К нам пришло отопление. Пришло так пришло - третий день живем с открытыми окнами, ребенок сопит, кошка смоталась на балкон. В мрачной обреченности жду счетов.

Стрельнула у напарницы сигарету и пошла в обед гулять по призаводской территории. Безветренно вовсе, воздух ледяной и небо низкое, темное, будто снег вот-вот. Между дренажной канавой и шелушащейся зеленой конструкцией из серпа и молота в рощице березовой грибов полно. Бодрые мелкие волнушки и волнушки-старушки. Здесь места подходящие, хоть косой коси, только все фенола-формальдегида боятся. Кроме конструктора, метролога и завхоза – те огромные сумки таскают, они вообще хозяйственные, летом с секаторами по банные веники за склад готовой продукции ходят. Я опасаюсь, поэтому просто побродила, окурок в неустановленной приказом глади канавы притопила, веткой в грибы, листья и воду потыкала и пошла обратно. Хорошо.

Состояние какой-то окукленности, спрятанности, все будто из-за стенки доносится. Переживаю, перевариваю, не реагирую, выращиваюсь во что-то.

В последнее время истории поднабрались – одна в одну: он, она, ребенок. Он вдруг, или не совсем вдруг начинает попивать, или поколачивать ее, или шляться, или все разом. Такой локальный домашний ад. А ей пойти некуда, ибо жилищный вопрос, а если пойти, то жить придется в нечеловечьих условиях не только ей, но и ребенку. И тогда приходится договариваться – либо со своей совестью, либо поступаться привычным уровнем жизни, попутно взваливая на себя всякое. Выбирают по-разному, но ничего не лучше, хуже и так и так. А вам как ближе?
конкретика

Вот бывает так, что человек сторгуется немножко со своей совестью и примет непростое Решение. И чтоб с этим решением жить, бережно подводит под него фундамент, надстраивает надстроечки, устанавливает распорки и растяжки, закрывает трещинки, делая все, чтоб оно было похоже на Единственно Правильное Решение. И если расстарается, то даже сам поверит, а поверив, начинает нести в мир, и нести активно, подсознательно защищая эту свою шаткую выродочную конструкцию – болячечку от разрушения. И чем дальше, чем труднее был выбор, чем ненадежнее башенка, тем сильнее отстаивает свое, истерит, гнобит то, другое, иное, лишь бы выжить. Очень заметно это и очень жалко.

Снились листья, не совсем настоящие, а как – бы в декорациях осени: циклопический квадрат улицы, выстланный ярко-желтой листвой и обсаженный по периметру ярко-желтыми деревами, и я старательно их пинаю, шуршу и шебуршу, закрывая сентябрьский гештальт. В реале же идем вечером с хомяком из сада, ливень уже почти закончился, и в марианских впадинах луж – тех, что на асфальте, прозрачных, не мутных, тоже лежат калейдоскопом листья – желтые, оранжевые, красные в зеленом, гигантские такие секретики. И пробегают коты, дергая лапами.

Спасибо всем огромное! Я так тронута, вы замечательные.

Лежу на коврике, я, когда тепло, люблю на полу полежать, скрючившись. Идет дитя дружиться, укладывается, устраивается, совмещается своим тельцем с моим, жабонька маленькая. И – бзздыщщ, я аж взвилась, замычав – это да, головушкой резко назад, переносице, думала, капец.
Сдернулась на кухню под стол страдать, походя немножко обидев кота.
Жалела меня, когда я болела, одеялком укрывала, разворошила все тщательно сооруженное вокруг тела с оголенными нервами гнездо, полежала поперек, вдоль меня - грела, гладила, заодно повыдирав волос. Ррр!
Отвернулась к стенке, поплакала, заснула.
Примеряю шмотье в комнате, то не то, это не это, дверь закрыла, чтоб не мешались. Хрен там. Очередной радостный пинок в дверь, я растрепанная, в какой-то черной нелепой мерзости.
– Что еще?!!!
- Мама, ты такая красивая. Прекрасная.
Любовь ребенок-самая страшная штука, что мне встречалась. Как с ними жить? Как они живут?

На выходные случилось мне поболеть, а поскольку дело это редкостное, то болелось с самыми разнообразными ощущениями, включая ранее неизведанные. Ранее неизведанные относились к категории жутковатых, последний-то раз я имела дело с температурой еще в эпоху мезозоя студенческие годы, да и то ерундовой. А тут - бумс, и трупиком дрожащим, по всем направлениям выкручиваемым, едва доползши до кроватки в неприятных мыслях «а вдруг чего, а дома никого, и че тогда хомяк». Думать такое было невыносимо и вообще было невыносимо все и в любом положении. После четырех часов полукомы, когда согревшись и оклемавшись, я выползла за чаем, начался приятный период заболевания. Градусник показывал 39, организм-состояние рассеянного ахуя, программа культура – киношку из тех, что сначала смотрят, а потом препарируют. Киношка при том милая, глюковатая и без единого раздражителя, про как кореянка в Германии, американец в Японии и не помню какой национальности девица в Индии вождению обучались и всякое сопутствующее. Я даже почти не заметила перехода из полузабытья, очень органично все вышло, так и втупляла под четыре чашки чая с лимоном, дите само по себе истязалось, папаня мой, откель-то наконец припершийся, старательно перфорировал стену, расхуярив полванны, и даже что-то по металлу напиливал, внося ноту экзистенциального в происходящее. Рай. Вечером я еще под «Ходячий замок» поболела, а на следующий день, когда от вполне определенного состояния ни жив-ни мертв остались 37 градусов, озноб и гадостная ломота, под «Унесенных призраками» с одеялком, канистрой чая и рулоном бумаги для соплей. Вчера же началась рабочая неделя, будильник в 5.30, сад и ад, организм понял, что радостей жизни достаточно и пошел работать в остаточных симптомах.

