Почему, по какой такой дурости, я раньше полагала, что секретарь – это общение и общение. Ни хрена подобного, это уединение. Приемная – и ты в ней одна, хочешь – работа, хочешь - чай, инет или книжка. Все входящие - выходящие это лишь проходящие и не более того, власти у них над тобой никакой, ты сама по себе. Есть еще Главный или Генеральный, но это совсем другой коленкор.
Не хочу людей, точнее, взаимодействия с людьми, тесного взаимодействия. Физически тошно.

Второй месяц вожделею леопардовые лосины. Вот грезится прям по дому в них ходить ногами. По улице пока не. В мир хочется искусственной леопардовой полушубы. Юбки еще хочется длинной зеленой, но не целлюлозной, как везде висят, а хлопковой, плотной. И к ней какой-нить темно-красный верх. И синей юбки-солнце по колено. Балеток синих и черных. Бежевых кружевных трусов. Теплый свитер теплого цвета, чтоб прикрывал задницу. Ядно-зеленых колготок. Футболку с достаточно идиотским изображением. Розовых мартенсов хочется страшно, или хоть красных или голубых, драных псевдозаляпанных джинсов и довязать наконец шарфик, который за два года достиг примерно полутора метров.
P.S. и красный зонтик, пожалуйста.

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Отсечь все лишнее

Когда уже давно и окончательно решено, что человек не годится, что с ним нет никакого будущего, что ничего никогда не изменится и можно об этом забыть.

Когда об этом уже не плачешь, когда это перестало быть потерей, а стало скорее облегчением.

Когда не надо этого человека постоянно сканировать на готовность и тестировать на пригодность, когда не надо больше его ни понукать, ни пришпоривать, ни украшать бубенцами.

Когда его ошибки больше не оскорбляют и не угрожают твоим планам, когда его слабость больше не означает опасность, когда он не проваливает больше экзамен за экзаменом, когда все экзамены отменены.

Только тогда понимаешь, как же он тебе на самом деле нравится.

Я увидела его в субботу на местной интернет-барахолке и влюбилась навеки. Это, понимаете, было Мое Платье, и сегодня оно стало моим окончательно. В восторге от соседства я даже пару лишних печатей дрожащими ручками вхлопала в рабочие документы, покуда оно лежало в сумке и грело душу. Темно-оранжевое, из плотной жатой ткани, пуговицами на спинке и юбкой - фонариком. Кукольное. Принцессное. Смешное. Надену с белыми колготками и черными туфельками. И сумка у меня есть дурацкая маленькая коричневая, даже две, не знаю, какая прекраснее.

Не сменить ли название дневника нафиг, а то ведь я как сказала, так и сделала - все по Кафке живу, не помер бы, порадовался за меня. Живая же иллюстрация. Администрация - чисто Процесс был, в лучшем виде, потом стало на Замок смахивать больше, не дожить бы до превращения, как бедолаге Грегору.

Расслабилась тут на работе, протупила о своем, и выпала в режим реального времени совершенно ни к чему. Когда коллеги за утренним чаем болтали в фоновом режиме.
…вот тут была передача про голубых – протиивно, мужа чуть не вырвало, чуть не вырвало. Угу, говорю невинно, противно, заколебали с этими передачами идиотскими и нагнетанием. Чувствую – не то сказала, как – то повисло в воздухе нехорошо. Ну и так и есть, противные оказались не передачи, а именно что голубые. Пидарасы, точнее. Пидоры. И как прорвало – да их, да всех, да пересажать, да в сибирь, да лес валить и пусть таам!.. Ебутся! На эмоциях, по-взаправдашнему, как будто мозг выключился, и прямая трансляция из телевизора пошла. В меня аж чай с тоски вливаться перестал, страшно. Они ж пропагандируют, мерзость, гадость, а как же наши дети! Вот если твоя – ДЕВОЧКУ приведет. Пусть, говорю, ведет хоть животное, хоть растение, хоть двух девочек, лишь бы ей хорошо было. Ну, тут атмосфера и разрядилась – посмеялись, решили, что оригинальничаю так грубо. Не всерьез же человек этакое про кровиночку говорит. Теперь журят при случае, припоминают по-доброму, по-товарищески, защитницей пидоров зовут.

А это с последнего летнего дня, не календарного, а фактического, у нас на 28-е пришелся. Теплого еще по-летнему, без этого надрыва осеннего, прозрачности и прохлады. Обычный летний веселый день. Я в парке посидела, на скамеечке, сбросив тапки и закрыв глазки, фонтанчик, птички, мамки с детками, туристы редкие, деревья, ветерок, солнышко. Здорово.
[650x473]
[450x600]

Прошла сегодня ножками... а хрен знает, сколько это в километрах, дофига, наверное. Просто если троллейбусом, то неудобно и пересадка, а так, если проложить диагональ с моей возвышенности в нужную точку возвышенности отдаленной - очень выходило заманчиво. Я и пошла. И так шлось хорошо, через центр, все мокрое после ночного дождя, влажное насквозь, серенькое, но не душное, и полный штиль. Уже и забыла, как там, внутри, здорово, домики деревянные, но не трущобные, как на главных улицах, а симпатичные, и улицы по холмам извилистые вверх-вниз. Набрела на бесхозную церковь в зарослях какой-то пижмы и дикой нечисти, и рядышком на распиаренную, выбеленную, в заборе и неприятно, по-монастырски особо ухоженных до неживого состояния цветах. Лет семь назад я ее еще полуживой застала, а теперь чисто труп. Дерево видела красивое черное в черных грачах и огромное сказочное зеленое, хоть тоторо живи. Улитки и слизни по дороге неслись, расправив рюши туловища по асфальту, наперерез - с очень целеустремленным выражением, не побоюсь, лиц, и прозрачными трогательными рожками - радарами. Пришлось собирать и сажать на обочину, на листики. Вообще, жалко, что фотик не взяла, и жалко, что от отпуска ничего не осталось, уже тыщу лет хочу погулять так запросто и бесцельно. Цель-то у меня в этот раз как бы и была, но какая-то заведомо провальная, я так думаю, это просто мне повод дали. К концу прогулки я обрела дзен в организм снизошел блаженный похуй, когда вот хоть что - а тебе параллельно, спокойно и индифферентно, туки-тук, ты в домике. Необыкновенное, райское чувство, иногда с похмелья посещает, но не всегда и кратковременно, а тут я в нем почти весь день прожила, и даже сейчас еще послевкусие.

