Сто лет не вела дневник, а следовало бы. Так много накопилось а сказать некому, тоесть конечно есть кому- например моей «лучшей подруге Саше», да вот только последнее время она меня не просто бесит а буд-то выпивает все соки, все положительные эмоции, с этой дачей просто слов нет. Тааак не хочу ехать. Тоесть конечно залить харю это весело,но ехать на в такую даль чтобы тупо полежать на продавленной кровати –это глупо. Хочется посидеть дома, погулять, приготовить вкусненькое для Ромы. Вобщем даже психолог мне не помог, не знаю где искать спасение от всего этого.

Что такое мечты? это как вспоминать с грустью то чего с тобою никогда не было,

Все бесит, жду выходных а на выходных меня ждет беспокойство. Ненавижу таких людей, полный эгоизм. Они прямо любят отнимать радость жизни, будь со мной и не с кем больше. Бесит блять...всеже я вляпалась в это дерьмо с запахом клубники

Я люблю ждать с нетерпением какого-то события а потом, когда оно наступит, разочаровываться в нем. Вот всю неделю ждала выходных чтобы побыть в тишине одной дома ( на сколько это возможно в моей квартире), в итоге я легла спать в половине одиннадцатого потомучто дома скучно. Жду субботу чтобы снова ощутить те эмоции которые были совершенно при других обстоятельствах и так всю жизнь...двигаясь вперед, оборачиваешься назад и стараешься ухватить прошлое за хвостр, но лишь хватаешь воздух.

Анафранил мне строить и жить помогает. учитывая ситуацию на работе мне пришлось снова заглянуть в лавку чудес и дело не только в подлости лени и трусости русского человека но и в том что моя дурья бошка снова вспомнила что такое секс. Мое либидо сумело обойти блокировку анафранилом и всеже проснулось, конечно я вспомнила Лешу, вспомнила все то чего не случилось. Я даже запах вспомнить не могу, его кожу....этого не было видимо. это такая глупость. Не променяю на нежные Ромины объятия, люблю его нос огромный, его красивые глазки, высокий и грациозный парень, кисть тонкая пальцы длинные....изнежен как аристократ, балагур как дворовый сорванец.

Я снова сдалась, снова вернулась к тебе. Робко и застенчиво, как девочка, я переступила порог аптеки. Ты мое утешение, о даа...я не буду плакать, не сегодня. Одна таблетка, может две таблетки и я снова робот. Апатия? да лучше она чем то что мне предстоит. А н а ф р а н и л....анафранил, похоже на имя демона, такое звучное и влекущее.
Сегодня мой день рождения, мне 21. Я уже большая девочка а верю в сказки.

Неделю мало ем, вроде похудело лицо. Со временем чувство голода правда исчезает, приятное чувство легкости буд-то ты уже худая. Хотела тут снова поныть и пожаловаться на дерьмовую работу, но сопоставив факты- решила что она не такая уж и дерьмовая. Да, она мне не нравится, но могло быть гораздо хуже. К тому же это не всю жизнь.
Еще вчера наткнулась на мой старый бред, ту статейку про Джонни и "некую незнакомку". И вдруг меня прорвало, я настрочила аж...4 страницы. О да для меня это прорыв. Это не были вымученные строки, для меня буд-то открылась дверь в ту обшарпанную комнату, наконец-то меня пустили к нему, и я вошла...вошла с радость и горечью, что не могу переступить порог иначе как мысленно. Конечно, это глупо, но кто хочет повернуть голову в сторону дерьмовой работы и семьи в которой на тебя давно забили, да и подруги которая бесит, но которую всеравно любишь. Нет, я хочу смотреть на него, смотреть как он выпускает клубы дыма, как играет на пианино...но завтра я встану и пойду на работу, где за 20 т. буду лизать жопы старым пердунам и пытаться угодить п..ой владычице всея ТЦСО.

