Целую одного-думаю о другом...Это не ново совсем,эта ситуация стра как мир. Столько изменилось, за этот год мой мир перевернулся раз 5, а у меня стойкое ощущение что ничего и не было...я теряла, находила, волновалась, бесилась...а под конец даже влюбилась...да так что потеряла сон и аппетит. А ему вообще клааасть! трахнуть и забыть вот в чём его цель. Иногда мне очень жаль что я не могу как он, как они если точнее. Как хочется просто без затей и замут провести с человеком ночь и на этом успокоиться, прийти потом к парню и сказать " эй ты чё, это так херня я тебя люблю". А я так не могу, я начинаю боготворить и ненавидить одновременно, ненавидеть потомучто влюбляться-это ужасно для меня, ужасно просыпаться и засыпать с мыслью о тебе, ужасно представлять твой образ в голове и понимать что это лишь фантом...сука ты....я всегда в сук влюбляюсь

Настроение сейчас - как обычно

Лето. где моё хорошее настроение? наверное его унесло холодным осеннем ветром года четыри назад- с тех пор и солнце не так греет и птицы не так поют- всё не так. Четыри года я нигде толком не отдыхала- или 10 дней в себеже, или две недели в аду. Любимый человек уходит когда мне одиноко, друзья тоже дружат когда им удобно...Многие говорят " подумаешь летом в Москве посидиш"...я буду сидеть одна- как в вакууме.

Наверное бог меня проклял. Ни одна живность при мне не жила больше трёх лет. Теперь заболел Жора...на первой же неделе. Вызвали орнитолога- отдали 4000. не дай бог он умрёт...я и так близка к затяжной депрессии. просто нету сил писать, так заебало всё....

Забавно- с самого детства мечтала о котёнке- мне всё не разрешали. А ведь это так чудно когда тебя дома кто-то любит и ждёт не зависимо от того как ты учишься и сколько у тебя денег. И вот такое чудо мы недавно нашли в подъезде. Милый комочек шерсти) уже не котёнок, но ещё хрупкий как богемское стекло. Ласковое создание так и тянулась к руке мурлыча как трансформаторная будка...однако семь дней на чердачных харчах дали о себе знать. Кошка была под самое горло напичкана глистами- не ела не пила пять дней, рвало желчью...она даже не мурлыкала когда гладили и не двигалась...Как я боялась, что она умрёт...Но курс уколов и всеобщая ласка сделали своё дело! теперь Люся ест за двоих...да и какает тожет.
с Жорой дело проще. Птица я никогда особо не хотела- это был единственный зверь которого разрешили завести. и вот в воскресенье я с папой поехала покупать питомца на птичий рынок. Птиц было много- но Жору я увидела сразу. даже в тесноте этот засранец умудрялся носиться по клетке и орать!! Сейчас мой птиц сидит надувшись как шар а своей клеточке и мирно спит)))...правда шипел на мой халат когда накрывала на ноч)

пожалуйсто не уходи милая моя кроха

никогда мы вместе не будем. а я бы так хотела держать тебя на ручах. мой милый комочек шерсти.

О да как круто писать что мы все говно, кто живёт не трахая всё что движется, не бухая до боли в печени и не гоняя на лимузинах. аля филосовские речи про смысл жизни и всё такое прочее. очнитесь лохи. почитайте свой днев. ваши записи как две капли воды похожи- стиль, смысл, даже фразы одни и те же.

он исчез куда-то. неужто я так заебала его?. сказал спит- с шести уже спит.....ну ведь он не спит....я чувствую, и не болеет. при мысли что он мне врёт хочется разреветься, но желания вдарить ему под дохленькие рёбрышки нету. карманный парень- хочется чтобы он всегда был рядом. иногда бесит- при занятии сексом дышит мне в затылок, сосредотачение внимания на гениталиях- неимоверно раздражает. ха скоро дойдёт до того что перестану давать...не из принципа- просто желание отпадёт. я ещё малявка-казявка а удовольствие от секса получаю в 5 % от 100. ммм если через час не напишет впаду вберсерк.