Забрала дите на пару оставшихся от недельного отпуска дней из сада, оно, как всегда, сразу изболелось горлом, но сие не суть. Гуляем мимо родного госучреждения, активно плюется на заборчик. Сад тьфу, тьфу, буэ. Пойдем с той стороны, где наш участок.
Вот праздники, когда все по-домам, это категорическое не то. А сознание того, что ты на свободе, пока твои сокамерники около воспиталки томятся от звонка до звонка - это даа. Прошлись мимо их теперешнего участка, мимо бывшего участка в бывшем саду. Получили сатисфакцию, таксказать.
Бедные, бедные хомячки, ведь еще школа, а потом и жизнь вообще.

Бродячие собаки, понарождавшиеся в начале весны, сейчас уже вполне здоровенные бодрые псины. Хорошие такие, годные, не глупые и не злобные, могли бы дом охранять, к примеру, улыбаясь хозяину бородатой хитрой мордой из будки. Но не нужны никому. Сейчас начинаются первые дожди и холода, а потом все хуже, и они будут бегать мокрой неприкаянной стаей от кормушки к кормушке. И станет их все меньше и меньше, глаза все грустнее и грустнее, и наглее, и с надеждой к каждому погладившему. А к весне почти совсем никого не останется. Жалко.

Странное ощущение правильности происходящего. Обычно я ровно ни в чем не уверена, право или лево, водка или коньяк, сегодня или завтра, да или нет, шашечки или ехать. Проще сдохнуть как тот осел, чем выбрать одно. Интересно, это хитрый выверт психики или еще какая подстава.

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Ксения Желудова * * *

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди - концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память - вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что всё это не напрасно.

(с)

Регпалата такая регпалата. Я лох, конечно, как будто первый раз в госучреждении, гимназистка хренова. Ни книжки не взяла, ни поесть, ни хрена. И так, главное, пристойно поначалу-терминал электрический талончики выплевывает, терминал электрический бабло всасывает, табло настенное голосом вещает девушкиным - культур-мультур. Даже боязно. Ну да потом пошло по накатанной - талончики по боку, прием по предварительной записи, вас здесь не стояло и вся классика. Часа через три наиболее предприимчивые сбегали в ларик за едой-водой, и, заедая йогурты булочками, мрачно шутили. Массы недовольно бурчали, соседи по стульчикам плотно сдруживались на общей почве кадастра и мирового заговора, я начала нервно чесаться и раскачиваться навроде аутиста. Еще через час бурчание перешло в открытое брожение с вскриками, вбегами-выбегами, взматюками и попытками найти начальство. Поминались вилы, губернские власти и разнообразная мать. Вызываемые по предварительной подбирались к окошкам бочком, под испепеляющие взгляды отпрашивавшихся с работы третьи сутки. Начальство защелкнулось изнутри перегородки и признаков не подавало. Однако кибер-девушка в табло затараторила быстрее и на шестом часу сидения, стояния, лежания - вуаля. Домой приползла выжатая как лимон, как после дня личного приема граждан в администрации.
А жалобу на сайт я напишу, напишу.

Вот уж чего не ожидала, так не ожидала. Нет, я по синему диплому инженер, конечно, но всегда считала это случайным стечением... А вдруг-таки талантище в землю закопан?!

Тестирование инженерных способностей по методике Беннета дало следующий результат:

У Вас уровень развития технического мышления (технических способностей) - очень высокий (54%). Набрано 38 баллов из 70 возможных.

Что-то я все о насущном, да о насущном. Запощу лучше котега.
Пусс:
[400x319]

С первым поначалу не вышло - как-то совсем мечты с реальностью разошлись, второй попросту отказал, пришлось вернуться к первому, минимизировать потери насколько возможно - и ура.
Теперь я обладатель, не буду врать, что счастливый, кредиту. С моими доходами- на максимальный срок и с почти максимальной процентной ставкой. Ну и долгов еще, но по сравнению с этой каторгой, и упоминания-то не стоящими.

но как же я от коллектива отвыкла, женского в частности

Мы все немножечко предметы,
Нас каждый может потребить.
Не по божественным заветам,
А просто так, чтоб как-то жить.

Это вот еще когда и делить-то нечего, кошкины слезы. А если - квартиры, машины, земельные сотки, кредиты и ипотеки?
Ничто так не укрепляет брак, как совместно годами нажитое.

Кто надеялся, что повышения платы за сад не будет? Со следующего месяца подорожание на 600 руб., теперь это сомнительное удовольствие обойдется мне в две тыщи. Четыре с половиной сжирает зимой коммуналка. Восемь двести писят - мой нынешний оклад плюс сорок процентов премии, которой по полгода не бывает.
Очень хочется кого-нибудь уебошить, особо жестоким способом, реветь уже сил нет.