в моем детстве был совсем другой январь. он зажигал фонари на улице пока я сидела в темной комнате в кресле и зачарованно смотрела на снег за окном. он под ногами хрустел, лежал на ветках деревьев. А когда мама с улицы приходила она пахла им. запах мороза...это забавно, что у него есть свой аромат. А сейчас он мочит мне волосы и сапоги.
Хотьбы пришла зима

Сейчас так модно покупать своим дамам браслетик Пандора. Я кстати такая ж тп, это сраное серебро и стекло а стоит как трусы Мерлин Монро. И сегодня я в истерике носилась по городу ища эту фею, такое стремление просадить свои гроши на такую херню просто немыслимо! Все ноют мол страна бедная, народ в говне....заблуждение. Страна с айфонами и в Пандоре, где серебряное колечко 5 тыщ стоит. Там такие очереди, как в СССР за колбасой. Люди не будте такими тупыми как я. не ведитесь
Завтра вот на другой конец Москвы поеду за ней...мне ж надо блять срочно

Кажется я снова шагнула широким шагом на черную полосу. Кто бы мог подумать что с небес меня спустит на Саша а папа. Недавноя приехала к нему погостить и он по традиции решил приготовить что-то вкусное, на этот раз это был плов. Когда папа готовит я чувствую себя абсолютно безрукой клушей, он так быстро все делает что я даже сообзать не успеваю. Вобщем он попросил почистить лук, а у меня своя методика, и пока я пыталась объяснить ему в чем её соль, о видимо устал ждать и прикрикнул на меня...от такой мелочи у меня в горле встал ком и задрожал подбородок. пришлось срочно ретироваться с кухни чтобы он ничего не заметил. И тут я внезапно поняла что ему нахер не нужны все эти фиговины которые я ему покупаю, в этот раз я купила милый магнит "me to you" с надписью "лучшему папе". конечно вся эта возня в стиле "ой какая прелесть, куда б её пристроить" была нарочной показухой...чтобы у меня снова не затреслась губа и не задрожал голос.
Еще в этот момент печального просветления мне в голову пришла мысль, что эта осень далеко не конец...конечно это весьма очевидно. Такое будет еще не раз, вопрос только в том как долго это будет длить и сколько мне придется выпить анафранила чтобы не чокнуться...такие важные малозначительные мелочи

прошла неделя как я принемаю анафранил. Самочувствие хорошее, последние два дня на работе было приподнятое настроение несмотря на запросы из нагатинского. Единственное что мешает-это потливость неимоверная и расширенные зрачки. Глаза как у наркомана и видят не очень чётко. а так результат хороший
Вот только сейчас тоска накатила. Вспомнила колледж, кажется это было сто лет назад или вообще не со мной. скучаю...ужасно скучаю

АДАПТОЛ- купила без рецепта, стоит примерно 350 р. пила неделю по 3 таблетки в день.( на столько хватает пачки). Вобщем состояние стало более апатичное, исчезли истерики по вечерам. я просто смирилась с реальностью. я не скажу что прям всё супер. сохранилось ощущение что мир говно, я просто с этим смиилась. да и кстати во рту от него ужасный солёно горький привкус.
ФЛУОКСЕТИН- он гараздо дешевле. 53 рубля всего. это прозак и достать его без рецепта большая проблема. вообще люди хвалят. НО у меня после него напроч пропал сон. от одной таблетки я валялась почти всю ночь без сна. а раньше вставала в пять...короче не советую
ждите ещё отзыв про АНАФРАНИЛ))

