Бррр...как же холодно, скорей бы дойти уже, и почувствовать как по телу растекается живительное тепло слабого и переслащенного марининого чая..Раз, два, три...когда же кончится эта лестница!
Считая ступени, я чувствоала, как они ведут меня в прошлое, странное чувство, как два года назад, ступени, предвкушение лёгкой пьянки, Маринин трэш, Машин смех...всё так просто и по родному, а чего то не хватает...
"Ну привет", "привет", "как ты ", "да супер"...И снова смех, и снова как раньше, Маша дымит на меня сигаретами, дым так мерзко щекочит нос...Рассказы про этот год, который я провела без неё..." всё так круто, такой он хороший, мы так здорово проводим время"...Алкоголь способен растопить любой лёд, я морозила этоу часть воспоминаний два года, два года и вот корка льда на нашем смехе, на прогулках, на разговорах, на обещаниях, на нас...МЫ под толщей льда...Как она смеялась...это не смех, это звон этого бьющегося льда...воспоминания хлынули горячим потоком, подогреваемым этиловым спиртом коктейля и всем происходящим...
Сама не заметила как руки потянулись к ней и я обняла её так крепко, как только могла." мне так не хватало тебя, я так скучала"....и снова всё хорошо, я целую её в висок, поглаживаю волосы....и да....эти два часа у меня всё будет хорошо...Моё Солнце меня снова греет, на время вытиснив новое святило, старые знакомые лучи, тепло как раньше, оно у тебя в глазах....А что они видят в них?

Завтра практика...интересно-нам доверят что-нибудь кроме сшивания дел, ксерокопирования и составления описей?. и буду я опять с Сашей в паре, не то чтобы я против...просто иногда меня раздражает её манера общения, все же разные мы. Как то не привыкла что меня козой называют, хоть и в шутку, вообще меня это перестала раздражать, но когда я чем-то занята а она меня отвлекает какой-то ерундой это реально бесит. Ещё она вчера померилась со своей подругой) Я рада за неё, даже завидую немного)) Я знаю как это здорово обнять старого друга, в голове сразу мысли- вот всё и стало на круги своя. И дай бог чтоб у неё так и было))

Многие люди звасают, вы не могли не заметит этот забавный процесс и за собой. В основном это кротковременные выпады из реальности и погружение в себя любимого всеми клеточками мозга. Зависших можно увидеть в метро в час пик, на скучной паре типа теории государства и права, у ждущих трамвй или автобус- ну или просто в местах где трындос как не весело. Но я то сцуко индивидуальность-я умею не зависать а конкретно залипать, и делаю я это качественно с душой и всеми комплектующими, такими как остекленевший взгляд, отсутствие реакций на внешние раздражители, резкие перепады настроения и горькие слёзы по вечерам...Я залиаю на недели иногда месеца....и что самое гадкое с каждым годом всё сильней и продолжительней...

Настроение сейчас - убъю её

сука ненавижу её. если она хоть раз зайдёт на его страницу я ей глаза выколю. раньше ей вообще похуй было теперь ей блять интересно что со мной . "Привет, как дела, чё делаешь?" .....не ну как вам это нравится?!....сука....лучшеб вообще не писала.......

Настроение сейчас - печально

Звуки пианино...что может быть лиричней и прекрасней? Почемуто почти все компазиции вызывают тоску, приятную муку, ностальгию: по прошлому по несовершившемуся по настоящему...Будто чья-то прекрасная но неизлечимо печальная душа плачит о своём горе, о своей потере, пианино как дождик- грустный маленький малыш, и слыша этот плач ты не можеш оставаться равнодушным и вториш ему своми тихими слезами, плачу о печали непонятной тебе и понятной одновременно...А ведь так плачут души поэтов, художников и просто хороших людей...

Я не люблю: сидеть дома, когде она мне пишет в безразлтчии, когда ты уходиш, когда ты не понимаеш мненя, когда меня бросают с ранами в груди, незнакомых людей, просыпаться с ломотой во всём теле, отчаянный страх, безысходность после твоих слов, когда мама думает только о деньгах, кода мама защищает олега, когда папа переносит встречи, когда ты врёш мне сам того не зная.......любить тебя я тоже не люблю

