..нет, все же этот телефон не убить. 3 раза в стену со всего размаха, а у него только время сбилось чуть-чуть..
в принципе, можно сделать что угодно, а они так и будут пялиться в телек, жрать, курить....
обидно

настроение сейчас - темно-серое с прожилками желтого, зигзагообразное и непонятное.
почему - тоже непонятно.
зачем - тем более.
ну и ладно. пройдет.

конечно же она интереснее меня. с ней можно поговорить о многих вещах. у нее есть свое мнение. свои убеждения. она успешнее меня. она ненавидела меня 20 лет. лучше бы она продолжила это делать.

это что-то новенькое
моя сестра отбирает у меня моих друзей
сначала Олег, потом Юрка, теперь Джим.... и это только последние пара лет
прикрывает все яростной заботой обо мне
лучше б блядь устроила свою личную жизнь
а не жила моей
ненавижу

я забываю
все забываю
забываю то, что так важно для меня
то, без чего, кажется, я не смогу жить
а потом оказывается, что жить можно
потому что не помнишь - как это, когда оно есть
и кажется, что все забыть - это единственное, самое простое и безболезненное решение
только это решение не твое
это выкрутасы твоего сознания
которое сделает все, чтобы избавиться от боли
оно не хочет, не умеет, не желает ее терпеть
но тебе от этого не легче
когда не помнишь о проблемах - это не значит, что их больше нет
страшно

мое рыжее-рыжее-рыжее солнце! как я была без тебя? тянуться - только к солнцу, только к тебе!..
а когда ты улыбаешься - кажется, что весь мир улыбается мне одной.
люблю.

как же так получилось? что вчера повернулось не так? нет тебя. тебя нет. нет нет нет нет неееет!.... а что будет со мной, ты подумала?

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!

опять срыв.
я не-на-ви-жу себя.

даже и не знаю, что думать. точнее, знаю, но не очень хочу. Питер.. да, он на высоте как всегда, но то ли дело во мне и я не соответствовала ему в это странное время, то ли дело в людях. вернее, в их отсутствии. отсутствии нужных, любящих, умеющих отдавать и не требовать, доверяющих, терпеливых и терпящих.. да, и я умею быть такой, но - не для всех. почему-то спустя почти год я боюсь, до коленочной дрожи боюсь ошибаться. размениваться по мелочам, на ненужных людей, ненужные события, зная, что через день, месяц, два я забуду начисто о наличии таковых в моей жизни. все же Ю. не права, говоря, что мне ничего не нужно. нужно - я же живая - но не всё. и не все. а один человек из слишком большой мимо проходящей толпы.

кстати, еще одна боязнь - упустить.
пора переставать бояться. но это все равно, что сказать себе - не дыши.

- .. там , правда, сейчас две пьяные лесбиянки с гитарой, но ты не пугайся. одна петь не умеет, но хочет, а вторая умеет, но спит...

ааааа! ускорьте время...

Дождик уехала в Питер.. еще 10 дней - и я тоже буду там. там больше людей, лиц, которые мне безумно хочется увидеть, чем здесь. и опять у меня знакомое чувство, что я не вернусь.
хотя мысленно я давно уже не здесь..

смешно.
не одна я записываю все подряд.
только сегодня я ничего не писала. и сегодня мне страшно. это повторяется слишком часто.

я пишу все время. записываю события которые кажутся мне важными и которые я боюсь забыть. да и неважные тоже. я пишу, когда думаю о тебе, пишу, когда мне плохо и когда хорошо. на обрывках, бумажках, страницах книг. которые уже никогда не дам тебе прочитать.

пишу о воспоминаниях, о фильмах. они мертвы для меня, потому что я не могу рассказать о них тебе. пишу обо всем, происходящем со мной. пишу о том, что не могу рассказать даже самым близким. потому что они не знают о тебе.и не знают, что я до сих пор люблю тебя.
и что питер, мой питер, наш питер, в который я так рвусь, умер вместе с тобой.

я пишу о том, что ела сегодня. или о том, когда я вообще в последний раз ела. об этом реже. пишу о лицах и взглядах, окружающих меня, загоняющих в угол.
я не пишу только, как сильно люблю тебя. потому что тогда все краски моего мира осыпаются. и я не хочу больше жить.

"..когда я умру, пришпиль меня к небу.."

..тошнило сегодня дико
просто выворачивало наизнанку

................................................

они не знают диагноз..

она забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла забыла.....

а может быть даже не вспоминала...

хотелось писать здесь что-нибудь доброе и позитивное, но получается совсем наоборот.
просто еще раз убедилась, каким все-таки говном могут быть люди. а с виду и не скажешь.. хочу в питер уже.. там - друзья, там - жизнь.. а здесь..
ненавижу этот город. пристанище ублюдков и алкоголиков. а самое страшное - становишься как они.. алкоголиком - уже точно.

ты сделала меня самым счастливым и самым грустным человеком. каждое мгновение своей жизни мне хотелось прожить рядом с тобой, вдыхая аромат твоих волос, жадно цепляясь за каждую твою улыбку и взгляд. сейчас мгновения моей жизни пролетают мимо меня, задевая крошечными лезвиями мою кожу, оставляя маленькие кровоточащие ранки. ты помнишь или нет про мой ДР, я даже не знаю. мне хочется верить, что - да, но нет ни права на это, ни надежды. знаешь, у нас идет дождь. непрекращающийся, нудный, прибивающий к земле, заставляющий сгибаться до земли, укрываться теплым пледом, пить обжигающе-горячий чай и ни-че-го не хотеть..

сейчас вспомнила почему-то как почти год назад я сидела в чьей-то квартире, бухая просто в ноль и даже хуже и пыталась резать руку лезвием а она не резалась я его выкинула и пошла домой в 5 утра шла 2 часа непонятно куда воображая что у меня рана в животе и кровь идет и я эту рану зажимаю чтобы все не вытекло еще через какие-то заборы перелазила ехала на 2х автобусах а идти-то было минут 30 всего..
а шрамы так и не прошли до сих пор.

так странно сегодня.. в голове крутилось что-то такое родное, шелестящее, немножко грустное, но доброе.. а потом - бац! - и пропало.
и нет его.
возвращайся..