Прошло больше полувека со дня великой победы над фашизмом и не многим из нашего поколения- поколения пепси, MP3 и симпсонов удалось застать ветеранов, прошедших хаус того времени. Но мне посчастливилось, и я хочу поведать вам то, что мне удалось узнать от моей пробабушки.
" Жили мы ещё до немцев тяжко: в деревньке на границе с Литвой да Белорусией, в семье 8 ребят было а матка с батькой болели. Я старшая была, всё хозяйство почти только на мне держалось. Учиться мне было некогда: проучилась два класса- в школу ходить далеко было, а я босиком бежала по инею. Прибегу бывало, а все дети смеются надо мной, " босой" дразнят-вот пока бегала так и заболела год где-то в кровати пролежала, а потом батька запретил ходить.
А когда война началась мне 18 было, в нашу деревню, Бодиёво, немцы нагрянули. Место пограничное было, сташное. Сразу как приехали, стали хату очищать двухкомнатную, позже туда согнали всех житилей- детей, стариков, молодых, да и меня туда вместе с сестрой затолкали. Я носила сведения партизанам и еслиб не они- нас бы спалли как Хатынь, а ведь рядом совсем с ней были....начали нас уже бензином обливать, как партизаны открыли огонь из леса по захватчикам, в этой суматохе мы и рванули в лес- на волю. Как потом бывало идёшь по лесу- корову ищешь, а солдатики как холмики маленькие лежат, мужики старались закапывать своих, а на фашистов силы не тратили так и лежали проклятые кучами, смердили. так и пахла вся их война - смертью."

У судьбы атракцион щедрости какой то. Родители парня наконец помирились, папа не косит от поездки в Египет, бабуля предлагает ехать в Себеж, я даже заколку нашла свою. Остаётся вопрос- где же подвох? очевидно меня ожидает какая то неприятность, ибо ничего хорошего просто так не происходит. может это вознаграждение за долгие два месяца метаний и сомнений? Хотя не ищи проблему и не найдёшь её...

В четверг случилось нечно из ряда вон выходящее...Ко мне клеелся некий кадр на курсах. Он очень интересный человек! с ним так легко, что пять часов обществознания пролетели мигом. Сперва мы мило болтали, ну как мило...он меня смешит) просто приколы милая возня, а потом он подсел ко мне и мы разговорились больше, он касался меня как то странно, робко и в тоже время непринуждённо. Простые но много значащие жесты- убрать волосок с лица, пощекатать, или просто дать плеер послушать (он одел мне наушники). И что самое удивительное- я была с забранными в пучок волосами и ненакрашена, а глаза были как зад у рака. Неужели правда- что парню не важно накраше ты или нет, если ты ему нравишься то в любом виде.
Ну а теперь менее романтичная часть рассказа- он прегласил меня на квартиру к своему дружку, тут то карты и раскрылись, если паренть просто хочет секса- ему и впрямь не важно накрашена ты или нет..........

Странно...вообще меня раздражают такие словечки, как школота, шарага, шняга и т.д...но рано или поздно они приедаются и сам того не замечая начинаешь их употреблять. Так вот, сижу я значит на своих расчудесных курсах (особенно на русском) и тихо ох..ваю. Я не помню ни одного правила, интуиция молчит как совецкий партизан- в итоге процент правильных ответом очень мал. А когда меня спрашивают у меня начинается дикя тупка. По поводу обществознания я не сильно парюсь, так как думаю что не плохо его знаю ( ибо любой предмет юриспруденции как то затрагивает его) ну про историю я молчу. Я хуже всех написала тест, просто ужасно...мне хотелось сквозь землю провалиться от стыда... В то время школьники набирали по максимальному баллу. Итог- я не поступаю на бюджет, Олег радуется что я такое тупое дерьмо, я иду работать и опять мало общаюсь с ним. Конечно, а чего я хотела достич ничего не делая весь год....

пиздец..............

тень.............меня нет. никто не видит. никто не слышит. никого не интересую. даже в виртуальном мире. пустая как голова наших отличников. только ты как то видешь меня..слышешь, даже можешь ощущать....может и ты тень?

Помимо хачей ненавижу наше государство. У нас в отличие от запада есть возможность получать бесплатное образование в хороших вузах. Вопррос - это такая же фикция как и бесплатное лечение или ещё хуже? Я пытаюсь поступить на бюджет, так как платить 11000 в год за мягко говоря плохое образование я не хочу да и не очень то могу. Я не глупая поступить могу, но я уже столько слышала о завышенных требованиях, т.е. чтоб поступить мне нужно быть вундеркиндом, и что там всё проплаченно. Работать год я не хочу. зарплата мизер, мне нужно будет оплатить проезд это уже 1300 где то месяц,одеться ( так как работая я не могу просить деньги у мамы) это грубо говоря 7000 за полгода (минимум, тк джинсы максимум 2000 свитер 1000 обувь от 3000 ) т.е. по 1500 с месяца уже уже 2500. плюс тогда я поступлю на курсы это где то 35 000 весь курс надо занять и выплачивать маме. это 4 моих зарплаты. короче всю зарплату в ноль((( также не будут платиться алименты....ну похер. главное поступить даже через год....
P.S. Может кто то может позволить себе джинсы за 10 000. будьте людьми а не свиньями, не все могут позволить себе такое, да и не всем надо если честно, можно инвестировать деньги более разумно)