Настроение сейчас - недоумённое смятение

Сижу рассматриваю пыль забившуюся под кнопки клавиатуры и тут в голову приходит мысль- "как много у меня в записях многоточий"...это потому что не хватает слов? как выразить безысходность которая жрёт меня изнутри когда я пишу это? Если днём я могу делать вид что я бодрячком и вроде этот самообман постепенно сходит за правду, то вечером я сполна понимаю что это не так. А если я способна забыть про проблемы то может их и нет вовсе?...В моей маленькой вселенной готовится большой взрыв, который предвещает либо полное уничтожение либо новую и лучшую жизнь...Кривая моей ЖС медленно но верно стремится вниз, я понимаю что я обсолютно пустой человек, оболочка...Раньше я читала, да с таким рвением что неслась домой чтобы почитать, я рисовала и не совсем плохо, я хоть немного училась и мне это нравилось (тхотя порой походило на самоистязание). Сей час же когда я читаю я буквально слышу гул в своей голове, чувствую как прочитанное сливается с ним превращаясь в такой же надоедливый и пустой шум, штрихи же стали резче рисунок грубее и такой безобразный что не хочется даже глядеть на него, ну а учёба вообще где-то далеко....вместо всего этого я упорно качаю нукера в пв...Это печально и это правда....Надеюсь Роман не оставит меня витать в прострации, иначе я сойду сума до взрыва...

Да этот тег посвещён этим двум богиням. Когда я первый раз уидела Лив я подумала что этот прекрасный эльф ошибся планетой, посмотрите на нё....какя кожа, какие губы, какие глаза....она совершенство..её личико так и излучает счастье, у неё такая улыбка.........А Кейт...ммм какие волосы...это богиня, ей только греческих одежд не хватает....

Настроение сейчас - тоска

Ниначто нет сил, хочется просто быть с ним. нету сил учиться, читать, смотреть телевизор, разговаривать...да я тварь и эгоистка да я холодная и легкомысленная....прости если делаю больно, а я делаю...и часто. Просто ты моё солнце, ты мой мир...покачто. Я всегда делаю больно тем кого люблю, только они видят эту плотоядную тварь что сидит под обличием мисс кроткости и скромности. Иногда мне кажется что вместо крови по моим венам течёт желч. Знаеш..я вечерами реву в душе, чтобы никто не слышал, мне до отчаяния хочется чтобы кто-то из вас был рядом, чтобы пред сном видеть твоё лицо, чтобы ты обнимал меня, шептал "спокойной ночи"....хоть изредко такое щастье...а я не могу просто подолье побыть с тобой чтобы потом не приходилось расплачиваться недельными разлуками.

Настроение сейчас - зла зла зла зла

Хочется орать, бить головой об стену, рушить всё кругом а потом беспомощно реветь в подушу....От куда такая безысходность, от куда такая злоба, всепоглощающая чёрная злоба на весь род людской?. Надоело жить в ожидании чуда, которго не случиться, а если и случиться то моя чёрная душа его пропустит мимо как студент лекции мимо ушей...Почему я каждый день думаю что это бред, чёрная полоса моей жизни, что завтра всё будет лучше, а на следующий день просыпаться с мыслью какое пиздатое было вчера и как говёно сегодня...Я бегу до цели зигзагом, то я люблю одиночество, то не могу находиться одна, провожу весь день вперив пустой взор в монитор и бестолково тыкая кнопки. То мы вмесе каждый день а то ни разу за неделю, то ты закидываеш меня нежными сообщениями, такими сентиментальными что блевать охото, то отвечаеш с интервалом в час...не понимаю этот мир, не понимаю как в нём жить чтобы крыша к 20 годам не съехала....Ничего не меняется....ничего...всё только меняет внешний вид но сущность всегда одна..Эта жизнь дерьмовый пирог с ничинкой из дерьма и политый дерьмовой глазурью...Приятного аппетита

Ненавижу вставать утром когда все ещё спят и в комнате темно и тихо. Сразу складывается впечатление что сейчас глубокая ноч и ты можеш завернуться в тёплое одеяло и простпать ещё часа четыри. Вот так было и сегодня, заставив своё бренное тело подняться я пошла завтракать, потом меня разачаровал мой завтрак. блины с брынзой намного вкусней когда они вежие. На улице же лил дождь, причём толку от зонта было как преподавательской деятельности Серёги.....Потом день рождения Ромы.....Какие смешанные чувства...Мне хочется отъебашить его лопатой, а потом покачивать его как малыша, успокаивая и поглаживая по голове.