Под одеялом теплый ребенок, на одеяле кот. Снаружи одеяла темнота и хлад жуткий, ноги не высунуть, а надо выпихнуться целиком, до ванны, где желтый свет и горячая вода, через ледяной зазор комнаты, в котором надо еще носки найти и кофту натянуть.

Вся их жизнь – квест, головоломка и работа под прикрытием в глубоком тылу. Они вечно на чьей-то стороне и вечно дружат – за или против кого-то, препарируя коварные замыслы друга и врага. Предугадать и предотвратить, подложить свинью или соломки, быть первым, быть в курсе, слиться в коллективном экстазе выводов и предположений, строя часами фантастичные многоходовки под литры кофе и частокол из сигарет. Многозначительные взгляды, «случайные» обмолвки, полунамеки, выходы в коридор, жонглирование больничными, отпусками и персоналками, больше двух говорят вслух. Они точно знают, что подразумевала А, пойдя с чашкой к кулеру, Б, отправившийся в туалет, или В, вышедший с работы в неурочный час. Думаете попить, пописать или по служебным нуждам? Да вы лох, батенька, и смотреть на вас можно разве с жалостью, как на идиота. А наверняка подслушивала, Б трепался с С про сами знаете кого (как не знаете? да все уже давно знают!), а В стопудово на собеседования ходит, подыскивает втихаря, падла. Любая новость бурно обсуждается с просчитыванием всех возможных последствий для кого бы то ни было, новые лица маркируются по принципу свой-чужой. Потому как ценны в системе только «свои», чужой даже на роль жертвы не прокатит, она должна трепыхаться, отвечать обидками и гореть жаждой мщения строго по канонам, не сбивая настроек. Если вы не в игре, вас просто нет, если вы не в игре, это в малых дозах забавляет, а в больших утомляет, будто на вас пашут.

В последний год детка стала все больше тяготеть к реализму и ейные работы даже можно показывать людям. Так что - погнали!

"Девочка и монстр"
Монстр, как и положено монстру, абсолютно бесстрастен, девочка, как и положено девочкам, наивна и беспечна.
[400x533]

Читать далее...

Однажды я жила в состоянии счастья несколько дней подряд. Случилось это после того, как умерла маман, не сразу, сразу начались изнуряющие пляски вокруг мертвого тела в тошной, неотвязной на много месяцев, смертной смеси формалина и нашатыря, оторопь от водки и усталости, а когда все закончилось, оно и пришло. Не то, чтобы я раньше никогда не испытывала ничего прекрасного, но то были моменты , а жизнь в целом оставалась плоскостью в разной степени яркости пятнах.. Тут же, в гадостный серый денек с проходящим сквозь кожу ветродуем, когда я рысила с работы в сад, волоча какие-то сумки, за углы этой белой плоской жизни потянули, и она развернулась в многомерную фигурку, и у этого уже пространства были глубина, вкус и особый вес вещей, а каждый предмет и действие имели значение и смысл, и я в нем была , и этого было довольно, и не нужно никаких дополнительных смыслов. Вовлеченность во все и независимость. Счастье жить.
Сразу стало ясно, что это не навовсе, что только знание, а жить в этом совершенном равновесии постоянно нельзя, незаслуженно мне, просто побочный эффект от того, что Оно прошло рядом и посмотрело. Поэтому и решила запомнить, зафиксировать, чтобы потом, когда фильтры замусорятся и все пойдет по-старому, осталось хотя бы знание.
Так я жила с неделю, а теперь просто знаю.

Лицо из руководства, которому до всего есть дело, решило пресечь интернет. Вконтактиков, фб, и, прости господи, одноклассников и так не было, а теперь и все прочее под запретом. Приехали. Вот чем хуже начинают идти дела в конторе, тем больше этих маразменных псевдомер, проверок, надзора и прочей бредятины. За кем надзирать-то, и так уже не завод, а геронтологический филиал с мизерными зарплатами.

Я сама курю давно и редко, зависимостью не обзавелась, могу курить, особенно вкупе с алкоголем, или на нервной почве, или за компанию, могу не курить. Но хомяк при том при всем иногда процесс наблюдает. Я как-то и не заморачивалась, пока подряд пара лиц не указала на недопустимость. Курить при ребенке! Вроде бы ныкаться по углам еще вреднее - один фиг увидит, только будет сознание того, что маман втихаря делает какую-то нехорошую хуйню.

На местном бабском форуме проживает девушка с ником allamanda.

В чужой субъективности я - предательница. В своей - нет. Объективности тут и вовсе не существует.

Как вам проще – сразу и начистоту или чтоб «берегли» годами?

Измена = предательство? Или не всегда, то тогда в каких именно случаях? И вообще измена – это что, по-вашему?
Касаемо м/ж.

Понапишите своих наблюдений, а то я в сомненьях. Уже энный раз в глубокоуважаемых мной блогах встречаю такое мнение, что годных для совместной и просто жизни свободных дяденек в возрасте 30+ ничуть не меньше, чем вьюношей. Только выбирай, не ленись. Ну хэзэ. Знакомых девушек тридцати с хвостиком, приятных во всех отношениях и при том не занятых, я хоть щас без запинки произнесу штук пять, а то и десять. Лиц мужского пола - ни единого, даже если продлить возраст в бесконечность. Всё более-менее съедобное давно и прочно освоено. Или это провинциальные особенности и в столицах иначе?