальное – не тру !
34) Музыка может быть тру только тогда, когда в ней высокий вокал и есть гитарное соло.
35) Дет –не тру, потому что в нем нет гитарного соло.
36) Готика – не тру, потому что в ней низкий голос и вместо барабанов драм-машины.
37) Блек – не тру, потому что в нем отстойный вокал.
38) Панк – не тру, потому что там не умеют играть.
39) Ну-метал – не тру, потому что там не поют, а читают рэп. Также он не тру по то же причине, что и панк.
40) Утверждай, что хеви и пауер одно и то же, потому что и там, и там есть высокий вокал и гитарное соло.
41) Cradle Of Filth игрют хеви, потому что у них в песне «Hallowed be thy name» есть гитарное соло.
42) GrimFaith играют хеви, потому что у них в песне «Vampire To Become» есть гитарное соло.
43) GrimFaith позорят хеви, потому что у них песня «Vampire To Become» поеться низким вокалом.
44) Если в музыке много клавишных – это попса и не тру. Металл должен быть жестким.
45) Самые труевые группы – это Manowar, Motorhead и Крюгер.
46) Утверждай, что Ария сп*ла все песни у Iron Maiden.
47) Утверждай, что Iron Maiden сп*ли все песни у Арии.
48) Попеременно выполняй правила 46 и 47.
49) Утверждай, что готика произошла от хеви-метала. При этом ссылайся на “Hallowed Be Thy Name” Iron Maiden’a, “Fade To Black” Metallica’и альбом «Смутное Время» Кипелова и на песни Арии «Возьми мое сердце» и «Осколок Льда».
50) Утверждай, что вышеуказанные группы и песни и есть истинная готика, а Lacrimosa, Sisters Of Mercy и Fields Of Nephilim - отстой.
51) Утверждай, что блек произошел от хеви. При этом ссылайся на песню Арии «Антихрист»,

Читать далее...

52 ПРАВИЛА ДЕТ-металиста

1.На уроках сиди и рычи.
2.Если тебя вызвали к доске:
А)Потряси головой, пальцы показуют козу в этот час
Б)Спой куплет каннибалов (даже два)!!!
В) Разреж себе руки, и кричи (Хай живе мертвий метал, хлопці)
3.Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью , и напиши « это не слушать ,а слушать дет»
4.Когда целуешься закати глаза и главное рычи.
5. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговые движение, или руки на пояс, ноги на ширине плеч, голова влево
вправо
6.Сходи на кладбище, оторви кому-нибудь голову и повесь себе, на пояс, ты же дет-металист
7.под кроватью разводи червей-трупоедов!!!!!!
8. Дома пускай воняет гнилью!!
9. Гостям подавай гнилые кишки как сувенир.
10.На уроках если скучно вырежи себе аппендикс.
11.На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и рычать.
12.Ричи много, Всегда
13.Ты теперь рычалка.
14.В дневник вклей картинки.( альбомы канибалов, пьяные морды групп !!!!НАПРИМЕР )
15.Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал.
16.На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!!
17.Твой ник уже не зайчик и пушинка
18.Он теперь гниль, труп.
19. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга,
когда в жопе тоже.
20.На собеседование в университете, оскаль рожу и ричи.
21.Все твои друзья тоже деты?
22.Если да, то ходите вместе с оскаленными мордами.
23. За проезд ты необязан платить, потому что ты слушаешь Deicide.
24.Будь очень грубым, злым и несмешным.
25.Kогда ты в обществе не металлистов то помни ты всегда рычишь, можешь перднуть или порыгать.
26.представь:
Ты с классом едиш в Карпаты на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже один. Это плохо но исправим ситуацию.
· Возьми с собой музон включи его громко.
· Нажрись как последняя свинья.
· Насри кучу говна, создай запах зла – ты же злой.
· Обоссы весь вагон . Пометь его, теперь вагон твой.
· Ночью кричи как будто тебя режут, хай все не спят в вагоне.
· Это твой вагон.
· Можешь обсосать все что хочеш .
· Начинай да всех даебываться, потом всех побей.
· Телкам можешь разбить лишь носы.
· Училку зарежь.
· Если учитель то бухни с ним, и делай все више напичатоное вместе с ним.
27.Вседа ходи с магнитофоном и слушай на мах. Дет.
28.Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза.
29.Помни, ты не в рот ебенный пацан!!!!!!
30.Ты помнишь что ты ходишь всегда в черном.
31.Ты не Чарли Чаплин, ты злой дет-металист
32.Если у тебя есть друг дебил, посади его на кол.
33.За партой садись с умной красивой телкой.
Если на контрольной она тебе не помогает возьми ее за волосы и бей фейсом об парту.
34.Ты помнишь что ты злой?
35.Не давай что бы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее,сделай так что б они тебя боялись.
36.На уроках глуши водку.
37.За тебя сделают всё салаги.
38.Не бойся смерти, ты и есть смерть!!!!
39. Ты теперь весь черный, но помни ты не негр.
40. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку,
41. Читай на ночь ужасы,
42.Ходи на сэйшены!!!
43. Главное оставайся верен своему делу
44.Я надеюсь ты слушал дет когда читал это говно ,и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все
это время рычал!
45.Ты не человек ты дет-металист!!!
46.В заумной компании лучше всего покажи всем свою волосатую жопу, чтоб знали какая жопа у дет-металиста.
47.Если ты очень агрессивно настроен против своих соседей
сделай так: обрыгай с пацанами им дверь, а потом послушайте первый альбом Carcass. (НА ПОЛНУЮ МОЩЬ )
48.С пацанами в футбол и баскетбол не играй. Лучше качайся
с металистами под музон.
49.Пей много пива. Жри пиво. Превратись в ПИВО.
50. Улучшай свой гроулинг, разними тренингами.
51.Будь металистом-каннибалом, люди которые на тебя плохо влияют должны будут находиться у тебя в желудке. ЖРИ их!!!
52.Главное не будь педофилом.
взято с сайта:http://www.mlove.ru/forum/topic11965.html

1. Hе будь геем.
2. Будь ""тру"".
3. Все, кто не ""тру"" - геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка ""тру"" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только ""играть"" не означает для тебя ""спалить дотла"".
14. Hе будь Дани Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа ""Мальмстин рулез форевер!""
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать ""культовым"".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: ""True Norwegian Black Metal!""
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не ""тру"", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и ""тру"" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже ""тру"" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть ""тру"".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким об- разом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего ""культового"" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не ""тру"" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе ""Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке"" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он ""ушел"", не выдержав ""засилья мейнстрима на блэк сцене"".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать ""тру"".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово ""Сатана"" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори ""блин""
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только ""hail"" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то ""тру"".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно ""тру"", то можешь использовать ""Infernal Hails"".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

йцукенгшз

Слушать этот музыкальный файл

йцукен