Настроение сейчас - я в диком гневе...например

Хотя всёже она меня........Наша любимая администрация снова повысила цены, каждый год цены поднимаются на 1/3. О чём они думаю?! не нормально платить такие цены за те знания что нам дают! Я просто в гневе, А директор ещё такая радостная вбежала в кабиет, будто хотела сообщить что мы гос вуз теперь и все учатся на бюджете....нет бл..ть....За что эти деньги!!!!за что академия платит 11 000( щас дороже) в месяц?! у них 2 пары в день! за бредни Темнова?! Я свалю от туда...это бред...я в печали. это потеря потерь просто.

Настроение сейчас - дерьмовое

Рома только приехал и уже уезжает. А сегодня он был занят в понедельник я не смогу. И если мы видимся то это не больше 3х часов. меня это прросто выбешивает . и так уже 6 месяцев! бля и ничё не меняется как было говно так и осталось! хочется реветь от беспомощности и злости...но что за блядство почему ничего не может быть нормально в моей жизни....
спасибо тете Боже что хоть так всё....

Настроение сейчас - смятение

У меня хорошие родители-это я сволоч. Всем оказывается есть до меня дело, а когда мы ругаемся они специально говорят что я не права чтобы показать свой авторитет.Тупость помоему...Ничего кроме раздражения это не вызывает. Оказывается мама переживает когда наорёт на меня. Просто все пиздец гордые чтобы сказать что чувствуют....а я хуже всех, избалованная неблагодарная твать которая думает только о себе.

Настроение сейчас - плохое

у меня говёная семья. конечно грех тпк говорить особенно если знать что есть в тысячу раз хуже...попросила привести грстей так бабушка говно подняла.....твари.

[300x425]
Настроение сейчас - скучаю

Вчера как только мы расстались у меня было ощущение что мы уже не виделись месяц...даже погода резко изменилась,будто угадала моё настроение. сразу похолодало и пошёл дождь. Я не знаю как я буду сдесь без него два месяца...мне кажется мы изменимся. Всё будет по другому осталось искренне надеятся что лучше а не хуже.

Люблю я пострадать по прошлому, вот сижу и вспоминаю Машу, как нам здорово было вместе. Каждый раз когда иду по ценру вспоминаю как мы там гуляли.Особенно осень...особенное чувство,когда знаеш что есть на планете такой человек с которым ты это ты, ты не стараешся чего-то не говорить чего-то не делать зная что тебя не поймут,человек с которым ты на одной волне. Может я преувеличиваю потому что она была для меня всем...Сейчас мне кажется что это не реально...так сдружиться с ней...

news.rambler.ru/Russia/head/1961112/

Многие считают егэ полной чушью, в целом я согласна потомучто его сдают даже те кто еле соображают, а я не сдала)))не хочу ничего сказать но говорить,что я глупее их это не разумно и смешно...наверное многие подумают что я высокого о себе мнения...нет,просто я училась всё это время, но увы подняли проходной балл в конце я не прошла и меня не допустили((( нужно было списать как и все....Вообще тема егэ очень актуальна очень многие против, выразите своё фи по этому поводу!если таковое имеется

Слушать этот музыкальный файл

хммм)

Как-то в полночь, в час угрюмый, утомившись от раздумий,
Задремал я над страницей фолианта одного,
И очнулся вдруг от звука, будто кто-то вдруг застукал,
Будто глухо так затукал в двери дома моего.
«Гость,—сказал я,—там стучится в двери дома моего,
Гость — и больше ничего».

Ах, я вспоминаю ясно, был тогда декабрь ненастный,
И от каждой вспышки красной тень скользила на ковер,
Ждал я дня из мрачной дали, тщетно ждал, чтоб книги дали
Облегченье от печали по утраченной Линор,
По святой, что там, в Эдеме, ангелы зовут Линор,—
Безыменной здесь с тех пор.

Шелковый тревожный шорох в пурпурных портьерах, шторах
Полонил, наполнил смутным ужасом меня всего,
И, чтоб сердцу легче стало, встав, я повторил устало:
«Это гость лишь запоздалый у порога моего»
Гость какой-то запоздалый у порога моего,
Гость — и больше ничего».

И, оправясь от испуга, гостя встретил я, как друга.
«Извините, сэр иль леди,— я приветствовал его,—
Задремал я здесь от скуки, и так тихи были звуки,
Так неслышны ваши стуки в двери дома моего,
Что я вас едва услышал»,—дверь открыл я: никого,
Тьма — и больше ничего.