какой же сегодня длинный день...наверно в этом виновата бессонная ночь( жаль не от того о чём ногие подумали). я нашла в сумке старые антидепресанты. ну и не будь дурой выпила, я прекрасно помнила что у меня от них растройство сна, но я никак не ожидала что будет ТАКОЙ результат...Всю ночь я просто лежала с закрытыми глазами, тело ломило ужасно, бошка гудела...окончательно проснулась в 8 30. Ну почему я сожрала её именно вчера?!!! у меня 2 выходных и одну ночь сладкого сна так бездарно проебала! Однако всю субботу я было более менее в норме...Господи, да я 2 месяца просто ни дня не чувствую себя нормально, не то что хорошо а даже нормально. Каждые полчаса на меня накатывает желание разреветься. И думаю дело не в том что всё, детство кончилось, что не будет больше летних каникул, не будет конца рабочего дня в 3-4 часа, не будет смеха на парах, не будет всего этого...я больше не буду ждать трамвай на остановке, не буду делать круг по бульвару чтобы подольше послушать плеер и помечтать...всё...конец...
После третьего курса у меня было предчувствие, что всё хорошее кончилось, но где-то в глубине души я верила, что Бог, Всышие силы, Судба или Добрая фея сжалятся надо мной и ничего этого не будет, но нет...это всё есть. И каждый день я живу с ненавистью к этой работе...Наверняка во всём виноваты люди...я так хотела хороший колектив, так хотела дружных колег, и я их не получила...Тошно, кажется что солнца в жизни больше не будет. Я бы ушла но родители сказали :"ну тебе везде плохо, работай тут пока учиться не закончиш"...мне плохо, страшно и...плохо

Я как то проходила тест какой я демон, так вот я демон страха. нет...во мне демон страха. Я така всего боюсь,я боюсь перемен больше чем ядерной войны. я устроилась на работу в среду...и плачу уже 4 дня. Мир потерял все свои краски, к вечеру в горле образуется ком и я начинаю реветь...Рома конечно утешает, говорит привыкну...я неженка не могу 9 часов сидеть с незнакомыми людьми и мне как обычно попались какие-то твари( я сильно надеюсь что я не права) больше всего я боялась попасть в плохой коллектив и вот я похоже там... хочу чтобы всё вернулось как было. хочу к девяти в шарагу, там поржать поучиться потом в 2-3 домой пообедать и к ромке, или гулять с ним в цари. не хочу вставать и ложиться с мыслью "бляя на работу" а сейчас это панический страх. Я в депрессии...привыкну...Боже помоги мне...

Вся моя жизнь глубокая дипрессия, я сейчас сижу и реву от бешенства, блять когда мне будет покой уже!??? когда я наконец себя комфортно почувствую?!стресс-вот девиз моей жизни. нихуя не получается...нихуя..весь август просто в жопу и похоже всю осень...бесит бесит бесит

Мне так тревжно было в последний раз когда...когда...вобщем мне всегда тревожно. Опять всё через то самое место, мне дже справку дали не ту...я ничего не могу сделать нормально. у меня даже не все анализы приняли!!! и эта баба будет говорить мне что я тупая дура и ничего не могу сделать нормально и будет права. я лишний раз убежусь в том что неудачница

скучую скучной скукой, сидя на скучном стуле у скучного компа

стул,кстати, зелёный, как сопли и тоска

с тобой не так сеучно скучать было

скучаю по тоске с тобой

Ну вот...завтра в это время я уже буду почти в Хургаде. Не верится чтоя наконецто еду заграницу. конечно я ожидала большего, не люблю я организованный отдых- когда тебе постоянно говорят что делать, напоминает какой-то лагерь бля душевно больних не способных самим о себе позаботиться. Люблю дикую природу, очень бы хотелось побывать на диком пляже. К тому же я не люблю тупо жариться на солнце, хочу увидеть мир, а там даже из отеля не выйдешь...

хотят трахаться и бухать, распинаются про виски и кокс карибский а потом что-то невнятно и несмело лопочат про непорочных дев с кротким нравом и большими сиськами. молодцы, что я могу сказать...Говорят что не любят когда на фейсе тонна косметики, длянные ногти, огромные туфли, широкие солнцезащитные очки а сами только на таких западаю...
Почему ж вас так тянет к размалёванным барышням с таким цветом лица буд-то она моркови переела?? А где же любовь к воспетой вами естественной красоте?Хотите страстную но непорочную деву. ахахаа да вы в первую ночь лопатой её будете от постели отскребать чтоб хоть что то там с ней сделать...не то что фантан чувственной страсти...Вдумайтесь бл*ть в то что вы несёте