Не люблю чурок. И не надо срать в коментах типа "тоже мне индивидуальность, их пол москвы не любит" да и то только потому что втарая половина и составляет эта чудная нация. Вот есть лица кавказской национальности-(эта фраза уже угнетает). А есть именно чурки! называйте меня безтолерантной ханжой с рассвой нетерпимостью, но чурка он и в африке чурка! Расскажем мемного об этом успешно размножающемся сорняке на теле благородного русского общества.
Чурка- безнравственное существо, кочующиее от гор кавказа к россии. Считающее что можно уважать только себя, бить девушек, громко орать на своём тарабарском языке на улице причём размахивая поршнями, нагло смотреть на тебя со звериным оскалом на лице, сори морде...Носит преимущественно армани, D&G, с черкизона, несмотря на то что его закрыли они ищуть где то такой же хлам. от них за версту прёт тройным одиколоном. не важно какой у них на самом деле, они столько нахерачат его что он становиться таким же едким и блевотворным. А ещё они любят рассказывать как ебали на право и налево русских шлюх. Живут они в Чуркистане.
Не думайте что это стериотип. У меня есть знакомый, он Армянин, да он вспыльчивый и эмоциональный, но он в меру рагается матом и не на всю улицу, он говорит в русском обществе по русски, он УВАЖАЕТ НАШУ КУЛЬТУРУ. Вот он не чурка...

[525x700]
Введенское кладбище в Москве основано в 1771 году в период эпидемии чумы. Кладбище очень старое, именно поэтому мы решили там побывать. Потрясающая архитектура, много красивых памятников, и похоронено много немцев, ибо там была немецкая слобода. Вобщем собрались случаянно, хотели в центр а попали туда....Там очень тихо, за два часа мы были единственными посетителями. Очень спокойное место, умиротворённое, чувствуется сила, будто рядом сильные благородные души литераторов, научных деятелей, художников. пока мы всем этим любовались кладбище закрыли))мы еле вышли

Ох как хочется на бюджет...Пошла на курсы, вот с апреля начнуться дай бог поступлю. Ну не может так чертовски не везти мне, не сдала ЕГЭ так хоть сдам вступительные. Мечтаю закончить вуз бюджетное отделение, пойти на хорошую работу, там продвижение по службе, может заработую на отдельную квартиру (хотя очень бы хотелось чтоб она в придачу с мужем была), там свадьба, детишки. С работы домой, готовить любящему мужу ужин, сыночку по дороге шоколадку купить, но лучше сок)))Вечерком лежать перед телеком в тёплой уютной постели в объятиях мужчины всей жизни, утром встать разом и пререкаться кто первый пойдёт в душ....В выходные на дачу..Боже как я хочу дачу!!сына обязательно уснёт в машине), муженёк будет нас раздражённо поторапливать чтобы не попасть в пробку....я сострою каменное лицо и всё желание гундеть отпадёт, и мы мирно доберёмся до дачки. Хочу большую семью. чтоб на дачу приезжали все, и бабушка и его братья, сёстры...Вечером в баню, распаренные будем пить чай а дети газировку....да....я мечтательница
[700x525]

Настроение сейчас - поже меня опять кинули

нашла наконец старого друга в контакте. так обрадовалась написала ему а он меня не помнит. так обидно стало....я всё это время помнила его и скучала по нему очень. эх Игорёк и ты туда же. все не предают значения, всем лижбо развлечься, всем плевать....а я душой за вас болею, а мне за вас больно....

Боюсь когда он уходит, очень боюсь....Я зарание знаю как мне будет херово когда всё кончится и всё равно всё глубже залипаю в него...а ведь сперва только лёгкая симпатия и ощущение интрижки. Чертовски боюсь этого дня. Я как обычно на одни и те же грабли наступила. Вообще ни к кому нельзя быть привязанной никого нельзя любить хоть чуть чуть, ибо это не семя цветка а хренов сорняк который потом сожрёт весь огород именуемый твоей жизнью. я ведь по жизни одиночка, да только не по своей воли. Я человек, мать вашу!!!!!!!! я социальное существо, которое деградирует без вмешательства извне. И да, блять, мне тяжело сидеть дома сутки напролёт но ещё тяжелее проводить время с непонятными мне людьми...Раньше казалось что я тварь а ты бедный терпишь меня, теперь всё больше убеждаюсь что наоборот.