Тьмой полночной окруженный, так стоял я, погруженный
В грезы, что еще не снились никому до этих пор;
Тщетно ждал я так однако, тьма мне не давала знака,
Слово лишь одно из мрака донеслось ко мне: «Линор!»
Это я шепнул, и эхо прошептало мне: «Линор!»
Прошептало, как укор.

В скорби жгучей о потере я захлопнул плотно двери
И услышал стук такой же, но отчетливей того.
«Это тот же стук недавний,—я сказал,-—в окно за ставней,
Ветер воет неспроста в ней у окошка моего,
Это ветер стукнул ставней у окошка моего,—
Ветер — больше ничего»

Только приоткрыл я ставни— вышел Ворон стародавний,
Шумно оправляя траур оперенья своего;
Без поклона, важно, гордо, выступил он чинно, твердо,
С видом леди или лорда у порога моего,
На Паллады бюст над дверью у порога моего
Сел — и больше ничего.

И, очнувшись от печали, улыбнулся я вначале,»
Видя важность черной птицы, чопорный ее задор.
Я сказал: «Твой вид задорен, твой хохол облезлый черен,
О зловещий древний Ворон, там, где мрак Плутон простер,
Как ты гордо назывался там, где мрак Плутон простер?»
Каркнул Ворон: «Nevermore».

Выкрик птицы неуклюжей на меня повеял стужей,
Хоть ответ ее без смысла, невпопад, был явный вздор;
Ведь должны все согласиться, вряд ли может так случиться,
Чтобы в полночь села птица, вылетевши из-за штор,
Вдруг на бюст над дверью села, вылетевши из-за штор,
Птица с кличкой «Nevermore».

Ворон же сидел на бюсте, словно этим словом грусти
Душу всю свою излил он навсегда в ночной простор.
Он сидел, свой клюв сомкнувши, ни пером не шелохнувши,
И шепнул я вдруг вздохнувши: «Как друзья с недавних пор,
Завтра он меня покинет, как надежды с этих пор».
Каркнул Ворон: «Nevermore!»

При ответе столь удачном вздрогнул я в затишье мрачном,
И сказал я: «Несомненно, затвердил он с давних пор,
Перенял он это слово от хозяина такого,
Кто под гнетом рока злого слышал, словно приговор,
Похоронный звон надежды и свой смертный приговор
Слышал в этом «nevermore».

И с улыбкой, как вначале, я, очнувшись от печали,
Кресло к Ворону подвинул, глядя на него в упор,
Сел на бархате лиловом в размышлении суровом,
Что хотел сказать тем словом Ворон, вещий с давних пор,
Что пророчил мне угрюмо Ворон, вещий с давних пор,
Хриплым карком: «Nevermore».

Так, в полудремоте краткой, размышляя над загадкой,
Чувствуя, как Ворон в сердце мне вонзал горящий взор,
Тусклой люстрой освещенный, головою утомленной
Я хотел уже склониться на подушку на узор,
Ах, она здесь не склонится на подушку на узор ,-
Никогда, о nevermore!

Мне казалось, что незримо заструились клубы дыма
И ступили серафимы в фимиаме на ковер.
Я воскликнул: «О несчастный, это Бог от муки страстной
Шлет непентес, исцеленье от любви твоей к Линор!
Пей непентес, пей забвенье и забудь свою Линор!»
Каркнул Ворон: «Nevermore!»

Я воскликнул: «Ворон вещий! Птица ты иль дух зловещий!
Дьявол ли тебя направил, буря ль из подземных нор
Занесла тебя под крышу, где я древний Ужас слышу.
Мне скажи, дано ль мне свыше там, у Галаадских гор,
Обрести бальзам от муки, там, у Галаадских гор?»
Каркнул Ворон: «Nevermore!»

Я воскликнул: «Ворон вещий! Птица ты иль дух зловещий!
Если только Бог над нами свод небесный распростер,
Мне скажи: душа, что бремя скорби здесь несет со всеми,
Там обнимет ли в Эдеме лучезарную Линор—
Ту святую, что в Эдеме ангелы зовут Линор?»
Каркнул Ворон: «Nevermore!»

«Это знак, чтоб ты оставил дом мой, птица или дьявол! —
Я, вскочив, воскликнул.— С бурей уносись в ночной простор,
Не оставив здесь, однако, черного пера, как знака
Лжи, что ты принес из мрака! С бюста траурный убор
Скинь и клюв твой вынь из сердца! Прочь лети в ночной простор!»
Каркнул Ворон: «Nevermore!»

И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под Читать далее...